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夫の悪気ない笑いながらの言動について
- 夫の素直な性格でみんなに愛されている一方で、何でもハッキリ、悪気なく、笑いながら言うことがあり、時折ヒヤヒヤしてしまう。
- 夫は愛想の良い店員さんのいるお店で過剰な量や辛さを面白おかしく言ったり、鍋３種を辛いとコメントするなど、思ったことをそのまま口にする癖がある。
- 相手に失礼な言葉を言うことに注意を促しても、夫は「悪気はない」「他人がどう思おうと別にいいじゃないか」と言い張り、注意がうまく効かない。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.4です。 お礼をありがとうございました。 みなさんへのお礼も読んで、ご主人がアスペルガーではという疑問が私の中で確信に変わりました。 お姑さんはさらに重度ですね。 「バザーの件」なんてまさにアスペルガーの模範のようです。 アスペルガーって遺伝するのですよね。 つまりあなたのお子さんにもその可能性がある、ということで、、、 救いなのは、あなたがさほどこのことを悲観していない（と見受けられる）ということです。 アスペルガー症候群の本人よりも、負担は配偶者に来ますから、奥様が鬱病になってしまったり、 それが原因で離婚に至ることも珍しくないので。 サイトで簡単な診断も出来るので、ご主人に「心理テストだよ」と言って試してもらっても良いかもしれませんね。 でも、「夫はアスペルガーなのだ、脳に障害があるのだから仕方がない」と思えることで、 ご主人の言動に対する怒りや苛立ちが緩和されたりと、寧ろ気が楽になるのではないでしょうか。 あとは、アスペルガーに関する本を読んだりして、対処法を見出して行くしかないのかもしれません。 どうぞ元気な赤ちゃんを産んでください。
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- ahahnnnn
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回答する前に注意を一つ。 No.６さんへの回答お礼に 姑のことを お義母様と書いておられますが 「お義母様」は頂けません。 身内のことは、義母と呼び捨てにするのが、一般常識です。 身内に敬語を使うとは、常識を疑います さて、私も ご主人はアスペルガーのように思います。 御友人との会話のとき、相手に不快な思いをさせたようなときは 「申し訳ありません。夫は、アスペルガーなんです」と 夫の目の前で 言われたらいいと思います。 お子さんが、生まれたら 「お父さんは、相手の気持ちがわからない病気なの」と 伝えておきましょう。そうすれば、貴女の気持ちもずいぶんも軽くなると思います。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 確かにおかしいですね、読み返してあれ？と思いました。 主人は発達障害だから仕方ないと思いつつ、併せてそういった本などの知識を入れていきたいと思います。
No.5です。 ご主人聞こえてないって思ってるんですか…。 ならば 聞こえる・聞こえない以前に、本人がいる場(本人と同じ空間にいるとき)では、言わないのが大人のマナーだ と言ってみては？ 理解するかわかんないけど。 自身の頭がコンプレックスなら、『あの人頭薄いねぇ』とか言ってるのが小声であっても聞こえてきたら貴方は傷つかないの？ 本当のことでも、もしかしたら本人に聞こえる可能性があるかもしれないって考えて、普通は相手がいなくなって言うもんだって。 周囲がご主人より年上ばかりなのに、今まで誰も諌めてこなかったんですかねぇ。 ある意味可哀想。 本当の友人なら『無邪気で可愛い』『素直でいいやつ』じゃなく『それはダメだろ』って教えるものだと思うのに。
お礼
