相手に求めすぎですか？（別れました）

質問

１ヶ月ほど前に出会った男性がいますが、最近別れました。理由は会えないからです。
私が３週間ほど海外へいっていたため、しばらく会えなかったのですが、先週に３回目のデートの約束をしました。１ヶ月近く会ってなかったので、とても楽しみにしていました。
しかし当日になって「風邪ひいたみただから今日はやめ」と一本メールが。木曜日でした。
金曜日は出社したようですがメールなし。
とりあえず顔が見たかったし、病気が心配だったので「病院に付き添うよ」とメールしても無返答。
互いの家は、電車で１５分ほどの距離で会いに行くには負担のない距離です。

週末になって「来週にしようか」とまたメール。

「体の具合は？」など色々聞きますが、返信なし。

やっと電話に出てくれて「いまからお見舞いにいくよ」といったら急に電話を切られメールで

「こないで」でと。

なんでこんなに拒否されてるか理由が全く分かりません。

特段重たい内容のメールも送ってないし、嫌ならちゃんと理由を言ってくれればいいのに言わないのですごく不安になる私。

私が海外にいってるときも、メールもしましたし、スカイプもしてそんなに関係は悪くありませんでした。

しかし彼の仕事は激務らしく、休日返上で仕事に追われており、今年のお盆もずっと仕事をしていたそうです。接待などもよくあるようです。自分の時間もほしいとかで私からデートを切り出さない限り向こうからの提案は一度もありませんでした。

だから私がグイグイいっていたようになったのですが、とても納得できません。

要するに仕事→付き合い→自分の時間→私みたいな優先順位で、

「本当に恋愛する余力あるの？」と聞いたこともありますが、したいようですが時間と余裕がないような・・・返答。

だったら私に悪くないって思わない？なんで私の都合でなく、そっちの都合ばかりに合わせないといけいの！！とぶちぎれてしましました。

「俺の要求もきけよ！」と言うなら「私の希望もきけ！」と全くかみ合わず。

本当に好きなら平日に３０分ぐらい外食したり、エッチしなくても添い寝するだけでもよかったのです。彼にも伝えました。

私は比較的時間のある立場なので「合わせられる」方なのですが、あまりにも放置されると不安と怒りがこみ上げてきます。

メールもしていましたが「おはよう」ぐらいの一行に満たないメールを１日に２．３回。
何も満たされません。

今になって思うと、会う気にもなれない心の余裕のなさや見舞いも拒否する態度。

本当に好きだったのか疑問に思います。

むしろ相手の都合のいい時間に仕える「都合のいい女」だったとしか思えません。

私はまだ未練があり、別れたことを後悔していますが、年中仕事に追われているなら、またいつか同じようなことが起こるだろうから今別れて正解だったのでしょうか。

それとも私の忍耐力が足りず自分を押しすぎたのでしょうか。

私も確かに彼への配慮に欠けた自分に非があることも認めますが、「好き」といっておきながら「会う態度を見せない」「自分の時間がほしい」「じゃあ私は何？」って混乱しています。お互いへの思い入れに温度差がありすぎに思えます。

