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風俗へ行った旦那との生活で悩んでいます。（長文です）
半年程前に相談させて頂いた者です。前回は離婚話になり旦那を家から追い出したら、風俗へ行こうとしたと言う話でしたが、質問を締め切った1週間後に本当はピンサロに行った、と白状されました。私自身、随分激しく旦那をバカにしたり軽く見ていた節があったので自分も悪かったと思い、1度は許しました。ピンサロの事が発覚した時、何でもするから離婚しないでと言われました。しかし半年もすれば、「ピンサロから帰ってお前の顔見た時、一瞬ざまぁみろと思った。」などと言います。やはり不信感が消えません。 現在私は妊娠中ですが、旦那に風俗に行かれるのが怖く、妊娠初期なのに夫婦生活を続けています。 また夫婦共に喫煙者だった為、子供が出来たら一緒に止めようと言っていたのに、旦那は会社で毎日ではありませんが、タバコを吸っていた様です。（社宅住まいの為、親切に教えてくれた人がいました…）つわりもあり、家事をしてもらったりしたので辛かったと思いますが、ばれなきゃいいという精神が旦那ある以上、また風俗へ行くのではと思います。 ピンサロの件での溝が埋まらない内に、子供を作ってしまい、本当に浅はかでした。子供が出来たら関係が修復できるかも、とどこか信じていました。 批難されると思いますが、中絶し離婚する事も考えています。旦那は忍耐強く穏やかな良い人です。私はきつい性格です。耐えている旦那はかわいそうと私の母は言います。母はピンサロの事は知りません。 しかし私は旦那を裏切った事がありません。それでも旦那を日々罵ったりしていたから、裏切られても仕方ないのでしょうか？ わかりづらい文章で申し訳ありません。私は結婚生活を続けていきたいです。けれど現状は、思い詰めていて別ればかりが頭をよぎります。どんなご意見でも参考になりますので、ご回答頂けたらと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 大変失礼な事を書きますが、ご容赦ください。 ８歳年下、８歳年下って連呼するかのように言われてますけど、 年は関係なくないですか？ 年下だろうが年上だろうが、質問者さんとご主人の関係であれば、 ささいな事を見つけてはバカにするのではないでしょうか。 バカにするという事は、相手よりも自分が上だと思っている為ですよね。 質問文やお礼を見ていると、年下だから自分の方が格上だと思ってらっしゃるように思えてしかたありません。 ＞その中途半端さ器の小ささ これ、そのまま質問者さんに当てはまりませんか？ 自分から追い出して慰謝料を払うように念書まで書かせて、 それで「たかが」ピンサロに行ったぐらいでいつまでもぐずぐず言って、 風俗に行かれるのが怖いからって妊娠初期にもかかわらず、母親なのにもかかわらず流産の危険を冒すような事をして、 ご主人にはタバコを吸った事実で問い詰めた後に自分でもタバコを吸って。 器が小さいから相手をバカにするんじゃないですか？ 大きければそういうダメな部分も含めて愛せると思いますが、違いますか？ 窮鼠猫を咬むという言葉があります。 逃げ場をなくすような罵り方を繰り返していたら、しっぺ返しが来るのは当然のような気がします。 最後に、私の主人も８歳年下です。 過去の愚行もすべて聞いて、自分の腹に据えた上ですべてを愛しています。 そして、家の中は仕事で疲れて帰ってきた主人に、最高の癒しの場になるように勤めています。 年上だからこそ、年上でしか味わえない癒しを味わって欲しいからするんです。 こういう考えを一度持ってご主人に接してみてください。 きっとご主人は質問者さんがこの世で最高の女性に変わっていくと思いますよ。
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- mircle
