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別れを考えるのはおかしい…？
長くなりますが、答えて頂けたら嬉しいです。 私には現在、６歳上で付き合っている彼がいます。 最近、別れを考えるようになってしまいました。 と、いうのも 私自身もともと付き合ってからの気持ちの表現が淡泊な事が多く、相手に 甘える ということが苦手です。 先日彼に「もっと甘えて欲しい。次に会ったときに演技でもいいから甘えてみて!」 と言われました。 その時は何も言えなかったのですが、私の本当の気持ちではなく、演技でも甘えられたら嬉しいのか、それならば私でなくてもいいのでは…？と思ってしまいました。 また、体の関係の話になるのですが、彼と関係をもった後、必ずと言っていい程、「もっと攻めてほしい」「もっと性欲が強ければいいのに。」と言われます。 その事がプレッシャーになってしまい、何となくそういった行為を避けてしまっていました。 先日、その気持ちを悟られ、正直に気持ちを話し、今は気分がのらない。と泣きながら話しました。 しかし、その夜、話しをしたのにも関わらず、いつものように手をだされました。 彼に対する幻滅してしまった気持ちが大きく、その後、触れられるのさえ気持ちが悪いと感じてしまっています。 正直、彼の気持ちがわかりませんし、今は相手を好きと言い切れません。 今後期待に応えられる自信もありません。 彼は本当に私が好きなのかも分からなくなりました。 こんなことで別れを考えてしまうのはおかしいでしょうか？ 私が頑張り、交際を続けていくべきですか？ 考えても分からなくなってきてしまい、客観的な意見をお聞きたいので、よろしくお願いします。
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- damekochan
- ベストアンサー率60% (3/5)
演技でもいいから甘えてみてっていう彼の心理はよくわかりませんが… 彼はあなたのことが好きなんですね♪ かわいいから、もっと甘えてほしいし頼ってほしいしって感じなのでは？ でも女性って、気持ちがのらないときありますよね。 私も気持ちがのらなくてやだ！！ってなってすごく気まずくなったことがあります、 彼氏はきっとへこんでたでしょうが、何も言わずにいてくれました。 それでも手を出されたら幻滅しちゃう気持ちも分かります。 がんばってまで付き合うこともないと思いますが、もうすこし考えてみたらどうですかね(>_<) 付き合う中でも気持ちの浮き沈みはあると思いますし… やっぱりだめだって思ったら別れちゃお！！くらいの気持ちで！♪
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 最近、別れを考えるようになってしまいました。 ＞ また、体の関係の話になるのですが、彼と関係をもった後、 ＞必ずと言っていい程、「もっと攻めてほしい」「もっと性欲が強ければいいのに。」と言われます。 ＞ 私が頑張り、交際を続けていくべきですか？ このまま続けていくと質問者様が高齢になるまで 彼に適当に抱かれて都合にいい女性として続くとおもいます。 それでもよければ自由に付き合い続ければいいことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちを考えられずに抱きたい時だけ… 考えただけで、すごく淋しい関係になってしまいそうですね。 やはりそれは嫌なので決断したいと思います。 とても参考になりました! ありがとうございました!
女性です。 おふたりの関係、ちょっとわかるような気がします。 私も甘えるのが苦手でした。 それで、男性はそんな私を可愛げがないって感じるみたいでした。 要は彼はわかりやすく楽しく女の子と付き合いたいんですよね。 「もっと甘えて欲しい」も「もっと性欲が強ければいいのに」も、 質問者さんとの関係を深めたいというよりは自分が楽しみたいというふうに 感じます。 泣いて訴えても自分のやりたい気持ち優先なんてちょっとどうなのかな。 それで、質問者さん自身多分その人とは、そんなに付き合っていて 楽しくないんだと思います。それが態度に出ているということもあると思います。 その後付き合った別の人には、私は自然に甘えることができました。 この人ともっとくっつきたいとか、甘えるとか、相性がいいと 出来るんだな～と思いました。（それでもまだ「甘え上手」とまではいきませんが） 自分をわかってくれない人との付き合いは消耗します。 決定的な理由がなくても、「会いたい」と思えない相手と無理に付き合うことは ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も苦手だったんですね。 感情表現が上手くいかない場合が多いです; 確かに今は会いたいと思うことができません… 私も相性がいい方と出会えるでしょうか。 付き合っている方とお幸せになってくださいね(^ω^)! とても参考になりました! ありがとうございました!
