女性の方、お答え願います。

質問

前回、下記のような質問をさせていただきました。

http://okwave.jp/qa/q6832699.html

僕の彼女が彼女の元彼のお母さんの体調が悪く、
今現在、日本にいない彼に変わって彼女が病院の付き添いなどをしてあげてるのですが、
今まで彼女はそのことを僕に告げてくれなかったため、
僕が酷く攻めたことで気まずい関係になってしまいました。

その後、彼女から謝罪のメールが来ました。

今まで僕に言えなかった理由、
なぜ彼のお母さんの手助けをしようと思うようになったのか、
今現在、その母親の息子である彼との関係性。

どれをとっても理路整然と語られているので、
逆に返す言葉がなくなってしまい、思わず意地になってたことから彼女に、
『君が僕に過去の話を聞かせるのは得策とは思えないので、
説明は不要です』と書いて送ってしまいました。

その後、彼女から『申し訳ございませんでした。二度と致しません。』
『ところで、このまま私はあなたとお付き合いをしていて良いのでしょうか？』

と言う返事が返ってきました。

その返事に対し僕は何も答えていません。

その後、同じような内容で相手は僕に答えを求めて来るようなメールを
送ってきますが、とても自分が悪かったと言って誤るために送ってきたメールに
書いてあるような気持ちがあるとは思えないほど、冷ややかな感じのもを
送ってきます。

僕が察するところ、彼女が何かを決めて洗いざらい話そうと決意するとき、
必ず詳細な説明をするので、もしも、今、彼女に連絡を取ってあったら、
嫌なことを全部聞かされることになるので、僕は、そのことが嫌なのです。

彼女も馬鹿ではないのでそのことは分かっているはずであり、
でも、クリアーにしたいと言う彼女の意図の裏には『別れる』と言う言葉が出て来るように
思えてなりません。

このまま行けば自然消滅になる可能性もあるし、
会えば会ったで嫌なことを聞かされる、と自分でもどっちつかずのこの状況に
苛立ちを感じてなりません。

正直、別れることよりも離れたくないと言う気持ちが凄く強いのです。

今、僕は自分の気持ちを言葉で伝えるよりも、メールでも電話でも、
答えないことにより、彼女の気持ちをこちらに向けているのかもしれません。

自分でも卑怯なことをしてるとは思っていますが、
これくらいのことしか自分には今出来ないのです。

彼女にとって僕は今どのような存在なのでしょうか？

しっかりしていて優しい彼女。

だからこそ、本音を聞かされるのが怖いのかもしれません。

僕はどうすればいいのでしょうか？

回答No.9

noname#138132

ごめんなさい。私は、彼女が理解できません。

複雑な事情があって、「元彼のお母さんの看護をしている」という状況なんですよね。私はもし自分が同じ境遇だったとしたら、他の御回答者さん達のようには寛大な気持ちになれないような気がします。

だって例えば、立場を置き換えて考えみると・・・、「元カノに変わって、病気のお母さんをお見舞いする私の彼氏」。「前妻の母親が病気なので、何らかの援助をしてあげている私の夫」等々。仲が良かったとか、様々な経緯を理路整然と説明してもらったとしても、嫌悪感が生まれると思います。

彼女さんは質問者様とお付き合いされる以前から、病院での付き添いをされていたのでしょうか。とても優しい方だとは凄く感じます。でも、なぜ１年半も黙っていたのかなぁって、４年も連絡してないのって本当なのって、好きであれば尚更そう感じるかもしれないです。

それより、その実の息子さんは一体何を考えているんでしょうか。

お礼

そうですね。
連絡を取っていないとはいえ、全く話をしないなんてことはないと思うんです。

たとえば、通院の状況とか、症状の説明など。

ありがとうございました。

回答No.8

kyoneko

うーん。
確かに、別れた男の親の世話をする女性は不快ですね。
えらいとかなかなかできない美談だねと言えないですよ。

それを秘密にしてた。
それは御自身を不快にした。

その言い訳が理路整然でさらに不快になる。
色々してるうちに、別れになる。

それはそれで困るし辛い。

どれもこれもおかしなところはありません。

どうすればいいか。

すべてを許し、彼女と頑張る。
あるいは、このいきさつを許せず別れる。

このふたつにひとつです。

間違ってない二人なんですが、だからといってうまくいかない。
正しいからそれでいいと言えないのが男女の難しいところです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

