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夫の気持ちを取り戻すことは出来るのでしょうか。
初めて質問します。 夫の気持ちを取り戻すことは出来るのでしょうか？現在半年近く別居しています。 こうなったきっかけは私が離婚したいと１ヶ月近く言い続けたことで夫の気持ちが冷めてしまいました。 私は今までの不満を『離婚』という言葉でぶつけてしまいました。不満は暴力、借金、浮気等ではなく日々の積み重ねで溜まったものです。 そして夫はしばらく考える時間が欲しいと言って実家に帰りました。別居をして3ヶ月くらい経った時に夫からもう一度やり直そうという話をされました。その日は結婚記念日でとても嬉しくこれからは頑張っていこうと思いましたが結局私が先に不満を感じてしまいました。そして夫はやり直す気持ちも持てなくなってしまいました。今思えば私があの時考え方を変えれば良かったと後悔してします。 やり直そうと夫が言ったとき、私はただただ夫が変わってくれるのを期待していただけで自分を見つめ直すことをしていなかったと気付きました。 夫にも指摘されましたが私は我慢が足りず、夫に対して思いやりに欠けていたと思います。また甘えたり頼ったりするのが苦手です。夫はどちらかというと尽くされたりするのは好きではないようで結婚してからもそのままの私でいて欲しいと言われたことがあります。私はその言葉で調子に乗ってしまったのかもしれません・・・。 そして夫は子供たちの為だけに一緒に暮らすと言っています。私には愛は全くない、なので一切干渉するな、割り切って家庭内別居すると。 私は子供たちの為にも自分のためにも離婚はしたくありません。でも家庭内別居も辛くて耐えられそうにありません。 優しかった夫の態度も今では冷たくなってしまいました。もう修復は無理なんでしょうか。 夫は浮気をしている様子はありません。 ただ私には愛情は一切ないし、今はやり直す気持ちも全くないので干渉するな、無視してくれと言います。 これは意地とかではなく本気でそう思っているようです。夫はもともと怒り任せで言うタイプではないので悩んだ末の決意です。 私には愛がない、私のことはどうでもいい、彼氏でも作ればいい、とも言われました。女としては辛いです。もう一度私のことを想ってもらえるように努力すると言っても、そんなことはしてくれなくていい、それが重いと・・・。3歳の上の子はもうなんとなくわかっているようで心配です。 ただたわいのない会話は出来るようです。最近は週に一度は家族４人で過ごしていますが、昨日は子供を寝かしつけてから話をしていたら もし修復できるとしたら3,4年後とかかなぁ。子供に少し手がかからなくなって自分たちに余裕が出来たらもしかしたら・・・とか、このまま賃貸に住むつもりなの？（家を建てないの？でも夫の実家の敷地内なのでそれは断りました）とか言われました。だだ少しお酒が入っていたから気分が良くてそんなこと言ったんだろうなって朝の態度を見て思いましたけど・・・。 私は実際どうしたらいいのかわかりません。一番に望むのはもう一度やり直すことですが、それは絶望的なので。 夫の言うとおり家庭内別居をするのがいいのか離婚するのがいいのか・・・。 ちなみに私は現在仕事をしていません。なので夫は経済的に子供が心配だからとりあえずこのままでいいんじゃない？と言っています。 ただ、私に愛情がないんだから好きな人は出来るかもと言っていてそれを私には関係ない、口出しされる筋合いはないと言っています。 私に愛情がなくなったのは自業自得だと諦めたとしてもこの言い分はどうしても受け入れられません。 もしそうなった時に離婚してくれと言われたら・・・と思うとこの先ずっと不安が付きまといます。 私が努力したらどうにかなるんでしょうか？それとも一度離れた気持ちはもう戻らないのでしょうか？ 自分では客観的に考えられないので、皆さんの意見をお聞きしたいです。 また復縁できた方がいらっしゃったらお話を伺いたいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様は多分、離婚を決める権利は自分だけにあるって、心のどこかで勘違いしていたんじゃないですかね。 旦那は何があっても離婚をしようとはしないだろう。っていう。 それは良く言えばそれだけ「旦那の自分への愛情」を信頼していたってことだと思うのですね。 「うちの旦那は何があっても離婚しないだろう。私のことを愛しているから」って。 