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No.6で回答したものです。 旦那さんのこと、若いから・・とか８歳年下とか、年が若いことを言ってらっしゃいますので、 こう考えたらいかがですか? まだ、あなたが生きてきた経験を積んできた年数より８年も若いのだから、しっかり度があなたより少なくて当たり前。今から少しずつ話し合い、少しずつお互いが妥協？しながら、自分たちのライフスタイルを作っていこうって思ったらいかがでしょう? 結婚したんだから、私の許せないことは絶対にしないでって言われても、お互い別々の人間なので、無理には厳しいと思います。 少しずつです。頑張ってください。 きっと これからお子さんが生まれてその中でも意見の衝突というのが出てきます。 当然 別々の人間なので衝突があって当たり前です。 ある意味 衝突があるから面白い・・・ うちの主人も父親らしいことができるようになったのは、ちらほらと言葉が出てくるようになってからでした。 ゆっくりゆっくりと・・あせらず きっと一度困難があった夫婦は、解決後はきっと以前より深い絆で結ばれると思いますよ。
お礼
再度ご回答頂き、とても嬉しいです。私達の場合、何だか旦那にいつも一歩引かれてしまって、妥協も余地もないというか…元々、人についていくタイプの人間の様で、私に仕切ってもらえると凄く楽なんだと言います。だから私は自分の誕生日のプランさえ自分で立てていました。言った事はしてくれる人なんですが、自分からは何もしてくれません。言ってもしてくれない人よりマシだよ、と友達には言われますが。 mircleさんのご主人の様に子育てを経験すれば、さすがにうちの旦那でも受身でいられないかもしれません。何だか励まされました。ありがとうございました。
補足
こちらにお礼を述べさせて頂き、締め切ろうと思います。皆様から頂いたご意見から、見えてきた事がたくさんありました。 今まで私はピンサロの事を死ぬまで忘れないだろうと思っていました。人の旦那さんの愚痴を聞いても、風俗行かないだけマシだと思っていました。それでも旦那さんを交換して欲しいとは思わないし、この人を旦那に選んだのは自分なんだと認めなければいけないと気付きました。 絶対に浮気はしない人だと思っていましたが、自分がどんなにひどい扱いをしても相手の心が離れないと信じているなんて、都合が良すぎますね。皆様の言うとおりです。これからは何でも旦那に相談して（それでいいんじゃない？しか言いませんが）頼って行きたいと思います。 ピンサロに行く人と行かない人、行かない人の方がいいに決まってるけど、そういう事を踏まえた上でもこの人と人生を歩みたいと思います。別れる事はできたけど、別れたくないのは自分なんだという事を忘れないようにします。 私の情けない質問にお時間を割いてご回答下さった皆様、心から感謝致します。一つ一つのご回答が非常に参考になり、何度も読ませて頂きました。こうやって反省しても、忘れてしまう時もあるかもしれません。その時にはまた読ませて頂きたいと思います。 本当にありがとうございました。
ＮＯ，１５です。 お返事ありがとうございます。 ＞私の感覚がおかしいのか、罵ったからと言って相手を殴ったり、浮気をしたりするのは次元の違う話だと思ってしまいます。 おかしくありません。私も同じで納得できないし許せません。 正論だからといって言い負かしてばかりの姿勢は相手の心が離れるきっかけになるのではないかと気がつきました。 正しいことを偉そうに言っては反論を封じ込めてきました。だって、正論だから。 でも、そのやり方では主人は変わらなかったし、最悪の事態を招きました。 夫婦でやり直しに向けて努力中ですが、頭に血が上ると言い募ってしまったり、相手が謝るまでやり込めたりしてしまうことがあります。 でも、これでは繰り返しで何も変わらないと思っているので気がついたときは、すぐにやめてきつくなった口調を謝るようにしています。 いつか、穏やかに受け入れられるように。 相手を変えるのではなく、自分が変わって譲れるところは譲れるように頑張っています。 まだまだ、全然未熟ですが、いつか理想通りになれるように前に進みたいと思っています。 一緒に頑張りましょう。 くじけそうになったら、どこかで質問者様が頑張ってることを励みにします。
