同じ部員とのすれ違い。私が悪い？

質問

私は最近友人とぶつかる事が多いです。４月から今まで一人の人と三回喧嘩して、でもその方(仮にＣちゃん)とは今はとても仲良くしています。
　そこで相談です。今は別の子(仮にＡちゃん)とぶつかっています。長文ですがご意見お願いします。

　私はかなりの負けず嫌いでプライドが高いです。高飛車な人間だと思っています。自分では同学年に注意しても、反対に同学年から注意されるだけで反感を抱いてしまいます。
　また、「逃げること」や「簡単な諦め」は大嫌いです。追加ですが、社会不安障害を患っています。

　私はＡちゃんと仲良くしたくて、でも私の性格上相手のトラウマを知っておかなければなりません。私は好奇心が強いらしくて、知らぬ間に相手のトラウマや踏み込んでいけない部分に入ってしまう可能性があるからです。

　そこで私はＡちゃんにメールしました。
「私はＡちゃんのことをまだよく知らない。でもＢちゃん(仲の良い部員)から、Ａちゃんは過去に友人関係で何かあったって聞いた。私は好奇心みたいなもので過去のこととか訊いちゃうかもしれないから、話せたら話してくれない？」
　というような内容を。唐突過ぎたな、と思いましたが、事前に「刺激的な内容かもしれない」と伝えておきました。

　それから何度かメールのやり取りをしましたが、重要な話なのに相手は返信が遅かったり、「電話していい？」というメールも無視してきたり。
　私はキレそうになり「どうして返信しないの？」とメールしました。

　しかし考えてみて、Ａちゃんに送ったメールは具体性がなかったため、私は具体的な内容のメールを送りました。Ａちゃんの気になった態度や自分の気持ちも綴りました。そして送信しました。

　送信出来ませんでした。

　次の日Ｃちゃんと会い、私の送れなかったメールを代わりに送ってもらいました。すんなり遅れました。なんとＡちゃんは私だけ『着信拒否』していたんです。

　私は今度こそキレて酷いことを送りました。その日は自分のメールが酷いと思いませんでしたが「卑怯」や「劣悪」という言葉を素直に文面に入れました。『着信拒否』は私にとって「卑怯」や「逃げ」と同じだと思ったからです。

　それで仲介人を二人お願いし、そのうち直接会って話すつもりです。仲介人にはＣちゃんと先輩がなりました。先輩には「白黒はっきりさせることは出来ない」と言われました。しかし私はＡちゃんの態度にどうしても納得出来ません。

　皆さんにお聞きします。

１．『着信拒否』は汚い手だと思いましたが、皆さんは、強い言葉を言ってきた相手に『着信拒否』をしますか？

２．相手は私が送ったメールを敬語で返してきました。同年代なのに敬語で、しかも喧嘩中なので私は「ありえない」と思いましたが、違いますか？　喧嘩中だからこそ敬語なのですか？

３．私は相手が返信をしてきて「喧嘩するつもりはない」と言ったにも関わらず翌日には「一切関わらないで下さい」と言ってきました。これは「逃げ」ではないですか？

４．先輩に「Ａちゃんは典型的な現代っ子だから『卑怯』とか『劣悪』っていう言葉に過剰に反応しちゃうんだよ。これ以上言うと危ない方向に行きかねないから」と言われました。これはどういう意味ですか？　事実だから言ったのに、私がいけないのですか？

５．自分の名前を間違えられたら怒りますか？　それを謝ってもらっていません。

　もう、どうしたらいいのか分かりません。４のように言われたら、私が重罪人のように感じます。私はただ仲良くしたくてＡちゃんにメールを送っただけなのに……。

　とにかく負けず嫌いな性格なのでイライラが止まりません。白黒はっきりさせたいです。ただ私は自分よりもＡちゃんが悪いと思っています。

　長文読んでくださりありがとうございます。回答やアドバイスをお願い致します。

回答No.3

3hotsugar · ベストアンサー

No.１です。
補足ありがとうございました。

No.２さんの回答、的を得ているかと思います。
私も、基本的には同じ考えです。
人それぞれ、感じ方も考え方も様々ですから「これが絶対に正しい」「これが絶対に間違い」ということの方が少ないです。
確かに、着信拒否されたり、名前を間違えたまま謝ってもらえなかったりで、あなたが不快に思う気持ちも分かりますが、今後Aさんと仲良くしたいのなら、あなたからアプローチすることも考えた方が良いでしょう。
白黒はっきりさせたいのは、あなたの考え。Aさんも同じとは限りません。
グレーゾーンの中で人と円滑にやっていく方法を学ぶ、良い機会ではないでしょうか？