この場合、「対等な関係」ってどんな関係なのでしょうか？それを話し合う前に別れてしまい、もう悔しいです。

回答No.6

kyoneko

彼は気持ちに余裕がないんだと思います。

仕事が忙しいとか、恋愛はこういうもんだというすり合わせをすること出来ない性格。

そういうのが大きいでしょう。
そのため貴方は放置された。
恋人らしい待遇を受けない。

お互いが要求のぶつけあいです。
恋愛のあり方や温度が悉く食い違っていたと。

彼は忙しくても貴方と会うようにするし、貴方は会えないことは仕方ない、メールも少なくていいと我慢する。

そうすれば続いて行けたかもしれません。
対等とは、お互いを尊重すること。
お互いの希望を聞くことかなと。

この恋愛は良い意味での対等だと思います。

貴方も会いたいとしっかり自分の希望を言っていた。
彼も拒否していた。

しかしそれはうまく絡まなかった。
目指す方向も気持ちもバラバラだったようです。

もったいないです。
どうしてもっと話してくれないのでしょうか。彼も。

お礼

回答された皆様へ

色々アドバイスありがとうございました。今後の活動の参考にさせていただきます。

回答No.5

noname#196134

色々と努力をされたようですが、恋愛と努力は無関係です。
恋愛に「頑張る」はありません。

結婚するとき、水が流れるように、自然と自分の気持ちも周りも結婚へと流れていきます。

彼は元々あなたに興味が無かっただけです。

色々考え込む必要がないと思います。
人間諦めが肝心です。

回答No.4

23tomo-u

お互いのペースが違い過ぎます。
彼氏さんも彼女に歩みよれればよかったけど、仕事の都合でNG
質問者様も彼を待っていてあげればよかったけどNG

男女ともにその時の状況が違うので、たまたま噛み合わない二人が出会ったのかな、という気がします。

これが遠距離恋愛なら質問者様もそれを考慮して付き合えたんでしょうが、今までにない恋愛パターンを持つ男と知り合って何の手応えも感じられなかったのでしょう。
それどころか、一つも噛み合う感じもなかったのでストレスがたまりますよね。
恋愛というところでは「対等な関係」、しかし恋愛の仕方は(状況も関係あるかも知れませんが)ちぐはぐしていた。それは埋まらない溝でもあった。

回答No.3

noname#140225

で、貴方は海外に遊びにいける学生さんってところなら就職してから、同じ質問をしたほうがいい。
具合の悪いときに寝かせてくれない彼女って最悪です。
会いに行く？勘弁してくれ。
具合悪いときにあいたくないですよ

具合いが悪くても病院いかないときってないですか？
僕はありますよ。
寝ているだけってね。
なのに貴女は空気も読まないで、私がいくね！ってどうなんでしょう。
それに自分の時間を持ちたいっていう恋愛だめなの？
僕も貴女とつきあえないな。
鬱陶しいです。
いつも、私をみて！いちゃいちゃして、一緒に考えて！。
中学生の恋愛みたいですよ、これじゃ。

僕は結婚前（今も）、仕事優先、そして妻です。
都合のいい女だと思いたいならどうぞ。
でも貴女の速さで恋愛できる男は少ないですよ。
学生とかニートならできますけどね。
貴女と同じ海外に3週間いけるようなお暇さんと付き合うことです。
それが貴女の求める対等です。

補足

批判的なご意見は結構ですが、私は学生など書いていませんし、社会人経験あります。
社会人でも定時出社、残業なしの正社員から派遣社員までいますし、一概に「社会人は忙しい」って決めつけてませんか？
退職前の有給で海外にいっており、これは彼と出会う前から決めていました。
学生さんやニートに対して「お暇さん」など失礼な言動ではありませんか？
私としてはただお互いのもてる時間が違いすぎすれ違いが多くなった故だと思っていますが。