そういう信頼があったからこそ「私の言うことを聞いてくれないなら離婚するよ！」っていう、必殺技が使えたわけです。 「旦那は私のことを愛しているから、離婚するといえば慌てて私の言うことをきくに違いない」ってね。 でも、それってよく言えば「旦那の自分への愛情を信じてた」なんだけど、悪く言えば「旦那の自分への愛情に甘えてた」ってことですよね。 質問者様は初めから本気で離婚する気なんかなくて、どうせ旦那は離婚しないだろうという考えのもとに、すき放題やったってことですよね。 「離婚するよ」って必殺技を使いながら。 それはやっぱり「旦那の自分への愛情に甘えてた」ってことだと思うのです。 質問者様は自分では甘えるのが苦手とおっしゃっています。 でもそれはあくまで「可愛く甘えるのが苦手」っていうだけだと思います。 質問者様はやっぱり旦那さんに甘えていたと思います。 ただ、その甘え方がとても相手に負担がかかる甘え方だったと。 そして、今、旦那から別れを告げられたわけです。 これは、あなたにとってはきっと衝撃的だったことでしょう。 今まで、別れの決定権は自分にしかないと思っていたのに、その決定権を逆に相手に使われちゃった。 完全に計算外。 もうパニックですよね。 信頼してた愛情が、すでに壊れてたってことまで気づいちゃって。 でも、質問者様は、今自分が感じているくらいの動揺を、毎回旦那に与えていたってことですよ。 質問者様は「旦那の自分への愛情」を信じていたでしょう。 同じように旦那さんだって、きっと初めは「妻の自分への愛情」を信じていましたよ。 でも、「離婚するよ！」って必殺技を使われるたびに、「妻の自分への愛情」の信頼は音を立ててガラガラと崩れ去っていったわけです。 それで、今質問者様は、相手に別れの決定権を使われちゃって、完全にパニックになってる状態。 冷静に見れていれば当然起こりうる事態だったんだけど、「旦那の自分への愛情」を信頼しすぎていた質問者様にとっては、完全に想定外の出来事でパニック。 「ちょちょちょ、私、離婚する気なんて本当はなかったんだけど」と慌てるも後の祭り。 どうやってやり直すか、やり直せるかってことについては、本当に難しいと思いますよ。 一発の大喧嘩は、すぐに解決します。 でもこうやって積み重なってきたことっていうのは、やっぱり積み重ねでしか解決しない。 「○○すれば大丈夫！」みたいな裏技は存在しない。 まずは自己分析ではないですかね。 自分を客観的に考え、変われるよう努力する。 もちろん、それだってすぐには変われない。 時間をかけて少しずつ変わるしかない。 それをしながら、少しずつ相手の信頼を取り戻す。 そんな風に、地道でごく普通で時間がかかる努力でしか取り戻せないのではないですかね。
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- match-bow
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初めまして。 私は独身で子供もおりませんが、私自信が不倫相手になって一つの家族をぶち壊した経験があるので参考までにお聞きください。 まず思ったのがこの文章自体の主語があなた様ではなく「旦那様」になっていることです。 「今」のあなたの旦那様へ対する気持ちはどうなのでしょうか？ 愛が復活したのですか？ それとも経済的不安やその他の要素で旦那様に捨てられないようにしたいのですか？ または子供のためだけに仲良し夫婦を演じたいのですか？ それによって処方箋がかわってくると思われます。 どちらにしても私がいえる立場ではありませんが、離婚だけはしないほうが良いと思います。
ご主人はどちらかというと、女性的な性格で優しくて恋愛は受身のタイプ 勝気で我儘な女性にぐいぐいひっぱってもらう方が楽でいいと思っている。 相手が、いろいろ言うことに自分をあわせていけば仲良くやれると思っていた のでしょう。 だから、自分の世話はいいから好きなようにやってかまわない。そういう風に 言い続けてきたのだと思います。 しかし、質問者さまのほうは、ご主人がもっと気をまわして家事を手伝って くれたり、自分のしてほしいことを先回りしてやってくれるようなことを期待 していた。 でも、勝手にさせてくれるだけで、何も自分からはしてくれない。ことに 子供が生まれてからは、何一つ質問者さまのことを思いやってくれない。 だから、毎日ご主人に文句ばかり言い続けた。 「あなた、どうして毎日帰りが遅いの。遅くなるときは遅くなるって 前もって言ってくれなくちゃ。