脈のない相手を振り向かせたいっっ

質問

当方男性です。

職場で好きな人ができました。

恥ずかしいですが…その人を知れば知るほど、好きになってしまう状態です(〃▽〃)…青いなぁ

脈の有無は多少探りましたが、何とも言えません。

休憩時間とか、二人での会話はそこそこ盛り上がっていたと思います。

でも、これは自分の勝手な思い込みかもしれません。

で、死ぬほど頑張って一度食事に誘いましたが、見事撃沈…orz

でも、諦めきれません。

それに、食事に誘った後、自分への彼女の態度に親密さ(長く目を見る、笑顔が多くなる)が増した気がします。

…ていうか、「脈とか気にする前に、脈を作る努力をしろ！」って思っています。

こんな感じ？で、断られても諦めず頑張って、成功した方はいますか？

脈を探るんじゃなくて、脈を作るって感じで。。何だかわかりにくくてスイマセン。

アプローチを受ける女性側からの立場でも結構です。

体験談など教えてください！

回答No.4

gatsgats · ベストアンサー

再びNo.3です。

補足返して頂いて光栄です。

回答文が長すぎました、と反省してたところです。
ちっとも簡潔でないので第三者でも伝わり難い文面になってしまいました。
これは反省です。

さて、私は“頑張っても無理”というスタンスは持っていません、
(分り難い文章になりましたが)回答でも絶対に無理とは断言してません、
回答文で表したのは「統計」として受け止めて頂ければいいと思います。
あくまでも⇒何度も告白して成就した二人＜何度も告白して成就した二人、
というだけです。
仮にもし10人に振られ続けても、11人目で成功すればチャラです。恋とはそんなもんです。

もうひとつ私の反省点は、
あなたが求めていることが、私自体が理解できてなかったようです。
あなたが求めている回答は“断られても諦めず頑張って成功した方”
のエピソードが欲しかっということです。
私は早合点して、分析して論じてしまいました。

恋愛は自由で公式がないものです。ひとそれぞれが悩むことは当然のことです。
恋を成し得た時に初めてその難問を解く公式が生まれます。
恋をするたび、ひとはそれを捜し求めています。
昔も現在も、そしてこれからも…。

頑張って下さい。

お礼

またまた丁寧なご回答ありがとうございます！

とにかく誠意と情熱ですね！(間違っていたらゴメンナサイ)

実は、彼女のことは好きになってもう半年以上になります。

多分…距離は徐々に近くなっていると思います。

でも、デートには至っていませんし、メールしても返信がないなんてザラです。

メールした翌日は機嫌が良くて、ニコニコしてくれています(自分がそう感じてるだけ？)

以前より長く会話できているし、笑顔も多く見らます。

一緒にいて心地がいいっていうか、一緒に過ごす時間が、とても大切な時間のように感じるんです。

…ごめんなさい、ちょっとのろけすぎましたね。

とにかく焦らず頑張ります！

回答No.3

gatsgats

30代男性です

好きな相手を振り向かせたい！…
恋するひとたちの永遠のテーマであり、また最高最大の醍醐味です
それを回答するとなると恋愛哲学の分野です。ながーくなると思います。

実際の相談を受けた経験、その結果。実際の体験したこと、その結果回答します。
20代の時と30超えてから、恋愛のアタック方法は確実に変わりました。
20代はどんどん“好きな気持ち”をアピールしてました。振られても“好き”と云ってました。30超えるとだいぶ保守的になります。社会的モラルと秩序が絡んでくるからです。

でわ、簡潔にいきましょう。あなたが知りたいのは、結果ですよね。
どんどんアピールして結果はどうだったか…
結果はほぼほとんどアウトですよ。一度断られた場合、よっぽどのケースでない限り“負けは負け”です。相手の女性としては、“嬉しい”と感じて頂けると思います。
でもそれはそれ、だから付き合うかというと、“付き合いたい”と思わない限り、何度アタックしても結果は変わらないのが『普通』です。
私がそこで学び受け止めたことは“嬉しい”と“だから付き合いましょう”は別ものだと学んだことです。

