知的障害者を笑いの種…

質問

兄が軽度の知的障害者です。仲のよい友人だけに言ってます。
私の知人が兄の事を知ってるみたいで、笑いながら私に「お兄さん変わった人だね」と言ってきました。
兄は軽度の知的障害なので見た目では分からないのですが、時々おかしな行動をしたり、「？」と思うような事を言ったりします。
その知人は兄に障害があると知りません。
そして周りの皆に「○○の兄さん、こんな事言うんだよ」とか「すごく変わってる」と、笑いの種にした感じで言っているのです。
その場にいた皆も兄の事は知らないので、笑ってました。
悪気はないのでしょうが、正直かなりムカついたのと、笑いの種にされてる兄が不憫でたまりません。
いまだに知人は悪びれた様子もなく、私に兄の事を言ってきます。

このような場合、知人に対してどのような対応をしたらよいのでしょうか？
いつか怒りが爆発して、知人の頭を殴ってしまいそうです。

回答No.12

noname#181117 · ベストアンサー

怒りが爆発することが、この先あるかもしれませんね。
それでもいい、間違いではないと思います。
でも同時に、それでは解決にならないと知ることになります。

従妹に知的障害者がいたので、子どもの頃から、それが笑いの種になることは私はありませんでした。
また、私も人から笑われる病気があります。
同情されることより、誤解と偏見ばかりですが、医者ですら、よく知らない人いますからね（笑）。
もう３０年間です。

世の中、いろんな差別がありますよね？
それが無くならない一番の原因は、差別する人自身が、差別していることに気づかないことです。
笑う人は、大抵は悪気はないんです。
知らないし、よく考えたこともないから、簡単に笑えるのです。

だから、私も知らないうちに、何かで人を差別しているかもしれません。
そう考えると、問題の解決方法は、別のところにあることがわかってきます。
少しずつ人を許せるようになり、怒りや劣等感や差別感からも解放されていきます。

あなたは、これからも腹が立つことは何度もあるでしょう。
もしかすると、怒りから殴ってしまうことも、本当にあるかもしれません。
でも、そんなことを繰り返しながらも、あなたの中にあるお兄様への思いやりを大切にして、同時に、人を許せる方向も考えていきましょうね。

回答No.14

strbegger-po

『補足』を読みましたが、とても小さな事でどうして“ああでもない、こうでもない”とこねくり回しているのかと思いましたね・・・。

その“知人”というのは、あなた達にとってどういう存在なのですか。?
知られたら生活に支障をきたす（影響を及ぼす）様なことでも起こるのでしょうか。

お兄さんとして、ただ、“知人”には知られたく無い。としたことでしょ。

>そういった場合にも、兄が障害者である事を、私から知人に伝えたほうがいいのでしょうか？

何で“カミングアウト”しなきゃいけないのですか。?
“隠し事”というのはいつかはバレます。知られたら、知られたで構わないことです。

お兄さんに関わり過ぎではないですか。障害者で有ろうが、無かろうが、大人なのですから彼に任せておけばよいことです。

こうした“結果”となることは逆に望ましくないですか。散々、お兄さんを笑った奴ですから。（ろくな奴じゃないし。）

そこで、何か言ってきたら毅然とした態度を崩さず接することです。
“オドオド”しているから相手はつけあがるんです。相手にしないことがいちばんですよ。

失礼とは思うけど、好奇の目で物事を見すぎてます。、“病んでいる”のはご自身ではないでしょうか。口で言うのは簡単ですが、もう少し広い心でいてください。

回答No.13

strbegger-po

>兄が軽度の知的障害者です。仲のよい友人だけに言ってます。
私の知人が兄の事を知ってるみたいで、笑いながら私に「お兄さん変わった人だね」と言ってきました。

『仲の良い友達だけには言っています。』って言うけど、みんな知っているんですよ。（きっと。

それにある方への『補足』の中で“兄のことは絶対に言わないで、と友達に懇願している。”

