バツイチ子供３人の彼女の気持ち

質問

様々な方のご意見を伺えればありがたいです。
私は40代前半、彼女は３０代半ばで、お付き合いは約３年半になります。
私は現在約７年の別居をしていて、妻はなかなか離婚に応じない状況です。

出会いは私の月に何度か行く仕事先でした。最初は、彼女が独身か既婚かも分からず食事をしましたが、２回目に真面目に働かない借金問題を抱える夫がいることを告白されました。彼女は自分のことを「籠の中の鳥で、生きている価値がない、消えて無くなりたい」と言っていました。私もその時に現在の自分の置かれている状況（長い別居生活）を説明しました。

その後はメールと電話をメインに相談に乗っていましたが、離婚の決断をするというので、私のことを離れて決断するべきだと考え、もう会わない方が良い旨を伝えました。その後はメールのみやりとりをしていましたが、しばらくしてまもなく別居→離婚の報告を受けました。

そして、彼女からもう一度会いたいという誘いを受けて、つき合いが始まりました。彼女はなかなかハードな仕事もして子供も３人（女としてみられないかもと２年半は３人いることを隠していましたが）いるので、月に多くて２～３回会いつつメールと電話をしていました。２年くらいは本当に何をしても楽しく過ごしていました。

昨年から私が株式に興味を持ち、私が会っているときにも株価を気にすることが多くなったところから彼女の不満がつのり、いったん距離を置きたいと言われました。私は強く反省し、少なくとも会っているときはそういう思いをさせないようにすることを約束して、また会うようになりましたが、丁度そのころから彼女自身の体調が崩れたり、子供が熱を出したりして、予定どおりに会えることが減ってきたことで私の不満もたまっていました。

そして、なんとなくお互いの気持ちのズレを感じながら、衝撃の震災があり、計画停電や彼女の子供の学校の関係などもあり、さらに会える回数が減りました。お互いに会いたいのに会えない不満が募っていったと思います。

それでも、５月には２回（一度は子供が元夫のところへ行ったときに泊まりで）比較的ゆっくりと会うことが出来て、やはり二人で会うと楽しいねとお互いに言っていました。そして５月末の会う約束がまた子供の体調で潰れることになったその３日後にメールが来ました。

「前からの友人と結婚を前提につき合うから別れる」といった内容で、私も突然のことで感情的になり電話やメールでかなり傷つける内容のことを伝えてしまいました。ただ、もうこれは仕方がなく終わったことだと、気持ちの整理をつけることにしました。

それから二週間後、仕事先でちらっと私を見かけたらしく、メールが来ました。彼女は結構気まぐれで自分の気持ちをはっきりと言わない分かりにくい傾向がありますし、私もようやく少しずつ、突然の別れから気持ちを切り替えていたところなので、微妙な感じでした。

ただ、正直もう終わったことだと言い切れなかったのは、まだ未練があったからだと思います。結局そこからメールのやりとりをして、私がどうしたいのか誘導するようにきくと、もう一度前みたいに会いたいということでした。私もまだ気持ちがありましたし、結構醜いやりとりをして一旦離れた後のことでしたから、それなりの思いをもって連絡してきたんだろうと思い、もう一度楽しく会えるかなと思いました。

ただ、そうと決まればすぐに会いたと私は思ったのですが、彼女は忙しさとは別に次に会う約束は１ヶ月も先だというのが私にはよく分かりませんでした。彼女に言わせると、彼女の時間の流れは人より遅いというか時間がかかるということでした。

それでも予定どおり、７月末に２ヶ月ぶりに楽しい時を過ごし、お互いにまた楽しくやれそうだという気持ちになれました。ただ、前回の別れからどうしてまた連絡してきたかについては、具体的な説明や謝罪等はなく、その辺が私に消化不良を起こしていたんだと思います。

もう結婚はしないと２ヶ月前と逆のことを平然と言ったり、その結婚を前提の話も友人が「結婚でもしようか」と冗談半分で言ったことから始まったようなことも言います。別れのメールには子供のことも含めて良く話し合ってきたという内容でしたが、どうも結婚しない（できない）私を試すためか、あるいはスッパリ切りたいかどちらかを意図してのことだったようです。

