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結婚ってなんですか？
24歳男です。長文となります。 現在1年ほど前から6つ上で×２、一人子持ちの彼女とお付き合いしており 今月の半ば過ぎから同棲を始めようかと思っています。１年後には結婚もする予定でした こんな自分でも結婚まで考えてくれる彼女がいると 幸せでしたが、自分の本心はどうも違っていたようです 去年から今年にかけて祖父が他界、長く付き合っていた彼女との別れ 今の彼女との出会い、転職、そして同棲と 自分にとってはとてつもない環境の変化に身体がついていってないみたいで 今年の正月から元気だったことがあまりないです このころから総合病院や心療内科を転々としていました 昨日とある中医学のお医者さんに人生相談に付き合って頂き 自分が、今の環境の変化に対応できずに無理していること 本当に今の状況で同棲していいのか？ 頭が混乱していることに気がつきました 特に体調不良の原因が恋愛のせいだと断言された時 心が晴れ渡っていくのを感じ、ストレスの原因が分かった反面 とても悲しくなり思わず泣いてしまいました。 しかし本当に手の振るえ動悸、吐き気ほぼ全ての調子が良くなりました 情けない話、結婚や同棲の話は彼女からで 突然の事に心の整理がついていないままに「いいよ」と言ってしまいました アパートを決めたのもほぼ彼女、自分は流されるままで 同棲し結婚するということが良く分かりませんでした 彼氏彼女の延長線の様な感じで考えていました 同棲となると普通ワクワクするもんだと思っていましたが 全く思えず、まるで他人事の様でした。 しかも転職も2ヶ月前にしたばっかりで 貯金も無い、付き合って1年足らずで相手の事もまだ良く分からない 体調が悪いと訴えてもそんなもん気合だとか いざ結婚してこんな扱いだったら不安です。 結婚ということも彼女自身、自分が好きで結婚したいのか 結婚したくて結婚したいのか 誰でも良くて結婚するんならほんと嫌です ハッキリ言って不安要素が多すぎるんです 彼女の性格と自分の性格は180度逆で、上司だろうが誰だろうが意見をし ものすごく精神的にタフで我が道を行くような彼女です そんな自分に無いものを持っている彼女は好きですし人として尊敬もしています 友達も彼女のような人が多くて自分からすると魅力的な人ばかりでした そんな人たちに自分もなろうと合わせていたんだと思います。 結婚するんだから彼女より強い精神を持たなければと でも自分は彼女の様にはなれないし、彼女の友達の様にもなれません 自分は自分でした。 その歪みで体調がこうなったんだと思います 今まで自分のペースでゆーっくり歩いてきたんですが、彼女が現れ走ることになり 疲れて止まってしまった感じです。 とりあえず同棲断ろうと思います。自分が持ちません 断るのは彼女にとてつもなく申し訳ないですし 凄く悲しい思いをさせると思います 彼女の事を絶対に悲しませたくなかったのですが、今回ばかりはどうやっても無理です 自分はもう少し仕事や経済面が落ち着いたらゆっくりとじっくりと考えたいのですが 彼女のこの先の人生もありますし、待てないんなら別れてもイイと思ってます こういう時どういう心持で話せば良いですか？ それと結婚ってなんですか？ 同棲するってどういうことですか？ できれば既婚者からの意見を伺いたいです 判りにくくて申し訳ありませんがよろしくお願いいたいます。
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- pakukuro
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たくさんの回答者さまの意見そのものです。 ここの相談文に書いたあなたのほんとうの気持ちを彼女に話せばいいのですよ。 私は彼女が６つ上で×２、子持ち そういう条件？に非があるとは思いませんが、 なぜ、あなたと結婚したいのか？？？とても疑問です。 ３０歳の女性といえば、円熟した大人です。 生涯共にすると約束したであろう旦那さまも二人いた訳ですよね。 お付き合いの中でその２件の離婚理由など聞いたことはないですか？ 性格もあなたとはまったく違うらしいじゃないですか？ まったく持って、あなたをどういう理由で三番目のだんなさんに選んだのか？ まずはあなたが一歩とどまったのはいいことです。 もっと、あなたに合った伴侶はあらわれるはずです。 私もあなたと同じくらいの子供がおりますが、、、親ごころで一言、 「同棲、結婚はやめなさい」 僭越ながら、直入に書きました。失礼します。