以下、補足への返信
>　私は避けたくなりません。余計にぶつかっていきたくなりますが、それはおかしいのでしょうか？　相手に問い詰めないと自分のした悪い行為がいつまでも分からないので……。
→おかしいとは思いませんが、それは、あなた自身の感覚よね？Aさんは違う感覚だから、今のような結果になっているのでは？

＞質問順番を間違えましたが、自分の名前を間違えられたのは最初のメールでです。私が間違えられたのに謝らなくてはいけませんか？　因みに細かいところでは謝っています。例えば長いメールになってしまったことや、喧嘩口調になってしまったことなどです。
→「どちらが先に間違えたか、すでに謝っているか」ではなく、今、Aさんとの問題を解決したいと思っているのはあなたよね？Aさんは別に、あなたと仲良くしたいと思っているかは分からないわけですよね？
Aさんと関係を良くしたいのであれば、自分から相手に歩み寄らないと、前に進まないですよね。
「Aさんの方が悪い」と思っている限りは、あなたとAさんの距離は縮まらないでしょうね。

最後に、一番気になったところなのですが
>せっかく回答していただいたのに全て完璧に納得できず申し訳ありません。
→私は「完璧に」納得してもらうつもりで回答を書いたわけではないですよ。
納得できなかったからといって、謝ってもらうつもりも無いです。
ただ、「こういう考えの人間もいる」と知って、少しでもあなたの糧になればと思っただけです。
考え方も感覚も違う、ましてや、直接話したこともない人間同士のやりとりです。
ほんの短い文章だけど、お互いの考えを「完璧に」理解することも受け入れる事も出来なくて当然です（むしろ、出来たら怖いです）。
あなたがこれから練習していく課題は、「何でも白黒はっきり完璧にやろうと思わないこと」かな。
友人関係、恋愛関係、グレーの適当で曖昧な状態から生まれたり、発展するものも多いですから。

お礼

補足回答ありがとうございます！

＞人それぞれ、感じ方も考え方も様々ですから「これが絶対に正しい」「これが絶対に間違い」ということの方が少ないです。
　私はずっとこう思ってきましたし、３回喧嘩した相手も同じような性格だったので、感覚が分かりきっていなかったです。

　今日Ａさんと話しましたが、名前を間違えられたことは引きずっていたので謝ってもらいました。しかしＡさんは極端に白黒はっきりさせたくない性格だと分かったので、その上仲良くしたくないと言われたので、Ａさんのような人間と付き合っていく上で勉強になりました。私の性格上まだ納得できていませんが。

　ぶつかっていくことが私だけの感覚だと思い、しかも相手からも言われ落ち込みやイラつきが激しいですが、自分が徐々に納得出来るようにしたいです。

＞「どちらが先に間違えたか、すでに謝っているか」ではなく、今、Aさんとの問題を解決したいと思っているのはあなたよね？Aさんは別に、あなたと仲良くしたいと思っているかは分からないわけですよね？
Aさんと関係を良くしたいのであれば、自分から相手に歩み寄らないと、前に進まないですよね。
「Aさんの方が悪い」と思っている限りは、あなたとAさんの距離は縮まらないでしょうね。
　Ａさんと仲良くなりたいと私は思っていましたが、違ったみたいです。自分の考えが全く分かりません。しかし相手が仲良くしたくないと言ったので、自分を納得させるよう努力したいです。

＞私は「完璧に」納得してもらうつもりで回答を書いたわけではないですよ。
納得できなかったからといって、謝ってもらうつもりも無いです。
ただ、「こういう考えの人間もいる」と知って、少しでもあなたの糧になればと思っただけです。
考え方も感覚も違う、ましてや、直接話したこともない人間同士のやりとりです。
ほんの短い文章だけど、お互いの考えを「完璧に」理解することも受け入れる事も出来なくて当然です（むしろ、出来たら怖いです）。
あなたがこれから練習していく課題は、「何でも白黒はっきり完璧にやろうと思わないこと」かな。
友人関係、恋愛関係、グレーの適当で曖昧な状態から生まれたり、発展するものも多いですから。
　私は「完璧に」理解しないと回答してくださった方に申し訳ないと思い、そう書いてしまいました。申し訳ありません。全てを完璧にしないように、私なりに頑張りたいです。
　参考になる回答ありがとうございました！

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

一番最初に言っておきたい事は
「自分が仲良くしたいと思っている人と必ずしも仲良くなれる訳では無い」という事です。

人にはそれぞれ、その人のペースで仲良くなるのにかかる時間というものがあります。

あなたの場合、その時間をすっ飛ばしているように感じます。

まずは相手のトラウマなどに踏み込みたくないというあなたの思いは分かります。
でも、そのトラウマを聞き出す為にメールでぶしつけにそれを聞くという行為に
不快感を持つ人もいるのです。

