同居している彼女との間の深刻な問題について

質問

７月上旬から彼女と同居しています。いわゆる「付き合う」という過程を殆ど経ずに、知り合ってから僅かの期間で同居することとなりました。そうしたところ、最初の１ヶ月間は円満に過ごすことができていたのですが、８月に入った頃から断続的に口論をしております。

　口論の原因は様々ですが、最近では、例えば、次のような口論をしました。

　先日、風呂上りにドライヤーで髪を乾かそうとした際、鏡が汚れていることに不快感を感じました。彼女に事情を聞いてみると、彼女がマジックリンで拭いたことが原因だと判明しました。そこで、「明日、拭き直しておいてね」というと、少しそっけない返事だったため、もう一度念を押しました。すると、彼女は、「わかってるって言ってるでしょ！」と少し乱暴な言い方をしたので、少し不愉快な思いをしましたが、「理解してくれれば良い」と思い、その場はそれで収めました。

　そして、次の日、私が会社から帰り、鏡を見ると、相変わらず汚れていました。あれだけ念を押して伝えたことが為されていないことに腹が立ち、「おいこれ、拭いたのか」と少し強く問い詰めました。これに対し、彼女は、「拭いたよ」と言うのです。どうやら、拭き直したようですが、今度は乾拭きを行っていなかったことが原因だったようです。

　このような口論を通じて、彼女は私に対して、「細かすぎる」「気付けば自分でやれば良い」「言い方が悪い」と主張し、私は彼女に対して、「伝えなければ、また同じことをしてしまう」と主張します。そして、私は、このような口論を止めたいと考えています。そこで、皆様のお知恵を拝借できればと思った次第でございます。また、以上に紹介させていただいた口論における彼女の言い分と私の言い分について、皆様のお感じになったところを拝聴できればと存じます。

　尚、ご判断していただく上で有益と思われる前提条件として、また、上記に併せてご意見を頂戴したい事項として、私共の現況を記載しておきます。

１．私は、３７歳の未婚の男性であり、会社員です。

２．彼女は、２７歳の未婚者であり、現在は仕事をしていません。

３．私は、地方出身者ですが、２０年程、東京に住んでいます。彼女は、私と同居をするために、７月上旬、地方から私の部屋へ引っ越してきました。

４．両者ともに、結婚に前向きであり、「結婚しようね」という話を時々しています。
　（この点については、「時々していました」というのが、より厳密な表現です。）

５．私は、これまで付き合ったどの彼女に対するよりも、今の彼女に対しては、心の内だけではなく、行動や言葉においても、できる限りの愛情表現をするようにしているつもりです（それに成功しているか否かについては自信がありません。）。

６．彼女は、非常に真面目に家事を行ってくれおり（特に７月中は。）、綺麗好きであり、そういったところも非常に好きです。

７．彼女は、子供の頃からずっと家庭に恵まれず、実の親からいわゆる虐待を受けており、数年前には自殺未遂に至ったこともあります。今、まさにそれを乗り越えようとしているところです。私は、心底、守ってあげたいと思っています。そのような衝動が生まれるのは、自分の心の中にあるヒロイズムからなのか、年齢差によるパターナリズムからなのか、シンパシーからなのか、彼女の前で格好付けたいからなのか、引き受けた以上の責任意識からなのか、それとも純粋な異性に対する愛情からなのか、自分でもよく分かりません。ただ、明確に言えるのは、守ってあげたいというのは、心底思っていることです。

８．以上のような思いにもかかわらず、彼女とは上記のとおり口論に至ってしまい、ついつい感情的になり、怒鳴ってしまったこともある始末です。彼女に言わせると、肉体的接触を伴う暴力と言葉の暴力には大差はなく、私自身が新たな虐待の加害者になりうる旨を述べてきております。
（彼女自身も、感情的になると、突き放すような態度を取ったり、ひどいことを言ったりもします。そして、彼女の場合には、それが数日継続します。）

９．彼女は、精神的ダメージを受けると、呼吸が苦しくなる等、身体的不調が現れます。それゆえ、そのような事態に陥ったとき、彼女は、かつて医師に処方されたことのある薬を欲します。ただ、彼女自身も、できるだけ薬をやめようと決意しており、私もできる限り飲ませたくありません。

