※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：私は何がしたいの？）
私が抱える悩みとは？
このQ&Aのポイント
私は中学校での友情といじめの間で揺れ動いています。
最初は友達になれて嬉しかったけど、ある子からいじめられていると聞いて、私もいじめられるのではないかと恐怖を感じました。
その後は別の友達と仲良くなりましたが、彼女からも嫌がらせを受け、他の人たちからも私の悪口が広まりました。私は孤立し、誰にも信用されずに生きているような気持ちです。
何がしたいのか分からない
頭の中がぐちゃぐちゃ
私は中学校に入ってから悩みができた
最初、人見知りでなかなか勇気がでなかったけど
がんばって隣の席の子に話しかけて
友達になれまし￥た
しばらくはその子といつも2人で
行動した
だけどちょっとして
同じ小学校の友達（？のようなそうでないような）に
「あの子いじめられてたらしいよ」と聞いた
私はそう聞いた時は「それで？」と言って
特に気にしなかった
でも心の中では
すごく気にしていた
私の小学校は結構平和で
「いじめ」なんて馬鹿らしいという男子が大半で
女子もみんな結構サッパリしてて
多少の喧嘩や派閥はあったけど
「いじめ」なんんて
6年間一回もなかった
少なくとも私の周りでは・・・
私はどんなキャラだったかというと
天然なキャラでいつもみんなに突っ込まれてた
それが楽しかった
でも本当は演じていただけ
そういうキャラでいれば
誰かと派閥なんかあったとき
中立的な立場で
みんなを落ち着かせて
また仲良しにもどせたから
だから中学校でもそれで行こうと思ってた
だからいじめなんて考えもしなかった
ただ
隣の子と仲良くなって
うれしかった
それだけなのに
最初は気にしないようにしてた
あの子と仲良くし続けた
でもだんだん
私の周りに
あの子しかいないことに気が付いた
最初はそれでいいとわりきった
だけどそのとき
あの子が
いじめられている
それを思い出した
そして考えた
もしこのままいくと
私もいじめられてしまうかもしれない
それは
絶えられないと思った
だから逃げた
だんだん距離を置いた
ごめんね
私には、あの子のいじめを
やめてと言う勇気も
他の友達の輪に入れてあげる力も
なかったんだ
そして
私はあの子がいじめられていたと
教えてくれた子と
一緒に行動するようになった
他の子とも
何人かしゃべれるようになった
だけど
その子が
私に嫌がらせをするようになった
そんなにたいしたことではない
してくるのもその子一人だけ
だけど私はいやだった
いやみを言われたり
私の悪口を他の人に言ったり
すごくつらかった
それがだんだんエスカレートして
私は耐えれなくなった
そして両親に相談した
両親は先生に言い
私とその子が話し合うことになった
その子は泣いて
「ごめんね。傷ついてるって思わなかった」
「いつも笑ってたから気にしてないんかと思った」
と言った
だけどその子の涙は本物？
私はその子が嘘泣きが
すごく大得意だということをしってる
第一
傷ついてると思わなかった？
笑ってたから？
そうだよ
確かに私は笑ってたよ
ただ単に仮面をかぶって
自分の弱みを
誰にも見せたくなかったから
傷ついてるかなんて
自分が言われたときどう思うか
それを考えれば
普通に分かるんじゃないの？
どうせ
本心じゃないんでしょ
私は
「実はすごく傷ついていた」と
泣きながら言った
学校で泣いたなんて
初めてだ
だけどそれは清清しくもなくて
苦い苦痛の涙だった
そして
表面上は解決になった
先生には「なるなら本当の友達になりなさい」
と言われた
親にはその後もちょくちょく
「最近どう？」と聞いてくる
そのたびに私は
「うん！仲良くしてるよ」
とわざと明るく答える
暗い絶望感を
胸の中に宿したまま
その子とも
普通にしゃべるけど
その子は気をつけてるのかもしれない
でも
性格って
そう簡単には
なおんないよね
よくわかる
その子を見てたら
