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一緒に住むべきでしょうか？
夫も私も２０代後半、結婚してもうすぐ１年。夫とは別居で私は東京の実家、夫はシンガポールに単身で住んでいるアメリカ人です。結婚する直前までアメリカで３年半同棲をし、夫の異動をきっかけに私も東京での仕事を選び、一度実家のある東京に来ました。私の両親は私が幼い頃から海外を転々として、高校からは私の学校の都合でアメリカに単身で住んだ為家族と一緒に住むことはありませんでした。今、仕事をリタイアしてやっと東京に落ち着いている私の父母と一緒に暮らし、夫とは1ヶ月に１度互いの出張も利用して会うという生活です。私は夫と暮らすまでの短い時間の親孝行と考えて、夫も「これからは死ぬまで一緒なんだし今あせることもない」と理解をしてくれてると思っていました。夫の仕事でアメリカに戻る時に私も一緒に、そういう話でした。が、先日夫と夫の両親と会った時、来年早々には私が仕事を辞めてシンガポールに行くという話をするので、後で夫に聞くとこういう形の結婚生活を理解させることは難しいので思わずそう話してしまったとのことでした。主人の両親は大喜びでした。結婚しても一緒に住むことはなく寂しい思いをしていることは理解できても、私の仕事や家族のことを考えるとそんなに急には現状を変えられないこともあります。私自身は結婚前に一緒の生活をしていた分、仕事の関係で頻繁に行き来が出来ることもあって、恋人のような状況を楽しんでいてできれば数年はこのままでと思ってます。が、思わずそんなことを言ってしまったのは、夫の本心なのかも…今はそんな話は持ち出さない夫に感じることがあります。夫の優しさに甘え過ぎることも結婚している以上問題かとも思います。ご自分の仕事や家族を優先させて別居婚をしている又はされていた女性、又はそんな女性と結婚されている男性それ以外の方でもどう思われるでしょうか？広く皆さんのご意見お聞かせ下さい。
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別居婚をしています。 結婚した当初は、夫（中国人）が日本に定住するつもりでしたが、 結局なじめず、今は中国で暮らしています。 私は中国でも仕事は見つかるでしょうが、自分の専門を生かせる職業を 探すのは難しいし、日本で定年まで勤め上げたいのです。 お互い休みがとりやすい仕事なので、行ったり来たり。 中国では「たなばた夫婦」って言うんですね。けっこういますよ。 国が広いので、国内でも任地が遠くて頻繁に通えない夫婦がいます。 うちは幸か不幸か子供がいないので身軽ですが、子供が生まれたら どこで育てるのかなあ、とは思います。 それから、定年後はどこで暮らし、最後はどこで死ぬのかなあ、とも。 現在の年齢からいって、子供の心配はあと数年（の間に生まれるかどうか）、 死に場所は平均寿命を考えれば、あと４０年以上先のことですので、 深く考えても仕方ありません。 私の定年まであと２０年以上ありますが、この形態が続くか、 それともどこかで別の形態になるか、それも今は分かりません。 とりあえず夫さんがはっきりと日本を離れて一緒に暮らして欲しいと 言わないなら、言葉どおりに捉えていいのではないでしょうか？ 夫さんには、くれぐれも一人でこっそり我慢して、ある日突然、 「やはり一緒に暮らせないなら別れてくれ」とか脅かさないように、 重々たのんでおいて。 二人が納得しているなら、どのような形態の結婚もありだと思います。 状況なんて、５年１０年でコロコロ変わりますから、その都度考えて、 ベストだと思う方法をとるしかないですよ。 しかし一般的には理解を得づらいのも確かでしょうから、 うそも方便で、夫さんのご両親を安心させて親孝行できましたね。
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- pa-papapa
