彼と結婚後、彼母（年金生活）と別居したいのですが…

質問

付き合って３年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚（その後、父親は亡くなっています）して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。

そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。

彼は結婚したら彼と母親と私との３人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。

しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。

私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。

彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。

そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。

母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。

ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。

もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。

ですが、問題は経済的な面です。

今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。

彼の母親は今年７０歳で、年金生活です。

年金は月７万くらいと聞いています。

今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。

母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。

例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、２部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。

また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。

彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと２世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。

私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。

彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。

解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか？

ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。

ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。

長文になってしまいすいません。

同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

回答No.4

komakiti29 · ベストアンサー

率直に言うと、これって話し合って解決する問題ではない気がします。

変えられない現実は、彼のお母様が７０歳の年金生活者で年金が月７万円という事。
７万円では、１人で生計を立てるのは難しいでしょう。
そして、質問者様と彼が経済的に援助する事も難しいのですよね？
まさか、結婚するために７０歳のお母様を１人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

って事は、話し合うも何も、誰かが何か決断しなければならないという事ではないでしょうか。

彼が二世帯住宅購入を決意する。
質問者様がお母様との同居を決意する。
結婚を諦める。

選択肢ってこれくらいではないでしょうか？
質問者様がどうしてもお母様との同居が嫌ならば、まずは二世帯住宅が実現できそうなのかプランを練ってみなければなりませんよね。
今現在彼がどの程度貯金があるのか、残りをローンが組めるのか、それを結婚前に実行できるのか。

…結婚前に二世帯住宅を購入出来なければ、結局は結婚後新居購入できるまでお母様と同居しなければならないでしょうし…。
数年後には介護の心配が出てきますから、住居の事は結婚前に決心しておいたほうがいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ホントに仰るとおりだと思います。
どうしていいのかわらかず頭の中がぐちゃぐちゃになってしまっていましたが、第三者の目で問題を明確にしてもらって、頭の中が整理できてきました。
これからどうしたらいいのか途方に暮れていましたが、アドバイスを参考にもう一度考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

pekochan_2

あなたの「お礼」や「補足」を読ませていただいて、一番の問題は「彼」なんじゃないかと思ってしまいました。
二世帯の案(あなたにとっては譲歩した案ですよね？)、しかもあなたのお父様は住宅関係という好条件なのに、話も聞く耳持たず…。いずれマンションを一括購入したい(ローンは嫌。)とか…。現在彼にはどのくらいの貯金があるのでしょうか？
マンション購入だって、賃貸に住みながら現金貯めるとなると、定年近くになりませんかねぇ？

離婚の原因が嫁姑問題のようですが、彼自身は元奥さんとお母さんの間に入り、どうにかしようとしたとは考えられないんですよね。
彼自身同居しなくてすむならしたくない。その割にはあなたの案を全くのむ気がみられず、あなたとお姑さんの関係に関してノータッチな感じ。
そのことが一番問題なんじゃないか？と思います。
なんか他人事な彼ですね…。

お礼

彼はとても優柔不断なタイプです。ちょっとボーっとしてるところもあって、年上ですが心配になることもよくあります。
基本は優しい人なんですが、優しすぎるところがアダとなる感じです。
お母さんに対してもハッキリ言えないところもあって、そうゆうところが同居して嫁姑問題が起こったときに私をちゃんと守ってくれるのか？と不安なところです。
結局は最初は漠然と同居と言っていて、私に同居の問題点を指摘されてやっぱり別居と言い、今度は母親に一人じゃ暮らせないと泣きつかれてやっぱり同居とゆう感じです。
同居にしても別居にしても考えが甘いとゆうか、そもそも何も考えてなかったのかもしれません。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#141538

問題が曖昧なまま、結婚への話し合いは辞めたほうがいいですよ。

あなたが不安に思っている事ひとつひとつ彼と話し合いましょうよ。とことんね。
急いで結婚しなければいけない事情も無いのですから、焦らず焦らず。

さて同居の話ですが、あなたは嫌なんですよね？
２人で生活したい。
分かりますよ。当然ですもん。

でもね、「事情」というのがあるのですよ。あなたが彼の立場だとして考えてみてください。

あなたが母子家庭で育った娘だとします。母親が月に７万円で一人暮らしをしなければならない。彼に同居の話をしたときに彼が「俺はお前と２人で生活したい。俺には無理だと思う。生活保護を受けさせては？」と言われたら、あなたはショックですよね？

