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不倫相手の行動について
- 職場での不倫関係の終了から一定期間が経ったが、元相手の態度が気になる
- 元相手の返信が絵文字だけであり、自身の感謝の気持ちが伝わっているか不安
- 元相手の避ける態度が気まずさを引き起こしており、その理由が分からない
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質問者が選んだベストアンサー
時間が経った事で、少し冷静になられたようですね。 最初の質問の時から、とても気になっておりましたが、 質問を締め切らずに、同じ内容の質問をされるなど、 混乱されてあるようでしたので、心配しておりました。 この手の質問には、当然手厳しい回答が多くなりますので、 それらの回答にも心を痛められた事でしょうが、とにかく お礼を返せるまでには冷静になられたようで、安心しました。 書くのを躊躇しておりましたが、どうして気になっていた のかというと、私自身があなた方ととても似た状況だった からです。 違う所は、私達は最後の一線を越えていないという点と、 時間経過として、私達が1ヵ月ほど早いという点ぐらいです。 最後の一線を越えていないというのは、大きな違いかも しれませんが、悩まれてある内容については、 そっくりそのまま1ヶ月前の私達を見ているようでした。 タイムマシーンに乗って、1ヶ月前を見ている感覚と 言えば良いのでしょうか(汗) 今後、質問者様が、どのような結論を導き出されるのか、 とても気になりますが、是非とも良い結果となりますよう 期待しております。
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- リン パパ(@rin_papa)
- ベストアンサー率20% (6/30)
再度登場のNo.8です。返信ありがとうございました。 とても気になっておりましたので、他の方の回答を含め、何度も読み返していました。 他の方へのお礼の返事の内容も、参考にした上での感想ですが、 >彼の気持ちは未だに解りませんが、今更、解った所でどうにもなりませんね。 とはおっしゃってありますが、本音は違うように感じられますがいかがでしょうか? お相手についてだけではなく、ご自身に対しても細かく自己分析されてありますし、 >根が真面目で物事を真剣に考えて行動するタイプです。 ともおっしゃってある事などから推測すると、『彼はいったい、どのように思っている(いた)のか?』の一点に尽きるように思います。 もちろん、『今更解った所で…』という気持ちも嘘ではないと思いますが、事の成り行きをきちんと理解した上でないと、たとえ自分自身が下した結論だったとしても納得できず、何か釈然としないままの自分が不安でたまらないのではないかと推測しました。 『今更解った所で…』という言葉は、その不安を打ち消す為に、あなたが後から作り出した、精一杯の強がりのように思います。間違っていたらごめんなさい。 >たかが、ひと月だけの関係なので、私に情がわく事も無く… >まずそんな事は無いと思いますが、彼が私に対して、未練が残っていたとしても… 彼の本心を知るすべを失ってしまった今、このように思う事でしかご自分を納得させられない事も理解はできます。でも、それではあまりにも悲しくありませんか? あなたが彼を意識し付き合った期間は1ヶ月でも、彼が行動に移すまでどれだけの時間を要したのか、あなたは本当にご存知なのでしょうか? 『身体だけの都合の良い女だったので…』とご自身で書かれてありましたね。 >彼が本気になっていたら、奥さんと別れるはず。 との回答も、当然ありました。 この手の質問に対しては、ベストアンサーとも言うべき回答かと思われます。 他の回答者様もおっしゃる通り、不倫には大きなリスクが伴います。 『因果応報』という言葉を使われてある回答者様もいらっしゃいましたね。 私もきっと、そうなのだろうと思います。 しかし、ただでさえ不可思議な恋愛という行為を、職場不倫という更にややこしい条件まで付けてしまった関係を、人はメールの文章だけで終わらせる事ができるのでしょうか。 たった1ヶ月で、お互いの全てを理解し、決断しなければならなかったのでしょうか。 私には到底できそうもありません。 あなたには、彼を恨んで欲しくありません。 支離滅裂とした文章でごめんなさい。 今後も気にしております。