お礼
お返事ありがとうございます。私も正論で封じ込めてました…自分は間違ってないんだから言えばわかってくれると信じていて、根本的な相手との考え方の違いを理解する気がなかった様に思います。すぐに折れてしまう旦那が非常に逃げ腰に見え、本気でぶつかってもらえない自分に情けなさを覚えていました。 いろんなタイプの人間がいるんですよね。そんな事は知っていた筈だし、同じ様な人間とうまく行く訳もないのに。 昨日旦那と話して、もう少し頑張ってみようという事になりました。自分なりに答えをまとめて、今日質問を締め切ろうと思います。ha-na-hanaさんの前向きな姿勢、見習いたいです。一緒に頑張らせてもらいます。ありがとうございました。
NO17です。お返事ありがとうございます。 うちの主人、もちろん怒りましたよ～！！ 何度も離婚話になりましたし・・・。 当時、自分では全く気づかなかったのですがマタニティブルーのような・・・精神的にとても不安定でいつもイライラしていました。でもそんな事は初産で気づかず、私がわからないのですから主人にも私の精神状態が分かるわけもなく「なんで毎日毎日怒ってるんだ！！」と途方にくれていたそうです。（後から聞きました。） つわりが終わって７ヶ月位でしょうか？ 今度は毎日が楽しくて早く赤ちゃんに会いたくて大きくなってゆくお腹をいとおしそうに眺める主人の姿が本当に嬉しくて・・・。 男性は妊娠を実感できるわけでもないですし父性が芽生えるまでに時間が掛かると言います。実際そうだと思います。でもそれはお母さんである質問者様が呼び覚ましてあげる事は出来ますし、「パパ」なんて呼んで微笑みかけてくれる我が子が可愛いと思えないようなご主人だとは思えません。(お話を伺った限りでは） 例えば万が一、ご主人が変わってくれなかったとして・・。私が質問者様の立場で奥様だったとしても 産後、離婚をすることになっても我が子がいる事に絶対後悔はないと思います。 「もしもご主人が変わってくれなかったら・・」 そんな理由で中絶を選んでは絶対にダメですよ！ 良い方向に変わる可能性、ご主人を尊敬できる可能性だって同じくらいあるのですから！！ 頑張ってください！！
お礼
お返事ありがとうございます。そうですよね。確かにおっしゃる通りです。今日、母子手帳をもらってきました。もう一度よく夫婦で話し合ってみます。頑張って一歩引いてみます。 私はすぐに結論を出したがるせっかちで極端な性格ですが、たまには相手のペースに合わせて考える事も必要だと思えるようになりました。自分で旦那を選んだにも関わらず、ここまで信じられないのも情けない話です。ありがとうございました。
こんにちは。 妊娠も初期なんですよね。５ヶ月くらいまでは肉体的にも精神的にも色々と辛い時期だと思います。 今の状態で結論を急ぐのは得策だとは思えません。 私も質問者様ほどではありませんが主人を見下していた時期がありました。そしてその時期に妊娠して・・。つわりが酷く、精神的にも不安定で毎日毎日主人に当たって・・。考えて見れば小さな小さな主人の失敗やアラを無理やりにでも見つけて罵倒していた気がします。 妊娠中なのに「離婚したい」とそればっかり考えてた気がします。子供は一人で産み育てると。 それが今考えればすべて笑い話ですよ。 あんなに見下していた主人ですが子育てに関しては私より何倍も上手で子供はパパが大好きです。 子煩悩で優しく、また仕事も家族を持った実感から(本人が言っています）以前にも増して精力的にこなすようになり本当に頼りになるよき旦那、父親で尊敬しています。 また、主人はヘビースモーカーでしたが子供が出来る半年前に禁煙し、私自身も子供が出来たら辞める！と心に決めていましたがつわりが終わったら（つわり中は吸えませんでした）吸いたくて吸いたくて・・。 実は一日最高３本と決めて出産まで吸っていました。 