こんな妻、おかしくないですか？２

質問

妻と結婚して6年
４歳の長男と２歳の次男、４ヶ月の長女がいます。
なんか、ずっと我慢しているのですが妻がおかしいんです。

最近家出しまして、過去も何度も切れて発狂したり家出したりしています。
先日の家出で、こいつはもうダメだ、直らないと見切りをつけておだててコントロールする事にしました。今迄は対等の夫婦と思いたくて、正直な気持ちを言ってきましたがこいつはもうだめです。

そして先日の家出、それが恐らく原因で４歳の長男がおかしいんです。
やたら「僕たちは家族だよね？」とか「ママはいなくならないよね？」とか言い出すんです。家出した時も、別に家出したなんて言ってないし、長男もその時特別変わった事無かったのですが分かっているんですね。

先日の家出騒動から、私は態度を完全に変えて、妻に対しては、褒める、逆らわない、圧力をかけない、と努力してますが、難癖つけて来たり、テンションの上下が激しかったりします。

長男の不安定っぷりは完全に妻の不安定っぷりが原因ですから、これはさすがに話し合わなくてはと思い、相当セリフに気を使って話しをしました。
例えば「○○がきずついているのは、本当に俺のせいだと思うから、こんな言い方は間違ってるかもしれないけど子供の為に話し合いたい」みたいな遠回し遠回し、です。

でも切れました。
そしてその理由が、不安定な精神状態は認める、だから子供が不安定になっているのも認める、でも私（妻）が不安定なのはお前（私・夫）のせいだから子供が不安定なのはお前が悪い。私は努力している、それでも努力が足りないと言うのならば死ねという事か？。

と・・・全く理解が出来ません。
とりあえず、平謝りして色々ご機嫌を取り、レンタルしてきた妻のお気に入りの海外ドラマを見せて落ち着きました。

結局、子供が悩んでいようがいまいが少しでも自分が責められる内容になるとダメな様です。

だれか私をなぐさめて下さい。
もしくは、私が納得出来る様に私が悪いから私が何か改善すれば状況が良くなると、納得出来る様に教えて下さい。

もう離婚するか病院に行ってもらうしか無い様な雰囲気で、どちらにせよ通常の家族とはほど遠い形になってしまいます。
その様な所に来ている現実から逃げたいです。

なので、私が我慢して彼女をおだてる事にしました。

でもそれは全て子供の為なのですが、彼女は本当の意味で子供を愛していないと思います。
自分がネグレクトにあっていたので、自分と重ねて猫かわいがりしていますが、それだけの浅い愛情な気がします。

でも子供は優しいママが大好きです。

だから、それを壊さない様に私は我慢をしています。

しかし、子供は不安定、二人でやっているスモールビジネスは右肩下がり。
特に仕事は吹けば飛ぶ様な規模ですので、常に先々を見据えて改善、成長が必要です、
ですが私が物が言えなくなり、彼女は単純作業しかやらないので売り上げが微減しています。
が、彼女は恐らく私が意見しなくなったから微減しているとは思っていません。
景気のせいだと思っています。

こんな文章では、詳細もわからず、勿論解決策もわからないとは思いますが、
なにかアドバイスがあればお願いします。

離婚しろとか病院に入れろってのはブルーになるだけなのでやめて下さい。
あと、私の改善点があれば具体的に教えて下さい。
奥さんの身になって考えましょうってのはNGでお願いします。
色々ありすぎて彼女の身になって考えるのは不可能です。

回答No.12

wyg54887 · ベストアンサー

質問者様が言うとおり、実際奥様はおかしい状態になっています。

私の彼はバツイチですが、この質問文通りの奥様でした。不思議なくらい同じですね。トラウマも抱えていらしたし。
結局、彼は質問者様と同じようなことをしたそうです。煽てたりとかなだめたりとか・・・。
でも、子供には良い顔するけれど、激しい喧嘩の連続で彼が精神的に参ってしまい、先妻さんは自殺未遂を盾に取り、離婚を迫ったそうです。
結局、離婚に至りました。
彼は自分と離婚すれば彼女の病状は回復し、軽快になれると信じたそうです。
でもそれは勘違いでした。
先妻さんは、弁護士と再婚をしましたが、治っているどころか症状が酷くなり、お子さんを連れて他界されました。

なので、離婚はお薦めしません。
なぜなら貴方以上に奥様と向かい合える人がいなさそうだからです。
ただ気になるのは、貴方は３人のお子さんをもつ母、家業を手伝う妻に具体的に何をして来たかです。

＞病院に入れろってのはブルーになるだけなのでやめて下さい。
と、仰いますが、入院はともかく、奥様を病院へ連れて行くことが先決と思われます。
今は多分薬の力が必要かと思います。