回答No.2

blazin

どちらにも問題があるよね？
お互い様。
「形」は創っても。
お互いがお互いの思惑を持った「まま」向き合っていた。
だから噛みあわなかった。
温度が違っていた。
貴方は貴方の求める展開を急ごうとした。
彼は貴方に急がれる事を嫌った。
無理をした繋がりは求めていないと。
付き合うと決めた以上、
私は彼にとって何らかの存在感を残せる「筈」だと。
貴方は最初からそれを決め事のようにしていた。
同じ温度を求めていたとは言わないけど、
近い部分は共有しようとしていたでしょ？
私たちは付き合っているの「だから」と。
その「だから」の部分に貴方は正当性を主張し続けたんだよね？
付き合っているの「だから」。
彼女と過ごすのは当然だと。
仮に心地良く過ごせないんだとしても。
傍に居るのも「当然」だと。
それを彼がオッケーするのも「当然」だと。
意味があるから付き合っているんでしょ？と。
感情的な白黒に急ぎやすくなっていた。
でも、それは彼には「無い」感覚。
まだお互いに殆ど歴史が無い状態。
付き合っているという手ごたえも無い。
しかも温度も違う。
ガッチリと求め合う関係は最初から窮屈だった彼。
別に私も焦っていないから。
無理なく楽しく、ゆっくりと付き合っていきましょうねと。
そういう貴方ならおそらく上手く繋がれた。
彼も貴方に恋愛仕様の自分を用意しなくて済むから。
マイペースに温度を高めていけるから。
でも、貴方にはそれを許さない雰囲気があった。
貴方の方が既に出来上がっている。
「好き」はあっても。
これからその「好き」を心地良く共有していけるような
「足元」を丁寧に構築していく段階が貴方と彼だったんだよね？
「好き」の部分は同じでも。
お互いに「違い」も多い関係でしょ？
こうしてあっさりと終わってしまう位だから。
心地良く二人の「好き」を共有する為にも。
お互いの「違い」を誰よりも理解し合える二人として、
「二人」としての心地の良い繋がり方を見つけていく。
それも大事な課題だった。
おそらく時間を掛ける必要があった。
でも、貴方には好きが共有された時点で。
何となく「中身」としても、「双方向」で求め合える関係としても。
出来上がったイメージがあったんだよね？
配慮が足りなかったというよりは、
自分「寄り」の考えにしか配慮しなかった。出来なかった。
良い悪いではなくて、
貴方はそう思った。
彼も彼で全然自分の枠から外側に出ようとしなかった。
足元が圧倒的に足りなかったんだと思う。
急ぎ過ぎた。
対等な関係を目指すのであっても。
そこに辿り着くまでのプロセスには。
それなりに時間を掛ける必要があった。
でも貴方は待てなかった。
そして彼自身もプロセスを育む事自体にそれほど前向きではなかった。
二人の「違い」だよね？
違いを違いとしてお互いに理解できなかった。
それぞれがそれぞれの何故？を持ち込んだままで。
ザラザラとしたすれ違うを創ってしまった。
この経験も大事だよね？
二人で創り上げていく関係。
お互いがお互いの心地良さの担い手でもある。
どちらかだけの考えでは「二人」にはならない。
そして基礎無く応用は無い。
「好き」だけで前に進んでいく事には限界がある。
「好き」を共有しているからこそ。
その大事な「熱源」をお互いに心地良く感じ続けていく為にも、
お互いの「違い」も丁寧に理解し合って、受け止め合って。
「二人」にとって心地が良い進み方を見つけていく。
「二人」にとって心地が良い積み重ね方を見つけていく。
それは貴方のこれからの異性関係にも反映してくる
大事な課題なんだと思うからね☆

回答No.1

masayan0001

仕事が激務だと、正直余裕があまりありません。
ほんの少しの時間でも・・・ときっと彼氏さんは
思っていたのでしょうけれども、そこまで心に
余裕がなかったのかもしれませんね。
俺も前職で経験したことがありますが、休日は
正直デートよりも寝ていたいと思っていたことも
ありました。

でも、相談者さんのことを都合のいい女とは
思っていなかったと思いますよ。
要求に答えられなくても、きっと彼氏さんは
出来ることはやったと思っていたのと、でも
それでは足りないと思っていた相談者さんの
考え方のズレであり、言わばすれ違いだったんだと
思います。

対等な関係とは、人によって異なりますが
俺は相手を思いやることが対等な関係に繋がる
んじゃないかと思います。
相手を思いやれなければ、対等な関係どころか
どちらかが潰れちゃいますよね。
彼氏さんは彼氏さんで激務だったとしても
もう少し相談者さんのことを考えてあげるべきで、
相談者さんは相談者さんで例え「おはよう」と
短いメールであったとしても、感謝することなのでは
なかったのかなと思います。