私の通っていた病院の先生は「精神的に楽になれるなら一日数本程度は吸ってもよし」という考え方でしたので（＾＾；）(今はすっかり辞めましたが） 辞められるなら辞めるのが一番です！特に妊娠初期は赤ちゃんの脳や体の器官など大切な部分が作られる時期ですからね。でも吸えない事がストレスになって精神的に追い込まれ夫婦仲まで支障を来たしてしまうようならタバコを吸うリスクをよく確認した上でそれでも・・と思うなら私はいいのではないかと思います（もちろん本数は限りなく少なくですが） きっと神様が「今」の時期を選んで赤ちゃんを授けてくれたんだと思います。今のお二人に必要なのではないかなぁ？赤ちゃんが生まれればまた生活も考え方も変わると思いますよ。質問者さまもご主人も。 穏やかで優しい旦那様ならきっと家族を大切に守ってくれるパパさんになってくれると思います。 赤ちゃんもご主人も大切にしてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。お話聞かせて頂きありがとうございます。mai３３さんのご主人は妊娠中罵倒された事に対し、怒らなかったのでしょうか？旦那に「お前と居る利点が見つけられない。子供も中絶して欲しくないけど、禁煙しなきゃいけない位なら妊娠して欲しくなかった。」と言われました。 子供が出来たら、自覚が芽生えて頼りがいのある人に変わってくれる気もします。でも、変わってくれない場合もあると思うと、言葉は悪いですが今しかチャンスがないと思ってしまいます。 昨日は旦那と全く顔を合わせませんでした。母は落ち着くまで帰って来たらと言ってくれます。まだ、いろんな考えが巡って考えが定まりません。もう少し考えます。ありがとうございました。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
再び失礼します、＃１４のnagishihoです。 まず、 ＞旦那様の事をバカだなぁと思う事はありませんか？ これについては、もちろんあります。 うちはお酒大好きで、今までも数多くはめをはずしすぎてきました。 なので飲みすぎかなと思った時にはいつもバカだなぁと思います。 ＞そういう時には、自分の気持ちをどうやってごまかしたら良いんだろう 私の場合はごまかしません。「バカねぇ、わかってる事なのに」と言います。 ただ、本当にバカにした言い方はしたことありません。 『しょうがないなぁ、もう』という雰囲気だしまくりで言います。 だって本人はそれで苦しんでるし（二日酔い）、反省もしてますから。 反省してるのに畳み掛けると逆ギレされる可能性だってありますもん。 だからといって本当に逆ギレされた事はありませんけど。 この私の考え方や接し方、素敵だと思われてるかもしれませんが（社交辞令かもしれないけど＾＾；）、 もともとの性格ではないです。 私も主人もバツイチなんですが、私の場合元主人との結婚生活を終えたあと、 （離婚の直接の理由は主人の借金癖だったのですが）自分の悪いところを必死になって考えました。 そうしたら出てくる出てくる私の悪いところ。 よくこんな性格の女と８年も結婚生活送ってきたな、と元主人に対して申し訳なく思うくらいたくさんありました。 私の数ある悪かったところの中で一番悪かったのが、言いたい事が言えずに 相手を甘やかしてしまうことでした。 そのせいで借金癖がなかなか治らなかったんだと思いました。 浮気もされました。しかも妊娠中に会社の部下と。 これは私がその気にならず相手をしなかったため。 その気にならなくても普通の方法ではなく、別の方法を取ってさえいれば 浮気されることなんてなかったかもしれないと思いました。 子供が生まれてからは子供と家事にかまけて自分磨きをまったくしませんでした。 今よりはるかに老けてたと自分でも思います。 こうしてたくさん出てきたので、離婚して７年かけてゆっくり直しました。 結婚って、お互いが少しずつ我慢をしないと成り立たないと思います。 どちらかだけが我慢してもだめだし、ぶつかりすぎてもだめ。 そして畳み掛けるように話したり、感情的に話したりするのではなく、 冷静に相手が納得してくれるように話す。 