まったく相手の考えがつかめません

質問

気になる人を映画に誘い一緒にいけることになりました。

私と彼女は面識はありますが話したことはほんの数回です。
二人きりで会うのは初めてです。
仕事帰りが良いとのことでしたので時間的にはレイトショーとなります。
映画開始直前に現地集合にしようという向こうからの提案だったので、
映画前に食事をとることもなく、また、映画の終了時間を考えると映画
を見ただけで解散になるかと思います。

個人的には、もっと相手を知るためにもう少し話す時間がほしいのです
が、向こうからしてみれば話すこともないので、長い時間知らない人と一緒
にいるのは苦痛、単純に映画が見たいだけといった感じなのでしょうか。

こういった場合、女性の心理的にはどういった感覚なのですか？
アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.1

takachihomilk · ベストアンサー

〉向こうからしてみれば話すこともないので、長い時間知らない人と一緒
にいるのは苦痛、単純に映画が見たいだけといった感じなのでしょうか。

その通りだと思います。
別に嫌いでもないけど、よく知らないし、今のところはあなたのことを何とも思ってないのでは？

現状、まだお二人の間に温度差があると思うので、がっつくと引かれてしまうと思います。
相手のペースを見ながらアプローチしてみてはどうでしょう。

あなたの恋が成就することを祈ってます。

回答No.9

kyoneko

そうですね。

仕事帰りを望み現地集合で、しかもレイトショー。
これでは、接触をシャットアウトしてる感じです。

あなたが映画を見たいと誘った。
いやな人ではないので断る必要はない。
だけどその前に食事をしたりとかその後にお酒を飲んだりはしたくないってスタンス。
なので、こんなスタイルを選んだのですね。
多分。
初回は彼女の提案通りにしてあげたらいいと思います。

問題は次の誘いからですね。
その時、どんな対応か。
そこから始まると思います。

回答No.8

SEI-R

単純に映画が見たいだけなら友人と行くでしょう。
誘いに乗っただけでも「とりあえずデートしてみよう」という気はあるでしょうから、苦痛とかは無いと思います。

ふたりきりで会うのが初めてなら、とりあえず今回はそれでいいとして、また次があるようにエスコートはしっかりしましょう。
本当にただ二人で映画見て終わりなんてのはダメです。
映画しか印象は残らないわけですからｗ

例えば映画が始まる前や映画館に入る前とか、多少は時間があるでしょうから、そこで色々話してみるとか、終わった後20分～30分でも時間があるなら、食事じゃなくカフェ的な所に誘ってみるとか。
その時はできれば同じ建物内がいいです。
一度外に出てしまうと帰る気が増してしまうので、余韻に浸ってるうちに落ち着ける場所に誘うのがベストです。

ただ初めて二人だけで会うわけですから、過度に誘ったりするのはNGです。
どーしても帰りたそうなら素直に帰してあげるのも優しさです。

今後徐々に仲良くなるための第一歩として、無難に終わらせるのが一番です。

回答No.7

cafeM

31歳既婚女性です。
申し訳ないのですが、質問者さんが
推測されている通りだと思います。

「仕事帰りがいい」→休日、長い時間一緒はちょっと…
「現地集合にしよう」→さっさと観（て、さっさと帰り）たい

ただ、嫌いな男性とは二人で出かけないでしょうから
好かれてはいないまでも嫌われてはいないと思います。

逆に、誘う前はどんなデートを思い描いていたのですか？
休日ゆっくり、終わってから食事、などですか？
そのギャップを埋める歩み寄りの提案もせず
彼女の言いなりでOKしてしまう意志の弱さは、
遅かれ早かれ交際の障害になると思いますよ。