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
40代既婚男です。 恐らくあなたは、あなたの最後の心の叫びを彼が受け止めてくれていない、 と感じていることが不満なのですよね? でも、彼はあなたの言う「正論」をどう受け止めてよいのか、 戸惑っているのではないでしょうか? そもそもあなたは本当に「不倫」を受け入れたうえで彼とおつきあいされましたか? 文章を読ませていただいた限りでは、 同世代の彼氏と別れたかのような感覚のように見受けられます。 一つ言えるのは、あなたに振られても、彼には奥さんという存在があるということです。 ですので、彼があなたとの別れを受け入れた時点で、 あなたが「振った」というよりも、奥さんに負けたことに気づきましょう。 彼が本気になっていたら、奥さんと別れるはず。 そもそも既婚者が他の異性とつきあうというのは、 ばれたら奥さんから離婚訴訟を起こされて慰謝料何百万も請求されるリスクのある世界。 (あなたも同罪で慰謝料を請求されかねません、余談ですが) そういった立場なのに彼があなたとおつきあいされたというのは、 よっぽどあなたが好きだったか、奥さんとうまくいっていないか、 女性にだらしないか、それ以外かよくわかりませんが、 彼の中で何か事情があったのは、間違いないでしょうね。 周囲にばれないよう配慮するあなたの気持ちは、 痛いほど彼には伝わっている筈です。 でも、感覚が違いすぎて、7時間悩んだけど、 どう表現していいかわからなかったんですよ、多分。 それが、敬礼とバイバイに凝縮されているんじゃないかと思います。 それは、未練云々とかいう簡単なものじゃなくて、もう少し複雑だと思います。
お礼
大変参考になる、アドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 私は、元々水商売もやっていたし、タバコもお酒も強い方で、見た目も地味なほうでは有りませんが、根が真面目で物事を真剣に考えて行動するタイプです。 男性に対しても、今まで知り合って、いいなぁ…と思い、凄く好きになっても、入り込むタイプでは有りません。 ダメになった時は、自分が苦しんでまで、身を引くタイプです。 …かと言って、熱しやすく冷めやすいかと言うとそうでは有りません。 彼も、もし自分が私にあきた時に後腐れ無く、私が身を引くだろう…。と、判断した上で、私に近寄ってきたんだと思います。 日頃、パート募集の面接を、しょっちゅうやっているので、読心術が、身についてると思います。 以前、逢った時に、何かあっても、私はみさかい無くアナタに入り込まないから、安心してね…。と話したら、「俺が人を見る目が無いと思う!?」と、言っていた事が有りました。 彼は、奥さまに相当不満を持ち、(※片付けられない症候群で、自宅に戻っても足の踏みばが無い)家に帰りたく無い人でした。 以前、離婚届も、出した事があるようですが、子供は可愛いようです。 子供の事があるから、今のままでいるようです。 淋しい気持ちをいつも抱えているので、その、はけ口が私だったみたいです。 彼の気持ちは、今だに分かりません。 たかが、ひと月だけの関係なので、私に情がわく事も無く、もう、終わった事だから…。と思ってると思います。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
貴女は、彼の気持ちを全く分かっていない。 彼は心の中では、今でも貴女を守っていますよ。
補足
アドバイス、ありがとうございました。 回答者様の感じる、彼が、私を心の中で守っていると言うのは、具体的にはどういう事なのか、教えて下さい。 また、私の文章のどんな所から、感じるのでしょうか…!? 宜しくお願いしますm(_ _)m
- リン パパ(@rin_papa)
- ベストアンサー率20% (6/30)