そうですね、大人のマナー。その通りです。 本当にある意味可哀相な人かも知れません。誰もマナーを教えてくれる人がいなかったのですから… 旦那の母も全然本気で注意せず（他人の子にはきつく自分の子には甘いちょっと変わった人です、普通逆ですよね？） 一緒になって笑う人なので困ります。 しかし親子同様アスペなのかな？と思うところも少しあって… 姑がバザーで買ったお買い得品を私に見せてくれたのですが私がつい値段にびっくりして 「えっ…これが○○円？！ウソっ！そんな値段で売ってたんですね！すごい買い物上手ですね！」と言ったのですが 姑には「私は嘘なんかつかへん！嘘つきみたいに言わんといて！」と逆に怒られてしまいました… あまりの感嘆にくだけた会話をしてしまった私も私なのですが、ウソ＝ほんまですか！という意味でつい口走ったのですが、姑からしたら額面どおりの「嘘」、まるで嘘つき認定されたような失礼にあたったみたいです。 旦那も似たような感じで言葉を額面とおりに捉えるところがあり、それってまるでこうみたいよね、というと違う！○○だと言い直してきたりします。 （普通、まぁそれに近いね、とかそういうことだねでスルーできることなのに、ここぞとばかりに否定し、何が違うのか話をよく聞き内容を確認するとたいして違わないことがほとんどです） アスペというのは思考回路が単純なようで難しいとは思います…
- dekodeko12
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どなたか信頼できる方にお話しして 「今度旦那が失礼な事を言ったら、その場で怒って！」と 頼んでみるのはどうでしょう？ 他人に言われたら奥さんが今まで注意してくれたことが 一般的な常識であったと解るのではないでしょうか。 「なんで怒ったんだ?もうあの人とは付き合わない！」と 言ったらホントに病気かも。
お礼
ありがとうございます。 何回か近所の目上の人の前で、「この人時々とんでもないことを口走るんで困るんです」と相談したら 「そらあんた（夫）悪いわ」と責められてました。 しかし俺はそんなつもりじゃないとあっけらかんとに笑い、なんの反省もないようでした。 むしろ心の中は「あの人にいちいち俺のことを言われる筋合いもないねッ」という感じです… ほんとに自分のなかの自己評価だけで生きている人なので、どこまでも痛いというか…周りがアイツはどうしようもないなとあきらめてつき合ってくれてるパターンです。 まぁその代わり、夫も冗談で周囲の人からいろいろ言われてますけど（ハゲ、目が細いなど）あまり気にしない性格なので本人はなんともないみたいです。（むしろ俺は子供時代にモテまくったんだと豪語してます） あまり夫を罵ると 「奥さんもういいじゃないの、家事もしてくれるんだし、いいところもある旦那さんよ」と宥められて終わるパターンです（笑）幸い、畑で野菜を作って近所の奥さんに配っているので（本人にしたら腐らせないためのノルマみたいですが）口は悪いけど「いい人」みたいに思われてます。 まぁ他人にとってはどーでもいい、旦那の欠点は割り切って、適当にスルーして付き合っておくから～という感じなんでしょうね… その他人がかけてくれる優しさだけは受け取っていますが…
- coolremon
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難しいですね… この先、ずっと苦労が、続きます。 お子様は、いますか？ お子様も、あなた様と同じく悩みますよ。 大変ですね… 私だったら、 自分の男を選び方が間違ったと反省して、 決断します。 男の躾で、一生終わりたくありませんから…
お礼
男の躾…というか一生オツムが子供の躾かも知れませんね… 思っていても相手の気持ちを考えて、言ったらダメなことをよ～く聞かせたいと思います。 旦那には子供に注意したときに「だってパパもババもみんな思ったこと言ってるもん」って言ったらどうする？と言っています。 「あぁ反省するよ…（生あくび）」 情けない話ですみません。 離婚などは考えてませんので徹底的に治すことを考えたいと思います。
- goya_goya
