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夫の気持ちに寄り添うことについて
- 夫の気持ちに寄り添うことは意味のあるものなのか疑問に思っています
- 夫が浮気した原因は私にあるが、本当の反省が見られないので寄り添うことはできるのか
- やり直したいと思ってもやり直すことはできないのではないかと考えています
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
再びです。 他の方が仰っている寄り添う方法が、相手をコントロールするか否かについて。 質問からズレた話ですし、気が向いたら読んで下さい。 貰うだけではなく与えるのが愛情と私も思いますが、何を喜び、何を愛ある優しさと感じるかは男女でかなり違いがある、と夫と話してよく感じます。 例えば、プレゼントについて。女同士であれば、貰ったら礼を言って次の機会にちゃんとお返しをするのがフェアで仲良しの関係というものですが、男女の場合はちょっと違います。 男性にとっては、好きな女性がプレゼントを凄く喜んでくれて、幸せそうに笑ってプレゼントを大切にしてくれるのが一番嬉しいのだそうです。 お返しがあるかどうかはあまり気にしないと。 また、例えば道に迷ったとき。女性であれば、「ちょっと地図貸して」と男性に助けて貰うと嬉しいですが、道に迷った男性に恋人の女性がそれをやってしまうと男性は傷つきます。 上手くいかなくて焦っている状況に、追い討ちをかけられる気持ちになるのだそうです。 道に迷っても気にせず、自分がちゃんと案内するのを信じて文句を言わずに待っていてくれる方が、優しいと思うとのこと。 誉めて伸ばすというなも、同じような感じです。 上手く出来なくても、君のために料理をしたのだから喜んで欲しい。焦げちゃったのは自分で分かってるけど、ダメ出しされるとプライドが傷ついて悲しい。他の良い所を誉めて貰うと、次もやろうと思う、と。 他の方も仰っていますが、男性はプライドの生き物です。 最愛の人からそのプライドを傷つけられると悲しむし、気持ちが離れます。 女性が、最愛の人が自分の気持ちを理解してくれなかったときに傷つき、冷めていくのと同じですね。 確かに、男性のプライドを利用して良い思いをする女性はいますし、その男女の形が幸せとは私も思いません。 が、男女の性差を理解して労り合うことは、愛し合う上で大切なことだと思います。 あなたが悲しいのは、旦那様の浮気に深く傷ついた気持ち、やり直そうとしてもまた裏切られるのではないかという怖さ、猜疑心を抱える苦しみを、旦那様が理解してくれない、共感してくれないからでは？ 旦那様が自分を被害者のように言うのは、あなたに自分のプライドを何度も傷つけられ、悲しい思いをしたと感じているからでは？ どんな理由があろうとケジメのないことした方が悪い、とやはり私は思います。 でも、相手の性質にあわせて相手を傷つけないようにすること、相手を喜ぶことをしようとすること、つまり寄り添うことと、浮気を許すことは別問題で考えて良いように思います。 私は、夫のプライドを傷つけるような態度を気付かずに取り続けてしまい、心の浮気をされたことがあります。 夫と話し合い、今まで自分は女性の感覚でしか彼との関係を考えて来なかったこと学びました。 だから、愛し方を夫に伝わるように変えました。 関係は劇的に良くなりましたよ。 でも夫の浮気は許していませんし、夫も許されたとは感じていません。 浮気される前よりもずっと仲良しですけどね。
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- rrdogs
- ベストアンサー率25% (3/12)