たまには「甘える私」や「エッチな私」を演じてみるのも面白いと思うけどね。 彼へのサプライズにもなるし、違う自分を演じるのはマンネリ防止にも役立つし。 まっ、無理なら別れれば？ 別に男はそいつだけじゃないんだし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど… たまにはだしてみるのもいいですね。 確かに自分も新鮮でいられるかもしれません。 男性は１人じゃないですよね。 よく考えてみます。 とても参考になりました! ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
彼の一方的な希望ばかり聞くからです。 甘えろ、攻めろ。 貴方はおもちゃでないですよ。 人間です。 自分好みに変えさせようとし過ぎです。 頑張って交際を続ける必要なんてないです。 こんなに悩むようでは、合ってません。 彼には性欲の強い、女優のような演技の出来る人がふさわしいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私に流されてしまう部分があるため彼の要求が大きくなってしまうんでしょうね… 根本的に合わないのかもしれません。 自分の気持ちを抑えて女優になんてなれません! 自分はどうしたいのか、本当に付き合っていけるのか、よく考えてみたいと思います。 とても参考になりました! ありがとうございました!
女性です。 私も多分、別れるなあ。 だって、彼一人が男じゃないもの・・・。 わざわざ考え方も、セックスの嗜好も違う人と無理して付き合うこと ないんじゃない？ 「もっと甘えてほしい」 って言われたら、 「そういう女を探せよ」 って思うし、 「もっと攻めて」 なんて言われたら 「どMかよ」って思う。 あなたがどうして欲しいのかってことは聞かないんでしょう？ 彼は自分の理想の恋がしたいだけって気がするな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり考えてしまいますよね。 少しづつ伝えてみてはいると思うのですが… もしかしたら、彼も努力しているのかもしれないし、私の伝える頑張りが足りないのかもしれません。 しかし、私も、もっと甘えてくれて、性欲が強い女の子探せばいいじゃん…と感じていました。 とても参考になりました! ありがとうございました!
- tratra60
- ベストアンサー率9% (112/1230)
お早うございます。 45歳の青年男児です。 宜しくお願いいたします。m(__)m ズバリ言わせて頂きます。こんな事で別れを考えるのは…当然過ぎるほどオカシイですよ！ 「もっと甘えて欲しい。次会った時は演技でもいいから甘えて欲しい。」 これは、完全に貴女様に良かれと思って吐いたセリフでしょう！ なのになんで、「私でなくとも他の人でも構わない？」て勝手な解釈するわけ！ 男性は好きな女性に甘えられれば、演技でも何でも嬉しいもんや!! "演技でもいいから甘えてくれ"セリフが"私以外の人でも構わない"と思われる？なんて、一体どこからそんな発想が生まれるのか？ 考えられない。有り得ない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もし、質問や回答を読まれて、気分を害されてしまったら申し訳ありません。 男性は、いくら好きな相手からだからといって、相手が本当の気持ちではなくても甘えてくれれば嬉しいのですか… 演技で甘える事はできるとは思います。 しかし、それは本当の私の気持ちではないのです、、、 私自身が好きではなくて、甘えてくる私が好きということにはならないでしょうか。 せっかく聞かせて頂いたのに生意気言ってすみませんでした。 男性からのご意見とても参考になりました! ありがとうございました!
付き合ってみたら合わなかったことがわかったってことですね 良くありますよ 情が湧いてるとお互いに別れは辛いでしょうが お互いに好きなタイプではないようですから 別れて新しい伴侶を見つけるのが良いかもしれません でも、次も積極的ではないあなたをそのまま受け入れる人より 少しは引っ張ってくれる人がいいかもね （引っ張ったのに乗ってこないと不満を持つような 今カレみたいな人はダメですが）
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互いが予想していた相手や、理想が違っていたということでしょうか。 これでは、これから付き合っていくうえで、お互いが不満を貯めてしまいそうですよね… 情に流されず、きちんと考えてみたいと思います。 はい。 このことを無駄にせず、次回は見極めていきたいと思います。 とても参考になりました! ありがとうございました!
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男です。 ＞別れを考えてしまうのはおかしいでしょうか？ いえ、おかしいとは思いません。 文面を見る限り、彼は質問者様に対する思いやりが 欠けているように感じましたので。恋人同士でも 夫婦でも同じですが、結局「他人」ですから、色んな所 で「価値観の違い」はあり、それは仕方の無い事です。 何だかんだで上手く付き合えているカップルと言うのは そう言った「価値観の違い」を「互いの思いやり」や 「話し合い」、「相手の意見を尊重する事」で上手に 妥協点を見つけ出しています。 個人的にはソレを「価値観のすり合わせ」と表現して いますが、凄く大事な事だと思います。 質問者様のケースで考えるとその「価値観のすり合わせ」 ができていなく、彼からの「価値観の押し付け」に なっています。仮に「押し付け」であったとしても 質問者様がソレを「妥協」できるレベルなら、最悪OKだと 思いますが、「触れられるのさえ気持ちが悪い」との事 ですので、そのレベルを大きく超えてしまっています。 ＞私が頑張り、交際を続けていくべきですか？ それでも良いと思いますが、「我慢」する形での 頑張りではなくて、自分がどれだけ悩んでいるかを 分かってもらえる方向で頑張るべきだと思います。 既に「泣きながら・・・」訴えていますので、これ以上は 無理だと思うなら、頑張る必要はありません。 スパッと切って、さっさと次の良い人を探した方が 良いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 価値観のすり合わせ! とてもしっくりきました。 確かに、価値観の違いをお互いが理解していくことは重要な事で、基本的なことになっていきますよね。 押し付けられているのはやはり何となく感じていました… 今は気持ちが落ち着かないため、やはり触れられるのはまだ抵抗があります。 初めて見せてしまった涙だったので何か変わるかとは思ったのですが…; 私からの伝える形を考えてみなければならないですね。 男性からのご意見、とても参考になりました! ありがとうございました!
