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家族が一番大事な彼、別れた方がいい？
- 彼の借金と親の反対が原因で、遠距離関係での限界を感じている
- 彼は自分の親に優先しており、結婚の意思があるが待つことになる可能性が高い
- 彼親との関係を改善するためには、彼が子離れする必要がある
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相談文を読んだ限りなので、間違えて受け止めているところも あるかもしれませんが… 私なら辛いけど、別れてしまうかもしれません。 煮え切らない彼の態度が好きではないので… まず、2人でこうしようと決めた事が親と話すと親の意見に染まる… こういう事って結婚しても続きますよ。 2人の家庭になってからも親が何か言うと意見が変わる夫って嫌じゃ ありませんか？ 親が過保護というよりも、彼自身が頼りなくて自分というものが ないから、親も信用できなくて心配して口を出す…悪循環なのだと 思います。 こういう男性は親に話す時も、自分がそうしたいではなく、彼女が こうしたいって言ってるから…みたいな言い方をしていて、親の側から すれば、息子の人生をしっかり軌道修正したいのに、彼女である あなたが目先の事にとらわれて惑わしているように感じているかも しれません。 間に入る彼自身が自分の意見としてはっきり親に言わなければ親は 我が子が可愛いのですから、他人の言う通りにされたいとは思わないと 思います。 自分の息子が心からそうしたいと思っていると感じれば案外、親って 折れますよ。納得してなくても…子供が離れて行ったら寂しいのは 親も同じですから…・ 結婚して子供が生まれ、自分の家庭を心から大切に思って変わって くれる場合もありますが、変わらない人もいます。 ここでじっくりこれからの事を考えて、ご自分にとって一番幸せな 道を選べるといいなって思います。 そして、彼の煮え切らなさ、頼りなさにイライラすると思いますが 彼とご両親の話し合いに出て行かない方がいいと思います。 尚更、あなたが悪者になってしまいそうです。 彼にしっかりしてもらうしかないですね。
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- ejiruto
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彼は、あなたの所に行って就職した方が合理的である事は 分かっています。 それで、あなたとの相談では納得して２人の意見として 実家に持ち帰った。 恐らく、実家で言われたのは、 就職は地元でしなさい。 結婚も地元でしなさい。 だと思います。 彼も、実家で話したら、やはり実家の方が住みやすいし 友達もいる。住み慣れた故郷を離れたくないという思いが 強くなったんだと思います。 借金返済は口実だと思います。 借金を返済するためには、就職する必要があります。 就職してしまえば、そこに生活基盤を築けます。 わざわざ、あなたの所に行く必要はなくなるのです。 すなわち、あなたが彼のもとに行くという事になります。 彼の両親と、彼の利害関係は一致していると言う事でしょう。 その気になれば、借金なんて彼の両親が建て替えれば済む程度 の問題なのですから。（そして、あなたが返済することも認めない。） あなたには道は2つしかないようです。 彼が就職し借金の返済をするのを待って、彼のもとに行く。 彼と別れ、それぞれの道を行く。 恐らく、あなたに彼らを説得する事は不可能です。 彼は、あなたを愛してるとは思いますが、できればあなたにこっちに 来て欲しいと言うのが本音でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 親との話し合いの内容、彼の気持ち、それは本当のことを言ってくれていると信じているのですが…。 そこから疑うと、もう何も話すこともできず、関係を続けていくことは無理だと思います。 これからのこと（一番大事にする、など）については信じきれませんが、今あるものは信じていようと思います。
- aoinosuke
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すみません、他の方と同様に彼のことを悪く言います。 完全に親に甘えています。 ３０手前、実家暮らし、最終的に「親のためにいけない」って（笑） 数十万の数がいくつか分かりませんが、本気で返す気になればガテン系の深夜バイトや掛け持ちでいくらでも頑張れます。 希望する職と自分が出来る職は違うと言う現実をちゃんと見つめること。 希望する職に今つけないなら、まずはどんな職でも借金を返すために働くこと。 本気であなたと結婚したくて、借金をハードルとして親が用意しているなら、それくらいのことやるのが真っ当な男性です。 でもやらない。このままぬるま湯の状態で現状維持できると思ってるんです。 つまり、あなたと親に完全に甘えてるんですね。 また、愛情だけがあっても結婚は上手くいかないのが現実です。 結婚は生活ですので、経済的な問題があるとそれだけで家庭不和になりやすい。 また彼のような男性は、もしも実家とあなたが対立した場合、実家側につくでしょう。 これもまた夫婦間の溝に繋がります。 