お見合いで会った女慣れしてない男性

質問

お見合いで男性と会い、お互い嫌なところも特になく、5回会いました。
私の条件は、穏やかな人。それのみ。それで紹介されて会いました。

しかし、5回会った内容にもやもやします。

デートは、相手の地元で現地集合現地解散。送り迎えをしろとまでは言わないまでも、デートと言うより会社の飲み会。

食事に行く→最寄駅で待ち合わせして、食べ終わったら、じゃ！✖️3回
会話内容は食事の事のみ。
その後、お茶して話しませんか？
と言うと、え、となり。
僕はあっちに用があるので、ここで！
→乗り慣れない沿線で解散
彼がその後どこに行ったかは、教えてくれないので知りません。

遠出する（彼の家からは近い）→電車で私が近くに行く→現地解散

週末の車が混むので、彼はバイクなら行くとのこと。
効率ですね。はい、電車で帰ります。

住んでいる場所が遠いので、必然的にどちらかが移動しないといけないのですが。私が早く行って遅く帰ります。
無事に帰った？家に着いた？なんてLINEの一つもなく、寂しい気持ちになります。

現地集合現地解散のデートしかしないって経験がないので、戸惑います。
それを話しても分からないみたいで、今度は何もしなくなりました。

この方は、諦めた方がいいでしょうか。私は選んでいられる立場でもないので、この位で見切りを付けるのは贅沢でしょうか。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

これからもあなた好みの対応は選んでくれない彼。彼の中では彼の限られた経験や基準に基づいた行動しか選んでいない。あなたが一番虚しく感じるのは、彼が自分の内側の基準に基づいて行動する時、文字通りあなたは彼の蚊帳の外に置かれてしまうという事。彼側に向き合うあなたも含めた「二人」という目線があれば、あなたが違和感を感じるような行動は選ばない。逆に言えば、彼はあなたと二人で会う形をとっていても、心の基軸を基本一人(自分)に置いている。おそらくあなたが今見ている彼は普段の延長上の彼。良く言えば自分自身に無理をしていないし、悪く言えば向き合うあなたを未だに特別扱いしていない。あなたとのお見合い(出会い)も、日々の営みの中に新しくインストールして加えた位のライトなアプリ感覚。お互いにそれぞれの持ち場から出来る範囲で歩み寄っている(出来ない範囲まで無理をしない)、そういう感覚が中心にある彼にとって、今のあなたが感じている悩みは肌感覚としては全然分からないのかもしれない。自分自身に無理をしないという事は、相手にも無理強いをさせないという部分とも裏表。そういう意味で彼は穏やかな人なのかもしれない。今の、目の前の不器用なあなたにあなた以上なんて期待していない。自分自身を棚に上げて、より良い異性を見つけようというような奢った感覚も全然無い。現時点で彼は、あなたに対して特別な満足もなければ不満足もないのかもしれない。とりあえずお見合いという形で紹介されて会っている。直ぐに生かそうとか形にしようという気負いはあまり無く、とりあえず会っている。彼にとってはまだ、あなたとの5回の交流が足し算になっていない。1=1=1=1=1。次に6回目に会うとしても、それは6回目の1。あなたはお見合いという形で出会っている以上、どんどん足し算のように重ねていきたい側なんだと思う。1+1+1+1+1。次に6回目に会うとしても、今までの5回の交流が足された(活かされた)形で向き合いたい。彼のような点の感覚では無く、線として向き合いたい。そんなあなたの目線から見たら、目の前の一回一回に単発で対処している彼の対応はプツプツと途切れているような印象さえある。会えば会った分だけの親しみが湧いているようにも思えないし、回数を重ねた分お互いが近づいているような感覚も上手く得られれていない。足していきたいあなたと、中々足し算スタイルで向き合ってくれない彼との違い。言われてみてどう?あなたに対する期待も不満も無いけれど、今までの自分を大きく変えるような形で向き合うつもりはおそらく彼側には無い。そんな彼のマイペースに対して、あなた自身がどこまで健やかに寄り添っていけるか?彼の個性に対しても寄り添っていけるか?あなたの方からも穏やかさを提供していけるか?あなたがパートナーに一番求めている穏やかさという部分を、今の時点でどこまであなた自身が彼から感じているのか?その部分は本当に向き合ってるあなたにしか分からない。女性慣れしていないというのもあるけれど、自分自身の既存のバランスを大きく変えないで向き合おうとしている彼の姿がそこにある。そういう相手とは、場所を変えても今後も出会う可能性がある。お互いに人生のパートナー選びという特別なモードに入った以上、それなりに特別さを意識して向き合いたいし、向き合って欲しい。私を特別扱いしてという願望では無くて、相手も今の私との交流に悔いなく向き合おうとしてくれている事。上手くいくかどうかは自分一人では選べないけれど、こうして出会えたのも一つの縁、お互いに出来る事はやってやってみよう。お互いに悔いを残さないように向き合ってみよう。女慣れや経験値の有無は別にして、そういうエネルギーを使った姿勢をきちんと提供してくれる相手こそ、あなたにとって一番向き合い「甲斐」のある相手なんだと思うからね?こうして書き込んでみたからこそ、あなたなりにこれからの自分自身のナビゲーションを考えてみる事。あなたはどう「したい」のか?彼の不器用さの片棒をあなたも一緒に担いで、積極的に彼の良い部分を知っていこうと思えるのか?まだ磨かれていない彼の魅力という原石をあなたなりに見つけていこうとするのか?点と線という圧倒的な感覚の違いがある以上、自分の有限な時間を考慮して新しい場所でまたゼロから新しい相手に活路を求めるのか?それは本当にあなた次第なんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
じっくり読ませていただきました。
あぁ、そうだな。
と、とても納得が行きました。