どうやら発端（原因）はご自身にあるように思えます。

“楯”となって挙げているつもりなのでしょうが、狭量さが感じられます。

笑いものにされている。不憫でならない。・・・お気持ちは判ります。しかし、そうした思考性のせいで“良かれ”としたことが裏目に出てしまったとも言えないでしょうか。

発想の転換というかそうした個性（キャラ）として受け入れ自然体でものを見るなり、考えるなりをされなかったかと残念ですね。

すべてとは言いませんが、ご自身の感情なり、意識（心理的）からのものばかりですよね。

そうしたものの考え方はもうよした方が良いですよ。

>いまだに知人は悪びれた様子もなく、私に兄の事を言ってきます。
このような場合、知人に対してどのような対応をしたらよいのでしょうか？

この知人というのは何者かしりませんが、“傷害罪”となる前に縁を切るのがいちばんだと思います。

言われたら、これでもかといほど言って返してやることです。（1つ言われたら、100も言って返してやることです。）二度と近づくことはなくなるでしょう。

補足

皆様回答有り難うございます！

兄自身が、自分に知的な部分で障害がある事、そういう作業所で働いている事を「絶対皆に知られたくないから言わない」と前に言ってたので、私自身も、兄の知り合いである知人に言っていいものか迷います。

兄は少し見栄っ張りな所があります。
多分知人にも自分が働いている場所など、誤魔化して言っていると思うのです。

そういった場合にも、兄が障害者である事を、私から知人に伝えたほうがいいのでしょうか？

補足が遅くなってすみません。

回答No.11

kano20

＞私の知人が兄の事を知ってるみたいで

これは知っているに入らないかと思います。
せっかく「兄」として認識している知人なのですから、兄の障害を話しましょう。
理解してもらうのではなく、より認識してもらう為です。

＞いつか怒りが爆発して、知人の頭を殴ってしまいそうです
貴方が何の説明もしていないのに？ですか。

＞兄が軽度の知的障害者です。仲のよい友人だけに言ってます
ではそろそろこれを止めましょう、この友人だけ限定は「兄を守る為」でしょうか？
「私を守る為」でしょうか？
障害のある兄を一番身近で差別しているのは妹である貴方のようですね。
知人に兄の話をして、私はそんな兄も差別していませんよと貴方の姿勢を正すのが先ですよ。

回答No.10

kaiyukan

悪意はないんでしょうからねえ…
なんか天然で面白い！て感じなんだと思います
障害があると分かれば言わないでしょうね

言っちゃいたいけど、知られたくないというお兄さんを尊重して
我慢するかな…
もうお兄ちゃんのこと、あまり言わないでほしい、って
お願いしてみては？

回答No.9

gigamax2

こんばんは。

沸き起こる感情は人それぞれなので仕方無いのですが、認知している情報にお互いギャップが有る事を考慮しないと間違った感情を引き起こす良い例と思いました。

友人は兄の障害の事を知らない上での行動、貴方は知られたくないという前提なのに、障害がありきの感情を挟んでいる・・・。

どう処理すれば良いのかは貴方の知性の部位が判断すると思いますが？そしてこの件は貴方が人間として大きくなる良いアイテムとも思います、学びましょう。

回答No.8

Kowalski_Japan

若い頃に、海で知り合って付き合い始めた彼女が居ました。
初めて彼女の家に行ったときは、手土産としてクッキーの詰め合わせセットを持って行きました。
さて彼女の家に上げてもらうと、彼女の他にお母さんと弟さんが居ました。

弟さんは、当時小学４年生でした。そして私の持って行ったクッキーをいくつも食べ比べながら腕組みをし、クッキーの批評を始めたのです。
その批評が実に奥の深い含蓄のある言葉が散りばめられていて、大人でも普通の大人では到底出来ないような素晴らしいものでした。
私は大変に驚き、私も腕を組んで考え込んでしまいました。
そして「うーん、この子には凄い才能があるようですね。将来は立派な評論家になれるのではないでしょうか」と言ったのです。
しかし、その途端にお母さんが寄ってきて私の耳元で小さな声で「この子は知的障害が有るんです。だから、あまり言わないでやってください」と言ったのです。
私は心の中で爆発的に怒りました。
「私はこの子の極めて優れた才能のことを言っているのであって悪口など一言も言ってないぞ」と心の中で怒鳴りました。
本当に腹が立ちました。