これから先に起こる不幸の暗示ってとこではないでしょうか。 ６歳年上の×２で一人子持ちだなんて、２４歳のあなたには手に負えない相手だと思います。 今はあなたの若い(体)目当てで彼女も優しいと思いますが、飽きられたら最後、ポイ捨てされるのがオチです。 前二人の夫との離婚理由なんて聞いたことありますか？ バツ２にはバツ２所以の理由があるものです。 随分と彼女の心情を心配されているようですが、向こうはもっとタフな人間なんで大丈夫ですよ。 でも、あなたのその気がないと分かったら、すぐに態度を変えてくると思いますので、その時に 「本当にこの女でいいのか？？？」 と 自問自答して下さい。 ４０代の既婚オヤジからしても、その女は危険な感じ(扱いにくい)に思います。
汚れを知らない子羊さんを良いカモにして、自分の人生を描こうと翻弄する生きる術の為の結婚、（この方なら再婚です）・・・・ 旨く利用されて来たのでは、無いですか？ ×２なら、結婚生活の裏の裏まで熟知して居ます、産で可愛い子羊さんなら、手の上で転がす事も簡単です・・・ 利用されたと思うべきです、結婚（その×２の女性）は食うための生活術では無いですか？ 利用されてするものでは無いです、相手が尊敬出来る存在で無いと、絆など構築出来ません、別れて正解な相手では？
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あまり深く考えずに、彼女を「強い」と錯覚し、同棲する流れになったんだと思い、今は後悔してるんですネ。 たぶん、彼女の方が積極的だったんのでは？ バツ２で子持ちの彼女を、大人で頼もしいと錯覚したのでしょう。 子供居る人と結婚するって事は、あなたが他人の子の父親の役目をするって事です。 その重圧に、あなたは気が付いたんだと思います。 「自分はもう少し仕事や経済面が落ち着いたらゆっくりとじっくりと考えたいのですが 彼女のこの先の人生もありますし、待てないんなら別れてもイイと思ってます」 このまま言えばいいんですよ。 軽くすぐに約束しない事です。 結婚は責任です。 結婚前提の同棲も、上記と同じですよ。 あなた自身が不安な状況、考えならば、結婚なんて無理ですよ。 それに「結婚は何？」に答えなんかないです。 知りたかったら、あなたが結婚して「あなたの結婚」を語るしかない。 でも、同棲する前に、気が付いて良かったね！＾＾
- pokanpokan
- ベストアンサー率0% (0/12)
ここに書いてることを、そのまま彼女さんに話せばいいと思います。 まずはそこからではないですか？ 年齢や過去に関係なく、結婚したら多かれ少なかれ何かと問題にぶちあたるでしょう。 その時他の誰とでもなく、まずは夫婦２人で解決していかなくてはなりません。 お互い思いやりながらも、きちんと話し合える事は大切だと思います。 必ずこうだ！って答えなんてないものです。 夫婦で一緒にみつけていくものだと思いますよ。 ちなみにウチは、旦那さんが２４歳で私が３０歳の時に結婚しました。 １年付き合い、同棲したいと言われたのを断ったら結婚になりました。 問題があれば、イヤな話しでも逃げずに話し合って、２人で乗り越えてます。 楽しいことばかりではないです。ありえないっ！って思うこともたくさんです。 結婚してなかったら、とっくに別れてるわ！って思うこともあります。。。 でも幸せです。ふとした時にココロがポカポカします。 話し合えることは大切です。とにかくまずはそこからだと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
40代既婚です。 結婚とは？お互いの親兄弟まで巻き込んで人と繋がる面倒な制度ですよ。 それでもそこに愛情があるから、やって行けますし、愛情が無いなら結婚の取り辞めつまり「離婚」です。 面倒だからと一生独身でいる人も居ますし、彼女の様に貴方を三人目の夫として結婚しようとしている人もいますね。 同棲すると言う事は、基盤を作ってテストすることでしょう。 彼女にとって3人目の夫となる貴方の収入や生活感が、自分たち親子に見合うのか？妊娠したらそのまま引っ越しなどをせずに入籍だけするという近道もあるでしょう。 貴方が彼女と同棲を解消したいのなら、貴方の親を巻き込みましょう。 転職したばかりで彼女と同棲、相手にはすでに子供も居てその子の実父も把握しないと何かあった時に、養育費も住所も名前も知らない「連れ子の父親」では貴方も貴方の家族も大変です。 今、貴方の心が弱っているのは事実ですから、話の流れでこうなってしまったから親に来てもらい同棲も結婚も白紙にするように彼女に話をしてもらいましょう。 24歳にして親に内緒の交際はもちろん、再再婚相手になる事実や親に知らない「義孫」まで作るのは申し訳ないと感じませんか？ 彼女が修羅場をくぐってきた女性なら、×2で子供が居るとなると余程強行しないと新しい再婚相手や子供のパパは出来ないと十分知って居ます、だからこその貴方が選ばれたのだと思います。 お子さんのいるママとの話し合いは貴方のママにしてもらうのが一番です。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