こんばんは。 相談文を読む限り…寄り添う事は難しいかと思いました。 浮気云々よりも、文章を読む限り相談者さんはご主人を上から 見ているように感じられました。 違っていたらごめんなさい。 それが悪いという事ではなくて、これからの結婚生活… 色々な事が起きて笑顔でばかりいられない事もあると思います。 そんな時、２人で乗り越えて行くわけですが、そこで大事なのは 相手を尊敬できるかどうかだと思うんです。 重く敬うというわけじゃなくて、自分にない良さとか相手を 認められる何かがあって、それに助けられたりそこに憧れたり しながら夫婦の距離って近くなっていくように感じています。 結婚して１０年以上経って、夫を信頼したり尊敬してる自分が います。 尊敬できない相手に自分の人生、託せませんもんね。 心から祝ってくれた方たちなら相談者さんが幸せになる為の 決断ならきっと応援してくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 上から見ている気はないのですが、無意識のうちに見ているのかも…。 現在、私は信頼、尊敬はないです。。今まで色々とありましたが、二人で乗り越えたと思えるのは夫がやりたいと言ったことだけです。また、守ってもらった記憶も、ないです…。義母から孫の催促をされても、ただ黙り。。私が拒否してるならわかりますが、そういったことは一切なく、むしろ夫が拒否してるに近いにも関わらず…。 尊敬出来ない相手に寄り添うのは難しい、その通りだと思います。 ありがとうございました。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
まだやってたんですか…！びっくり。相変わらず長文ですね。 ここで何度聞いても結局解決にならないと思うんですが。 …とか言うと、「嫌味を書かれると聞く気になれません、苦笑」と書かれるんでしょうね、苦笑 夫婦に何が大事って、言い古された事ですが愛がなきゃダメなんだと思うんですよ。 愛がないのに無理にご主人に努力させて、質問者さんも言いたいことを我慢して、では砂上の楼閣じゃないですか。 寄り添うだの誠意を見せるだのは、お互いが愛し合っていること前提で進む話だと思うんですが、質問文を読む限りお互いもう冷めちゃってるようですね…。 愛があればもう一度努力しよう、もう少し言い方変えてみよう、みたいに気持ちが進むはずですしね。 今の状態で寄り添ったって無意味かと思われます。 あと、また怒られそうですが、やり直そうと思うならもうちょっとかわいくなったらどうですか。 別に顔の美醜ではなく、女性としてかわいらしくしてたらいいのに、と思います。 家に帰れば怖い顔した妻が「私変わろうと努力してるのよ！」と言わんばかりに家事をしていて、何日かに１回は「誠意を見せろ」「私たちこれからどうするの」と詰め寄られたら、そりゃ変わろうとも努力しようとも思いませんって…。 話し合いは置いておいて、ご主人が疲れて帰ってきたら笑顔で迎えてあげて、ご主人の好きな料理を作ってあげて、寛げる空間を作ってあげれば自然とご主人も変わってくるんじゃないかと思いますけどね。 質問者さんが強い男、引っ張って行ってくれる男性をお求めなら、ご主人はかわいくて素直な女性をお求めかもしれませんよ。 北風と太陽と同じで、北風ばっかり当てても関係はこじれるばかりだと思います。
お礼
ありがとうございます。 最初のまだやってたんですかは嫌味だと思いますが(笑)、ここで聞いても解決しないはその通りだと思いますよ。 当事者同士で向き合わなければ解決なんてしませんよね。 私は二人の問題を解決させるために聞いているのではなく、私の問題を解決したくて聞いています。自分の考えとは違った意見、色んな意見を聞いて自分の答えを出したくて。 とゆーか、嫌味を書かれると聞く気にならないなんて幼稚なまねは一度もしてませんよ？笑 はい、相手に対する愛がないとダメだと思います。私の場合、許してしまおうかなと思うことも正直あります。。が、何も努力してないのに許したらダメだ！と自分で奮い起こします。夫は間違いなく勘違いするタイプなので。 ご回答者様のおっしゃる可愛い奥さん、なれませんね。。私の場合、夫に対する信頼が全面的に持てないのだと思います。。今まで夫を見ていて、上でも書きましたが現状で許したりしたらそれこそ終わりだ、と言った気持ちがあります。私が変われば相手も変わるんじゃないか、その言葉自体が確実でないのでいやなんだと思います。わがままですね、私。この世に絶対なんてないのに…。 楽になって感謝する人には楽させたいと思いますが、ただ喜んで終わりな人(夫はこちら)は甘やかしちゃダメだといった気持ちがあります。 責めるだけじゃない厳しさってあるんですかね？わからない…