お見合い→結婚と人生のパートナーとしての向き合い方が出来なかったと思います。
また、1人では出来ず、彼をそうさせるには私ではこれからも難しいと感じました。

残念ながら、お互いに好きな人から入っている訳ではないので、恋愛から始まる熱量は私にもありません。
お見合いなので条件ありきで紹介です。

お見合いでも上手く行っている人もいるので、自分も恋愛でもお見合いでも、2人で考えてやっていける人に出会えればいいな、と思います。

今回はお断りをすることになりましたが、いつかご縁があればいいな、と思います。

ありがとうございました！

回答No.8

dolce0000

「女性慣れしてないからそういう接し方しかできない」慣れの問題以上に、もともと少数派の変わった人なんじゃないかと。
自分色に染めてしまえばいい説もあるけど、染まらない人もいるので何とも言えません、逆に付き合い続けるならそこがポイントじゃないですか？
同時に質問者さんのこともあまり気に入られてない可能性も感じます。

どの程度で見切るかは、あなたの結婚に対する切実さ、何を求めているか次第ですね。
私はそこそこモテた上に結婚に依存したくないタイプで、結婚なしで生きられる人生設計が当然という考えでしたから、付き合う相手はえり好みするし、見切りは厳しかったです。
ハードル低くするメリットないから。

一方、一人で食べていく道が険しく感じてしょうがないとか、世間体やを気にせずに生きれる気がしない人なら、相手や結婚に我慢できる度合いが高いかもしれません。

背景が違えば基準が違うのは当然なので、そこはご自分で判断を。

あとはいつも思うんですが、よっぽど訳アリでないなら年齢は書いたほうがいいですよ。
選んでられる立場じゃないとか後がないとか、見切りということを聞きたい場合、年齢なくてどう判断してもらえるっていうんでしょう？

回答No.7

そら（@sora_iro1881）

こんにちは。

本当に、女慣れしていない、という表現が
当てはまりますね。
もしかしたら、その男性は末っ子か、一人っ子さんではないですか？
わりと自由に育ってしまい、皆が彼のペースに合わせるので人に合わせる必要が無いのかと。
僕はこっちに用事があるからと帰る…。
ある意味、外国人のようですね、はっきりしている。(苦笑)
だけど、おそらく悪気は無いのですよね。
考えようによっては裏表の無い男性かな
!?
うちの夫も、気が効かないというか、
気がつかない方だったのです。
荷物が重いのだけど、持ってくれない。
持ちましたよ、わたし。
だけど、結婚してから言いました。
なんか、いつもわたしが持っている、と。
そしたら夫は、言われて初めて気がついたのですね。気がつかない男もいるのです。
悪気はないのです。
そういう風に育ってしまった。
きっと母親が持ってたのを見て育ったの
でしょう。
で、今では買い物に行くと自分から持ちます。(笑)そっち重いよ、とかも言います。

結婚するまでの我慢ですよ！
質問者様が、その男性を育てるんです。
彼女は彼を育てられないけど
妻は夫を育てられます。

他に嫌なところがなければ現地集合、
現地解散、あとあと笑える思い出になる
かと思います。
我慢よ。

回答No.6

zabusakura

そんな感じだから、独身で、お見合いで、探されてるんじゃないですか？

あなたも、穏やかな人のみと書かれていますが、そうではないということだと思います。
まぁ、一生つきあって、いかなければいけないんだから、不満に感じるんなら、止めておけばいいと思いますよ。

回答No.5

keizo99

何なの、貴女達の付き合いは、貴女が選ぶ権利はなく、ただ、待ちですか
そんな、付き合い方なら辞められたらいかがですか、現代２１一世ですよ、全くコミニケーションが、お互い伝わっていない、だら女子はて、言われるのです、
異性と、付き合うなら、見合いであろうが、恋愛であろうが、お互いが楽しいと思わなければ、辞めればよいだけです、ただ、惰性であうなら時間の無駄だと思います、

回答No.4

habataki6

＜諦めた方がいいでしょうか
どこで会うかは双方の合意が無いと成立しません、会社の飲み会のついで
というのは失礼すぎます、通常は貴方の為に1日確保しておきます、相手に
思いやりない人は、無駄な時間です、違う人を見つけましょう。

回答No.3

Granpa1969

そりゃぁ、モヤモヤして当たり前ですって。
百歩譲って現地集合はアリですけど、現地解散は・・・どうなんでしょ。

ただ、質問者さまには知っておいて欲しい事。
この人、女性慣れしていないのとは、違うと思います。

質問者さまに興味が湧かず、お見合いセッティングしてくれた人の手前、それなりの義理を果たしているつもり、なのかもしれません。
なので、質問者さまに思い入れが無いのであれば・・・
丁重にお断りを入れても宜しいかと。