彼の親も痛いなぁとは思いますが、一番の問題は彼自身です。 今の状態で待っていても、彼が親を振り切ってあなたの元に来てくれる日は来ないかと…。 あなたがどうしても彼と結婚したいなら待つしかない…のかも知れませんが、ちゃんと女性としての幸せを掴みたいなら、他の人にも目を向けた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、ガテン系や掛け持ちの仕事については、私が嫌がったのです。 私が完全にカレンダー休みのため、二人で会う時間が取れないから…という理由です。（ああいう仕事は土日はさっぱり休めないので） 「お金がないなら会う頻度を減らして」というのを嫌がっているのと一緒ですね。 「早く一緒になるために今は我慢しなさい」というのが納得できなくて…。 今一緒になれる方法があるのに、何のために我慢するのかが分かりません…。 やはり我慢できない我侭な私が悪いのでしょうか。 また、今家族を優先させている彼は、結婚してもやはり実家側についてしまうものなのでしょうか。 私も「結婚したら一番大事にする」といわれても、信じきれていないのが正直な気持ちです。 一番大事にしてくれない男性と夫婦になるというのが不幸であることは、容易に考えつきますよね。 もうよく少し考えてみます…。
- Lena-Terra
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感想でもいいということなので、思ったことを率直に書きますね。 私はあなたも彼親も、全く同じに見えます。 あなたにしてみれば、彼親は息子を手放したくないという感情優先で、二人で住んだ方が効率的であるという事実を認めようとせず理不尽なことを言っている、という思いなのですね。 彼親からすれば、まず息子には借金を返済するというケジメをつけてから彼女との将来を考えてほしいのに、なんだかんだ理屈をつけて彼女と暮らそうとしている、と思っているのかもしれません。 まあ、実際の彼親にお会いしたわけではないのでこの読みは的外れかもしれませんが…。 ただ第三者として文章を読ませて頂くと、あなたも先方も自分の主張が正しいとしか思わず、少なくともあなたは相手を敵視しているように感じました。 で、この両者の主張に挟まれた彼はどちらかというと、親の意見に従おうとしているのですね。 この点をあなたは「私より親をとった」と受け止めていますが、これもまた飛躍しすぎではないかと思いました。 なぜなら「まずは借金を」という思いはそんなに特殊とは思えないからです。それに親御さん世代は、効率よりも気合いや精神論が重要視された世代です。 借金なんて怖いものを早く精算してほしい、そのためには彼女と暮らすなんて甘いこと言わずに汗水流して我慢して苦労するべきだ。そう考える世代です。 少なくとも彼はあなたよりも親の人生や考え方を知っているので、親の気持ちを無下にできないのかもしれません。 そしてそれは、親とあなたを天秤にかけて親を取ったとか、これからずっと私を優先にしてくれないとか、そういうことではないと思います。 彼や親の気持ちを想像して譲歩するのではなく、思う通りにいかないと精神的に追い込まれるなんて相手方からすればただのキツイ性格のワガママな女と受け止められかねません。 一番賢い方法は、むしろ彼親に賛同することですね。 彼と会うことを減らすとか、借金返済のサポートをする態度を見せれば、しっかりしたお嬢さんだから息子を任せてもいいと思ってくれるかもしれませんし、彼も自分の親を立ててくれたことに感謝し、あなたの優しさと度量の大きさに惚れ直すかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私に対するご推察は、その通りです。（彼親を敵のように感じます） ただ「私より親をとったというのは飛躍では」という部分は、否定させていただきたいです。 最初の超長文で書かせていただきましたが、”このまま待つと私がダメになる”という状態でも、反対されていて絶縁されるかもしれない状況で強引に出ていけない、ということを、彼から言われたのです。 最近は本当に、離れていることが精神的にキツイです、色々ダメになりそうです。 会う回数を減らすのは、本当にキツイです。 なんだかこれを書いていて、既に病気なのだと思ってきました…。（依存症というやつでしょうか） 借金返済のサポートですが、私が出すことは許されません。 「なら二人で会う頻度を減らして、その分を貯金して…」というだと思うのですが、その貯金は結局、二人で一緒になるため（引越し費用や当面の生活費）に使うんですよね？ それなら今、二人で一緒になるために使いたいです。 今の状況では「静かに見守り支える」ということしかできませんが、今の自分には良い子でいられるだけの心の余裕がないのです。 そうするしかないと分かっていながらも、駄々をこねている私がダメなのでしょうか…。 狭量で我侭で子どもじみた私が耐えるべきなのでしょうか…。 辛いです。