トラウマは触れて欲しくないから、話題にも出してほしくない
そういう人も居るのです。

だからこそ、聞きたいのだとは思いますが、
そこは聞き出すのではなく、「察する」事が大事だと思います。

あなたは嫌われたくないという思いが人一倍強いのでしょうね。

だからこそ、トラブルになりそうな地雷には近づきたくないし
踏みたくないから、場所を教えてくれと言いたいのでしょう。

でも、人にはそれすら、苦痛に感じる人も居るのです。

人には人に合った付き合い方があります。

ある人は出会った瞬間に仲良くなれる
ある人は時間をかけて、じっくり、ゆっくり、仲良くなる
ある人は仲良くなりたいけど、なれない
ある人は仲良くしたくないのに、向こうからそういう素振りをされる
ある人は仲良くないのに、仲良いフリをする…

あなたのようにぶつかる事で、話し合いをして仲良くなるケースもあれば
ぶつかる事で仲良くなれないと感じて、相手を拒否する事もあります。

以下は私の対応の仕方です。

１、仲良くなる前の状態ですから、強い言葉で責められたら、話し合いをする気も失せます。
つまり、話し合う価値が無いと判断すれば着信拒否もあり得ます。

２、敬語で話すという事は、「あなたとは深い話をする程、仲良くないですよ」という
意思表示で使いますね。あと、喧嘩中であれば、使う事もあります。

３、一切関わらないでください、と言ったという事は、「逃げ」ではなく「拒否」です。
話し合う必要性を感じないという事です。

４、事実だから言ったと言いますが、それはあなたの感じる「事実」であって
Aさんにとっては、事実ではなく、ただ単に、あなたに罵られたと感じているって事です。
どれだけ仲が良くても「言って良い事」と「いけない事」があります。
事実だから言って良いのではなく、事実でも言ってはいけない事もあります。

５、名前を間違えた事を怒っているのなら、それを相手にきちんと伝えるべきです。
とりあえず、そこを謝って、と言っても、今の状況では相手も意地を張って
謝りたくないと考えているかもしれません。

人間ですから、白黒はっきり出来る事と、出来ない事があります。

残念ながらグレーにしておいた方が良い事も、世の中にはあるのです。

あなたに対して言いたい事は
「必ずしも自分が正しい訳では無い」という事です。

あなたはせっかちで、自分の意見が一番正しくて
自分のペースで仲良くなれなければ、相手が全部悪いと言っているように感じます。

人間関係の一番の基礎になる「信頼」はそうやって築くものではないと思います。

まずは自分の意見が正しいのか？
自分の意見は相手に対して押し付けでは無いのか？
使って良い言葉と、使ってはいけない言葉を間違えていないか？

良く考え直してみてください。

素直なのは、良い事ですが、時として、素直なのは毒にもなるという事です。

メールと言うのは一見、簡単に見えて、多用したくなりますが
人間関係のコミュニケーションをよりよくするためには
そういう「ツール」に頼るのでは無く、対話するのが一番だと思います。

仲良くしたいなら、まずは話しかける。相手の話を良く聞く。
自分の思いばかりが先走ってしまっては、相手に不快感を与えるだけです。
そして、一度、不快感を持った相手とは、なかなか仲良くなりにくいものです。

話し合えばすべて解決する訳ではありません。

何故なら人間には感情と、あなたの言うトラウマがあるからです。

私が個人的に思うのは、
トラウマなどの話はそこそこ仲良くなってから話すものではないかなって思います。

そんなに仲良くない人に、自分のトラウマは、話さないです。

今の状況でもAさんと仲良くなりたいなら、まずは納得出来なくても
あなたから謝る事です。

キツイ言い方をして悪かった、キツイ表現を使って申し訳無かった

これを言えればあなたも、一つ、成長できるでしょう。

自分が悪くなくても、丸く収める為に頭を下げる事も大事だし、必要になって来ます。

特に社会人になれば、理不尽な事でも謝らなければいけなくなる事もありますから。

今回の話は社会人になる為の良い勉強だと思って
まずは「謝る事」から始めてみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。いろいろとあり、今日その子と二人で向き合って話してきました。
＞「自分が仲良くしたいと思っている人と必ずしも仲良くなれる訳では無い」という事です。
　今思うと本当に私は分かっていなかったな、と思います。誰とでも、特に同じ部員とだけでも絶対に仲良くしようと思っていたのが自分にとっても良くなかったのですね。

＞あなたの場合、その時間をすっ飛ばしているように感じます。
　　確かに私は早く仲良くなりたいと思う気持ちが本当に強かったです。私のやり方が良くなかったことは実感できました。本当に主観的な考え方しか出来ていません。「察する」ことを大切にしたいと思います。