彼女は若くして結婚し、最初の男が元夫で、恋愛経験も少なく、とても幼い部分があり、傷つき易く、自分の気持ちをきちんと伝えないことが多いので、分かりにくいところがあります。また気まぐれで、その時の気分や思いつきでの発言も目立ちます。年末からは特に振り回されてきて疲れたのも事実です。ただ、そんな彼女を結局放っておけない自分がいるのも確かです。

そして、今回もう一度やりなおすことになりましたが、私は前のこともあるので自分から積極的には連絡しないで、彼女からの連絡にお返事する形でしばらくはいこうと思いました。前回のことで本当に私のことを思ってくれるなら、そういう努力をしてくれるだろうと思ったのです。

しかし、８月半ばにようやく久しぶりに１時間くらい会えたときには、なんだかあまり楽しそうでなく、そっけない感じでした。それから短いメールが一度来ただけでしばらくあきました。その後ゆっくり会う約束をしていたので、会う３日前に私から確認のメールを出したところ、家のことや仕事のことでいっぱいいぱいでメールできなかった、もう私のこと考えなくていいから、との返事でした。

色々と大変なのは分かりますが、「もう考えなくていいから」という言葉に、正直もうやってられないと思い、「もう会わない、一切連絡しないということでいいんじゃないかな」とメールしたら、「ごめんなさい、もうメールも電話もしません、色々ありがとうございました」との返事でした。結局その後、私からやはり電話で話そうということになり、その夜電話をしました。

私は年末から振り回され、５月からなんとか消化しようとして、また心変わりにつき合って乱された気持ちがあふれ、彼女にあらゆる言いたいことを浴びせました。彼女も「本当にイヤな人、そんなこという人だと思わなかった」と言っていました。ただ、話をよくきくと、本当に悩んで焦っていた野も分かりました。それなら相談してくれればいいとも思ったし、それを分かってあげられなかった自分が残念でもありました。

結局その後、メールのやりとりをして、また会うつもりはあるかきくと「今は会うつもりはない」と言い、ただ「メールをしてプラスならばしてください」とも言います。私の思うように、気が済むようにしてくださいと。私も言い過ぎたことを反省して、謝罪と今までもらったたくさんのモノに対してのありがとうを伝えました。

彼女もこれまでのことはどちらが悪いとかではないし、自分が引き寄せたものだとも言います。そして今は前のようなたわいのないメールを私がすれば返ってくる感じになっています。電話をしたいと言えば、電話をすることもできると思います。

結局、私は結婚を出来ない状況ですし、彼女の３人の子供のことを考えると、できる状況でも無理だと思います。彼女と結婚するということは、彼女に何かあったら、彼女の子供３人を愛情と責任を持って育てること。そこまで思えなければ、成り立たないことだと思うのですが、彼女自身が５月のことと言い安易な気がします。

私とつき合うということは、結婚とは関係ないところで精神的に支え合うパートナーという位置づけであることは彼女もよく分かっているので、結婚を意識した５月には私と別れなければと思ったのかもしれません。

今すぐ結婚はできないけれど、力になれるのだったら力になりたい。ただ、これ以上振り回されて疲弊するのはイヤです。私としては、しばらく気軽にメールをしつつ、自分の気持ちを見守りたいとおもっています。気が済んで、もういいやと思えるのか、また何とか時々でも会っていきたい気持ちが強くて、彼女に落ち着いたところでもう一度それを伝えるのか、いずれにしても今は心を静かに充電しなければと思っています。

とりとめのない長文ですが、お読み頂いてのアドバイス、叱咤激励、同様の経験、私もしくは彼女と同じ立場の方のご意見など、何でもお聞かせ頂けたらと思います。

回答No.4

See1028

NO3です。

ご丁寧な補足とお礼をありがとうございました。
貴方のお気持ちは分かりました。

でも・・・彼女が依存体質なら、それこそ貴方の優しさが仇になるような印象を受けました。

彼女と貴方の未来は、違う方向に向いてると思います。

そこで

＞私にできることで力になりたいとも思っています

こう思っていても、今の貴方には何も出来る事はないと思うんです。

私は女性です。
お子さんが３人もいて、女で１人で子供を育てていたら、誰かに依存したいのは分かります。
安易に結婚に逃げて欲しくない・・・ごもっともですが、彼女には酷な選択かと思います。