aoinosuke

他の方へのお礼を読みまして。

キツいことを書くようですが、あなたは狭量というより柔軟性がないように感じます。
彼女がずっと隠し事をしていたことに腹が立つのは分かりますが、何故彼女があなたに言えなかったかを考えたことはありますか？
信頼関係は二人で作るものです。
そんなに優しくて素敵な彼女に真実を言って貰えなかった、という事実。それは全て彼女の性格の問題なの？1％もあなたには非がないの？
あなたが悪いと言っているのではなく、そういった多角的な視点を持っているように見えないことが、多くの回答者達に「器が小さい」と映るんじゃないでしょうか？

あなたが参考にすべきは、自分に共感してくれる意見ではなく、彼女の行動に理解を示している意見では？（彼女と別れずに今回の問題を乗り越える、という気持ちがあること前提ですけどね）

回答No.6

noname#137473

私は、質問者さんの腹立たしい気持ちも分かるなぁ。

だって、もし逆の立場だったら、「自分の彼氏が元カノの親を助けてる」状況でしょ。嫌だよ、正直。彼女さんも、どうして過去の詳細を話したのかしら。揉め事になる原因だと、分かってたと思うんだけど。確かに、貴方の言うように得策ではないよね。

でも、、、ということは、貴方には全て正直に何でも話しておきたい、隠し事はしたくない・・・、という気持ちが強かったから言った、という風に考えるべきなんでしょうか。

＞彼女にとって僕は今どのような存在なのでしょうか？
ここに書いた感じで、素直に気持ちをぶつければいいんじゃないですか。但し、「元彼の説明いらない、過去の話は洗いざらい話さなくていい」という条件で。

お礼

ありがとうございます。

大多数の方の意見が前回を含め、私の器が小さいとのことですが、
僕は元彼の母親との関係性よりも話をしてくれなかったことに対して腹を
立てているのです。

確かに今も出向いて行ってるって事は何かしらの形で息子である
元彼の話を母親としない訳でもないでしょうし、

今一緒に歩んでる相手（私）に対して、何故、オープンになれないのか？
と言うことを言いたかったのです。

彼女の慈悲深い性格は素晴らしいと思います。

けど、秘密にすることはまた別問題ですよね。

回答No.5

ykeLOVE17

元カレの親であっても、自分がお世話になったなら
恩返ししたいって思うのは当たり前だと思いますけど。
そりゃぁ、あなたからしたら間接的にでも元カレと
接点があるわけで、嫌かもしれませんけど。