10．現に、私の言葉が起因して、精神的ダメージを受け、呼吸が苦しくなったことがあります。そして、その日が平日だったので、彼女が心配で後ろ髪を引かれる思いで会社に行ったことがあります。

11．９のような状況に陥るくらいであれば、いっそのこと、別れた方が両者のためになると考えこともあり、そのような話をしたこともあります。そして、彼女は、感情的になり、「出て行く」というのですが、私の方で精一杯止めます。この「止める」という衝動も、６のいずれの心から導かれるのか、自分自身よくわかりません。ただ、いずれにせよ、「出て行かせてはいけない」という意識が強く自分を動かします。

長文かつ焦点の定まらない質問となってしまい、大変恐縮でございますが、いずれの点についてでも構いませんですので、またご助言のみならずご批判でも結構ですので、忌憚のないご意見を賜りたく、何卒、宜しくお願い申し上げます。

回答No.4

kannazuki123 · ベストアンサー

30代女性（既婚）です。

質問文を読ませていただいての印象ですが、どことなく共依存っぽい感じがある
ように思いました。彼女は、もともと精神的に不安定で、質問者様に頼っている。
そして、質問者様も、「自分が守ってあげないと、この女性はダメなる」という
感覚を持っておられるのですよね。11点目のところでも「出て行って欲しくない」
のではなくて「出て行かせてはいけない」と書かれていますし…。こういう関係に
なると、何か問題があっても、そのままお互いずるずるいってしまうことが多い
ような気がします。

鏡の件、質問者様がおっしゃっていることは正論だと思います。でも、私の感覚
からすると、質問者様のご意見は正しいけれど、優しさに欠けるように思います。
質問者様は、同じ間違いを繰り返さないように指摘するのが思いやりだと思って
いらっしゃるのかもしれませんが、私だったら、多少の失敗はお互い大目に見て、
欠点をカバーしあいながら仲良く暮らす方がいいな、と思ってしまいました。
彼女も、私のような考えの方ではないかという気がするのですが、だとしたら、
質問者様のような方と暮らすのはストレスが溜まるだろうなと思います。

もともと、質問者様の方がだいぶ年上でいらっしゃるようですし、彼女は無職で
質問者様のところに転がり込んでいる（？）ような状態のようですがら、力関係
が対等ではないですよね。質問者様は、文章を見ても、とても頭の良い方だと
思うのですが、どことなく上から目線というか（すいません…）、自分が彼女を
良い方向に導いてあげなければという自負心（？）なのでしょうけれど、それが
彼女にとってプレッシャーになる事もあると思うんです。虐待という深刻な過去
を背負った不安定な彼女であるからなおさら、欠点も含めて、ありのままの彼女を
受け止めてあげて欲しいと思います。生意気な意見かもしれませんが…。

お礼

ご指摘いただいた幾つかのお言葉に考えさせられる点があり、参考になりました。「共依存」という点については、まさにその通りであると思います。ただ、この点は、必ずしも否定的には受け止めておらず、進歩的な共依存でありたいと考えております。「質問者様のご意見は正しいけれど、優しさに欠けるように思います」という点については、一番、参考になりました。状況を考えれば、そうなのかも知れない、と思いなおすようになった点です。「力関係が対等ではない」という点については、私が見逃していた視点でした。「どことなく上から目線」という点も同様です。参考になります。上から目線という点については、彼女のみならず、時折、言われたことがありましたので、私が改善すべき一般的欠点なのだろうと思います。結局、「欠点も含めて、ありのままの彼女を受け止めてあげて欲しい」という点に尽きると思いました。それは、この前にいただいた方の回答からも思っていたところでした。ありがとうございました。

回答No.5

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕は彼女と付き合って半月で同棲し
現在５ヶ月になります

どっちがどう働こうが「共同生活」である以上
彼女に家事を任せるのもどうかと思いますよ

鏡の汚れが非常に気になったなら、そう彼女に言って
あなたが拭けば良いのではないですか？
彼女に「ちゃんとしろ」と言うより早いですよ
何十分もかかる物じゃなし

僕の彼女も結構波乱に富んだ生活を送ってきたようです
父親の競馬狂いで北海道から大阪へ逃げ(時効です)
母親の死亡、父親の横暴、一番下の弟の家出
半身にケロイドの火傷の痕
リストカットの痕、流産の経験
しかも障害者で生まれつきの糖尿病です