＞彼女が誰かいい人がいれば再婚したいと思っているなら、私も潔く去りますが、

貴方がいては無理だと思います。
どうしても心に貴方が引っかかりますから。

私が彼女なら、いっそ潔く振ってくれた方が有難いです。
そこで自分を見つめ直して、他の人を探すなり、自立するなり出来ますから。

彼女は本音ではやじゃり結婚したいのかなぁって・・・私は感じました。
やっぱり寂しいですもの。

＞お互いの子供が自立したら、私もその頃には離婚が成立していると思いますので、お互いの気持ちがあれば再婚する気はあります。

最終的に私が言いたいのはこれなんです。

お子さんもいつまでも子供ではなくて、いずれは自立するでしょうし、貴方の離婚もいつかは成立するでしょう。
その時に縁があれば、また出会えると思うんです。

その時に会う機会がなければ・・・それは縁がなかったのかと思います。

今は一旦小休止の時かと・・・

彼女は精神的に自立してお子さんを育てる事に専念し、貴方は身辺整理をする。

一旦すっぱりとお別れ出来るなら、その方がいいのではないかと思いました。

タイトルには「バツイチ子供３人の彼女の気持ち 」とありますが、お悩みを拝見すると貴方の気持ちが分からない・・・
と彼女は思っているのではないですか？

貴方の気持ちが優先されてるお付き合いかと感じてしまいました。

再び叱咤激励と受け取って頂けたら、嬉しく思います。

お礼

再び、ありがとうございます。正論かと思います。私が心の奥で十分分かっていることをズバリ指摘されて、痛いながらもありがたいです。私も別居後に色々とあって人間不信になっていたところで彼女に出会い、私を心から信頼してくれることが嬉しく、またそんな彼女がいとおしいという関係でした。お互いの求めるモノが正に一致していたんでしょうね。おっしゃるように、離婚から一段落して新たな彼女のスタイルが確立した今、出会った頃から何も変わらない私とズレが生じるのは当然だとも思います。冷静にそれを受け入れて、認められない自分がいるわけです。一旦消化しかけたところで、もう一度と向こうから言われた経緯が余計それを困難にさせています。お互いにまだ気持ちがあるから、ダラダラしてしまうのもあります。恋愛だけは理性でコントロールできない部分がありますが、もう一度冷静に自分と彼女と状況を見つめ直して、彼女を本当に思いやる選択をできたらと思います。結果的にそれが自分も幸せにできる選択になるのだとも感じますので。貴重なお時間を割いて、真摯な回答を頂いたことに心より感謝申し上げます。

回答No.3

See1028

こんにちは。

少し辛口ですが、叱咤激励と思って頂けたら幸いです。

お悩みを拝見していて、どうしたいのだろう？と単純に思いました。

貴方はどうしたいのですか？
彼女とよりを戻したい？

恋人としては無理だけど、たまに会ったり連絡したりはしたい？

それが良く分かりません。

＞結局、私は結婚を出来ない状況ですし、彼女の３人の子供のことを考えると、できる状況でも無理だと思います。彼女と結婚するということは、彼女に何かあったら、彼女の子供３人を愛情と責任を持って育てること。そこまで思えなければ、成り立たないことだと思うのですが、彼女自身が５月のことと言い安易な気がします。

こう思うんだったら、もうすっぱりと辞めたらどうですか？

何だか恋愛のいい所だけをつまみ食いしてる感じがします。

別居期間が長いとはいえ、貴方はまだ既婚者。
この先も彼女以外と恋愛する可能性もあると思いますが、まずは自分の身辺を整理する事が先では？

別居期間が５年以上になると、離婚に有利に働くと聞いた事があります。
家裁などに行ったりして、離婚するにあたって努力なさってるのでしょうか？

文章を読んでいて、３人の子持ちである彼女と結婚はしたくない、しないでいい理由にしてませんか？
申し訳ないけど、私はそのように感じました。

＞これ以上振り回されて疲弊するのはイヤです。

彼女だって同じじゃないですか？
先のない関係で、しかも貴方はまだ既婚者。
同じように感じてると思います。

＞私としては、しばらく気軽にメールをしつつ、自分の気持ちを見守りたいとおもっています。気が済んで、もういいやと思えるのか、また何とか時々でも会っていきたい気持ちが強くて、彼女に落ち着いたところでもう一度それを伝えるのか、いずれにしても今は心を静かに充電しなければと思っています。