私子供の世話とあなたのご飯のしたくと 両方やらなくちゃいけなくて大変なのよ。お風呂だっていついれたらいいか まるで予定が立たないじゃないの。」 そういう細かい不満が積み重なってもう一緒にいたくない。そう思うように なってしまった。 なにしろ、ご主人がしつこく口説くので仕方なしに一緒になった結婚で 実際はもっとじっくりつきあってお互いにこの人となら大丈夫とわかった 時点で結婚したかったのに。 もう、強引に結婚したあなたがいけないのだから「私の言うとおりできない のなら離婚だからね」 実は、ご主人、なぜ奥さんにここまで言われるか自分ではわからない。 給料はちゃんと家にいれているし小遣いだって普通以下で我慢している。 かといって自分がダメ亭主で出世の見込みがないわけではない。むしろ 早めに身を固めてよその女にめもくれずに家族のために頑張ってきているのに なぜ、妻は自分に冷たく、厳しい言葉を投げつけるのだろう。 これは、わたしが２０年間感じてきた気持ちと同じです。 とにかく、単純な性格の不一致。要するに相性がよくないだけなのです。 彼もそれに気が付きはじめて、もっとお互いに「相性のいい相手」をみつけた ほうが幸せになれると思い始めているのかもしれません。 毎度おなじみ狐と鶴のイソップ童話ですが、ふたりが仲良く食事をする には、お互いが皿と花瓶のような食器を交換するしかない。 同じ器で同じ食事を楽しめない。 まだ、経済的な問題で揉め事もないからいいけど、とにかく趣味から価値観 金銭感覚までお互いの気持ちが推察できてこうすれば間違いないと想像できる ことが相性のよさの基本。 それと同時に、あいてがしでかしたことの理由が理解できて許してやるには 共通の価値観や趣味や人生観が根底にないと難しい。 自分が不安でならないことが、あいてにとっては平気で、ぎゃくに自分が好きで たまらないことが相手にとっては我慢できないことだったら・・・これは何年たっても お互いの気持ちは通じ合うことはないです。 私の勝手な憶測を書きました。 断定的な書きかたをしたのは、実際に１０年前私は離婚して７年前に再婚して 今は幸福な生活を「少しも努力しないで」すごせているからです。 とにかく、男と女は普通に暮らしていたら、そんなに仲たがいはしないものです。 とにかく恋愛で結びついて結婚したら仲が悪くなる。それは、相性が悪いというだけ。 だってそこまで苦しんで努力しないと仲良くなれないなら結婚は修行の場ということに なってしまいます。 それに、無理なものは無理だとわかるから、家庭内別居にしようと相手は言うわけで 不幸なのは「不仲に気付いている片方だけが絶望して気が付かない片方は希望を 持って現状を続けようとする」ことです。
お礼
お礼が遅くなりました。ありがとうございました。 『少しも努力しないで』結婚生活を送れる相手がいるなんて 考えたこともありませんでした。 夫も私とは相性が悪い、だから仕方ないと言っていました。 それでも私は努力でなんとかなるものだと思っていました。 きっとそんな相手にめぐり合えたらきっと幸せなんだろうなと 思いますが、今の私に離婚する勇気がありません。 せめて出来ることは希望を持たず家庭内別居をすることです。 とりあえず家庭内別居してみようと思います。
- butachimu
- ベストアンサー率23% (61/256)
全てではないですが大部分はyukikomoさんに非があるようです。自分自身でも分かってるんだと思います。 結論としてお酒が入ってながらでも ＞もし修復できるとしたら3,4年後とかかなぁ。 と言うということは まだまだ修復可能な状態にあるのだと思います。 しかし旦那様も一回復縁した際に裏切られた形になっているので１日や１ヶ月で気持ちが切り替えられるものでもないのでしょう。 大変つらいとは思いますが 自分がどうダメでどう反省している。 夫に期待するだけで自分は何もしていなかった。 夫に対しての思いやりに欠けていた。 今はようやくそれが分かったという事を旦那様に告げて謝って下さい。 （結論を求めてはいけません。すぐ出るものではないので旦那様が困るだけ、あるいは否定されるだけです。） そして自分が反省して生まれ変わっているんだという姿を見せて下さい。 料理に対してより努力するのもあり。 子供に対してより愛情をもって接するのもあり。 旦那様に対して適度に気を使うのもあり。 （例えば欲しい時に黙ってお茶が出せるとか夫婦ならではのあうんの呼吸を少しでも見せて下さい） 毎日を真剣に一生懸命に過ごす事で旦那様の気持ちが徐々に揺らぐと思います。 