さて、貴女もそのお母さんと同じですね。
貴女の知人は、お兄さんの悪口を言っているわけではないし、他愛の無い話をしているだけでしょう。
私は、悪気が無ければ何をしても良いとは言っていませんよ。しかし貴女の知人は悪気は無いし酷いことも言っていない。
それなのに何故そこまで貴女は怒るのですか。

貴女には、思いやりというものが無いのではないでしょうか。悪く言えば自己中心的です。
自分の都合だけで怒る。自分の知っていることは当然他の人も知っていなければならないみたいな、そんな感じを受けます。
貴女の心は病んでいます。文面からは何かしら精神的な病気を患っているような気もします。
お兄さんのこと云々よりも、まず自分自身を何とかして正常な人間にしてください。

回答No.7

zappa-z

おそらく若い方だと思うのですが、相手の方はおそらく経験不足から想像もつかないんだと思います。
ある程度年齢が上がってくると、そういう障がいの事も少しは分かって来るので「あれ？もしかして…？」とか察することが出来るようになると思うのですが、身近にいなかったりすると本当に全く分からない人もいると思うのです。

ですから質問者さんは、はっきりと事実を伝えるべきだと思います。
もちろん、親しくもない人にそういう事を伝えたくないのはわかります。でも、このままでは相手の方には全然分かってもらえないままだと思います。それに、本当の事が分かったときに相手の方もまた傷付くと思います。

万が一、お兄さんの障がいに気が付いたうえで言っているようなクズなら、それはもういくらあなたが「やめてください」と言っても絶対にやめません。
一緒に笑っている人で、常識のありそうな人にでも打ち明けて「そんなの笑えない」「信じられない」「やめろ」と言ってもらうしかないかもしれません。

回答No.6

frogkero

知人の方は、「普通の人がある人がおかしな行動・変わったことをする」
と思っているからこそ面白い人とおもって話題にするだけなので、
悪びれた様子がないのは当然のことと思います。

これ以上お兄様のことを話題にされたくいのであれば、
知人の方にはお兄様が軽度であるが知的障害があることを
伝えるべきです。

おかしな行動をしたり、「？」とおもわれるような
ことを言う理由が、障害があるからとわかれば、
面白がって話題にするような人はいないはずです。

回答No.5

suzuko

>知人には「兄の事は言わないで下さい。周りの人にも言わないで下さい」と言ったのですが、ひょんな事で話題に出すのです。

その知人は、１０代２０代の方ですか？

10代20代ならば「あなたが私の立場ならば、平気なの？　私は大好きな兄があなたにけなされて、とっても悲しい。友達ならば、やめて！」と言ってみて、だめならば「絶交」を周囲の人に言ってもいいかも。

３０代以上ならば「名誉棄損という言葉をご存知ですよね。私にとってはかけがいのない兄なので、そのように話題にされるのは大変不愉快です。止めてください」と申し出られてはいかがでしょうか？

回答No.4

souryu3788

私の兄貴も知的障害者です。
子供の頃はかなり酷い誹謗中傷を兄貴も私も受けました。
一番悲しいのは、兄貴自身が周りにそんな扱いを受ける事でした。
私は、交遊関係の皆に兄貴は障害者であることを伝えています。
貴方のように悩みたくないからです。
兄貴が障害者なのを隠す必要ないからです。
知らないからという理由をつけて傷つけられるのは嫌なんです。

知らないから仕方ないんですかね？
一般的な目線でみればおかしな発言や行動をとるから笑い者にしても良いんですかね？
当人も好きで障害持って生まれた訳ではないんですよね。
笑わせようと思ってる訳ではないんですよね。
だから障害者と理解して笑うならば付き合いを切ります。
その知人に兄の事を伝えて反応を見て下さい。
それで謝罪の一言でもあれば今までの事も水に流しましょうよ。