私の息子と貴方は同じ歳頃なので、あえて言いますね。 今の彼女とは、別れた方がいいですね。 ×2で子供も居て6歳も年上。 貴方はいい様に向こうのペースにはまり、彼女は シメシメと思ってますよ。 大体2回も結婚に失敗しているのは何故か？ 貴方は疑問に思いませんでしたか？ 悪い事は言いません。まだ24歳でこれから色々な 出会いがあります。 あなたと同じ位の初婚の女性は幾らでもいますよ。 結婚は、好き同士でも努力と思いやり、我慢が必要です。 お若い貴方が、子持ちの×2と結婚しても 苦労と、負担がのしかかって来るだけです。 まずは、優しいだけでは駄目です。 はっきり、自分の気持ちを言うべきですね。
- tequilagogo
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自分の弱さを認め、時には引くのも男らしさの一つだと思う。 例えば、彼女に本音を告げて怒られたり泣かれたりしても、頭を下げて自分が悪かったときちんと言えること。 ビビって前言翻し、出来もしないことを無駄に引き受けるのは単なる見栄っ張り。 子持ちで頑張ってる彼女を好きになって、何かしてやりたいと思ったのではないですか。 その気持ちが間違いだったのではなくて、ただ実行に移すのに少々早かったんだと思います。 彼女はすぐに分かってくれないかもしれません。 子持ちでもうすぐ30歳の大台なら、焦りもあるでしょうし。 腹決めて悪者になることです。 ちなみに自分にとっての結婚は 「心身の健康を含むお互いの生存に責任を持ち、努力し続けること」 です。 途中から重荷になっちゃったならともかく、最初だけは持てそうな荷物量から始めたほうがいいと思います。 by 40代既婚者
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
31歳既婚女性です。 まずはいいお医者さんと出会えてよかったですね。 少しだけ心が軽くなったんじゃないでしょうか。 彼女を悲しませるとか、あまり考えない方がいいですよ。 彼女は自分で自分の人生を 切り開く力を持っていると思いますので、 失礼ながら質問者さんの力がなくても大丈夫です。 背伸びをしてしまったんですね。 一回りも二回りも、実年齢以上に先を行く彼女に 置いて行かれまいと必死だったんだと思います。 彼女は彼女で、質問者さんとの交際には かなりの打算があったと思います。 6歳も年下の「男の子」にもモテるという自信。 結婚は何度でもやり直せるという自負。 だからこそ、彼女主導で強引に話を進めたのかと。 彼女の戸籍に３つ目の傷をつける前に 賢明な判断をしたのだと、自分を褒めてあげてください。 それと、私は １）結婚を前提としない同棲 ２）結婚を前提とした同棲 ３）結婚 いずれも経験しました。 １）はやるだけ無駄です(女性側が)。 男性にメリットがあるばかりで、婚期を逃すだけ。 ２）はとても貴重な時間です。 問題に対面した時に、短絡的に「別れ」に向かうのではなく 「解決」に向かう力を身につける時間だからです。 ３）は、一言ではとてもじゃないけど表せません。 でも、恋愛とは違います。 恋愛できても結婚できない相手って、います。 好き、という気持ちだけではやっていけません。 仕事もお金もなくなってよぼよぼの体だけになった時 それでも隣にいて支えたいと思えるかどうか。 私は、今の旦那さんなら一緒にいたいと思いました。 （今も、仕事はあるけどお金はないですが＾＾；） まずは質問者さんが心から元気になってください。 長文失礼しました。
あなた様の質問は全て彼女に投げかけるべきモノですね。 彼女にとって前の二回の結婚は何だったのか？ですし 彼女にとってあなた様との同棲は何を意味するのか？です。 結婚観なんて夫婦によって随分と違いますよ。 あなた様方はあなた様方の結婚観や恋愛観があると思います。 彼女は全て質問して話をしてください。 あなた様がすべきなのは、彼女と正面から向き合う事みたいですね。
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