- honeydrop
- ベストアンサー率23% (51/217)
以前回答したことがあります。 また、お邪魔します。 旦那様が「浮気はお前のせい」といって反省、努力が認められないなら、別れたらいいんじゃないかなって思いますけどね。 だってそんな奴とは一生やってけないでしょう？ でも、努力ってどんな事すれば良いんでしょうか？その辺は具体的に決めましたか？ ただ単に「努力」という言葉だけなら、彼は浮気しないって事が努力だと思ってるかもしれないし、もしかしたら何をしたらあなたが努力したと認めてくれるのかさえわかっていないのかも。 それにまだ１ヶ月でしょう？お互いまだ気持ちが混乱している時期じゃないですか？ 次第に気持ちがまとまって、自分が悪かったな、これからも一緒にやってきたいな、って思いがしっかりしないと、行動に表すのは難しいかもしれない。 でもあなたが、そんなのいつまで待てばいいか解らないし、待ちたくないし、そんな奴に寄り添いたくないし、今私だけこんなにも努力してるのが馬鹿馬鹿しい！って思うなら、もう別れちゃって次行ったらいいと思う。 祝ってくれた人に悪いから別れないってのは、私には言い訳にも聞こえます。単にバツイチになりたくないんじゃない？って。 多少申し訳ない気持ちはあるでしょうが、その結婚があなたにとって不幸なら、皆様理解してくれるんじゃないですかね？ 性格の不一致なうえに浮気じゃ、しょうがないねって私があなたの友達なら言いますよ。 ところで、カウンセリングは１度行ったけどイマイチだったってどちらかで書いておられましたが、別のところを探してみたら…と思います。 臨床心理士さん（女性なら尚よいです）がいて、認知行動療法を取り入れていらっしゃるところ。 カウンセラーとの相性もあるので、最初のところは合わなかったのかもしれないですよ。 私は、私だけが通ってますが、通っているうちに私の主人への対し方が変わったため、喧嘩しなくなりましたし、主人も変わりました（私が要望の出し方を変えたため）。 行って得るものはあると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 努力は具体的に伝えています。問題(私と？自分と？)向き合ってほしいと。すぐにとは言わないけど、覚悟だけでも持ってほしいと。あと、とりあえず、私の家族を避けるなと。笑 まだ、ですか。。私はやっぱり短気ですねぇ。何も決まらなくてただ過ごす時間が本当にイヤです。苦笑 でも、夫が自分でいつまでに答えを出すと言ったので、それを待ってから動くことにはしましたが。。 祝ってくれた人に悪い、は私の中で結構大きいです。離婚したとして、報告する際にきちっと理由を話して謝罪しなくてはと思っています。。だけど、相手にも気を遣わせてしまうことも気になったりしてしまって…。バツイチがいやと言う気持ちも少しはあります。家族に悪いなとも思いますし。。小心者です。 最初のところは私が一方的に話、最後にこう感じたということを言われただけで全然釈然としませんでした。私は性格上の問題もあるので、お教え頂いたところを探してみます。 ありがとうございました。
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
ご自身の気持ちがそこまで固まってらっしゃるのであれば無理して寄り添う事は無いのでは？ 離婚までは行かずとも冷めた関係で夫婦をされてる方は沢山いらっしゃいますもの
お礼
ありがとうございます。 冷めた関係の夫婦＝仮面夫婦ですよね？私はそれはイヤです。笑 ありがとうございました。