映画やドラマのケースは脚本です、“夢”なんです。だからキュンとくるんです。
小説やテレビのバラエティーで取り上げられているのは“まれ”なことです。だから、小説やテレビなんです。だから感動するんです。
実際一般的な現実はそんなにあまくないです。

何度もアタックして成功したという経歴をもっているひとはそれなりの努力はしてます、
それなりの身を削って痛みを受け止めているはずです。それは間違いないです。それが、意識的なのか、自然の言動だったなのかはその人間性と性格に委ねられますが…。
また、その代償の痛みと努力は何なのか…時間なのか…お金なのか、周りの優先順位なのか、などなど…。

ただ、私は成功しようが失敗しようが今それを経験してひととして成長したと今実感してます。

好きな相手を振り向かせる方法は…男性なら情熱と、誠意それだけです。
タイミング、タイミングと皆口を揃えて言いますが、そのタイミングこそ情熱と誠意です。
どんなことが情熱ですか？何をすれば誠意ですか？
悩んだ時、ひとはひとにうちあけます。それがひととしての課せられた課題です。決まったセリフや台本なんかありません。あるのはそのふたりだけの間にあるアドリブという脚本ですよ。

そこで大切なのは、誠意です。ひとが嫌がることはしないこと。
相手が喜ぶことはなんだろうと思うとダメです。その逆を考えるのが妥当です。
具体的に例えれば、あなたが喜ぶこと⇒好きな相手からメールがくる、その内容。おしゃべりできる、それはふたりだけで会える内容など…つまり、それは自分都合の何者でもない…、違うんです。
自分が何をされるとイヤかな…と考えて、片想いであろうという女性に対し“誠意”を持ってメールや会話をすることが自然と好印象へ繋がり、好意へ発展するものです。え？相手都合か？てか。
そうですよ。男性はそれでいいんです。でもそれには情熱があることで打ち消せます。
情熱があればそれが女性にとって最高の親切になります。
最初は、受身のようで攻めるのです。それが誠意です。ジェントルマンを装うのです。それが情熱です。もてる男性はレディーファーストです。女性の気持ちを分ってるからジゴロなんですよ。
それが苦手な男性が、何年も彼女がいなかったり、女性と会話できないとかなんですよ。

難しいですね…いえ、簡単です。意識すればするほど、恋に堕ちれば好きになればなるほど、どんなひとも冷静な判断は難しいものです
それが恋なんです。だから難しいんです。

以上です。ちょっと長くなりましたね。
でも、好きな人を振り向かせるというこの最大のテーマにおいてこれでも充分簡潔にしたつもりです。
がんばって下さい。少しでもヒントになれば幸いです。