これは子育てに対しても言える事です。 なので今から練習と言えば言葉は悪いですが、少しずつ慣らしていかれた方がいいと思います。 私は前の回答でピンサロを「たかが」と書きました。 私は元主人の浮気から、素人と浮気されるくらいならプロの人にやってもらった方が 後腐れなくていいと思えるようになったのです。 だからソープも含め、浮気とは思っていません。 そう思って元主人にはそのまま言いました。 そしたら一度だけソープに行ってみたいと言い出したのでお金を渡して行かせてみました。 帰ってきたら「どうだった？？」と根掘り葉掘り、好奇心満々の顔で聞きました。 それ以来行く気にならなくなったみたいです。 今の主人は風俗にはまったく興味がないみたいですが、浮気する可能性はあります。 年下の何も考えてないような小娘に大事な旦那様を取られてなるものか！ と日々奮闘する毎日です。 質問者さんも視点を変えられてみてはいかがでしょう？ もしかしたら今はバカだと思えるところもかわいいやっちゃと思えるようになるかもしれませんよ。 お腹の赤ちゃんの為にも、心落ち着けて生活されていってください。 長くなって申し訳ありませんでした。
お礼
再度ご回答頂き、ありがとうございます。過去の経験から、ご自分の悪い所を見つけられるという事は凄い事だと思います。私はあまり過去が生かされていません。この人にこういう所が嫌だったから、次はこういう所の無い人にしようという感じです。相手に求め過ぎるのでしょうね。 自分磨きなんて今現在も全くしていません。毎日480円のTシャツと半ズボンです。毎日の様に悪夢を見て、旦那に一部始終聞かせています。こうやって文章にする事は大事ですね。私も自分の悪い所を見つめ直します。本当にありがとうございました。ご経験も聞かせて頂き、とても参考になりました。
こんばんは。 質問者様と旦那様の関係が他人事とは思えず出てきてしまいました。 年下の主人です。 ＞旦那は親にきちんと叱られた事がないので ＞ばれなきゃいいという精神が旦那にある ＞性格の良さは尊敬できますが、物事をきちんと考察して的確な判断をするという事が、全く出来ない人です。 ＞北風と太陽もやってみたのですが、旦那は元々調子の良い所があるので、図に乗る一方でした。 ＞母にも旦那がかわいそう、私なら逃げ出していると言われました ＞この人と別れても、この人以上に人には出会えないと思う 全く一緒です。変わってもらいたくて色々きついことをいいました。約束を守れないと罵倒もしました。 何年も主人は変わらないので繰り返しました。 結果、二人目を出産直後主人は浮気をしました。 どなたか回答でおっしゃっていましたが年下の頼りにしてくれる女の子と。 これも因果応報なんだと思います。 出産直後で赤ちゃんと上の子の世話に追われ、毎日仕事で遅い上に飲みのときだけ定時で上がり飲んで帰ってくること、上の子が熱をだして新生児を抱え病因へ連れて行くのを全く手伝ってくれないこと、それを罵った結果が浮気です。 私が反省して折れ、我慢し、耐え、変わっていくのは納得がいかないけれど、自分の態度が招いた結果だとこちらの回答を読んで再確認しました。 未だ、やり直す方法を模索中ですが私も変わろうと思います。 一緒に頑張ってみませんか。 禁煙つらいですよね。 私も妊娠で禁煙しました。 主人も妊娠中に禁煙するといいながら、産まれたらするに変わり、結局やめませんでした。 母親と父親では子供と接する時間が違うので仕方がないと思います。 働いてるから許されるなら代わりに働きたいって気持ち本当によくわかります。 でも、子供を産めるのは母親だけだからどうしようもないことだと思うことにしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。読んだら泣いてしまいました。ha-na-hanaさんのお話を聞かせて頂き、本当にありがとうございます。因果応報なのでしょうか…確かにそう思う時も多々あります。