はじめまして。 ３０代女性、未婚です。 お気持ち、とてもよくわかります。 これから書くのは、私のこれまでに経験してきたことのみに基づく、第三者としての個人的な意見です。 ですので、もっと他の考え方もあると思いますので、ご参考までに。 私もこの年齢ですので、様々な男性とおつきあいしてきました。 うさぎさんと同じように、おまえが○○だから～と浮気をされたこともあります。 その上で、私が思ったことであり、彼氏の浮気に悩む私に助言してくれた友人の言葉で、とても 真実だと思った言葉ですが、「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」です。 人によるのだと思います。 だって、彼が「浮気でもしないとこんなつきあいやってらんない」と思ったのだとしたら、 それと全く同じ状況に、うさぎさんもいたわけじゃないですか。 でも浮気はしなかったのでしょう？ だとすると、カレの、おまえが○○だから。というのは、後付の理由でしかありません。 うさぎさんが書いたように、彼は弱く、甘えていたのではないかと思います。 他の女性に癒しを求めるというのは、逃避でしかありません。 追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。 結婚するときに、「病めるときも健やかなるときもこれを愛し」と、確か誓うのですよね？ だとすると、ご主人のした浮気という行為で傷ついているあなたに、少なくとも 「おまえのせいだ」などと言い、そう納得させるような発言をすることは、その誓いに背いているのでは ないかと感じます。 残念ながら、うさぎさんが書いたように、本当に心から反省していれば出てこない言葉だと思います。 同時に、彼はことの重大さを、把握していないだけのようにも思えます。 私は女性ですので、これはうさぎさん側に立った意見でしかないかもしれませんが。 大きく見れば、彼は子供なのだと思います。（失礼なことを言ってごめんなさい。） うさぎさんが、「いろいろ言い訳しちゃってしょうがないな。だめなひとだけど、こういういいところもあるし、 なんとかやっていきたいな。」と思うのであれば、 そういうのを態度に出しつつ、不満は抑えてうまくあしらうのも手かと思います。 「ぜんぶわかってるけどいわないよ？ もうしないでね？」というお姉さん戦法です。 ほんとうは（これは私に置き換えた場合の妄想ですが）、彼が、こっちがびっくりするくらい反省して、 猛烈にあやまって、疑問の余地もなく浮気相手と別れて、うさぎさんへのきもちとともにそれを証明する。というのが 理想的ではあると思います。が、今の段階でそこまで望むとがっかりするだけのような気もします。 なぜなら彼が子供で、事態を把握できていないからです。 大事なのは、心の中でうさぎさんが、その彼と一緒にいたい気持ちを今も持っているか どうかだと思います。そこを大事にしてほしいと思います。 今はとても嫌だと思っていても、別れて思い返せば、許せばよかったと思う可能性もありますので、 よっく考えてみてくださいませね。 長文ごめんなさい。私もよく、「論理的すぎる」と言われますのでご注意ください(笑) 元気だしてくださいね！
お礼
ありがとうございます。 「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」その通りだと思います。私も彼と同じように浮気してしまいそうな環境にありました。（気になる人がいたりしました。でも、相手の方を考えると申し訳なかったです。夫に対してでないところがおかしいかもしれませんが。。中途半端なことをしている自分もいやでした） 「追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。」 この原因ですが、私の性格でしょうか。苦笑 純粋に相手の気持ちがわからなくて聞いているだけなのですが、相手からしてみたら質問攻めでは追い詰められてると取られてもおかしくないよな，と自分の行動を振り返り気付きました。また、理解したいのに（夫は攻められていると解釈し、だんまりで）教えてもらえないという状況に余計にイライラしてしまっていた部分があります。根本的に私は相手に自分を押し付けすぎなのですね…。 気付かせてくださってありがとうございます。 私も、夫は子供で、ことの重大さを理解していないと感じています。離婚話が出ていても今までと同じに近いです…。落ち着けばまた元に戻るだろう的な雰囲気が出来ている気がしてます。。 彼と一緒にいたいかどうか，よーく考えてみます。 とてもためになる回答、ありがとうございました。
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