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
これも十分過ぎる位「私」なんだと。 そういう「ありのまま」の貴方を理解してくれてこそ。 貴方「も」心地が良い付き合い方が出来るんだよね？ 貴方と彼にどの位の歴史、どの位のコミュニケーションの 共有と掘り下げがあるのかはわからない。 ただ、今の彼のスタンスは。 貴方がまだまだ自分を「出していない」と。 本当は別の貴方が「いる」のに。 まだ僕に対しては見せてないんだと。 貴方の気持ち次第では、 僕への向き合い方次第では。 もっともっと変えていけるんだと。 彼はそういう「前提」に立って貴方を見ている。 貴方は元々淡白な部分があって。 甘えるというスタンス一つを取ってみても。 分かりやすく甘えたり、極端に相手に求めるような対応は 取らないタイプなんだよね？ それが良い悪いじゃなくて。 それも「含めて」貴方なんだよ。 彼はそういう理解が無い。 だから貴方がしんどくなってしまう。 彼の思惑に合わせるように「頑張る」事が必要なのか？ という考えになってしまう。 付き合っている関係って。 一番「頑張らなくていい」関係でしょ？ 二人の時間をより良く分かち合いたいと。 そういう意味での頑張りはありだけど。 自分がありのままでいられない。 ありのままの自分では相手に心地良く伝わらないと。 それって「特別」な二人？ 彼だけの問題でもない。 貴方もあまり意思表示をしない。 何となく彼に合わせてしまう。 そうなると、ますます彼は。 貴方を都合よく解釈しようとする。 彼のペースで貴方を捉え、「二人」の関係を捉えてしまう。 今の彼のスタンスって。 いかに「自分」にとって心地の良い関係は？という 部分がメインだから。 だから貴方に演技でもいいから～という言葉が出るんだよね？ 裏返せば演技を「させる」訳だから。 お互いの肩の力を抜いて。 一番等身大の二人として穏やかに向き合える「筈」の関係に。 貴方にアクトレスとして対応を求めてくる。 貴方がしんどいのも当然なんじゃない？ 別れる云々という結論を急ぐ前に。 貴方ももっと彼に向き合わないと。 淡々としている～という自分を当たり前の「壁」にしている 貴方もいるんだと思う。 「だから」という言葉で。 私は気持ちの表現が淡白で、甘え下手「だから」と。 だからは限界を創る。 別に無理をしろとは言っていない。 でも、相手にとっても心地良く受け止めていける自分は？と 考えたら。 貴方なりに「伝わる様に」向き合う事は大事でしょ？ その部分の丁寧さが少し足りないのは貴方の問題。 当然考えても分からないよ。 なぜなら「二人」で創る関係だから。 貴方「だけ」のスタンスの問題ではないから。 別れるまでを考えられる貴方なら。 等身大の貴方として、 もっと素直に向き合っていいんじゃない？ 確かに淡白な自分がいるのは事実だと。 そして、自分は淡白「だから」と。 自分で自分の限界を創っていたのも事実だと。 これからは私なりに貴方に伝わるような姿勢は 大事にしたいと。 でも、私に私以上を求められても困ると。 演技はしんどいと。 今の私も十分「私」だと。 今の私も受け止めて欲しいと。 そう伝えてみたら？ そういう貴方の「等身大」の言葉が響くのか、響かないのか。 それも彼の見極めポイントになるでしょ？ 急ぐ必要は無いんだと思う。 そして、「べき」もない。 貴方の交際だから。 貴方と彼の関係なんだからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 まだまだ２人の関係はお互いを深く知り合えていない部分が多いと思います。 この関係だからこそ、彼も理想や希望を伝えてくるのですね…。 私は諦めていた部分がありました。 別れる位の覚悟なら伝えてみる勇気はだすべきですよね。 これからつくる関係をよく考えていきたいと思いました。 参考になりました。 ありがとうございました!!
お礼
ご回答ありがとうございます。 好きだからそんな言葉がでたんでしょうか…; なんだか彼の気持ちがよく分からなくて。 気分が乗らない時、やっぱりありますよね。 実は今彼とは距離をおいていました。 だめだったら別れよう…! という勢いも大事ですね! とても参考になりました。 ありがとうございました!