あと「もう好きにしてて良いよ」って言ってみてあげて下さい。
奥様の渦巻いてる荷物を、全部取っ払ってしまうのです。
その間の育児、その他は親、または他人の力を借りられないでしょうか？

刹那的な療法では、根が深いだけに無理かと考えます。
質問者様の苦悩もお察しします。
そういう奥様と接しているときの用心は、心の風邪を移されないことです。
でないと、お子さん達がもっと不安になります。

大変かとは思いますが、私の体験談を交えて回答させていただきました。
参考になれば幸いです。

補足

16番では指摘して頂いてありがとうございました。
体験談もあげていただき参考になりました。

回答者さんは病院の力を認めている様ですが、色々体験談などを読み聴きすると必ずしも好転しているとは思えない事も多く、
怪我や病気とは違って、悪化するのと五分五分ではないかと思っています。

例えば明確に病名を付けられたら、私だったら病名に甘えて改善を怠ってわがまま放題過ごします。
逆にショックで病んでしまうって事も自分ならあるかもなぁと思ってしまいます。

本人が嫌がる事も含めてなので今は病院は敬遠しているのですが、この考え方はどうでしょうか。

回答No.6

jupiterjazzy

＞離婚しろとか病院に入れろってのはブルーになるだけなのでやめて下さい

すみません、手厳しいことを言うようですが
質問文を読んで、どんなに考えてみても
ここを視野に入れなければ何かが改善されることは無いように思いました。

離婚は最終判断だとしても、奥様の精神状態を少しでも回復させないことには
どんなに頑張っても質問者さんご自身がいずれ本当に参ってしまうと思います。

幼少期の親からのネグレクトによって、
大人になってから精神的に不安定になり心に問題を抱えるようになることは
昨今よく知られていることですし、
それがさらに、その子供にまで影響を与えてしまうことも
おそらく質問者さん自身が現在すでに身をもって感じておられることだと思います。

一度、落ち着いて奥様の心の問題と本格的に向き合ってみることを考えられた方が
長い目で見て解決の近道ではないかと思いました。

お礼

ありがとうございました。
散々向き合って考えて、話し会ったので向き合うのは疲れました。
彼女を認めて向き合うと言う事はやめて、
今後はおだててコントロールする事に注力します。

回答No.5

maromaro1

心の病気ではないとお考えでしょうか？
そう思いたくない気持ちはわかります

でも　だんだん悪くなる一方ではないでしょうか

とにかく病院に行って相談してください
いい薬もたくさんあります

補足

病気だと思いたくないのではなく病院を信用していないのです。

回答No.4

lirax

今まで質問者様は家事を手伝ってきたのでしょうか？
そこら辺がわからないので的確かどうか。

奥様は育児も家事も仕事もして大変ですね。そんな奥様に質問者様はどの様な協力をしてきましたか？
食後の食器洗い、ゴミ出し、洗濯等色々と手伝える事はありますがどうでしょう？
家事の協力をしていなかったとしたら、感謝の気持ちを表してきましたか？

食事を作ってくれたら「美味しかった、ありがとう」とか。
質問者様の内容に
【今迄は対等の夫婦と思いたくて、正直な気持ちを言ってきましたがこいつはもうだめです。】→まず、コイツと表現している時点で上から目線です。対等の夫婦とありますが、対等とはどういう事でしょうか？奥様をカワイイと思い、感謝し（これはお互いにですが）思いやりをぶつけるのは良しですが、意見をぶつけてばかりはダメだと思います。

【私は態度を完全に変えて、妻に対しては、褒める、逆らわない、圧力をかけない、と努力してます】今まで圧力をかけていたのなら、そこが原因では？逆らわないというのは表現がおかしいと思いますが、褒めるのは今までも、現在もして当たり前の事だと思います。

【彼女は単純作業しかやらないので売り上げが微減しています。】産後４ヶ月という事ですが、それこそ「産んだばかりの体で仕事を手伝ってくれてありがとうね！」という言葉が出るのはわかりますが、単純作業しかやらない。とは、やってくれるだけで今は感謝ですね(笑)

【少しでも自分が責められる内容になるとダメな様です。】おだててご機嫌を取ってると書いているのに、少しでも責められる内容になるととは？ちょっと良くわかりません。

【こいつはもうダメだ、直らないと見切りをつけておだててコントロールする事にしました。】やはり常に上からの目線は奥様をどんどん追い詰める事になってしまうと思います。
協力もしてきて、感謝の気持ちも口に出してきた結果がこの様な状態だと質問者様もお辛いですね…。