貴方の現状と彼女の今の環境を考えたら、気軽になどとよく言えるな…と思いました。
結局貴方は、彼女と気楽なお付き合いをしたいだけでは？

40代前半でしょう？
これが最後の恋と思う位の気持ち、彼女に対して責任を取る！という気持ちがないなら、もうキッパリ会うのも連絡取るのもやめた方がいいと思います。

同じ事の繰り返しです。

今一番にやらなければいけない事を見つめて下さい。

お礼

叱咤激励ありがとうございます。ごもっともなご意見だと思います。最初から彼女に全てを話してそれを承知の上でのお付き合いでしたし、もう一度やりなおしたいと言われて考え直したのも、前みたいに会えるときに会って楽しく過ごせたらという彼女の気持ちを受けてのことでした。彼女が結婚を望むのなら、私は身を引くというスタンスはありますし、誰かと結婚して幸せになるならそれでいいとも思っていました。ただ、ご指摘を受けて自分の身辺整理のことを棚に上げていたことに気付かされました。彼女も私との先の見えないつき合いの中で揺れ動いていたんでしょうね。結婚するつもりはないのといいながら。最初の２年あまりが楽しいことばかりだったのは、彼女が離婚から立ち直って頑張る基盤作りの期間だったので、その先を考えなくてもよかったからというのも大きいんでしょうね。彼女の育ちや性格は別として、私自身がきちんと身辺整理するべきであるというご指摘は心に響きました。色々なことを抱えているので、簡単にはいきませんが、ありがたいアドバイスに感謝致します。

補足

彼女のように大事な子供が３人もいれば、子供の成長、人格形成のためにも、そこに他人を安易にいれないで、ふと疲れたときにだけそばにいてくれる存在を求める人もいると思います。実際、彼女自身もそのような発言を時々してきました。しかし、経済的な面や精神的に追いつめられた時に結婚を意識するのかもしれません。彼女は自分でも言っていますし、私も思いますが、かなり強い依存体質で社会的に幼く、精神的に弱い面があります。元夫がダメ夫でもなかなか離婚しなかったのは、不幸のどん底で共依存していたからだと思います。ですので、何とか本当の意味で自立してほしい、安易に結婚に逃げて欲しくないという気持ちがあります。彼女が誰かいい人がいれば再婚したいと思っているなら、私も潔く去りますが、そうではないのなら私にできることで力になりたいとも思っています。お互いの子供が自立したら、私もその頃には離婚が成立していると思いますので、お互いの気持ちがあれば再婚する気はあります。要は彼女がどう考え、何を求めているのかを尊重すべきなんでしょうね。

回答No.2

Sengataki

初めまして、既婚男性です。
彼女が貴方とのお付き合いを躊躇しているのは、次の４点だと思います。

(1)まだ貴方の離婚が成立していない。
　最大の難点。たぶん７０％を占める。
(2)貴方が株をやっている。
　前の旦那の借金イメージと重なる。２０％程度を占める。
(3)貴方とのやり取りで心ないことを言われた。
　先が思いやられる。５％程度。
(4)自分が若いうちに相手を探したい。
　時間がない。５％程度。

個々に解決しないと前に進めませんね。

お礼

（３）、（４）は大いにあると思います。（１）はそれを承知でのつき合いなのですが、確かにマイナスポイントではありますね。冷静なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

kappakreen

彼女は男遊びに目覚めちゃったんですよ
たくさん彼氏がいそうですよね　で　あなたとの約束は子供のせいにして断り　違う彼と遊びに行く
それを許せる　あなたなら付き合いを続ければいいのではないですかね？

お礼

希望的観測ではなく、実際に子供が具合が悪くなっているのは確かですし（当日長電話したりしてます）、３人の子供と仕事の両立が大変な中でそんな暇はないですね。もちろん私以外の男と関わっていないことはないと思っていますが。