補足

誤解があれば申しわけないんですが…どんなに頑張っても無理ってことでしょうか？

自分は彼女に「好き」と思わせる発言はしても、はっきりと言ったことはありません。

だって、相手が重く感じてしまうと、うまくいくものもダメになる気がするんで。。

自分の周囲の話では、信じてもらえないかもしれませんが…自分に好意を持ってくれた女性(Ａ氏)がいました。

そのＡ氏のことが好きな男性(Ｂ氏)もいました。

ある日、Ａ氏は自分に好意を伝えてくれましたが、自分は別に好きな人がいたからやんわり断りました。

その1か月後くらいに、Ｂ氏がＡ氏に告白したらうまくいったみたいです。

一度はＡ氏は「自分(私)が好きだから…」と断ったみたいですが、自分がＡ氏から好意を断ることで踏ん切りがついた、という話です。

回答No.2

blazin

貴方の言葉をそのまま実践していけば良いんじゃない？
自分向けのメッセージを既に用意している貴方。
脈とか意識する前に、
まず足元から固めていけよと。
一気に「特別」な関係や出来上がった「形」に急ぐなよと。
自分自身に丁寧に言い聞かせながら。
一回一回の、
一つ一つのコミュニケーションを大切にしていけば良い。
貴方の頑張る頑張らないは自由だけど。
相手あってこその人間関係なんだよね？
相手も心地良く受け止められる貴方である事が大切。
バタバタ頑張られてもしんどい。
職場関係。
公私のメリハリが付き難い位置に共存している。
二人「だけ」の世界ではない。
だからこそ、気負いや焦りは禁物なんだよね？
相手は何も急いでない。
誰かと特別になったり、縛り合う関係には拘っていない。
相手を知れば知るほど～という貴方の言葉がある。
でも、もっと彼女の「多面」を知っていく必要もあるんじゃない？
貴方は自分の恋愛の栄養になる部分をガンガン積み重ねているけど。
それこそ彼女の恋愛感なり、過去のお付き合いも含めて、
考え方も含めて。
「今」の彼女をもっと丁寧に掴んでいけば良い。
色々な部分が見えてくる。
それは深まる前だから出来る事でしょ？
同時に貴方の事も伝えていけば良い。
その伝える、伝わるという部分がしっかりしていく事が。
二人の「足元」になるんだよね？
いきなり出来上がった感情の上でバタつこうとすると。
温度差に気が付けなかったり、
客観的な目線が無くなってしまったり、
公私のバランスを欠いた不安定な印象として伝わってしまう。
いずれまた誘っても良いじゃない？
ただ、次は「頑張らなくても」誘える状況で動く事。
今回駄目だったのは。
現実の親しさやお互いの許容のレベルと。
貴方が求めた外側への一歩に開きがあったから。
そこそこの相手と二人きりでじっくり向き合いたいとは思わない。
そこそこなら。
今の関われる「範囲」で十分だから。
誘いを掛けた後に彼女の姿勢が気持ち柔らかく感じるのは。
興味を持ってくれた事自体は悪い気持ちがしなかったからなんじゃない？
ただ、貴方の青さも感じている。
急いでいない彼女、を一回伝えられている。
その彼女に次を意識したり、諦めない云々をテーマにしている
という事は。
全体的な忙しない印象は変わらないんだよね？
一回すれ違ったからこそ。
これからの貴方は慌てないで、急がないで。
彼女「だけ」に強く拘らないで、
適度の隙間のある、お互いに肩の力を抜いて向き合える距離感の中で。
丁寧に親しさを再構築していけば良いんじゃない？
結果を意識すると「急ぐ」貴方が生まれてしまう。
結果ではなくて、
今後また誘いを掛けても良いなと。
今度は以前のような頑張ろうとする状態ではなくて、
頑張らなくても「明らか」に二人の距離が変わってきたなという段階で。
改めて誘ってみれば良い。
誘い一つにしても。
お互いの盛り上がるポイントや共通の思考や興味を踏まえた
誘い方だって出来る。
ただ漠然と「食事」ではなくてね。
ゆっくりと貴方自身の青さを成熟させていけば良いんだと思う☆

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます！

自分も彼女も社会人なんで、最低限の常識は持っていると思いますよ！

仕事に支障がないように、彼女の負担にならないように好意を伝えていきたいと思っています。

焦ってはいないですが、もたついている間に、自分なんかよりもっといい男が現れないかとても心配…というのはあります。

彼女のことはなんでも知っているわけじゃないですが、仕事ぶりや性格、過去の人生経験など聞いていると、良いところも悪いところも含めて好きになってしまう感じですね。

回答No.1

temperance-1206

結論から言えば、脈アリでしょう。

男女のお付き合いが始まるパターンとしては

かなりよくある話です。

食事に誘った後の反応として考えられるのは、

１．食事を断ったことを後悔していて

もう一度誘ってほしいというアピール

２．あなたのことが気になりはじめている

３．好意を持たれている自信からくる余裕

などが考えられると思いますよ。

是非、諦めないでください。

お礼

勿論諦めません！

それに、とりあえず多少の好意は伝わったと思うので、ここからが勝負だと思います。