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旦那さんの発言を見るに、やっぱりもしかして何らかの発達障害かなあという印象を受けました。あるとしても、軽度、なのでしょうけど。 私の母が軽いアスペルガー疑いなんですが、近い空気を感じます。 ちなみに、母は神戸出身。 大阪ほどではないにしても、関東に比べたらジョークがキツい文化も、なんとなくわかります。 それをふまえてみても、確かにダンナさんのジョークはあんまし笑えないですよね。。。 いくら言っても同じことをくり返す辺り、私なんかは「その状況わかる」とおもわずうんうんとうなずいてしまいます。 １年ほど前に図書館で借りて読んだんですが、アスピィをお持ちのご本人が「アスピィの私はどのように世界をとらえているか」について書かれた本があります。 参考までに。 ●リアン・ホリデー・ウィリー著 「アスペルガー的人生」 ちなみに、インターネットで「アスペルガー」で検索すると、山のように情報ひっかかってきますよ。 家族にアスピィさんがいる方のブログ等、参考になるかもしれません。 もし、いくら言ってもきいてくれず、ひたすら対応に困るばかりなのでしたら、気軽にカウンセラーさんの門をたたいてみるのもいいかもしれません。 少なくとも、あなたがたったひとりで苦しんでいるのは理解し、いっしょに対策を考えてくれるはずです。 その際カウンセラーさんが「発達障害に詳しいかどうか」は事前に確認しておいた方がいいと思います。 若い人なら問題ないことが多いようですが、年配のカウンセラーさんだと最近になって知られるようになった発達障害自体をよく知らない可能性がある、となにかで読んだことがあります。年配でも、お詳しい方はたくさんおられると思いますが。 心療内科や精神科に併設されているカウンセリングだと、カウンセラーさんも詳しい方がいる可能性は高いと思います。 カウンセリング自体には、お金がかかります。 だいたい、１時間4000円～10000円くらいでしょうか。保険きかないので、高い。 早く保険が利くようになってほしいと、切に願うところです。 と、カウンセリングをお勧めしてみたものの、「お金払ってまで相談することではないかな」というのが普通の感覚かなと思います。 「どうしようもなくなったら、カウンセリングにでも行ってみるか」程度に構えて、回答の中でおっしゃっていたように「こういう言い回しだったらわかってくれるかな」といろいろ試していくのがいいのかもしれません。 悪気がない。私の母もそうです。 でも、悪気がないからこそ、心に深く刺さってしまうんですよね。 それは母と子どもという密接な関係だから、ということもできます。 あなたも、夫という近しい関係だからこそ感じる痛みがあるのだと思います。 他人だと、案外「あれ、今のなんだったんだろう？ まいっか」とすぐ忘れるくらいの受け取り方をされていることもあると思います。 「他人を傷つけてしまったかも」と、あまり深刻になりすぎないというのも、上手な付き合い方のコツかもしれません。 でも、相手と言葉の程度によりますよね。難しい…。 内容的には一見軽度なだけに、理解されにくいんですよね。 とにかくためこまない、どんどんストレス発散！を心がけましょう。 良い方向に向かわれることを祈っております。
お礼
ありがとうございます。 軽度のアスペルガーなんだと思います。 何せ、何度となく口を酸っぱく言っても性格の改善が望めません（笑） また行間なども深読みすることが出来ません。 あの時、あの人は笑ってくれたけど、内心傷ついていたかもしれないわよ、などと言うと、 「そんなことあの人に限ってありえない！」と言ったり。 グレーがわからずに白（いい人）か黒（悪い人）かの世界でしか捉えられなようです。 （それを指摘すると俺は体育会系だからわからない、と言います…ただスポーツをやっていたから体育会系と名乗るのもどうかと…というのが本音です） いちいち言葉にしないとコミュニケーションを解らない人、と言いますか…。 とにかく発達障害についても併せて勉強したいところです。
- BODYCHANGE
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質問者さんの言う通りだと思います。親しき仲にも礼儀ありって言いますもんね。 「他人がどう思おうと別にいいじゃないか。あの人たちはあんな言い方しか出来ないんだからスルー出来ないあんたもどうかと思う」 じゃあ私がどう思おうと自由でしょ！私が言ってるのは人としての常識とかマナーの事を言ってるの！考え方の話なんかしてない！ て言ってあげたらどうです。 それでも分からなかったら、目には目を作戦で。 バカな事したら笑いながら「アホちゃうん？」て。文句いわれたら「悪気ないんやで～(笑)」って。 それで怒るなら本物のバカ(アホ)です。 「そうだね～」ってスルー出来るならある意味大物です。
