やり直したいと思いながらも、夫を拒否してしまいます

質問

長文です。。。
新婚ですが夫の浮気が発覚しました。夫はやり直したいとは言いましたが現在（1ヶ月経ちました）まで何か努力しているといったことはありません…。不誠実と感じることは多々ありました。（飲み会の回数が減らない等）
しかし、浮気の原因は私で、彼に自分の考えを押し付けている部分がありました。（家事のやり方等）夫は文句を言われても言い返すでもなく、しかし不満ということが態度に出ます。話し合いをしようとしても意見を言わず、それについて常に責めていました。浮気発覚前は本当に小さなことでも過剰に反応してしまい、ずっと責めてしまうほどになっていました。本当に、夫は精神的に辛かったと思います。
夫の浮気が発覚し、やっと今までの自分を省みることが出来ました。あまりにも余裕がなく本当に過剰に反応していました。夫が浮気に走っても仕方ないなとも思いました。しかし、自分の意見を言わずに浮気に走ったことに関してはものすごく不満で、なぜ言わなかったのかを聞いたら、お金のことで後ろめたさが有り言えなかったとのことでした。お金のことで責めたことは一度もありませんでしたし、自業自得じゃないかと言う思いもありましたが、そんなことで悩んでたんだと同情もありました。
話し合える関係を作ることが第一だとは思いますが、それは夫の問題だと感じ、私はガミガミいい過ぎないようにしようと彼に任せていた家事をすべて自分でやるようにしだしました。

現在夫の必死さがないので離婚の方向へ気持ちが固まりつつあるのですが、それでも出来れば継続を望んでいる自分がいます。が、同時に夫を拒否する自分がいるのです。具体的には一緒に帰ろうと誘われても悪いと思いながらも断ってしまうのです。終業間際にメールがあると、夫だったらどうしようと恐れている自分がいるのです…。やり直したいと思いながらのこの気持ちはなんなのでしょうか…？

私はまだ夫のことが好きだと思います。寝ている彼を見て、どうしてそんなに不器用なのだろう、強くもないくせにどうしてそんなに自分を傷つけるのだろうと本当に悲しくなってしまいます。。。出来れば守ってあげたいけど、私一人が頑張っても無駄なこと、また同じことを繰り返すだけだと分かっているので、考えるのをやめるのですが。。。

乱文ですみませんが、よろしくお願い致します。

回答No.7

mn14c3b

NO4で再度すみません。

回答者の意見を拝見すると、上手くやっていけないものか？と親身に回答されている方が殆どですね。
しかし、貴女のお礼の言葉の中に回答者の方の助言を真摯に受け取らない頑固さが見えます。

ならば、離婚した方がいいです。幸い子供もいないのですから。
ご主人の為にも、その方がいいのでは？と思いました。

ガミガミ自分の意見言い通すばかりでは、相手が疲れるのです。

少しは、皆の意見聞いて自分の性格考え直した方がいいのでは？
聞く気ないなら質問しなければいい話。
どんな回答を待っているの？
そんな男とは、今すぐ別れなさい！！
優しい男性は沢山いるんだから・・とでも言って欲しくて質問した？

若い時は自分の事しか見えなかった。
これを教訓にしてほしいと思って回答したけれど・・・。
貴女は「自分、自分」ばかり。
人の親切な意見もまともに理解しようとしない。

旦那の浮気も貴女のその性格に、安らぎを求めたのでしょう。

貴女が悪い！！とまでは言いたくないけれど、貴女のその姿勢は考え直した方がいいですね。
今後の為にも。

お礼

ありがとうございます。

ただ、私も自分の質問の意図を忘れており、皆様にそのことを指摘せず、そのままお礼をしていました、すみません。

今回の質問はどうしたらやり直せるか、ではなく私がやり直せたらと思いながらも夫を拒否してしまう気持ちは何なのか？です。

私はやり直したいと言いながらも何も努力しない夫とは無理です。自分しか見えない、、確かにそうかもしれませんが結婚は二人の問題であり、私の理想はお互い様の夫婦なので。
最低限、別れたくないといった必死さはどうしても譲れません。
それをなくしてまで夫と一緒にいたいと言った気持ちは持てないのです。おそらく回答者様の感じた頑固さはこれでしょう。これに関しては頑固と言われても無理なのです。。