相手のことをもっと知りたいのであれば、
もっと積極的にいかないと、何も知ることはできないと思います。

回答No.6

blazin

それは実は。
今向き合う課題ではなくて。
誘う「前」に考える必要があった事なんじゃない？
こういう対応になる事は十分に想定できた事でしょ？
相手の考えが掴めませんと。
それは言いかえれば。
まだ掴めないレベルの親密感しかない相手に対して。
貴方はエイッと誘い「だけ」掛けちゃったんだよね？
貴方は貴方なりの思惑を持って誘った。
でも彼女も同じように受け取っている訳じゃない。
「違い」はあるんだよね？
まだ貴方は、誘われて特別嬉しい存在ではないから。
丸一日貴方と一緒に過ごす事はあまり想像出来ない。
盛り上がったり、凄く弾むコミュニケーションが出来ている状態が
想像出来ない。
だから仕事帰り、という無難な選択になった訳でしょ？
彼女の立場からすれば。
もう少しお互いを知ってこそ楽しめるデートなんだよね？
貴方は知る為にデートをしたい、という気持ちがあるんだと思うけど。
いきなりガッチリプライベートで会うのってハードルが高いでしょ？
ほんの数回しか話した事が無い相手と何を話す？
誘う側は当然話したい事がある。
でも相手は無いんだよね？
貴方に対する個人的なイメージが無いから。
それが現実の誘った「時点」での貴方と彼女の距離なんだよ。
今の彼女にはいきなり二人で？という違和感の方が強いんだよ。
それは貴方もわかった「上」で動かないと。
むしろ親しくも無い自分の誘いをオッケーしてくれただけでもありがたいと。
先ずお互いの最初の共通項を創る事。
それが今回の映画デートの目的なんだと。
映画を観終わった後は。
映画を「介して」コミュニケーションはしやすくなるでしょ？
貴方はそこからゆっくりと広げたいと思うのかもしれないけど。
最初はそこまで欲張らない。
今の時点でさえ特別に親しくも無いんだから。
映画の後に。
少しでも話せる時間があればそれで十分だと。
その後のコミュニケーションにゆっくり流す事も出来るじゃない？
その場「だけ」ではなくてね。
むしろ貴方は考え過ぎたらテンパるタイプでしょ？
いきなり誘いから入ってしまうような貴方だよ？
もっと身軽に向き合わないと。
見終わったら。
笑顔で映画楽しかったね♪と。
今度は貴方と個人的にゆっくり話せるような時間も
分かち合いたいなと。
もしまたタイミングがあったら。
今度やお茶でもしようねと。
一気に畳み込もうとしないで。
プロセスとして今回のデートも大切にしていく姿勢を示せば。
彼女だって無理のない範囲なら今後もオッケーするんじゃない？
個人的にデートしようとする相手に対して。
女性の心理は～とか一般論から切り出さなければいけない現実。
まだまだ当たり前の親しさが「足りない」関係なんだと思う。
基礎が無いのに応用は生まれないでしょ？
だからこそ急がない。焦らない。
貴方も彼女と近距離に「いる」状態に慣れる。
彼女にも貴方と「いる」状態に慣れてもらう。
今回はそれだけでも良いじゃない？
むしろ貴方を良く知らないからこそ、
貴方の様子を伺ってくるはずだよ？
貴方がバタバタしていたり、
自分の進展の事ばかり考えているようでは。
心ここに在らずの印象を与えてしまうでしょ？
まだ彼女の心理さえ掴めない距離があるんだから。
あまり考え過ぎない。
シンプルに映画を一緒に楽しんでくる。
一つの共有経験として「得て」くる。
最初はそれだけで良いんだと思う。
表情豊かで、身軽な貴方を大切にね☆

回答No.5

IKASABET

神様じゃないんだし、相手の考えなんて、
その人にしか分からないよ。

食事に誘えばいいじゃないか。
ダメならダメで仕方ない。
そういうもんでしょ？

１つ言っておくけど、
嫌いなヤツと二人で映画見に行こうなんて、
ふつうは思わないよ。

そもそも、話をしたいのに映画に誘うのがまず、
いかがなものかと・・・
だって、映画見てる間は、話しできないし・・・

回答No.4

shyro

30歳主婦です。

仕事帰りでレイトショーになるのでしたら、その前に食事の時間を設けることは難しくないですか？
もっと早い時間に会えるようなら、夕方の上映時間で見ればいいわけですし。

＞向こうからしてみれば話すこともないので
とありますので、個人的には映画→食事の流れの方が、会話は弾む気がします。

夕方から会うことが可能な場合→映画後に食事はどうか、事前に聞いてみる
直前集合でレイトショーの場合→映画後に、帰りの時刻を気にしてあげつつ、「お茶だけでも飲んでいかない？」とカフェに誘ってみる(終電・終バスの時刻優先、無理強いしない)

というのが、一番スマートかなあ、と思います。

回答No.3

takabo1026

映画の後に、さりげなく「少しお腹へらない？軽く腹ごしらえする？」と誘ってみてはいかがですか？
お腹を減らしたまま帰らせたのでは失礼になりますし（誘った側の気遣いです）、ダメ元でいいじゃないですか。
断られたらあきらめればいいだけですし、うまく誘えれば、話題は観た映画のことがありますので、まったく気まずいということもないでしょう。

ご健闘をお祈りします。

回答No.2

nik670

仕事帰りだから「映画開始直前に現地集合にしよう」
と言ったのではないですか。
あるいは映画に誘ったから、映画だけ見るのではな
いですか？

映画見る前に食事でもどうですか？とvery-dou さ
んから誘えばいいのになー。
こんなところで相手の心理を分析などしていても
まったく無意味だと思いますけど(;^_^A

お互いに遠慮しているかもしれないし・・・・。

だから食事したければvery-dou さんから誘うん
です(^^)映画を誘ったように。