お礼
「ああ！いいさ俺は何でもスルー出来る男さ！」と言いながらきっとスルー出来ない人だと思います、主人。 特に主人の母を見てるとそんな感じです。 実家の雑種の犬を動物病院に連れて行って医者に何かの拍子に、「雑種だからおそらく体は強いですね」と言われたことに「血統書つきの犬じゃないからってばかにして！」と怒ったりしてました。 その病院は二度といくもんか！と今も根に持ってるくらいです。 （実際は純血種より肉体、性格の安定が多いというメリットがありますので一般論として言われただけかもしれません） 本当は私もお義母様に 「相手に失礼なことをなんでわざわざ言うんですか？」とか言いたいところですが 言うと喧嘩になりそうで 「あ～ははは～…まぁそうですか…」とスルーしてばかりです。 カチンとくることを言われたらムッとしたり やり返すことも精神衛生上大切にしないといけないかもしれませんね（笑） ありがとうございます。
そんなご主人の何が良くて結婚したのかわかりません。 良いところがあったにしても、そういう発言連呼するだけで冷めてしまって、恋愛対象にも結婚対象にもならないです。(私は) 私は九州人ですが、ご主人は九州でも嫌われますよ。 別にね、思うのはいいんですよ。 そしてそれを妻にだけ言うのもいいんです。 キムチの件も、ご主人は辛いの苦手なんでしょうから、貴女にだけ後日またはその場でもこそっと言ってれば『あぁ、辛いの苦手だもんねぇ。』で済むし、貴女は不快にはならないでしょ？ TPOがわかってないんですよ。 わざわざ本人前にして(相手に聞こえてるなら本人の前で言ってるのと同じ)言う必要があるのか？って思います。 そう簡単には治らないでしょうね。 『なぜいけないのか』がわかってないんだから、そこがわからなきゃ無理。 子供さんは絶対いつかご主人の何気無い言葉に傷つきますよ。 どんな親だって気付かないうちに子供を傷つける言葉を言っちゃいます。 なのに貴方のご主人じゃあ…。。。 言い続ける以外ないんじゃないですか？ 貴方は良くても、一緒にいる私も同じと思われたくない。 とか 一緒にいるのが恥ずかしい。 とか。 このままじゃ、下手したらいつか相手から文句？苦情？言われますよ。
お礼
多分、本人は聞こえてないと思ってるみたいなんですが…私としたら 「でも聞こえてたらどうするの？」というのが本音です… 昔韓国旅行で鮑のお粥を食べていたときに 「なんだこの小さい鮑！期待ハズレ！」 大きな声で言っていて、どうせ聞こえないよと笑っている主人… 帰りには店員さんに流暢な日本語で 「ありがとうございましたー」と言われ恥ずかしい思いをしました。 それについて叱ると 「もう言ってしまったものは仕方がない、きこえてもいいじゃないかこっちは客なんだ、客の意見なんだよ！」 と居直られ… 主人は営業や接客業などに携わったこともなく、 友達は旧友がメインで周りは年上の人ばかりです。 貴方の単純バカの性格をよ～く知ってるから周りが大人になって接してくれてるのよ、 知らない人から見られた自分も気にしないと駄目よ、と注意をするのですが… 母親も姉もああいう家族なので、自分が感じたことを言うってそんなに悪いことなの？という認識でしかないと思います。 親戚付き合いなどもしたことのない家族です。 子供が生まれたときが本当に怖いです… ちなみに姑は孫のいないところで「姉の夫に似て頭のデッカイ子～」とか「うちの家系は小顔なのにあの子は顔がデカイ」 とか私に言ってきます。 「そうですか…」て言いながら私も小顔じゃないので嫌だな…と思ってます。 （外から来た嫁の前では言うのをやめてほしいなぁ）というのが本音です。 TPOを弁えられないのはやはり発達障害の一つなんでしょうか… ちなみに主人は家事などマメで口は悪いけど私に優しいところもあります。 （主人の友達から 「こいつの優しさは目に見えてわかりにくいけどどうかお願いします」と結婚式に言われたことがあります。） 私にも欠点はありますし 多少の欠点は仕方ないかと大目にみてきたのですがそれが間違いでしたね（笑） 子供ができたら止めてほしいなどという私もわがままなのかもしれませんが… ありがとうございます。
- umami_2011
- ベストアンサー率15% (32/211)