回答No.6

sayaen30

お礼有難うございます。
三番目に回答した者です。

相手に優しくするって、頭では分かっても実際は結構難しかったりしますよね。

特に相手から反応がなかったりすると。

一つ前の質問も拝見したのですが、旦那様はコミュニケーションを取るのがあまり得意ではなさそうですね。

少しあまのじゃくな態度を取るのも、慣れていないからどうしたらいいか分からないのかもしれないですね。

そして質問者様は自分の意見を伝えてコミュニケーションを取っていきたいタイプなのかなと感じました。

そうなると温度差は生まれやすくなるでしょう。

でも、旦那様は話し合いの結果、前よりコミュニケーションを取るようにすると言ってくれたんですよね？ただ、現在実行に移せていない。何故なら慣れていないから。

それにまた質問者様がもやもやするというか。

前の質問では、今日明日辺り旦那様からそのことについて返事をもらうようになってるみたいですね。

人って、これまでの積み重ねがあるからなかなかすぐには変われないと思います。

私も旦那が家事を手伝ってくれるようになるまで色々な方法でアプローチしました。

平日は基本自分でやり、土日のどちらか、旦那の気持ちにゆとりがありそうな時に「手伝ってもらえると助かるんだけど、いいかな？」と聞いたり。

疲れているのか「えー」と言われることもあり、そんな時は「じゃあまた今度お願いね♪」とひいて、気にせず自分でやりました。

根本に「やってくれるようになればラッキー、もしやってくれなくても自分のやり方で家事ができるからいいや」と相手にそこまで期待せずにアプローチしていたので腹も立ちませんでした。

で、数ヶ月位してほんとに少しずつ旦那が変わってきたって感じです。

劇的な変化ではなかったですね。

後、私の旦那も少し子供っぽいというか、悪ふざけしたり口が悪かったりするのですが「はいはい、仕方ないねー」と母親のような感覚で接してます。素直な所もある人なので。

またまた長くなりましたが、質問者様はこれまで色々頑張ってこられたので、疲れてしまった部分もあるんじゃないかと思います。

肩の力を抜いて、相手に期待し過ぎずたまに笑顔を向けてみる。

うまくコミュニケーションが取れなくても「まぁいいか」って気楽に考える。

質問者様が充電できるような楽しいこと（友達と旅行、趣味とか）をしてみる。

自分自身の息抜きもしつつ、旦那様とゆっくり向き合っていけるといいですね。

お礼

再度ありがとうございます。

そうですね、苦手だと思います。ただ、理解は出来ますが話し合いが出来ないではやはり問題だと思います。わからないからですむ話ではないですよね。

コミュニケーションは増やそうとしていました。どうでもいい会話に付き合いました。しかし一度私が怒ってしまい、その後一切なくなりました。逆に私が話し掛けたり。。人の顔色を伺っているのもわかるのですが無視しています。聞いても何でもないと言われるだけなので。。

自分から答えを話してと伝えましたが、何にもありませんでしたよ。仕方なく私が話を持って行きましたが、何も話せるレベルじゃないそうです。あなたから話がなければ離婚と伝えてもいましたが、期間延長の申し出すらしてきませんでしたから。ただの同居人生活でもいいとも言っていました。別れたくないからなのかはわかりませんが。

家事に関しては解答を見習いたいです。その方が腹たたずに平和ですね。

とりあえず、夫は全然努力してないというのが紛れもない事実だと思います。

回答No.5

guchi55

こんにちわ。
私から一言だけ。今がすべてではありません。
今までと同じようにあなたもご主人も変わります。
これから素敵に変わっていってください！

お礼

ありがとうございます

回答No.4

mn14c3b

質問者様の気持ち痛いほど分かります。

不妊手術の為不在が多かった頃、私も浮気されて・・・。
質問者様より辛い状況はそのたった半年の間、その浮気相手に子供が出来てしまったこと。
頭グチャグチャでした。勿論別れる事を前提に修羅場は散々ありました。
しかしその後すぐ転勤がありその場を離れることが出来たのと、相手ときっぱり別れてくれたのでやり直す事に決めました。