守ってあげたいと言う気はありません
一緒に支えあって生きてゆきたいと思うんです
お互いがお互いを必要だと思っている
甘える事もあり、甘えてくれる事もあり

二人で一緒に歩いていける人生が
本当に幸せなんじゃないか、って思うんですが

お礼

彼女の状況をお聞きし、正直、驚きました。そして、ご回答者様の心持ちが、「守ってあげたい」ではなく、「一緒に支えあって生きてゆきたい」ということについてですが、私も、そうかも知れません。私自身は、表層的には「守ってあげたい」という言葉で自分の心持を認識していましたが、潜在的には、そうかも知れないな、と思った次第です。
　ご意見を賜りまして、ありがとうございました。

回答No.3

jsapp

彼女さん、不安定な状態が続いている様子に見えました。

私も以前メンタルでズタボロにされたことがありましたが、
ボロボロのときは、些細なことでも引きずることが多かったですよ。
健全なときと比べて、圧倒的に長い期間。

彼女さんがどうかは分かりませんが、１ヶ月前の「何か」で不安定になって、
それを引きずりつづけているのかも。

５～６時間ほど割いて彼女さんの話を反論せずに
ひたすら聞いてみると、何かつかめるかもです。

お礼

反論せずにひたすら聞いてみるということ、私の思うところでもありました。ただ、こういう性格ですので、それが思うようにできないところもありますが、努めたいと考えます。ありがとうございました。

補足

彼女は、ごく最近、次の２点を私に投げかけます。
一つ目は、私が信用できないということ。信用できないの内容は、言葉によって傷つけてくるということについてです。
二つ目は、薬を常用し始めている点です。
私としては、特に２つ目が悩みです。

回答No.2

yoshi20a

上記の方の口論の内容・・・どっちもどっちです。どちらの言い分も間違ってないと思います。一緒に居る時間が長ければ、それだけ見えなかった部分が見えて感に触る部分も出てくるでしょうし、もっと長く居れば慣れるのでしょが。。。

守ってあげたいという気持ちであるならば、精一杯守ってあげればいいと思います。
押し付けにならなければ、彼女さんも応えてくれるハズです。
１０歳も離れた育った境遇の違う二人ですから、埋めなくてはいけない穴はたくさんあるハズです。１個１個地道に埋めてならして行けばよいのではないでしょうか？

お礼

ご意見を賜りまして、大変参考になります。ありがとうございます。

回答No.1

yokohamakamome

通りすがりの者です

それなりに箇条書き、段落をつけて読む立場を考慮なされている点、大人だと
感じましたが・・・内容的には「少年」のような幼い反応だと感じます。
３７年間生きて来て、身についたスタイル、習慣、身だしなみ、清掃・・・
これはもう貴方と一体ですから・・・さぁ～大変！女みたい！！

《ゴミで死んだ奴は居ない》なんて、貴方には信じられない世界でしょうか？
鏡が曲がっていたら⇒真っ直ぐにしろ！
玄関にゴミがあれば⇒拾っておけ！
兎角「上から目線」「命令形」で、駄々っ子みたい、ですが。
重箱の隅をつっつく細かい性質なのでしょうね。

しかし１０歳下の乙女を守る、としたら・・・大目に見てあげないと
気がつく範囲で貴方が実戦、やれば良いのです。ただそれだけ。
後は時間をかけてじっくりゆっくり２人で作っていけば良いのです。
ライフスタイルは２人で作り上げて行くもので、貴方が彼女に押し付ける
ものではありません。

将来、８０歳でヨレヨレの貴方をカバーし、リードしてくれる伴侶です。
その時７０歳の彼女から「ムチ」打たれたいですか（笑）

貴方が本物の大人になるべきです。
だってもう直ぐ貴方は４０歳（惑わず・・・）ですよ。

お礼

厳しいご意見、まことにありがとうございます。厳しいご意見ですが、ご指摘の通りだと思います。自覚するところがあります。

補足

彼女は、ごく最近、次の２点を私に投げかけます。
一つ目は、私が信用できないということ。信用できないの内容は、言葉によって傷つけてくるということについてです。
二つ目は、薬を常用し始めている点です。
私としては、特に２つ目が悩みです。