あなたの大切な時間を奪ってしまった事や、 あなたに別れの決断をさせてしまった事に対する申し訳なさ。 更には、 あなたに対し何の責任も取る事さえできなかった事や、 社会的にも何ら代償を払う事さえできない自分の無力さ。 本当は最初に気付くべき事なのですが、今更ながらその事に気付き、 かけてあげるべき言葉さえ見つからない…。 本当に自分は彼女を愛していたのか? 都合の良い遊び相手として割り切る、ズルイ男なのではないか? あなたに対する申し訳なさと後悔と自責の念で、当分は立ち直れない事でしょう。 でも心配はいりません。今は自分の内なる声と必死で戦っている事でしょう。 でもきっと、必ずや彼は立ち直りますよ。あなたが愛した男性なのであれば。 彼が立ち直る姿を、一度は彼を愛した女性として最後まで見届けましょう。 むろん、手助けは無用です。
お礼
アドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 彼の気持ちは今だに解りませが、今更、解った所でどうにもなりませんね。 まずそんな事は無いと思いますが、彼が私に対して、未練が残ってたとしても、また、元に戻る事はこうなった以上、無いと思います。 私に近寄って来たのは、むこうからなので、回答者様のおっしゃるように、良心にとがめてる部分はあるかも知れませんね。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
彼の心の中にあるのは、あなたに対する「後ろめたさ」です。 そして、その気持ちが、8時間後の敬礼マーク(あなたに頭を下げて感謝している気持ちの表現)と、バイバイマーク(別れがたいけどお別れの気持ちの表現)の絵文字のメールと、あなたに対する表面的には素っ気無く見える態度(=あなたに合わせる顔が無いと思っている)に表れています。 あなたを愛した上司も、未だあなたを愛しているからこそ、それなりに苦しんでいるのです!!!
お礼
アドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 彼は、私を愛してたのでしょうか? 何回か、関係した時にベッドの中で、好きだよや、時に愛してるよ…。と、言っていた事があり、こんなに、気難しくてプライドも、高い人でも、ベッドの中で一時的に、こういう言葉を発するんだ…。位にしかとらえてませんでしたが…。 付き合ってた時に、大事にしてるつもりだよ…。位で、そう言われた事も無かったもので…。 私は相当苦しんでますが、もし、彼も、苦しんでたとすると、申し訳無い気持ちで一杯になります。 お別れメールした事では無く声をかけられ、付き合ってしまった事を後悔してます。
- madambogey
- ベストアンサー率27% (33/122)
彼は、質問者様に対して何の責任も取れない立場です。 質問者様からのお別れメールは、返す言葉もなかったのだと思います。 別れは、早いか遅いか時間の問題です。稀に、略奪愛と言われる不倫から 夫婦になったケースもありますが・・・・・・。 元々不倫は、都合の良い関係でそれ以上でも、それ以下でもありません。 <本気になったら終わりにする、周囲にバレそうになったら終わりにする> が出来ない人は、変な言い方ですが不倫をしてはいけないのです。 彼が簡単な返信メールにしたのも、何回も何回も打ち直しした結果のものだと思います。 未練たらたらメールよりも、あっさりとしたメールでお互いが尾を引かないに したのですよきっと。違うかもしれませんが、そうに思いましょうよ。 また、質問者様を避けているのは未練がある証です。避けないと心に決めたことが 揺らいでしまうからです。質問者様は、何もなかったように接することが出来ますか。 質問者様から別れを切り出したのは、賢明だったと思います。 不倫の代償は、社会的にも高く付くケースがありますので、それがなかっただけでも 良かったのではないでしょうか。(今のところ) 私の知人(女性)は、ダブル不倫で裁判沙汰になってしまい、家庭崩壊と社会的にも ダメージを受けました。身から出た錆で、仕方ないことです。 私は女性ですが、思わず回答してしまいました。 質問者様はもっと自分を大事にして、堂々とお付き合い出来る彼を見つけて下さい。 必ず現れますから。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 そもそも不倫しておいて、別れた相手にどういう対応をしてもらっても 納得はしないんじゃないですか? お付き合いをしていた彼の奥様の事を思いやれないあなたに ご自分の事を思いやってくれと言う権利など、あるのでしょうか。 質問文にも奥様に対する事など、一言も書いてないあたり その彼とあなただけの「二人だけの世界」があった事は容易に想像できます。 別れたのも彼の為、しかも出世に響くかもしれないという理由であった事からしても その事は明らかですよね。 因果応報ですよ。 人を思いやれないあなたが、同じように思いやれない人から 思いやりのない対応をされただけです。 それを不愉快だと思うのは、あなたの傲慢です。 人はそれを「社会的制裁」と言うのですよ。 あなたは制裁をうけなければいけない事をしていたんです。 それを忘れてはいけません。