でも、新地でやり直す為の夫の誠実さが日々の生活の中で全く伝わってこなかった。
夫も傷ついていたのだろうけれど。
自分が被害者なのに！！って気持ちが多すぎて優しく対応できなかったのでしょうね。
夫の愛情を全く感じることが出来なくなり・・・気が付くと笑いが一切生活の中から消えている事に気がつきました。
「1人でいる孤独より、2人でいる時の孤独の方が辛い」という耐えられない気持ちで家を出ました。
それから別居10年経ちます。

離婚いつにするか、ぐだぐだしています。
今更寄りは戻せません。戻すも何も・・時間が経ち過ぎました。

今思うのは、あの時に実家に旦那の浮気が公になり旦那は孤独で居場所が無かったのだろうと可哀そうになります。
自分の被害者意識が大きすぎて庇う事ができなかった。
あの時・・・私が優しく対応できていれば夫婦でいられたかも・・・とか思います。
何しろ自分中心の考えしかできなかった。そんな後悔があります。
それも10年経って、人の過ちに対し寛容に思う事ができる年齢になったからかもしれません。

今でも夫が好きなのなら、被害者意識は捨てて優しくしてあげて下さい。
居心地のいい環境を与えられるように貴女も、もう一度努力してみて下さい。

私は、大して努力しないでこのような中途半端な状態を続けてしまい後悔しています。
悪い例としてあげさせて頂きます。

お礼

ありがとうございます。

回答者様と同じ状況であれば私は間違いなく別れています。

被害者意識。。自覚していませんでしたが、ありますね。ただ、理由は何であれそれを消すことは私には出来ません。私が原因でも、それはやはりお互い様で、こえてはいけない一線をこえたのは夫で。その上努力もしない、誠意すらないでは将来一緒にやっていけるとは到底思えません。改心しない限り、また何かあればすると考えていますので。

夫のことはまだ好きだと思いますが、やり直したいと望んだ夫が何も努力しない。それを受け入れてまで執着する気持ちはありません。

回答No.3

sayaen30

こんにちは。
結婚して約２年の主婦です。

新婚の時って、お互いの価値観や感覚の違いが気になって、ついガミガミ言いたくなったり、喧嘩したりしますよね。私もそうでした。

当初私も仕事をしていたので「共働きなんだから家事を分担してよ！」と怒って旦那に強要していました。

でも、夫婦ってどちらか一方がそんな状態だと、どんどんギスギスしてくるんですよね。

このままではいけないと思い、ある時「家事のことでとやかく言うのはやめて、自分が率先してやろう」と決めました。

すると旦那の態度がだんだん変わっていき、私が家事をしていると「俺も手伝うよ」と動いてくれるようになりました。

時間はかかるかもしれませんが、相手を変えたいなら自分が変わるのが近道ではないでしょうか。
ただ、質問者さまの場合は旦那さまに浮気をされたということで、なかなか気持ちの切り替えが難しいと思います。

離婚したくない、相手を好きだからこそ許せなくて素直になれないんじゃないでしょうか。

なので、今は旦那さまに優しくできなくても自分を責めないでください。
少しずつ、例えば一緒に帰ろうというお誘いにも３回に一度ＯＫを出すとか、１日１回だけ優しい言葉をかけるとか…。

「あなたとご飯が食べられて嬉しい」「一緒にいられて楽しい」とか、そんな一言が相手の気持ちをあったかくするんじゃないでしょうか。

相手に優しくするパワーとして、美味しいランチやスウィーツを食べるのもいいと思います。自分へのご褒美感覚で。

美味しいケーキを買って帰ってふたりで食べるのもおすすめです。笑顔になれますよ。

だいぶ長くなりました。参考になるか分かりませんが、おふたりが仲良くなれるよう応援しています。

お礼

ありがとうございます。
仲良くやられてるようで何よりですね♪

ただうちの夫は違います…。この前夫が休日に予定があるため私が掃除を変わりました。が、私も用事が出来てしまい翌日に回しました。その日は夫も休みでしたが手伝いなんて。。夫のいる部屋を掃除しに行ったら少し荷物をまとめてはくれていましたがさっさと別の部屋に行ってしまいました。特に何も言いませんでしたが、何でだろうと疑問でした。