私には
友達なんていない
その子以外とは
全然しゃべらない
それにもう
その子が悪口を広めちゃってるから
もう言ったことは
取り消せないんだよ？
そのせいで
声をかける勇気が出ないんだよ？
みんなが
私の悪口を言っている
よくそういう錯覚に陥る
その子としゃべるのは楽しい
でもその言葉の中に
私を馬鹿にしたような響きがある
私より成績悪いくせに
頭悪いくせに
性格悪いくせに
何調子乗ってんの？
自分が人気者とでも思ってんの？
と
よく心の中で呟く
でも
私より友達が多いのは確かで
それを考えると
じぶんがすごく
惨めに思える
先生なんて
きっと優しい人が
可愛そうって思ってる人が
声をかけてくれるよ
と言う
でもさ
そんな人いると思うの？
人間みんな
一番は自分なんだよ？
特に私の周りには
一人でいる子に関わると
ろくなことない
あの子いじめられっ子と
仲良かったでしょ？
関わりたくない
そういう人ばかりだ
その気持ちも分かるよ？
自分がたのしかったら
他の人なんて
どうでもいいや
下手に関わって
めんどくさいことに
なりたくないし
私だって
そう思ってた
ああ
私って最低だね
こういう状況になって
初めて気づいた
他人の目を気にして
あの子を裏切って
それなのに今は
あの子を見ると
すごく腹が立つ
キモイって思う
あの子のせいじゃないのに
あの子のせいで
友達ができなかった
そう思ってしまう
私って最低だ
ほんとに最低だ
こんな私なんて
いらない
どうせひとつの命なら
もっといい人にゆずってあげたかった
なんで私なの？
なんで私なんかが生まれたの？
いやだ
本当に
死ぬしかない運命の人や
良い人たちに
私のかわりに
生きて欲しい
もういやだ
人間って不公平だよね
美人だったりブスだったり
運動神経よかったり最悪だったり
明るかったり暗かったり
友達がたくさんいたり
私みたいにいなかったり
それに
もうひとつ思うことがある
失礼かもしれないけど
大人のきれいごとじゃ
すべて解決なんかしない
解決したって思っても
今の私みたいに
ただがまんを
しつづけている
それだけかもしれない
いじめは
やるほうが悪い
みんなそういうけど
つらい目にあうのはどっち？
心がズタズタになるのは？
学校にこれなくなるのは？
嫌われるのは？
どれも
いじめられっ子
それが
不公平なところ
いじめっ子は
「すいませんでした」
「もうしません」
それだけで終わり
罰する法律なんてない
じゃあ
いじめられっこのほうは
心がボロボロで
人間が信用できなくなって
一生残るきずを負う
悪いのはいじめっ子
それなのに
これは
どういうこと？
意味わかんないし
もういやだ
今も学校も部活も行ってる
普通に生活してる
だけどそれは
一種の麻痺状態
頭がおかしくなりそう
私には
不登校になる
勇気さえもない
親も転校させてくれない
きれいごとで言えば
「そんなの気のせい
声をかけてみれば
友達になれるよ」
そんな勇気ないから
こんなにも
苦しいのに？
私は
きれいごとは
大嫌い
自分も
大嫌い
あの子を
裏切った自分も
大嫌い
クラスメイトも
学校も
部活も
大嫌い
なんで同じ人間なのに
こんなに不公平なの？
他の人にうまれたかったなあ
自分なんて
誇れることも
得意なことも
何もない
あの子を裏切った
いまはキモイと思ってる
それも許せない
自分のなかに
2人の人間がいるようで
怖い
ずっと
麻痺状態で
学校に行くのも
こわい
なにもかもが
いやだ
いったい私は何がしたいの？
だれか
助けて・・・
お礼
あのぅ・・・すいません。 これ、ただ単にちょっと気持ちをまとめてただけなんです。 腹立ちますよね？ホントすいませんm（～～）m まあ、愚痴みたいなもんです。 こんなのだれも回答しないとおもったんですけど・・・ 私、下手な詩ばっかかいてんのでw てか、これ今はなんとか解決してます（汗 時間使わしちゃってごめんなさい！ アホ中学生のせいで・・・（泣 でも、回答ありがとうございました！