私は旦那にどこのピンサロでどういう流れでどういうサービスを受けたか、女性はどんな格好だったかなど詳しく聞き出してしまい、自分でもネットで調べたりして、自分をより追い詰めてしまいました。よく通る道沿いにあるので、忘れようとしても思い出してしまいます。 私の感覚がおかしいのか、罵ったからと言って相手を殴ったり、浮気をしたりするのは次元の違う話だと思ってしまいます。それでも言いたい事を言えない人にしてみたら、罵られる事は殴られたり浮気されたりすることと同等なのでしょうか。 まだまだha-na-hanaさんの様に折れようと思えない自分もいますが、一緒に頑張れる人がいると思うととても励みになります。この人以上の人に出会えないと思うなら自分が折れるしかないのに、他の女性に触れたんだと思うととても悲しくて自信を失います。 もう少し時間は掛かるでしょうが、前向きに頑張ってみようと思えました。不安に思ったら、ha-na-hanaさんもどこかで頑張っているんだと自分に渇を入れるようにします。本当にありがとうございました！！
子供を育てながら、夫に対して同じ態度で接していたら、あなたは必ず子供から反抗されますよ！父親をバカにする母親なんて子供にとっては信用が出来ないからです。 私は結婚２４年目、成人した息子二人の母親です。たくさんの親子、夫婦を見て来ました。あなたのように御主人をバカにしていて、子供から愛されている母親を見た事がありません。 御主人が仕事場でタバコを吸った事実と、あなたが妊婦であるのにタバコを吸ってしまった事実のどちらが重い事だと思ってるんですか！！１億対１位の事だと私は思います。 感謝が無く、批判ばかりの嫁を大事にしたい夫がいますか？？ 大事にして欲しければ、愛し、優しく甘える事です。 私の感覚でも、ピンサロなんて許される事ではありませんが、今のあなたなら、御主人がそこを反抗の場所に選んだ事は理解出来ます。 ご自分が反対の立場であった時の感情を、もう少し理解出来なければ、御主人はそのうち誰かに心奪われてしまいますよ。そんな事になったら、風俗なんてレベルじゃなく悩まなければいけないんですよ。 御主人に家庭での居場所をつくり、家が一番だと思わせる努力をする事です。 キツイ事を書きましたが、今気が付かないと、夫婦共に悲劇ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。タバコを吸った事実は明らかに私の方が重いです。ですが、旦那も妊娠したら止めると言っていたのです。働いているからストレスが溜まり我慢できない、それなら私が働きたいです。語弊がありますが、私だけが望んだ妊娠ではないのに、旦那はピンサロに行った後何でもするから別れないで欲しいと言ったのに、最終的に私だけが我慢する状態な事に納得が行きません。やっぱり旦那は私のせいでピンサロに行ったと思っているから、罪悪感が薄れてきたのでしょうね。 頂いた回答から見えてきた事があります。やはり私はいくら罵られたからと言って、他所の女に手を出して良いとは思えないみたいです。そこまで思うならなぜ別れないの？と思ってしまいます。その中途半端さ器の小ささが、より相手をバカにする要因になる様です。こんな状態でいる事が、子供にも良いとは思えません。よく考えます。ありがとうございました。
- conc852
- ベストアンサー率32% (97/297)
自分ならpure-qさんとの生活は地獄です。離婚していると思います。 大きな理由は自分が辛いということですが、もうひとつの理由には 「pure-qさんをそこまでイライラさせてしまう自分」を心苦しく思うからです。 皆さん続ける方向のアドバイスが多いですが、別れも選択肢の一つに入れていいと思いました。 おなかの赤ちゃんについては産んだ方がいいと思いますが・・。 子どもの為だけに、夫婦が不幸な婚姻生活を我慢し続けることがどうしても理解出来ないので。 知り合いの女性に、幼い子どもを叩いたり怒鳴りつける女性がいました。彼女は子どもが可愛いそうです。 でも、言うこと聞かなかったりするとカッとする。かといって子供が顔色を見てビクビクしてるのも腹が立つ。 