貴女の中でのご主人ばかりが見えて仕方ありません ご主人の努力とか貴女に対する態度とか 相手に望むよりもまず自分はご主人に対してどうだったんだろう？って思えませんか？ 柔らかい気持ちとは相手を思いやる心 許す気持ち 私はここまでしてあげてるのに…とか とかく被害者の様に（キツイ言い方ですいません）思うとますますマイナスな考え方になってしまいますよ そういうご主人を選んだのは貴女なのですから 夫婦は似た物同士が一緒になるんです ご主人の姿は貴女の姿 貴女の姿はご主人の姿でもあるんです 貴女も努力してくださいね 応援してます
お礼
再度、ありがとうございます。 すみません、自分を振り返った結果、ここが悪かったから直そうと努力しておりますが、それでは足りないということですよね？なぜ？笑 質問にも書きましたが、許すことは出来ません。思いやる，も変な態度を取らないが最大の譲歩です。 結局、私はやはりそこまで夫を思っていないのですね。 これ以上、夫に寄り添うことは出来ませんので。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
http://okwave.jp/qa/q7007686.html 等ですよね？ 度々のレスでごめんなさいね。 ちょっと 貴方はお疲れ気味じゃないですか？ ここまで考えてしまうと 日々の生活も 辛くなって 何とも思わない様な事まで引っかかってしまって、悪循環になりますよ。 自分の悪かった点を改めるよう努力することを夫に伝えた上で、夫に努力することを求めても、夫からは努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ？といった返事です。 べつに良いと思うのですが、、、何か問題でもあるのかな？ 完璧なんて無いです、だって貴方からしたら浮気は消えないでしょ？ ただ、薄くなる事は確かな事です。 だから完璧は無いんです。 でも 受け取り方の違いだと思うのですが、その言葉は 貴方に向けて発している気がするのです。 努力したって変わらない、いつかほころびが出る。。。。 貴方が一言二言が余計なんですよ。 貴方が努力する、じゃ旦那様も、、、、って貴方が言う事じゃないじゃない？ 旦那様だって大人です、何度も言う様ですが大人なんです。 立派に浮気出来る度量を持っているのです。 すべてが上からだから 旦那様は ほころびが出るって思っているのだと思います。 努力するね、でも あ！ って思ったら チョロっと注意してくれると私も気がつきやすいかも。これから長い訳だし。 ってそれで充分じゃない？ 多分貴方と一緒になった男性は 大抵離婚を考えると思います。 旦那が弱いから、、、って 貴方が強過ぎてしまうから どうしても弱くなるしか無いのです。 喧嘩をするにも どうせ負けるであろう、勝ち目は無い、言っても無駄だろう。 って感じじゃないかな？ 自分を守ろうとしちゃうから どうしても相手の逃げ道を封じ込めてしまうんじゃないかな？ 少しは強くなって欲しいと思うなら 貴方が弱くなれば夫が強くなります。 世の中そんなもんですよ。 浮気するに、相手と連絡するじゃない？ 旦那様はきちんと段取りが出来たはずなんです。 だから 浮気が成立したんですよ。 出来ない訳じゃなく 貴方が阻止しているからですよ。 でも 別れた、連絡先を変えたのでしょ？ シッカリとしているんじゃない？ 別れた と言うだけでは 貴方が信用しないでしょ？ だから連絡先も変えた。 そうしたらもぅ二度と連絡は無いですからね。 要するに 貴方は 私は悪くない を言いたいだけです。 私はこんなにしているのに、だけどいつも旦那が。。。って人のせいにしていたら楽ですものね？ 論理的、感情的 とかじゃなくて その浮気女性が良ければ わざわざ別れないし、連絡先を変えないですよ。 上手くやろうと思うなら、貴方の前では別れたと言い、連絡先だけは確保しておく とか。しているはずです。 でもそれはゼロなわけで。。。 あ～でもない、こぅでもない。って責め立てて 楽しいのかな？ 貴方が責めるから 旦那様がそぅ出るのですよ。 もぅ イッパイ責めたでしょ？＠浮気発覚して。 