ご主人、何かの発達障害では？ 人の気持ちが分からなかったり空気が読めないあたり、アスペルガーとか。 こんなデリカシーのない人が本当に「みんなに愛されて」いるのですかね、、、 関西と関東の違いでしょうか、、、 こんな人が身近にいたら私なら白い目で見てしまうし関わらないようにしますが、、、 ご自身のことに関しては敏感とのことなので、もう本当に幼稚園児に言い聞かせるみたいに、 「あなたがこう言われたら傷付くでしょ？不愉快でしょ？酷い人だと思うでしょ？ あなたも同じ思いを相手にさせているのよ。 自分がされて嫌なことは人にしては駄目よ」 と(優しく)やってみては？
お礼
私も夫がアスペなのかな？と思う時はあります。 というのはいつも私が抱えてる不満を訴えても「でも俺はこう思った」という一方通行な答えしかくれないのです。 じゃあ「俺」の気持ちはわかったから、相手に不快感を与えてることをどう思うの？と言うと、「それは…ゴメン」としか言わないので、 それ以上言う言葉が見つかりません。 でも毎回謝っても同じことを繰り返します。 幼稚園児のように言い聞かせ、夫の癖と一生付き合って行かないといけないかなぁと思っています。 あまり言いすぎると 「もうわかったから」と臍を曲げたりしまいには鼾をかいて寝たりするので、本当に困り者です。 関西と関東の違いは多少あると思います。 こちらは結構、コテコテな地域で余所の奥さんを「あのブサイクな嫁」とか割と失礼なことを平気でいう年配者もいます。 わざと毒のある言葉をチョイスしたり気をてらった発言をしたり腐して笑いを取るような感じです。 しかし、西の笑いのセオリーとしては、その張本人がいないときか（厭味も含んだ笑い）、面と向かって言っても笑いあえるほどの超越した関係がないと言わないものだとは認識していますが…。 アドバイスありがとうございます。
素直でみんなから愛され・・・？ って、本当でしょうか？ 東京の人なら、まず、うわっ、無神経、、、毒舌、感じ悪い、、、 と言われてしまいそうなだんなさん、なんですね。 (素直に感じたまま、、、がお好きの様子なので遠慮なく、書かせて頂きました。) 軽い返事も、これだから関西人、いい加減そうで信頼出来ない、、、と思う人も、多いと思います。 奥様が、見たまま、感じたままを言うって純粋な子供なら可愛いと思うのですが… なんて、言ってる内には、調教は無理そうですね(笑) だんなの調教は奥様次第。 大変なことになる前に、奥様しっかりしてくださいませ～。
お礼
すみません語弊がありました。 みんなではなく一部の人に？愛されてるのは事実だと思います（…嘘のつけない性格を憎らしいを通り越して不器用で可愛いと思う年配者だけです…） 本人は厭味のひとつもわからないようなアホな性格だから、もう仕方ないなぁと思われるだけなのかもしれません。 関東の人からすれば、非常識極まりないですよね。 関西人で嫁の私ですら引くのですから仕方ないと思います。 筋金入りの天然なので 調教するのは難しいですが 子供のためには頑張ろうと思います。
＞夫は素直な性格でみんなに愛されているのですが何でもハッキリ、悪気なく、笑いながら言うので時折ヒヤヒヤします。 つまりさー馬鹿には何を教えても無理って周囲は諦めて大人の接し方をしているだけさー それで済む人は無責任でいられる。 でも嫁からすれば堪ったもんじゃねーな。 ＞相手に失礼だし何でも思ったままを口にするのは子供みたいで恥ずかしいから止めてよと毎回注意するのですが、 第三者がどうこうじゃなく「自分(貴女)が気分悪い」と言わなきゃ。 恥ずかしいじゃなく不快だってな。 前も同じ質問してたよな。 改善する気あるのか？ 馬鹿旦那の嫁は所詮馬鹿なのか？
お礼
そんな言い方しなくても… まぁすみません不快な質問だったようで… ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます、 やはりバザーの件は、アスペ特有の思考で間違いなかったんですね。 単なる言葉のニュアンスを何故あんな風に取って怒るのか、不思議で仕方なかったのですが、すっとしました。 どうか子供には遺伝しないでほしいのですが、こればっかりはわからないので心配です。 人の気持ちを瞬時に理解できなくてもわかろうと頑張る子になってほしいですから。 悲観的になりすぎず、適度に取組みながらアスペを理解していきたいと思います。