私は、親の立場から書かせてください。 まずは、やはり無職の息子の借金ですね… 親としては、完済することが先決でそれには実家におくのが一番とやはり考えます。 年はいってても、やはり未熟者としかみられません。結婚など言う資格などないという気持ちだと思います。 貴女の存在は、そんな不詳の息子に一生懸命になってくれて有り難いと思ってると思います。親はただ心配なのです。 一緒にいたいという恋愛感情がわからないのではなく、そんなものは霞みを食って生きて行けると言ってるのと同じだというくらいの気持ちだと思います。 彼は、親と話していて親の言い分に納得しているところがあるんでしょうね。男たるものとして…。 貴女は強い人なんでしょう。強引に貴女の思うような形にもっていって彼に幻滅しないといいけど…とも思います。 そんな強い貴女に彼の近くに来て欲しいと願うと思います、やはり…。 なんか、親心って合理性じゃあないのよね。 で、自分たちだけで人生を切り開けるとも思わないのよね。 冷たく響いたら、ごめんなさいね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに親からしたら、「何年も実家にいながら貯金ゼロどころかマイナスなんて、半人前以下だ！」という感じかもしれませんね。 ただ、実家にいられた方が金銭的に厳しいのです…。 「実家にいたほうがお金が貯まるから、しばらく我慢しよう」という状況ではないので、困っています。 もちろん会わなければ貯まりますが…それは私からすると本末転倒なので…。 おっしゃっていることは冷たいとは思わないのですが、やはりどうしても納得ができず、この状態でいることが苦しいです。 親御さんからのご意見、参考になりました。 ありがとうございます、もう少し考えてみます。
- afromaniakud
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彼のことを少し悪くいいますが、あしからず。 あなたは「彼の親が子離れしていない」ことがことの原因のひとつと考えているようですが、たぶん逆で「彼が親離れ」していないです。そこを変えないとこの恋の発展は難しいかなと思います。 30前のいい歳の男がどうして自分の行動を親に制限されないといけないのかよくわかりません。自立していないのでしょう。 借金なんて当然自分で働いて自分で返すものです。それをどこで働いてどこで返そうが自分で決めるのが大人です。 周りの人に甘えているだけです。そして自分では責任がとれないから（とりたくないから）何か重要そうなこと（家をでてあなたと同棲するもしくはそれに関して親と話す）を適当な理由をつけて逃げているように思います。 ここまでが感想です。どうしてもその彼と一緒になりたいなら何もかもすてて彼のもとにいくしかないでしょう。それすら受け入れてもらえなさそうですが。まずは彼の母親と仲良くなることですね。そうしないと彼は攻略できなさそうです。私の中では意外と彼母はまともな人なんじゃないかなと思います。私の経験からくる勘ですけどね。がんばって。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の親離れについては、私も感じています。 正直、「そんな理不尽な理由に何で従ってんの？ 私なら、バカなのかと言って出ていくけど？」という感じです。 （すみません、うちは割と放任主義？で、こういう時に口を出して止めるといったことが考えられないので…） 親と話すことについては、彼はかなり頑張ってくれています。 何時間も話し合って、説得してくれています。 彼親は…そうですね、子離れできてないけど、愛情深くてホントは優しい方なんだと思います。 ただ、このまま待たされることになったら、私は彼親を中々許せないだろうなとも考えています。 でも逆に、彼に出て行かせたとしたら、彼親が私を中々許せないようになって……難しいですね。 励ましのお言葉、ありがとうございます。 もう少し考えてみたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 煮え切らない彼ですが、「辛いけど別れる」よりも「辛いけど賭けてみる」を選びたいです…。 でも「親が何か言うと意見が変わる夫」、これは本当に今から心配です。（「私を一番大事に～」と一緒ですね） ただ迷いはありますが、変わってくれると願っていて、それを少なからず信じているので…信じたいです。 「彼の意見として言っているのかどうか」、これは聞いてみたことがありませんでした。 一回の話し合いで数時間もかけているのですが、私が聞くのはやはり断片的というか、要点だけなので…。 ちょっと聞いてみようと思います。 私は彼親と直接話さない方がいいでしょうか。 確かに、「息子に説得されて折れる」と「彼女に説得されて折れる」では、しこりの残り具合に差がある気がします。 折れなかったとしても、「邪魔をする彼女」という印象がつくのは必至ですね。 「できることは全部やってから諦めたい！」と思っていたのですが、ただの悪足掻きにしかならない気がしてきました。 ありがとうございます、話し合いについては考え直そうと思います。
補足
すみません、こちらの補足欄で皆様へのお礼を書かせていただきます。 思ったよりもたくさんのご回答をいただき、大変嬉しく思います。 本当にありがとうございました。 厳しい意見や、新しい視点の意見を聞けて、とても良かったです。 今日はこれから彼と少しだけ話す予定です。（時間も遅く、今の雰囲気でどれだけ話せるかわかりませんが） また明日以降も回答を見させていただき、返信していこうと思いますので、よろしくお願いします。