お礼

返信遅れてすみません。
本日結論を出しました。
お断りをする事にしました。

お見合いなので、紹介者がいるのですが、少し前に「結婚に向けて真剣に交際したい。上手く出来ないのでどう交際したらいいか」と相談があったそうです。

本人が悩んで考えた上で、行動が伴わないので、長い目で見てあげられるかどうか、私に投げかけて来ました。
それでお断りすることにしました。

みなさん、相談に乗って下さりありがとうございました。
ベストアンサーはもう一度読み返して決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Kaikohime49

お互い、嫌なところもなく…

と、言っておられますが…

唯一、“現地解散”の事に対し、
相当な嫌悪感がありますね。

“穏やかな人…”

それが、あなたの願いですが…

迎えに行こうか？等の、思いやる事が頭の片隅にでも浮かばない人のように思えるんですけど…

本当に、他に嫌な…疑問に思う部分はないですか？？

女慣れしてない…

と、分析なさってはいますが…

では、あなたは、

手綱を上手に引いて、起動修正出来ますか？

………。

私の問いかけに対し、
次に会った時、
素直に甘えて伝えられるか、

伝えて、彼の反応が…

「ごめん、気付かなかった、、」
なのか
「…え？(面倒くせー…、、)」

なのかで、決めたら良いかと思います…。

お見合いですから、

“生涯の伴侶”をお探しですよね？…。

歩み寄れるか否かが、

相当“鍵”です…。

回答No.1

Sakura2568

もしあなたがその男性を夫にしてもいいとお考えなら
今こそしてほしいことをお願いしては？

５回ほど会っていただきましたが
あなたは私のことを結婚相手として
ふさわしいとお考えでしょうか？
とまずは相手の意見を聞いて

NOなら
いままでありがとうございました。
で終わりにすればいい。
ものすごくあなたが親切な人だったとしても
彼の行動を指摘してあげる必要はありません。
そのまま去ってください

YESなら
私はもっと長くあなたと居たいのですけど、
より長い時間私と過ごしたいとは思っていただけないのでしょうか？

車は確かに道路事情もあるので運転するあなたが何を選ぶのも自由です。しかし「バイクなら行く」というお言葉には
私に会いたいという気持ちがあまり感じられないのですけど
貴方は私に会いたいと思ってくれていますか？
私は会いたいと思ってこちらに来ているんですけど・・

デート後別れた後、私を思い出すことはありますか？
私は会えた日、家に帰る間も、帰った後も
あなたとの時間を思い出したりしています。
貴方はどうですか？

私は前向きにこのお話を考えていますし
結婚に向けてきちんと進めたいのですが
私と一緒に生活したいという気持ちはありますか？
貴方は私と生きることに積極的な考えがありますか？

いちいち、私はあなたと結婚する気があるよ
私はあなたが気に入っているよ
あなたのことが好きだよ
という雰囲気を挟みながら聴いてみては？

あなた、どういうつもりなの？
それでいいと思ってんの？
マナーとか女性への気配りがなってない！
なんていうと逃げ腰になっちゃいますので
優しく、なるべく好意を挟みながら、少し被害者ぶって
彼に罪悪感を持たせるように接してみては？

女性の扱いも、デートの気遣いもできないってことは
ある意味あなたしか知らないので
今まであなたが経験したデートすら彼はしてこなかった
勉強する機会もなく、教えてくれる女友達も
男友達もいなかったのでしょう。
指南本もあるでしょうけどそれを読む必要がないほど
期待も持てなかった過去。そんな男性ってことを考えたら
あなたの方が上手に誘導できると思うのです。

ある程度大人になるまで経験してこなかったことを
ほんの数回でマスターしてっていうのも酷なこと。
あなたが教えてあげるのが一番速くて有効で役に立つはずです。

私ね、デートの後は家に帰ったくらいの時間に
連絡をもらえると安心できるの。
ほら、デート中になにか嫌な気持ちにさせちゃったりしていないか
あなたの事をがっかりさせていないか心配だから。
デートの日は家に付いたらLINEするから、出来たら返事してね。

たまにでいいから私をどう思っているかきかせてくれる？
今度ドライブデートもしてみたいなぁ
お弁当作っていこうと思うんだけどどうかな？
もっとあなたのこと知りたいわ
とか、もう少し甘えた表現の方がいいけど
彼を転がせるように頑張ってみてはどう？

女に慣れさせるのではなく
あなたに慣れさせてあげてください
お見合いなら３回以上会うのはよほど気に入った場合とされます
３回以内にお断りをするのが一応目安ですから。

というわけで、今後はあなたがもっと誘導してください
優しく、お願いする形で彼にしてもらいたいように促してください
それをお断りされるようでしたら彼の意見を聞くチャンス
どうしてできないのか、それはどういう気持ちからなのか。
そうやってお互いの意見を言い合わないとわからないものね。
頑張ってみてください。