＞あなたは嫌われたくないという思いが人一倍強いのでしょうね。
　　嫌われたくない気持ちも多少ありますが、せっかく同じ部活内なら仲良くしたいと思っていました。

　私は「着信拒否」が汚い手だとしか思っていなかったので、そういうことが普通だと感じる人間もいると分かりました。それから相手は癖で普段から「敬語」を使っていました。
　名前を間違えられたことは謝ってもらいました。

＞「必ずしも自分が正しい訳では無い」
　ということを覚えたいです。ただ私は他人から見ればせっかちかもしれませんが、相手がマイペース過ぎた、というのもありました。難しいですが自分が一番正しいと考えないようにしたいです。

　今日直接向き合い、私は謝り、相手の話を聞いた上で納得できない部分は反論しました。私は本当に仲良くしたいと思っていましたが、相手は違いました。
話し合えばすべて解決する訳ではありません。

　こんな性格の私なのでなかなかすぐに納得出来ませんが、頑張ろうと思います。
　回答ありがとうございました。

回答No.1

3hotsugar

あらまぁ
あなたにとっては
>私はただ仲良くしたくてＡちゃんにメールを送っただけなのに……。
かもしれないけど、Ａさんにとっては
「かなり怖くて危険な人。近寄らない方が良い」と判断されてしまったのでしょう。

言い方を変えるなら、ストーカーのつもりはないのに、ストーカーみたいに思われてしまったって感じかしら（別に、あなたの行為がストーカーなわけじゃないけど、「無条件で怖い」ってことに変わりはないわね）。

１は有り得ると思いますよ。「怖い」と思ったら接触したく無くなりますから。

２「怖い」と思ったら同学年でも敬語で話すかな。下手に怒らせたくないって気持ちと、「あなたとは親しい関係ではありませんよ」って気持ちを込めて。

３逃げるか逃げないかを選ぶのは、あなたではなく、Ａさんです。「逃げてはダメ」はあなたのルールであって、Ａさんのルールではないでしょう？

４>事実だから言ったのに、私がいけないのですか？
→あなたがいけないんじゃない？
人間関係は、「事実かどうか」ではなく、「お互いに気持ちよくなるかどうか」ではないでしょうか？
あなただって、よく知らない人から、特に悪いことをしたつもりも無いのに「卑怯」だ「劣悪」だと言われれば、避けたくなりませんか？
少なくとも、「卑怯」「劣悪」は友達になりたい人に対してする態度、言葉ではないですよね？

５Ａさんに謝ってもらう前に、あなたがＡさんに謝らなくては、何も前に進まないのでは？

>とにかく負けず嫌いな性格なのでイライラが止まりません。白黒はっきりさせたいです。ただ私は自分よりもＡちゃんが悪いと思っています。
→この時点で、Ａさんとあなたはお友達になれないでしょう。もう、そのような気は無いかもしれませんが。

すぐに着信拒否にしたりするＡさんの態度も、褒められるものではありませんが、Ａさんに腹を立てる前に、もう少し、自分の行いを冷静に考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

補足してしまい申し訳ありません。
　Ａさんとは表面上だけですが(Ａさんが都合により辞めるため)解決に至りました。せっかく回答してくださったのに自分の意見ばかり主張してしまい申し訳ありません。
　参考になる意見、ありがとうございました。

補足

早速回答ありがとうございます。
　確かに危険人物だと思われる行為をしました。やはり画面上なので上手く説明出来ませんが、友達になろうと思ったのは事実です。しかし、まさか「着信拒否」をするとは思っていなかったので「卑怯」だと素直に思いました。
　それから敬語で話すことは参考になりました。ただ私にとってはその行為が「怒り」に変わってしまいましたが……。

＞あなただって、よく知らない人から、特に悪いことをしたつもりも無いのに「卑怯」だ「劣悪」だと言われれば、避けたくなりませんか？
少なくとも、「卑怯」「劣悪」は友達になりたい人に対してする態度、言葉ではないですよね？
　私は避けたくなりません。余計にぶつかっていきたくなりますが、それはおかしいのでしょうか？　相手に問い詰めないと自分のした悪い行為がいつまでも分からないので……。

　それから、
＞５Ａさんに謝ってもらう前に、あなたがＡさんに謝らなくては、何も前に進まないのでは？
　の部分が分かりませんでした。質問順番を間違えましたが、自分の名前を間違えられたのは最初のメールでです。私が間違えられたのに謝らなくてはいけませんか？　因みに細かいところでは謝っています。例えば長いメールになってしまったことや、喧嘩口調になってしまったことなどです。

　せっかく回答していただいたのに全て完璧に納得できず申し訳ありません。しかし参考になりました。