すぐ怒鳴る旦那。浮気、風俗謝らない

質問

この先どうしたらいいのか本当にわからず相談します。
みじめで友人にもすべてを相談できません。

結婚して３年ちょっとです。

結婚当初から、基本罵倒されていました。
仕事しながらの家事でがんばってはいたのですが
（私の要領の悪さもあって、完璧な家事をこなせてはいませんでしたが）
「てめえは働け！何もできない。」何かあればそう言われてた。
その頃は私も強気で言いあえたし、
あまり気にしなかったのですが、、
日常生活のなかで小さいことでよくもめたり、
お互い小さい不満がどんどん溜まっていきました、、。

少しずつ歯車が狂っていたのに夫婦を続けて妊娠。

昨年末出産し、
実家に帰っている間に風俗に行っていたことが、
自宅へ戻ったときわかりました。
問い詰めても一切謝りはしませんでした。
PCの履歴からわかったので、チェックした私を責めました。
（ちなみに子宮ガンに発展するウイルスにかかっていて
それも過去旦那が風俗でもらってきてそれを移されたと思われるので
そこもほんと悔しいです、、）

しばらく実家にまた帰りました。
今度はその間に元彼女にあっていました。
たぶん浮気しています。
それを問い詰めると今度は「お前のせいだ」と言いました。
そしてまたも謝りもせずです。

今の生活を続けていくには
私のなかで忘れてふつうに暮らしていくしかないと思いがんばりましたが
謝りもしてくれていないので、
何度も何度も怒りがこみあげてきて
上記のことを掘り返すと、「また繰り返すのか」と怒鳴られます。

「てめえなんか子供持てただけで奇跡」とか
「早くてめえなんか働け」とかふつうに言います。

そのくせ、
ふつうの日常生活を求められていて
土日休みのたび家族で出かけようとします。
自分が気持よく過ごせないとだめで、
とにかく自分の思い通りにならないと気が済まない
俺様旦那です。

長くなってしまいましたが、

こういう人と結婚生活を続けていくべききですか？
（旦那がいい方向に変わってくれるなら別れたくない）

とっとと別れたほうがいいでしょうか？
（旦那が変わらないなら早いうちに別れたいし、
育児中の身でシングルマザーでもやっていけそうです）

回答No.7

noname#245605

もう答えは出ているんじゃないかな？

>こういう人と結婚生活を続けていくべききですか？
> （旦那がいい方向に変わってくれるなら別れたくない）

「変わってくれる」ことはないでしょう。
あなたが「変えてみせる」自信があるかどうか？
自信がなければ、変わることは期待すべきではありません。

>とっとと別れたほうがいいでしょうか？
> （旦那が変わらないなら早いうちに別れたいし、
> 育児中の身でシングルマザーでもやっていけそうです）

これが、あなたが出した結論なのではないですか？

ちなみに、私は男（既婚、子持ち）ですが、風俗で
病気をもらって、奥さまを命の危険にさらすような
旦那には怒りを感じます。

元カノの件は浮気の証拠がないのであれば、あまり
責めても仕方ないのかな、と思いますが、でも普通
問い詰められたら謝りますよね....

回答No.6

rapisupyon

既婚、二児の母です。

あなたが、やれることはすべてやった・・・これ以上、妻として、夫と向き合い続けることは無理と思えるほどの状態なら、離婚したほうが良いでしょうね。

でも、「もう少し夫を信じて、夫が変わってくれるように努力したい。」「私にももっと努力すべき点がある」と思うようなら、もう少し努力してみるべきだと思います。

もちろん、第三者としたら、離婚すべきだ・・・と思います。

でも、夫婦って、夫婦にしか分からない関係、感情があるものだと思うのです。
他人にとっては、「駄目な男」でも、妻にとっては、なぜか離れがたい、突き放せない男という場合もありますから。

ただ、文面に記されているご主人の言動を見ていると、今のままでは到底ご主人が変わることはなさそうですね。

ご主人の自分勝手さ、未熟さ、わがままし放題を、結果として受け入れ続けてしまっていると思います。
もちろん、あなたは、必死でご主人と向き合ってきたと思いますし、努力もされてきたはずです。

でも、ご主人の中には、自分が「俺様」でいても、この妻は付いてきてくれる・・・許してくれる・・・丸め込める・・・この家庭は、円満に自分が望むように動いていく・・・と、今までの経験からそう考えていて、現状に胡坐をかいているんだと思います。

本気で別れを切り出したことは？？
本気で何か別れるための行動を起こしたことは？？

ご主人は、あなたの不満を本気で受け止めていないのではないでしょうか？？
「あんなこと言ってるけど、適当に聞き流しとけばそのうち収まるだろう。」という感じ。

本気で本音をぶつけ、本気で何か実際の行動を起こしてみるのもいいかも。
夫には何も言わず、離婚届を机の上において、荷物をまとめて、お子さんを連れて実家にサッと帰ってみるとか・・・
舐められない態度を取ることです。
「ガン」として、「あんたの思い通りなんかに動いてやるもんか！！」という気持ちで・・。