- photoiloveyou
- ベストアンサー率21% (162/743)
申し訳ないですけど 不倫をする、ましてや47歳もなる方に 誠実さを求めるだけムリな話で。 そういう方って年齢的にもそうですが かなりの海千山千だと思いますよ。 「誠実」なら、 まずもって不倫そのものをしないし。 不倫そのものに関しても 申し訳ございませんが 質問者様も妙に「美化」しようとする気持ちが 垣間見えるような気がしますが、 本来不倫はそのようなものではないはずです。 不倫はドロドロ、 美しいものであるはずがありません。 今の質問者様は 「好き」という美しい気持ちが 「不倫」という汚いものを打ち消そうと 必死になって悩んでいる状態に感じますが、 でもその上司様は 適当に遊んで都合良く別れることが出来たくらいの 見方でいるとしか思えません。 お二人の間に 見解の相違はかなりあると思います。 冷たい言い方ですが 私はそう思います。
あなたからの別れのメールに対して、彼の返信が来るまでの7.8時間の間、あなた自身も、彼なりに考えをまとめていたのだろう、という事は理解しているようですが、実際に何をどう考えた上で「身体だけの都合のいい女」と思ったのでしょう? あなたの切実なメールに対し、簡単に見える絵文字のみの返信だった事が、確信に変わったのでしょうか? もし、それがあなたのメールのように「あの時は有り難う」「君の事は忘れない」と言った内容を長々と書き連ねてくれていたのであれば「私とは遊びじゃなかったんだわ」と思えたのでしょうか? >アナタが既婚者である以上、このまま、続けてても 彼は、あなたのこの正論メールに対し、何をどう考えた所で、きっと何も返す事が出来なかったのだと思います。 不倫では、「それに気付いてしまった段階で」キレイに別れる事など到底不可能です。 そして、「それに気付かなければ」不倫は終わる事はないのです。 それを「身体だけの都合のいい女だった」と思えても、実際はおかしな事ではありません。 解釈の仕方をいくら変えた所で、事実は事実として何も変わらない事だからです。 彼は、それをあなたに言われて理解したのではないですかね? そして、その正論を言ったあなた自身は、本当に自分の言った正論を理解していたのでしょうか? 付き合い始めて一ヶ月程度であったならば、まだ彼も熱は冷めてなどいなかったはずです。 あなたと彼のお互いが、自分の勝手で相手を振り回していた事も確かな訳ですから、あなたの思う通りに彼が動いてくれないとしても、それはあなただけが不愉快になる筋合いもないのかも知れません。 以上、一つの意見として参考程度まで。。。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
周囲にばれてるのが気になるのと、意外にあなたの気持ちが真剣なのでこれからなにかされないかびびってるんですよ。 あなたの体や関係には未練たっぷりだけど、全てを捨ててとか、相手の幸せのために身を引くとかはまるで考えていなかったんですよ。 女のほうが根性座ってたり、結論出すと切り替えが早い方が多いと思います。彼はあなたの気持ちの重さに怖さを感じ、返信は感情を表さない、ぼろが出ないものにしたのでしょう。今はどういう態度をとればあなたを刺激することなく、なかったことのように過ごせるか分からず迷ってるんだと思います。 周りにはてかえってばればれですよね。適当な男が適当なメールを適当な関係の最後に送ることなどよくあります。あなたがしれっとしてればいいでしょう。 職場内不倫はハイリスクです。後々足を引っ張られることないといいですね。
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お礼
アドバイスありがとうございました。 いくらひと月と言えども、メールでお別れはいけないですね。 キチンと会って別れるべきでした。