しかしこれには期限が無く、本当に元に戻れるかどうかも約束されていないので苦しい生活になると思います。 それでもやりとおせた時に旦那様の気持ちが変わってくるんじゃないでしょうか。 ＞私に愛情がないんだから好きな人は出来るかもと言っていてそれを私には関係ない、口出しされる筋合いはないと言っています。 これは本気半分ついつい言ってしまった半分ってところでしょう。 あまり気にしなくていいと思います。 気にしたところでどうなるもんでもないですし。 気にして暗い顔している女に愛情は湧いてきませんよ。 キムタクが毎日暗い顔してたら今ほどの人気出てないハズですよね。 旦那様が気にする理由の一つは一度裏切られた事に対する信用度の問題です。 もう一度信じてもいいけどまた同じだったらどうしようというのが強いと思います。引っかかるところですよね。 ここまでの感情になったら簡単には信用を取り戻せないのでただひたすら信用回復の為に 良い妻であるように、良い親であるように一生懸命生きていくしか無いと思います。 なんだかんだ言って子供がいることや３、４年後かなぁ って言ってる事など 他の知らない女なんかよりはるかにアドバンテージがあるんですから。
お礼
お礼が遅くなりました。ありがとうございました。 その後、夫と何度か話し合いましたが今はとにかくほっておいて欲しいそうです。 なのであまり頑張ってる姿をアピールせず、明るく子供中心の生活を心がけて様子を見たいと思います。 ただ自分のために悪いところは直していきたいと思います。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
後は，只ひたすらに尽くすしかないですね． それが出来れば貴女の反省も本物です．
お礼
お礼が遅くなりました。 時間をかけて夫がプレッシャーに感じないよう、 さりげなく頑張ります。
読ませていただいた客観的な意見なんですが……キツかったらごめんなさい。 ＞私には愛情は一切ないし、今はやり直す気持ちも全くないので ＞干渉するな、無視してくれと ↑どうして今こそ本気で「離婚して下さい」と言えないのかな……と 思いました。これまでの「離婚したい」は単なる脅しだったのですか？ 離婚経験者の私(40代♀)としては、そんな気持ちで簡単に「離婚！」と 口にするものではないと思っています。こういう質問は、何度か読んだ ことがありますが、ひとつわかっておかなければならないのは、ご主人 も質問者様のような気持ちで過ごした時間があったのだということです。 ３ヵ月は別居していたわけですから、その間ずっと辛かったはずです。 本当に離婚されてしまったらどうしようって、実家で肩身の狭い思いを しながら、いろいろ考えていたはずです。それが単なる「脅し」だった のか……と思ったら、そう簡単に優しくなれませんよ(汗)。 ＞私に愛情がなくなったのは自業自得だと諦めたとしても ＞この言い分はどうしても受け入れられません。 ↑離婚するということは、相手が他の女性のものになってもよいという ことなんです。だから、離婚してほしいと言われていたご主人としては こんなことで「納得できない」と言われても困るんじゃないかなって。 だから、もっとご自分のしてきたことを真摯に受け止めて、質問者様は メソメソなんかしてないできちんと子育てしなくちゃダメです。 読み始めた時、お子さんのいない夫婦だと思っていたら、２人もいるの ですね(汗)。まずはしっかり子育て！ それしかないと思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 そうですよね、まずは子育てをしっかりしなくては・・・。 今は夫はすっかり私に対して気持ちはなくなってしまっていますが 子供の為に離婚したくないと言っているのでそうしたいと思います。
- markosan
- ベストアンサー率16% (28/174)