離婚の覚悟があるなら、一か八かで何か行動を起こしても良いと思いますよ。
本気であなたとお子さんのことが大切なら、何か感じ取るでしょう。

回答No.5

toshirou45

はじめまして…でこんなことを書くのも不躾ではありますが。

スレ主様は、今は育児休暇中でしょうか？
可能であれば、まずは簡単に荷物をまとめてお子さんとともに、
実家に帰ってはどうでしょう？

スレ主様が、育児をしながら、どれだけ旦那の為に、家事を
しているか、身をもってわかることでしょうから。

俺様旦那の場合、いざとなったらヘナヘナになるパターンが
多いですから。ここはお灸をすえてあげましょう。

回答No.4

yuubee（@yuubee）

離婚しろ、という答えを誘導するための答えをちりばめておられるということはそうしたいということでしょう。
ネットに背中を押して欲しいというのは、ネットを不特定多数であるという幻想で便利遣いするわけですね。本当にそうしたいならさっさとされたらどうでしょうかね。

ご主人の欠点は、往々にしてあなたが結婚するきっかけになった長所と直結したりしてるもんですがね。
あなたは腹を立てているのでなにをきいても悪くしか解釈できないのでしょう。でも、たぶんあなたも相応に口汚くののしり返してるんじゃないでしょうかね。

あと、ＨＰＶのことなのでしょうがあなたは結婚するまで処女だったのですか？そうじゃなきゃご主人のせいにするのはどうかと思いますし、そうとしてもふつうにセックスすれば風俗じゃなくてもいくらでもひっかけてきます。それについてはあまりに一方的なように思います。

まあ割れ鍋に綴じ蓋とか。

後付の情報で「反論」するのは勘弁してくださいね、あなたの書き込んだ「質問」からは上記の答えが私としては導き出されたということです。

お礼

毎年検査を続けていての、ウイルス感染発覚なので旦那からなのです。

まあ売り言葉に買い言葉といかんじでしたが
あまりに悪化した言動に、
呆れたとか諦めたという気持ちしかもうありません。。

回答No.3

noname#196134

どなたに聞いても離婚したほうが、あなたの人生が豊かになると言うと思います。

でもそう言う旦那さんを作った一因はあなたなんですね。

旦那さんと戦わなかったせいです。

お礼

まあ戦ったこともあるんですが、もう旦那がいらないです。。
自分の人生にもう幸せは求めてないんんですが
ただこの辛さから脱出するには離婚ですかね。
ありがとうございました。

回答No.2

rinnrinn7

ひどい旦那さんだなぁ～！

旦那さんだって家庭で気持ちよく過ごしたいなら

奥さんだって気持ちよく過ごしたい。。。当然ですよ！

家の中で罵倒されるなんて嫌ですね！

そんな旦那さんが穏やかに話す男性に変わるなんて

ありえないでしょう。

結婚してから急にこんな口調に変わったなら　また変わる事もあると思うけど

大の大人が180度変わるなんてまずありえません。

このままいけばお子さんが男の子なら同じ口調のお子さんになりますよ！

風俗も浮気も直らない。

許せば許しただけどんどん付け上がっていきます。

うちの旦那はそうでしたよ。

たぶん『許してもらっちゃった♪金さえちゃんと入れてりゃ離婚なんてしないんだ』と

解釈したようです。ダメ男でした～

真面目な男性の１回だけの浮気と違って

隙あらば　風俗。　隙あらば　浮気。って感じですよね～

これからもこれらは続くと思います。

罵倒されて、風俗、浮気に耐える。

こんな生活　あと何十年も続けていったら質問者さまは壊れちゃいますよ。。。

それなら新しいスタートが出来る気力が残ってるうちに別れるのをおススメします。

お礼

子供のことも考えたうえで
離婚の判断をしようとおもいます。
もう離婚の行動をいますぐ起こせる気力がないです。
ありがとうございました。

回答No.1

usamr

性根の腐った人はどうにもなりません。
相手の変化を期待しても無駄です。
今からこれでは先行きもっと惨めな生活になることは必至。

シングルマザーでも生活していけるなら迷うことはないですよ。
金銭的には苦しくなっても、精神的には今より随分楽になると思います。
泣いて暮らすより笑って生きましょうよ！
明るいお母さんのほうが、お子さんだって嬉しいはず。

幸せになってください！

お礼

ありがとうございます。
旦那がいない子供との時間は幸せに過ごせてます。
私自身親が離婚しているので
子供を一番に考えて結論だします。