1度奥様に「お前のせいだ！と言うからには理由があるよね？今までどんな事に不満を持ったの？頑張って改善しようと思うんだけど。」と聞いてみてはいかがですか？

色々と気になる事はありましたが、投げ出さず改善しようとしている質問者様は偉いと思いますよ。
ご夫婦で思いやりをもって話してみて下さい。

最後に奥様も旦那様を“お前”呼ばわりはいけませんねぇ・・・。

補足

昔から家事は分担、
ですが、仕事や全てがそうですが彼女は自分のやり方に固執します。

私は時間と手間の兼ね合いで切り捨てる所は切り捨てて作業をするタイプです。
でもそれが気に入らないらしいです。

洗濯物の干し方が気に入らない、料理に野菜が少ないのが気に入らない、
人のやり方は否定して、無駄に作業に私の２倍３倍の時間を使って自分は頑張っているだから評価されて当然で評価しない貴方が間違っているってのが彼女の考え方で、散々過去もめてる理由の一つです。

また、事業は手伝ってもらっているのではなく彼女の事業です。
思いやりをもって話すのは過去散々やってきました。

回答No.3

hausujigenn

６～７年前、この結婚前の時期は奥さんと恋愛中だったでしょうか？

　恋愛中だったとしたら、その時みたいに外出してみたらいかがですか。今度はお子さんも連れて。そこで、あなたが奥さんと結婚する気になった「奥さんの良い点」を再発見してみてください。

　夫婦間で互いに冷静な時に話し合いができる状況を作れる事を祈っています。

補足

今迄色々な経緯があって今にいたっています。

外出は毎週の様にしています、ショッピング、イベント、などなど。
仲良くする努力は相当して今に至っています、ちなにに今日も家族でおでかけです。

回答No.2

masayan0001

文面２つとも読ませて頂きました。はじめまして。

相談者さんは今だけのことを考えているのか、それともこの先のことも考えているのか
正直わかりませんが、我慢していずれ爆発することはありませんか？

スモールビジネスをされていて、奥さんも一緒に仕事をしておられて
きっと相談者さんが奥さんのことをおかしいと思っているということは
既に奥さんを知る人は、奥さんをおかしいと思う人もいたはずです。
全員がそうではないにせよ、少なからずともいたかと思います。
つまり、相談者さんも不憫という目で見られていたとも思いますし、
奥さんの言動に何とも思っていないのか？という目で見る人もいたと思います。

現実から逃げたくなる気持ちもわかりますが逃げても何も変わりません。
厳しいことを言って申し訳ございません。
でも、それが事実なんです。
三人の子供に恵まれ、まだ一番下のお子さんは四ヶ月とのことですが
奥さんがおかしいと思われたのはいつ頃からだったんでしょうか？
結婚生活６年間を振り返ってみて、どうでしたか？

これまで奥さんと結婚生活を過ごしてきて、これからも一緒に頑張っていこうと
思えるのか、それとも我慢していくのか、それを見出さないことには次に進めないとも
思いました。

回答No.1

_nico_

こんばんは、ただの主婦です。

奥様と話し合おうとする事は問題解決に向かっていると思うのですが、褒めたり煽てたりするのは精神を不安定にする原因の一つかと思います。

奥様との話し合いが成立しないならば、義両親に相談してはいかがでしょうか？

大切な娘と孫がそのような状態に陥ってるとなると手を貸して頂けると思います。

病院も離婚もダメだとなると、第三者を入れるしかないと思います。もう夫婦だけではどうにもならないところ迄きているように思います。

母親の自殺は家出や夫婦喧嘩とは比にならないほど心に傷がつきます。

奥様が自殺しない様に、子供のために出来る限り気を付けてあげて下さい。

補足

彼女の両親は、彼女が６歳の時に４歳の長男を死なせるといった事故があっていらいずっとネグレクトだった様で、妻のおかしさの元はそこの様です。
ですので相談は無駄だと思います。おばあちゃんはご高齢でそんな相談したら逆に死期を早めると思います。

また、ただの勘ではありますが、彼女は本当に自殺はしないと思います。
どんな手を使ってでも自分が正しいと思わせたい、証明したいってのが本心だと思います。

話し合いが問題解決に向かっていると思うとコメント頂きましたが、過去話し合いをしようとして全く無駄で、話し合いをする私が逆に彼女を精神的に追いつめていると彼女に避難されてきました。

なので、今行っているのは話し合いではなく「おだてている」「ほめている」「冗談を言っている」事です。
それだけやっている時は彼女は不満は無い様です。
ですが、仕事の事だろうが、子供の事だろうが、自分に過失があると責められると我慢ならない様です。