そこで 修復しようと決めたのでしょ？ 決めたのにまだグチグチと言うのは 卑怯としかいい様が無いのです。 精一杯修復を試みて ダメだったら 貴方も諦めがつくし その時に旦那様のせいにするのなら分かるのですけどね。 修復も口だけで 何も試みてなく、根っこの浮気ばかりを問いただしていたら 修復にはならないです。 強い って 全てが悪い事では無いんです。 方向を変えたら 長所にもなるんです。でも今の貴方は 短所の強い しかなくて。。。 きっと 方向を変えたら あの時の喧嘩ってバカみたいだったね、 って事になる位だと思うのです。 離婚してあげて欲しい気持ちが 私にあります。。。 責めれば責めただけ 修復は難しくなります。 貴方が望む事を旦那様が言ってくれない様に 旦那様も ＜なぜこいつはこんな事言うのだ？ こんな言い方しか出来ないんだ？＞って思ってます。 貴方が決めるのでは無くて 旦那様に決めさせたらどうでしょうか？ 浮気をしたのは事実ですから、貴方の事を避けたい気持ちがあったはずです。 じゃ 今はどうなんだ。。。って事を旦那様から聞かないと。 ＜私達って修復した方が良いと思う？ それとももぅ離婚した方が良いと思う？ 夫はどう思っているの？＞ って聞いてみましょう。 ダンマリを決め込むのは 私もそうですが 何を言っても無駄って時です。 自分勝手過ぎては相手が辛くなりますから、相手の気持ちを聞いてみて下さい。 その後に 貴方が考える時間を下さい って言ったら良いですよ。
お礼
ありがとうございます。 が、結構的外れです。。。 生活は困っておりませんし、夫ともほとんど話していないので（私からは特に話す事がないし、夫の態度がはっきりするまでは前のようには接することが出来ません）悪循環は起こっていないかと。。いい方向へも動いていませんが。苦笑 ただ、夫も居心地悪そうにはしていないのでいいのかなと思います。 完璧～と言う夫の言葉は私に向けられた言葉、、ご回答者様の軽い努力では私はダメだと感じます。ちなみにご回答者様は浮気されたことありますか？浮気された原因が自分にもある場合、私はそんなに軽くは考えられないのです。。 ですが、私が努力するから夫も、と夫に努力を強要したのは確かにダメですね。そもそも無意味ですね。やる気がないやつに求めたって結果は伴いませんもんね。 ごめんなさい、そもそもなぜケンカするかというと勝ち負けのためではないですよね？負けるから何も言わないという発想自体が幼稚ではないですか？ 私が今まで夫の意見を全て無視してきた，というのであれば理解できるのですが、実際違いますので…。ただ、無意識のうちに逃げ道をなくしていたようなので、その点は気をつけていかなければと思っていますよ。無意識なので難しいと思いますが…苦笑 夫は私の目の前で別れたわけではないのです。目の前で別れてもらえたら嬉しいけど、強制しても意味がないからと自主性に任せたら私の知らないところで別れました。そして、私の知らない時に連絡先も変えています。ゼロとはいえませんよね？ 「修復も口だけで 何も試みてなく」これって、結局あんたが歩み寄れよってことですよね？どうして夫ではないんだろう…？夫の方が努力もしていないのに。。私はガミガミいわないようにしていますよ。ご回答者様からしたら全然足りないと言われるのかもしれませんが、私の精一杯です。文句を言わず、特に変な態度を取らない，これ以上歩み寄れないのです。ですが、他に何か出来ないかなと探しているところもあります。。ただ、今までの質問でご提案いただいたことはどれも受け付けなかったのですが。。。 最初から夫に投げていますよ？夫がやり直そうと言ったから今も一緒に暮らしています。が、努力がないので求めただけです。 ですが、私の人生なので私は私で答えを出しておこうと思っての質問です。