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拝啓、ryoryo98さん 私は３人の子がいる４０前のパーパパパです ふむふむ、優しい旦那さんですね 今までの経緯からでも旦那さんの立場からすれば、 仕事の都合とはいえ、夫婦で一緒に暮らせなかったことを 愚痴るでもなし、また、強制的に転勤先へこい ということも無かったわけでしょう？ 旦那さんは貴女のことを心から愛されているのでしょうネ さて、パーパパパは海外で生活したことはありませんし、 また、仕事の内容が特派員ではないので 海外転勤はありませんのでその苦労や経験はないのですが、 ひとつだけryoryo98さんに言わせていただくとすれば やはり、旦那さんの言われるようにしてあげてはいかがでしょう 旦那さんの本音に間違いありませんゼ 話の内容から察しますと、優しい方なのだと思いますので、 妻である貴女に対しても 直接的な命令調にはならないのだと思います 貴女の立場からすれば、仕事の関係や、家族のことがあるかと思いますけれど 長い目で見た場合、旦那さんの気持ちも酌みいれてあげてほしいと思います 私の従弟が現在アメリカで仕事をしていますが、アメリカに転勤が決まった時に 奥さんが相当に悩まれました 英語も片言しか話せないし、その上、知っている人も皆無の状況です 不安でたまらないと言ってました その後、最初は旦那だけがアメリカへ行き、 奥さんは暫く様子を見てからアメリカへ 行くことを決心されました（小さな子がいるので余計に心配されてました） でも、なんだかんだと言いつつも、 やはり夫婦なんだなってパーパパパは思いました 今はなんとか楽しみを見つけてアメリカでの生活を頑張っているようです 出来れば旦那さんの考えを聞いてあげてほしいです でも、ハッキリと貴女の今の状況も旦那さんに細かく話して 分かっていただきましょう 夫婦なんですから、お互いの気持ちを尊重しながら いい方向へ導いていってくださいませ ガンバ！ パーパパパより
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。私が言うのもなんですが、夫は本当に優しい人なんです。「君には君の人生や夢がある、僕にもある。２人でお互いを高め合える関係だし、世界のどこにいても気持ちが変わることがないと確信したから、結婚したのであって、君を縛るためじゃない」これは彼が先月会った時に言ってくれた言葉です。彼の育って来た生活環境も関係あるのでしょうけれど、女性が仕事をするということにも理解のある人なので、私も今まではやりたいことをして生きてくることを彼に応援されてきた…そんな気がします。彼が今本当に私と一緒に暮らすことを必要としているのであれば、支えになりたい。心からそう思います。が、一方で、私も夫もまだ若く、子供は数年待つ予定で、互いの仕事への情熱もあります。又、私は物心つく頃から海外転勤を繰り返す父の仕事の都合で、いろんな国に渡り住んで来ました。１５の頃から私だけアメリカに残り１０年以上生活して、その後東京で両親と生活をして、どこでもいいから私はただ単純に落ち着いた環境で生活をしたいと感じているのではないかと考える今日この頃でございます。そう思いつつも、父親と同じような環境の人と結婚するとは、何とも皮肉なことですね… 「長い目で見た場合、旦那さんの気持ちも酌みいれてあげて」 長い目で…そうですね。結婚生活は長い目で見ないと何も見えてこないものなのかもしれないですね。そう頭で考えてはいても、実行に移せるかどうかは謎ですが、思いやる気持ちを忘れてはいけない…よく肝に銘じておきます。 男性からのご意見、とても参考にさせて頂きました。 ありがとうございました！
２９歳女性です。 ryoryo９８さんも旦那様も、強いし、優しいですね。 なんだかそういうお二人をあこがれちゃいますね。私なんて一日顔みないと寂しくてヤラレちゃいますから・・・。f(*^_^) 私にはこういった国際的なお話は縁遠いですし、なんとも自立してない私ですが、ryoryoさんを私にすっぽりあてはめて考えてみますと、私はきっと旦那様についていくだろうな。私は未婚ですが、結婚って人と人との心の契約なんだろうと思います。離れていても心が繋がってればいいって考えも当っていると思いますがやはり生身の人間です、悲しいとき、嬉しいとき、すぐに会いたいとき国が離れているのではきっとやり切れないです。それでも理解されているってことはやはり旦那様もご両親もあなたのことが大切で、とっても大事に思ってるんだなってことがにじみ出てくるような気がしました。 旦那様は自分の話は次にしても、仕事を大事思う奥様を理解し、その気持ちを大切に考えているって思います。 旦那様のご両親についそんなことを言ってしまったっていうのは、ご主人の優しさかもしれませんね。本音の部分も私はあると思います。 仕事と両親と日本を捨てていかなければ成らないわけですから、いきなりそういう状況になってしまった焦りはあると思いますよ。でも、旦那様の気持ちを考えたらこのままずっと離れている事はやはり不自然なことだと思いますよ。 それでもこちらの事情もあるのですし、ryoryoさんのご両親と一緒にいたいという気持ちもあるでしょう。