私に対しての父親について

質問

私は、21歳の女性の者です。

私の父は、私が孤独等で鬱状態でいることを嬉しそうにしています。
(他にも、下記に書きましたが 精神的なDVや(異常な)制限等があります。)

「信じるのは家族だけ」と、普通の友達以外にも(親友までも) 関わりを避けるのを望んでいるようです。

父親の洗脳もあり人間不信になりすぎ 私が耐えられなくなり(私が言い出し)、親友とは もう数年前に関係は途絶えていますが…
(やり直したとしても、もう 一番には見て貰えていないと思いますが…)

これは、結構いらっしゃるかもしれませんが…
インターネットに対して偏見を持っていて、メル友や SNSサイトやブログをしている人をクソ扱いです。)

確かに裏切りも多いと思いますが、きちんとした方もいるとも思うので…

感情を無にしてただ生きる とも考え、自然にそんな意識にもなってしまっています。
(今までも、鬱が続いた期間の方が大半でした。)

先程も、ふとまた考えてしまいました…。

恋愛面には尚更敏感で、作ったと話せば何をされるかも分からなく…

近所の方が告白してくれた時にも、「怯えてる」と怒鳴って切りを付けられてしまいました。
(私は、その方とは関わりが今までありませんでしたが…)

眉や化粧もまだ早いと言われたり、体毛を剃ることも抜くのも制限されたり等…
(人前で肌を出す為、前に何度も剃ったので毛が濃くなってしまっています…)

服や靴等のも、勝手に買ってきたものも結構あります。

一瞬でも言動(言葉なら、一言の内の一部)が動揺していないと、急に不機嫌になり 怒り出したり物を投げたりします。
(父は、怒ると物を投げたり壊す傾向の者なので…)

(弟や母親には、動揺の面もしていないんですが…)

このように、インターネットでの相談サイトやメル友に話しているのを察して、「何とでも言え」とも笑って言っていてます。

でも、守っていれば 私に対しても普通に色々と親のようにしています。

実際の暴力よりは、良い方だとも思いますが…

でも、一生 友達や恋人が出来ないのも辛いと思って長年悩んでいます。
(好きな人を作ることも制限をされたり等もしています…。)

よろしくお願い致します。

回答No.5

mama4615

はじめまして　二児の母です。

家にいると　どうしても悪循環になってしまうのでしょうね。

辛くても　自分で稼いでしまえば　自分のお金です。
家を出る事も可能です。

スキな人を作る事も制限される　と言われても　それは無理じゃない？
気持ちを変える事って出来ないし。。。
その人は辞めなさい　と言われて　諦められる事では無いものね。

自立が　１番早い方法です。
嫌なら家を出る＝出るには稼ぐしかない。
会社の給与天引きで　貯蓄は可能ですし、生命保険に加入して（貯蓄として）　そこである程度貯蓄出来たら　一人暮らしは可能でしょ？
表向きは　生命保険ですから　親は何も言わないし、成人しているから解約するにも親の承諾は不要なはずです。
生命保険や個人年金にまずは加入して　貯まった段階で　解約。
解約金で　一人暮らしを始める。
仕事を辞める事は出来ませんが、人間誰でも稼がないと生きられませんから。。。

ただ、私自身も　ネットは　ある意味息抜きですね。
こぅ言う考えの人もいるのね、そぅ言う捉え方も出来る　って　そんな感じにしか受け取ってません。

眉や化粧ですか、、、。
しなけりゃ覚えませんけど、、覚えないわけにもいかない。
娘達を育ててますが（高校生）、休日は化粧してますよ。
この年齢では　よくある行動パターンでしょう。
最初は下手、、、そのうち何処がダメなのか　分かる様になるし。

まずは　ほんとに　働かないとです。
働いて　あとは　会社の天引き、保険に加入　お金を貯める事です。

回答No.4

wyg54887

私の母に良く似ているので気になりました。

私の両親は別居婚でした。
母は兄に依存し、長男としてたてていたので、割と気を使って接していたのです。
父や兄に気を使う鬱憤は、全て女性である私に来ました。

母も私がバイトをしたり、友達と遊んできたり、彼らしきものをつくったりすると、異常に過敏になりました。
その割には「あんたの人生なんだから勝手にしなさいよ」と、真剣な相談には乗ってくれなかったです。