別れ話になることも覚悟で自分の気持ち（ここに書いた事）を
メールなり手紙なりで彼女に伝えて、話し合うべきだと思います。

嫌だからって逃げてて彼女を手放すより、
話し合ってすべてを聞いて・・・の方がよくないですか？

回答No.4

cacaliaruby

はじめまして。

あなた、彼女の事、独占したいんですね。

何でも自分が一番じゃないとダメ、
彼女の優しさも自分に対してじゃないとダメ。

それでも彼女はあなたにお付き合いを続けても良いか？と問うている。

無視する事で、彼女の気持ちをこちらに向けていると言っているけど、
それ、長続きしませんよ？

無視され続ければ、彼女だっていつか、諦めて
メールでお別れの言葉を言うでしょうね。

もっと素直に自分の気持ちを話したらどうですか？

自分が一番じゃないと嫌だと言ってみる。

１年半も黙っていたのには、あなたに原因があると思いますね。

普段からあなたは彼女に対して「許さない事」を述べてはいませんか？

確かに元彼の親御さんの面倒を見るのは、ちょっと行き過ぎな気もしますが
元彼とは別れて、あなたと今「付き合っている」事の方が大事じゃないですか？

もう一度言うけど、無視は良い解決策じゃないです。
彼女にも我慢の限界はありますからね。

あなたが別れたくないのであれば、あなたが折れる事も必要です。

どうしても譲れない事だとするならば、
別れるしか無いと思いますよ。

きっと彼女は手助けが必要なお母様を放って置く事は出来ないでしょうからね。

すごく心が優しくて、素敵な彼女さんだと思います。

それを許すとか、許さないってあなた、何様なんですか？

結婚している訳でも無いのだし、彼女さんが誰を助けようとも
それはあなたに許可をもらわなければならない事では無いのです。

あなたが許せないなら別れるしかないし
別れたくないなら、飲まなきゃいけない事もあると思います。

全て、あなたの思い通りにはならない。

それが人生ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに僕は彼女に無理難題を押し付けて来ました。

でも、と言っては言い訳になるのですが、
質問の欄には書かなかったけれど、彼女は元彼の母親に限らず、
自分の家族、友達、と皆に自分を分け与えてしまうのです。

彼女の性格は温厚ですし、でも、締めるところは絞められる。
だから、他の人に使う時間を彼女自身にもっと費やして欲しいと思うのです。

二つ目には図星、としか言いようがありませんが、
やはり、自分だけを見ていて欲しいのです。

もしも僕が他の女性に目移りをしたりする類の人間であるならば、
彼女に対しても気楽な放任主義で行けたかと思います。

でも、僕は彼女と真摯に向き合ってきたし、だからこそ、
今回のことが腹立たしいのです。

何でも話し合ってきたのに何故？かと…。

中々出会えるような人物ではないので、なおのこと、
躍起になってるのかもしれません。

しかし彼女と本当に付き合おうと思うのなら彼女に自分の本心をいうしか
ないのかもしれませんよね。

回答No.3

banira2000

>彼女も馬鹿ではないのでそのことは分かっているはずであり、

推測しかできませんよ～。

>僕はどうすればいいのでしょうか？

ここに書かれた事を彼女用にまとめて、メールで送ってみたらどうですか。
損なプライド、かっこつけは邪魔、本音で。

で、1週間ぐらい考える時間をもらったらどうですか？
この質問内容を彼女にも伝えてあげたら、待っててくれると思いますし、
彼女も本音を教えてくれると思いますよ。(↓の事も)

>彼女にとって僕は今どのような存在なのでしょうか？

回答No.2

ho_orz

よく分からん。

彼女は元彼の母親が好きで、元彼の代わりに面倒見たらそのまま彼氏は外国で結婚しちゃって、
引けなくなった彼女はそのまま面倒を見続けている。
そしてそれを話してくれてなかったって事だろう？
この程度の事で何でそこまで怒れるのか分からん。
怒るならむしろ元彼にだと思うがな。

彼女が何してもお前さんは納得しないだろうよ。
どういう態度をとってきても悪い方向にしか受け取れないならサッサと別れちまえ。

回答No.1

aoinosuke

以前の質問は読んでいませんが。

彼女にとっての自分が気になる…ということは、あなたはまだ彼女が好きなんですよね。
でも、自分と元彼の母親を天秤に掛けたとき、彼女が自分を取ってくれるという自信がないから不安なんでしょう。
正直、メールの内容から色々推察するのは話が拗れるだけだと思います。
メールでは、自分の伝えたい気持ちの半分も伝わらないそうです。
あなたが勇気を出して彼女に会い、詳細を聞くことが、一番あなたが楽になる近道だと思います。
中には、あなたが聞いて傷つく内容もあるでしょう。
でもそれから逃げるのでは、もう自然消滅するしかありません。

彼女が隠していた事の、どこに裏切りを感じたのか（嘘を付いていたことか、元彼に未練がある見えたからか等）、どこが自分の感情を逆撫でするのか（元彼の家族と接触があることか、他人の介護をすること自体か等）、を冷静に紙に書き出してみて下さい。
あなたと彼女の２人の問題なんだから、一般的に、とか、常識的に、とかいう第三者の視点は必要はありません。
まずはあなたの価値観と感性で、嫌だと思うことを全部素直に吐き出してみて下さい。

自分の気持ちを整理できたら、冷静に彼女と話が出来るんじゃないでしょうか。
別れる別れないを考えるのはまだ早いですし、まだ彼女もそこまで考えていないように思います。