結局どうしても叩いたり罵ってしまうそうです。そしてその後決まって自分を責めて泣くのです。 泣いて反省して繰り返さないかと言えばNOです。また子どもと一緒にいるうちに子供を叩いてしまいます、そして後悔です。 この相談を見て、その女性のことを思い出してしまいました。 ちなみにその母子は別々に今は別々に離れて暮らしています。 pure-qさんは賢い人だと思います。 自己分析もちゃんと出来てるし、何が原因かもわかってますよね。 でも、その分析が出来ていても実行できないなら何にもなりません。 自分が悪い、彼は穏やかで理想の人と言い、自分が悪いと謙虚に反省の言葉を述べてますが、 回答の中には矛盾する言葉もたくさん出てきます。 ・旦那は親にきちんと叱られた事がないので ・ここまで腹の立つ人とも私生活では関わっていなかったのですが… ・旦那をうまくコントロールしたいです などなど、旦那さんに対して馬鹿にしていたりイライラしている感じが垣間見えます。 親の教育が悪いから、私が母親代わりになって文句言わなくちゃならないなど思っていませんか？ でも、旦那のような性格の人だからこそpure-qさんに愛想を尽かさず一緒にいてくれるんだと思います。 つまり、pure-qさんがイライラする部分の性格のおかげで離婚は免れているんだと・・・。 思うに、pure-qさんの男選びは極端だったのかもしれませんね。帯に短しタスキに長しというやつでしょうか。 pure-qさんも別の男性とだったら優しく接せられる女性になれるのではないかと思いました。 また旦那にしても、旦那を尊敬してくれて頼ってくれる女性と結婚すれば頼もしい男性に成長していたかも。 今のまま、心の奥底で旦那を馬鹿にしたままでは無理だと思いますよ。 なんで私ばかりが変わらなきゃならないの？と思うでしょうが、 彼を変えたい・コントロールしたいと思うなら、まず自分が変わらないと無理です。 いつか旦那を頼りにする可愛い女の子が現れたら(会社とか飲み屋で)彼は本気になるでしょう。 今まで味わったことのない幸福感を味わいpure-qさんも子ども捨ててその女性に走るかもしれません。 そうならない前に、もう一度２人の人生について考えてみた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。母にも旦那がかわいそう、私なら逃げ出していると言われました。 子供についてですが、手を上げる事は絶対にありません。妊娠中の喫煙も虐待であると言われたら、確かにそうなんですが。 旦那の事は、やはり今でもバカにしている部分があります。性格の良さは尊敬できますが、物事をきちんと考察して的確な判断をするという事が、全く出来ない人です。私自身も、浅はかさ故の数々の失敗に巻き込まれています。 自分が変わる、それが一番だと思います。しかし別れも考えています。今はまだ話し合うには早いので、もう少し考えます。率直なご意見ありがとうございます。とても参考になります。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
お返事有り難うございます。 No10の者です。 前向きに答えて頂いて良かったです。 いい人だから文句も言いたくなるし歯止めもきかなくなるんですよね。 質問者様が「この人と別れても、この人以上に人には出会えないと思う」と思っていらっしゃるのだから、歩み寄る事も難しくはないような気がします。 私も恥ずかしながら反省し歩み寄り、また文句を言う。の繰り返しです。 でも、でも、旦那様も、そうした質問者様の性格をよく理解してくれているんだと思います。 きっと旦那様と仲良くなることと平行線で禁煙も苦しくなくなるような気がします。 最初の一歩は簡単なようで結構、勇気のいることですが自分の為でもあるんです。 頑張って！ その勇気づけに一つＨＰを載せますので良かったら見てみて下さい！
お礼