仕事と生活と国々と両親と・・・いろいろな人の気持ちが交錯する中で決断するとしたら、やはり一番必要の無いものを切っていくしかないでしょうね。 全てものがあなたを必要としています。無責任な言い方かもしれませんが、全てをうまくやることは出来ないのだと思いますよ。どれかに優先順位を付けてそれに集中することだと思いますよ。今は東京での自分の暮らし（ご両親の同居も含め）が優先になっているようですが、これからはどうですか？ 旦那様がこう話してくれたことがもしあなたに対するhelpだったのにも関わらず東京での仕事をしていきたいと考えるならば、現在の優先順位は旦那様との暮らしではないわけです。今旦那様も旦那様のご両親もあなたのことを理解していると思います。だからこそ別居をされているわけでしょうが、理解と納得は違うと思います。わかっちゃいるけどやっぱ寂しいよって言うのが本音だと思いますよ。 ところで、ryoryoさんは寂しくないのですか？今はやはり東京ですか？ お幸せになってくださいね！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 「一番必要の無いものを切っていくしかない」 ご意見読まさせて頂いて、とても考えさせられました。 う～ん…一番必要ないもの…やはり仕事になるんでしょうね、私の場合。 シンガポールで職探しすればいいだけじゃない！と何度も思ってはいるんですが、仕事の内容だけでなく、職場の環境にも恵まれていると思う分、なかなか思い切りがつかないことが本音です。 そうですね、私も寂しいです。けれど、夫の仕事の都合で長くても2年後にはアメリカに戻ることが決まっています。今まで1ヶ月に1度、約1週間位の出張で彼が東京に来て私と一緒に過ごしたり、私がシンガポールに行ったり、又はお互いに休暇を取って、別のところへ旅行するという生活を1年ほど続けて来ました。私にとってはお互い仕事をしているという面を考えると、ちょうどいいペースだったように思います。当然、彼と1週間過ごして、又離れる時は寂しいです。けれど、一生この生活でないことを考えるとこんな時期があってもいいのではないかと考えてしまう私がいることも否定は出来ないですね…夫のことは本当に愛しているのに。わがままなんでしょうか… kodasatiさんもお幸せになってください。
- tweetie
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別居婚をしている友人が居ます。彼女は家族の為じゃなく、自分の仕事のために、別居婚を選んだ様子。彼も彼女の仕事に対する理解はあるのですが・・・ときおり相談される時、内容はその友人が元気にやってるかとか、寂しがってないかというのですが、明らかに彼の方が寂しがっているのは明白ですね・・・（＾＾； 会社でご家族同伴で出席する集まりとかあっても、既婚者でありながら独身者枠に入れられたり、代わりの人を捜さないと行けなかったり（外資系なのでパーティなどには夫婦同伴というのも多いらしい）、ことあるごとに（結婚してるのに・・・）と思うことがあるらしいです。 ご家族のことは・・・確かに距離がありますが、多くの方は結婚して独立することが普通なのでは・・・。まぁ外国と国内では意味が違うかも知れませんし、ご家族を敬うのは素晴らしいことですけど、自分の子どもが独立した家庭を築く事自体は、親御さんにとっても嬉しいのでは？と推測します。でも今まで、一緒に過ごす時間が少なかったのなら尚更ですね・・・。お察しします。あなたのそう言う気持ちをないがしろにしてしまっては、無理して一緒にいても、結局どこかでしわ寄せが来てしまうような気がするので、今のあなたのためらいを素直に旦那様に話すしかないのではないでしょうか。そして旦那様の寂しいかも知れない気持ちも十分汲んで、とりあえずの結論を出してみては？その決断が一生のことと言う物ではないのですし、ながされたままに決断をするのではなく、自分と旦那様の意志で決断されたほうが、納得も行くし、ストレスも溜まりにくいと思うのですがいかがでしょう？
お礼
お返事遅くなりまして、申し訳ありません。 経験者のご意見、ありがとうございました。すごく励みになります。 そうですね、子供、老後のこと考えると、悩んでしまいますよね。 ここ数ヶ月このことで悩んでいたんですが、先日私がシンガポールへ行くという形で決着しました。私の希望する職がシンガポールで得られたためです。 きっと彼がシンガポールにいなかったら、シンガポールで働くことは私の選択肢にはありませんでしたが、今はとても前向きです。新地で頑張ろうと思います。 beijing123さんもお幸せにお暮らしくださいね。