元々私が１人でやっていましたが、その時も無理しなくていいとは言ってくれていましたが行動はなく手伝ってもらうことにしました。

まだ好きだと思いますが、浮気後もそんな感じなので一緒にいて楽しいや食事が出来て嬉しいは到底思えません。

好きという気持ちがある故の矛盾なんですかね。。

回答No.2

dx5oykj5

コントロールという言葉が心理学にあって

人間には誰でも、相手を自分の思い通りにしたいという願望と、自分がコントロールされるのは嫌だという、相反する感情を持っています

自分と長く付き合えるという親友などは、お互いのコントロールしないという関係が自然と築かれている人だからなのです

同じ空間で別の行動をとれて平気な仲（夫はテレビで、妻は読書をしながら一緒にいられる）
が理想らしいのですが、あなたも夫も正反対

コントロールしたいけど、されたくはないということをお互いにやっているようですね

アンビバレンスというのは「両面感情」　
愛していたあまりに、裏切られたら憎くなる

この話だけでもして、お互いに少しの反省があるならやり直せば？
自分は悪くないと、どちらかが思うなら　ヤバイですかね

ただ、子供がいるならがんばりましょう、子供は愛の結晶
子供を大人の都合で裏切るのは、本当に子供がかわいそうですからね

お礼

ありがとうございます。
ちょっと難しくてよく理解できていません。苦笑

夫は自分の弱さが原因とはいいますが、今のところ直す努力はしておらず、その気もないのかなと感じています…。

子供はいません。余計な心配をさせてしまいすみません。

回答No.1

masayan0001

必死さ・・・相談者さんは旦那さんに何を求めていますか？
こんなにもおまえを必要としているんだよ！という態度ですか？
それとも言動ですか？

俺は既婚男性ですので、相談者さんの気持ちもわかりますが
旦那さんの気持ちも多少なりともわかる気がしました。
浮気に走るのは別として。
あまりガミガミ言われると正直何も言えないとも思います。
相手に何かを求めるのなら、まず旦那さんは居やすい家庭を
作ってみることから始めてはどうですか？

やり直したいと思いながらも拒否してしまう相談者さんは
相手の必死さが伝わってこないが為に、拒否反応も出て
いるのではないかなと思います。
もし、その拒否反応を起こすことで精神的にきついのなら
離婚もひとつの方法かとも思います。
相談者さんが倒れてしまっては身も蓋もなりません。
だけど、少しでも頑張っていきたいと思うのであれば話し合いも
ひとつの方法ですが、まずは旦那さんが居やすい家庭を
作ってみて、そこで旦那さんがもしかしたら変わるかもしれません。

言われてやってくれるのも嬉しいですが、何も言わないでやって
くれるようになれば嬉しさも違いますよね？
ガミガミ言われれば言われるほど、お金のこともあって遠慮している
となれば、居場所を他に探してしまう気持ちもわからなくもないです。
申し訳ないと思いつつも、ガミガミ言われることで何かをしようと
思っていても辛くなってしまったんだと思います。
その逃げ先が浮気だったんだと思います。
でも、それは本気ではなくて居心地の良さを求めてされたことだった
んだと思います。浮気がいいとは思いません。
どんな理由があっても浮気はダメだと思います。
しかし、少しだけ旦那さんの気持ちもわかるので旦那さんよりの意見に
なってしまいすみません。

お礼

ありがとうございます。
私の夫が浮気に走ってしまう気持ちはわかるので大丈夫です。
が、元々受動的な夫で家事も私が無理になり頼んでからやってもらったという経緯があります。口では無理しなくて言いと言ってくれてはいましたが、自分が手伝うと言う行動はなく、私が頼みやってもらったのです。。
また、最初は普通に接していたと思いますが、夫は何も言わず、それに対して本当にストレスが溜まってはいました。どうして言えないのかを聞いても答えてくれず、余計にイライラしてしまい、当たっていた部分もあったと思います。

やり直したい、と思う反面彼の居心地のいい家庭を私から提供するということが出来ないのです。別れないための必死さも感じられず（本気かはわかりませんが、同居人生活でもいいとも言っていました）、意見を言えないことも直らず（悩み苦しんでると言った様子も見受けられませんでした。）、だけど居心地のいい場所を用意しては私が一人頑張るだけで、支えあう夫婦の形ではないですよね。。