再度のご回答ありがとうございます。教えて頂いたＨＰ拝見しました。鏡の法則、心に響きました。このままでは、産まれてくる子供も旦那を軽視しかねません。歩み寄るのは勇気が要りますが、初心に返って旦那の長所などを考えてみます。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
私も質問者様と似たような性格です。 おまけに旦那の似たような感じです。 要するに、ハッキリ言わない、問題から逃げる、誤魔化す。そのことが自分を馬鹿にしているようで許せない。ではないですか？ そして潔癖な性格から嘘や誤魔化しは許せないんでしょうね。 後一つ、質問者様は今、妊娠されていますよね。 少なからず、妊娠中の精神状態は何かと敏感に反応っします。それも関係しているような気がします。 ピンサロもゴタゴタがあって（理由があって）の行動。 煙草も貴方の前ではいけないと思っての行動。 女性は自分が妊娠、身ごもって居る状態なので禁煙もできやすいと思いますが、男性にとっては子どものためという実感が、まだ湧かないんです。 私としては仕方のない事のような気がします。 大丈夫、貴方は充分、大事にしてもらっていると思うし愛されていると思います。 あとは質問者様が歩み寄ることですよ。 質問者様の一歩が今一番大切だと思います。 それで全てが解決ですよ！ 旦那様も貴方の笑顔で家に帰るのが楽しくなる。 質問者様も安心して妊娠生活を送る事ができる。 何も離婚、中絶するほどの問題では無いような気がします。 最後に旦那様が「ピンサロから帰ってお前の顔見た時、一瞬ざまぁみろと思った。」と言ったのは、口で勝てない質問者様に対しての小さな小さな抵抗ですよ。 それで分かりますよ。ピンサロに行きたくて行ったのではなく仕返し「ざまぁみろ！」と思いたくて行った行為であったことが。 我が家には1歳2歳の子どもがおります。 お腹の赤ちゃんは質問者様と旦那様を選んで宿ったんですよ。お身体、大切に！
お礼
ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りです！バカにされている様で許せません。気持ちをわかって下さりとても嬉しいです。確かに妊娠した事でかなり精神的に不安定になっています。母体が禁煙するのは当然だと思うのですが、情けない事に禁煙が一番辛いです。 歩み寄り、大事ですよね。この人と別れても、この人以上に人には出会えないと思うので、頑張ります。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。厳しいご意見参考になります。8歳年下だというのは、旦那がよく逃げ道に使うのです。旦那が高校生の時から付き合っている為、もっといろんな女性と付き合ってから私に出会いたかった、自分はお前に比べ人生経験が足りな過ぎると。 おっしゃる通り、私も器は小さいです。結局旦那の事が好きで別れられずにいる位ですから。しかし、私の場合ならピンサロに行く程の気持ちになれば、まず自分から別れを切り出します。 nagishihoさんの様な奥様になれたらと、もちろん思います。ただバカだと思う人間を利口だとは思えません。旦那も自分に判断力や考察力が無い為、仕事でも苦労していると言う割に、自ら動いて人生経験を増やそうとはしません。ピンサロも自分としては最大の勇気を振り絞ったようで、お前を悲しませる事になったけどいい人生経験になったと言ってます。風俗に行っても空しいだけとわかったから、絶対にもう行かないんだそうです。 旦那の性格は本当に良いです。そこがとても好きです。けれでも利口だとは思えません。旦那を尊敬するというのは、旦那を自分より賢いと思えないといけないのでしょうか。そう思うと結婚自体失敗だったようです。付き合う以前から、頭は悪いけど気のいい人と思ってました。 別れない為には私が歩み寄るしかないと思います。しかし、nagishihoさんの様な素敵な女性になる自信がありません。失礼ですが、旦那様の事をバカだなぁと思う事はありませんか？そういう時には、自分の気持ちをどうやってごまかしたら良いんだろう…口に出さなくても、顔に出てしまいそうです。 ご意見ありがとうございました。自分の考えが少しわかってきました。