こんばんは、文面をみるとあなたが素直に反省しているのが伝わります。 私は逆の立場でした。もう夫には愛情はない家庭内別居で結構と考えてた時期がありました。夫を許せないと思ったからです。でも病気になり支えてもらって私の愛情は元に戻りましたね。 あなたが出来るのは待つことだと考えます。仮に旦那様がこれから浮気しても我慢して待つことです。時期に旦那様にも天罰が下ります。あなたに頼らなくては、いけなくなる事がでてきますよ、そうしたら元に戻るでしょう。 経済的なことを、心配してくれているなら大丈夫です。離婚する人達は、ほとんどそんなことおかまいなしですよ。 母子家庭は生半可じゃないですので、家庭内別居をお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は出来る限り夫の言うとおりにしてみようと思えるようになりました。 気持ちを切り替えるまでは少し時間はかかると思いますが・・・。 母子家庭になることを想像すると本当に厳しいだろうと思いますが 実際は想像以上だと思いますし、今離婚したら間違いなく後悔すると思います。 まずは家庭内別居をしてみて、それで子供のことなど問題が出てきたときに もう一度考えることにしようと思います。 その間に私自身の悪いところを自分自身のためにも直していきたいと思います。
- blue-poem
- ベストアンサー率33% (2/6)
＞もう一度私のことを想ってもらえるように努力すると言っても、そんなことはしてくれなくていい、それが重いと・・ と言われているのなら 努力、というような恩着せがましいようなことはせず、 自然体で、友達みたいな感じで家庭内別居夫婦を していけばいいと思います。 ＞なので夫は経済的に子供が心配だからとりあえずこのままでいいんじゃない？と言っています。 ＞ただ、私に愛情がないんだから好きな人は出来るかもと言っていてそれを私には関係ない、 ＞口出しされる筋合いはないと言っています。 ＞私に愛情がなくなったのは自業自得だと諦めたとしても ＞この言い分はどうしても受け入れられません・・・ 質問者さまは、ご主人のことを愛しているから この言葉をどうしても受け入れられないんですよね。 でも、どうしても修復したいのなら、 それをそのまま受け入れた方がいいと思います。 これ以上こじらせて ご主人が「すぐ離婚してくれ、顔も見たくない」 なんてことになっては困りますから。 その言葉で深く傷ついたでしょうけれど忘れてください。 ＞もし修復できるとしたら3,4年後とかかなぁ。 子供に少し手がかからなくなって自分たちに余裕が出来たらもしかしたら・・ ご主人が、このようなことを言って下さったのなら 修復の可能性、ゼロではないと思いますよ。 ご主人に干渉せず、でも無視するでなく 子供さんと毎日笑顔で楽しく過ごすことと おいしいお料理を作ること(ご主人のためではなく、子供と自分のために）だけを考える。 あとは、ご自分の趣味などに時間を費やすようにして ご主人にこびることなく、素敵な同居人、って言う具合に していくことが、修復への道を早めるように思います。 ご主人の一言一句で、深く傷ついてしまってはだめですよ。 優しいご主人だからこそ、 どうしても一言一句が気になってしまうのも致し方ないことかもしれませんが、 ここはあえてそれを聞き流して、 毎日明るく過ごすようにしてみるほうがいいです。 自分自身の気持ちを楽しくもっていくようにしていくと、 あなたの周りには笑顔があふれるようになります。 ご主人の気持ちを取り戻したければ、 しばらくは妻であることを忘れた方がいいです。 何度も言いますが、素敵な同居人になってみてください。 あ、そうそう、 余談ですが、お部屋にお花を飾るといいみたいですよ。 お花には幸せの妖精がたくさん付いているんですって♪ お花にお金を惜しんではいけないといいますから 週に一度、（スーパーなどで安く売ってますよね） お花を買ってきて、お部屋に飾るといいと思います。 そんなことはいつもしていらっしゃったら、余計なことを言いました★ 頑張ってくださいね♪
お礼
ありがとうございます。少し心が軽くなりました。 そうですね、当面の目標は素敵な同居人になることが きっと今の夫にはそれが一番いいんでしょうね。 しばらくは辛いかもしれませんが努力してみたいと思います。 自分の気持ちを切り替えるのに少し時間がかかるとは思いますが・・・。 今日早速お花屋さんに行ってみました。もともと部屋を飾ったりしないので イベントの時くらいしかお花なんて飾ったことがないんですがお花があると 心が和みますね。部屋も狭く子供もいるのでホントちっちゃなブーケ（しかも500円）ですが・・・。
補足
ご回答ありがとうございます。 私の気持ちは、夫のことは好きです。 仲良し夫婦を演じるのも冷め切った家庭になるのも嫌です。 なのでなんとか修復したいと思っています。 でも今の夫の様子を見ていると本当に私には何も気持ちがないのがよくわかるので 修復のための努力ではなく、夫の望む生活（干渉しない等々）で我慢することが せめてもの罪滅ぼしなのかどちらがいいのか悩んでいます。