おまけに家事一切は完璧にこなすので、「良いお母さんね」とか「過保護なんじゃないの？」とか、誤解の言葉をよく他人から受けたのです。

働き過ぎと家庭のトラウマで抑うつになり、医師に母の精神状態について聞いたことがあります。
「恐ろしく弱い人」と言われました。

つまり、父と兄は経済権を握っている。私はただの娘。
父に愛されない自分の鬱憤をどこかに晴らしたい。でも他人にそれをする勇気はない。
結局、自分より立場が下で同性で、経済に関係なく晴らせるのは娘ということになるのです。
私がいなくなって、鬱憤を晴らせなくなるのが、潜在心理として恐いのです。
一種のＤＶですね。
大人になってから分かりました。

一時期、母の一挙手一投足のチェックが嫌で、神経症になりかけました。
今は、私が病気ということを母も多少理解し、情けないですが実家に居候してます。
彼がいることも明言しています。

質問者様のお父様も、失礼ですがある意味病気（一種のＤＶ）だとお見受けしました。
質問者様が何も出来ないだろうという前提で、軽く見て鬱憤晴らしをしているのです。

学生か、社会人かが不明なので何とも言えないですが、出来れば離れていた方が精神衛生上良いと思います。
頼りになる彼もつくってしまいましょう。
こういう人とかかわる時は、出来るだけ強気でいることをお薦めします。
貴女がいなければ、多分、「恐ろしく弱い人」のはずなので。

回答No.3

noname#139393

親に精神疾患がある場合ね。
できれば親から離れたほうが良い。君が学生だったら寮のある大学とかもあるでしょ。ストレートだったら就活で忙しくなるけどね。
親から逃げる為だからって入院はしちゃダメだよ。

親と子供は別人格なんだけど親が自分の人生をやり直すかのように子供を縛ることはあるんだ。悪いけどそこまでいく親はマトモな精神状態だと判断されない。

君も鬱を発症してるなら自立は難しいかもしれないね。
保健センターで相談すると健康面もサポートしてくれるし役所の相談窓口なんかも紹介してくれんじゃないかな。

君を支えてくれる人は親じゃないってこと受け止めようね。悲しいけどさ。

回答No.2

diamond_2104

まず、あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
学費や生活面での面倒を見てもらってる限り、親の言う事を聞くのは当然だと思いますし、親はいくつになっても子供（特に娘）の事は、心配で仕方ないんですよね。
ただ、あなたのお父様はその心配がチョット過剰だと思います。
21歳にもなればお友達と出かけたり、ボーイフレンドがいてもおかしくないと思いますよ。
むしろ普通のことだと思います。
お父様が怒っている時、お母様は何も言わずに見ているだけですか？もしかしたら、止めに入るとお母様にも危害が及ぶので何も言えないでいるのでしょうか？
あなたとお母様は、そういう事に関して二人でお話しされたことはありますか？
お母様にもご協力いただいて、一度家族でじっくりお話しされてはいかがでしょう？
かわいい娘をいつまでも手元においておきたいのは、どこの親でも一緒です。
でも、親は子供を自立させる義務もあると思います。
あなたが成長してきた分、親は年を取っています。これからはもっと年老いて行きます。
お父様は一生あなたの面倒をみる事はできないはずですよ。
このままでは、あなたはお嫁に行く事も出来なければ、社会に適応できなくなってしまいます。
何よりあなた自身の心が壊れてしまっては、将来的に年老いた親を看てあげることもできませんよね。

あなたが社会人で、ある程度の収入があるのなら、家を出る事も考えなくてはならないかもしれませんね。

お父様が少しでもあなたの言う事に耳を傾けて、理解を示して下さるといいですね。

回答No.1

kaiyukan

もう成人されてるんですから
お仕事されてるなら、家を出て自立されるのが一番良いと思いますけど…。
もうあなたの意思で、家を出て生活をすることは許されます
同居してる限り、親はいつまでも小さい子供に見えてしまうのです
今すぐは無理でも、お金を貯めて自立する準備をされては？
金銭的に親に甘えてる限り、偉そうな事言いにくいという状態なので
まずそこからの脱出ですよね…