わたしの知り合い男性にそっくりでびっくりいたしました。 ので、回答いたします。 簡潔にいうと、改善はムリかもしれません。 >夫は浮気は私のいつも追い詰めるような態度・発言がきつくて外に癒しを求めたと言っていましたし、話し合いをしてもずっとそのことを言っています ↑これってかなり悪質ですよ。自分の悪いことを棚にあげて、自分が悪いくせに相手を責めるんですよ。傷つけた相手を。 最低最悪です。奥様が言うことが正論で図星だから、言われて悔しくて逆ギレしているだけですよ。 でも逃げ道を用意してあげる優しさが足りなかったのかもしれませんし、質問者さまが反省するのはいいとは思うんですが、果たしてそこまでしてあげる価値がある男性なのかと疑問に感じました。 おまえがイヤな思いをさせたから、っていう理由さえあれば何してもいいんでしょうか。浮気は結婚という契約上してはいけないものなのに・・・。 スキだからずっと一緒にいたいから、期待しているから「注意」ってしますよね。質問者さまのきつい物言いとかも愛情あってこそだったとおもいます。 お互い悪かったところは反省することは大事ですけど、お前がわるいんだからおれはわるくないみたいな態度ならきっぱり諦めたほうがいいかも。。。と思いました。 大人になってまでそんなんじゃ一生かわらないとおもいます。。 ご参考になりましたら幸いです。
お礼
ありがとうございます。 お恥ずかしい話なのですが、私の注意は愛があってのものだったかと聞かれれば、答えはＮＯだと思います。怒りに我を忘れて、ずっと夫を責めてしまっていたので…。 また、夫はお前が悪いんだからといった態度を明確にはしないので決断にも迷いがあります…。でも、反省していないのであれば、やはり難しいですよね。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
旦那が多少遊ぶくらい、気にしなかったらいいと思います。 男という生き物は所詮はそんな程度のもんであり、元々レベルが低いので怒るだけ損です。 なお、そんな奴にあなたが譲歩して寄り添う必要は全くありません。
お礼
ご意見、ありがとうございました。
思うに貴女のこの様に「なぜ？どうして？原因は何？」とご主人に積めよってしまうトコロが負担になっておられると思います。それだけ貴女はご主人を愛しているという事！ 絶対反省していないまた繰り返すカモと疑うよりお互いにお試し期間を設けて一定期間お互いの態度が改善するかをみてみたら如何ですか？最初から決めつけてかかったら他に癒しを求めてしまいます。旦那サンだけでなくお互いに努力をしましょう 。
お礼
ありがとうございます。 私が夫を愛しているかはわかりませんが、ただ自分の非は改めたいといった気持ちは強いです。 お試し期間、、浮気から1ヶ月経ちましたが夫がしたことは彼女と別れて連絡先を変えただけです。（ちなみに私の家族へは変更後の連絡先を連絡しておりません。） 夫は最初はやり直したいと言いましたが、私が努力を求めたためか、自分の気持ちが分からなくなったようで、1ヶ月考えさせてくれと言われ、現在待っている最中です。が、やはり努力はしていません。。 夫の気持ちとしては、努力はしたくないけどやり直したいというのが一番近いのかと思います。。 ちなみに私はやり直したいと言う言葉を受けてから現在進行形で努力しております。夫に対して怒らないように気をつけ、怒ってしまうきっかけであった家事を全て自分でやるように直しました。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 きちっと向き合って下さり、丁寧に教えて下さり、本当に感謝します。 男女の性差。理解、しなくてはいけませんね。相手をよく見て、学ぶ必要がありますね、私は。 夫はプライドが高い方だったと思います。が、私はそれをわかっていながら、これは余計なものだ、と傷つけたと思います。夫に問題があるかどうか、よりもそれを大事にしている、という夫の気持ちを理解し、大事にするべきだったのですよね。その上で自分の気持ちを伝える等すれば良かったのですよね。。 私は夫に、尊敬されたいなら尊敬されるようになることを求めますが、私も、愛されたいなら愛されるように振る舞うべきですね。 それを代償行為と思うか、相手を喜ばせたいと思うかは気持ち次第、なのでしょうね。 私の、夫に対する気持ちは愛ではなく、執着だと思います。。それを愛に変えられるかどうか、がキーポイントなのでしょうね。 やはり、理由なんか関係なしに純粋に夫をどう思うか、一緒にいたいかどうかを見つめなくては答えは出ないのでしょうね。。 ありがとうございました。