あなたにそんな事できますか？

あなたにとっては「義理」の母でも彼にとっては「女手一つで育ててくれた」母なんです。

あなたは、まだお母様との生活をしていないわけですよね？なら、結婚する前に あなたが彼と母親が住む家で生活してみるのはどうですか？
体験してみるのです。
その代わり、あなたはその生活の中で沢山学び、問題が出てきたらその都度解決の方法を、３人でとことん話し合ってみましょう。

３人で話し合う事で、お互いに本音で話ができますからね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
急いで結婚する理由がないと言えばないですが、年齢的なことでの焦りはあります。
焦って失敗するくらいならじっくり時間をかけるべきなんでしょうが。
彼のお母さんは彼に頼りきっているところがあるので、この先一人になると不安なのはよくわかります。
家のこともあまりうまくやりくりできる感じではないような気もします。
親戚付き合いも薄く、社交的でもないので、彼以外の人に頼ったりもできないと思います。
私は以前から結婚を意識していたので、なんとかお母さんと仲良くなりたいと、家に行ったときなども積極的に関わろうとしてきたんですが、お母さんはあまり心を開いてくれていません。
逆になんでこんなに親切にしてくれるの？と疑問に思っているようです。
結婚して家族になっても、彼だけを頼って、私は他人のままのような気がして不安です。
このまま、彼とお母さん、彼と私で話していてもダメかもしれませんね。
彼とお母さんと私の３人で話す機会を作ってみようと彼に相談してみます。
ありがとうございました。

補足

今彼とお母さんが住んでいるアパートはとても狭く、そこで私が一緒に生活するのは少し無理があります。
それと、以前彼に例えば週末だけ私が試しに泊りに行ってみるとゆう提案をしてみたことがありますがそのときは却下されました。

回答No.2

yasuto07

冷静に考えれば、わかることです。
70歳の年金暮らしを放り出しは出来ないでしょう。

ですから、同居するか、
貴方が、結婚を取りやめるか、

２しゃ択一です。お好きなほうをお選び下さい。

あの、どんな素晴らしい都会にすんでいるかしらないけど、

マンションを買うつもりであるなら、個建ては変えると思います。

通常は、地面だけかったら、それを抵当に入れて、うわ物を買うなどの

手順になるとおもいます。

また、少し離れた場所でありとも、安い土地をかって、一度に全部

やるか、また、小さい土地に、工夫を凝らした家を造るか、

やりようは、あると思いますよ。マンションだって、１５００や２０００

位は考えるのでしょうから、一戸建てが無理とは限らないです。

近頃は、５５０万円住宅（家だけ）も、ありますから。

お礼

ご意見ありがとうございます。
都会ではないです、田舎です。
私の父が住宅関係の仕事をしているので、父に相談すれば２世帯住宅を建てるためのアドバイスも聞けると思いますし、父の会社でやってもらえば恐らく通常よりかなり安くしてもらえると思います。
なので彼には２世帯住宅考えてみない？話を聞くだけでもどう？と言いましたが、家を建てるのはそんなに簡単なことじゃない、と話を聞く前から無理だと決め付けます。
彼は小さい頃からお金で苦労してきたからか、ローンを組むことを嫌います。マンションもできれば現金一括で買おうとしています。
ローンを組めば一戸建て購入は無理ではないと思いますが。
やはり私が同居を承諾するしか結婚する方法はないんですね。
既婚者の友人たち（男女両方）は同居したら絶対うまくいかない、離婚したくないなら同居はやめろと言います。
でも、７０歳で年金暮らしとなるとやっぱり無理ですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

491030

結婚する前に一年くらい同居してみたら
そうですか？もちろん貴方のご両親にも説明して。

実際一緒に暮らしたら良い面も悪い面も見えてきますし
そうしたら今後どうするかも決めやすくなると
思うのですが。無理ですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私たちがもう少し若ければそうゆう方法もあるのかもしれませんが、彼３９歳私３５歳で、子供のことを考えると少しでも早くと焦っているところもあります。
特に私は付き合いだした当初から結婚したい気持ちがすでにあったので、今の時点でも３年近く待っていることもあり、今から一年同居してみて考えるとゆう気持ちの余裕がありません。
私の心が狭く、思いやる気持ちが足りないのでしょうか。。。
もう少し考えてみます。ありがとうございました。