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好きな女性に誘ってる理由とベストな対応
- 好きな女性との関係を長期的に考えているが、誘う理由を聞かれた場合、どのように対応すればいいか悩んでいます。
- 彼女との関係はゆっくりと仲良くなって、自然な関係を築きたいと考えています。
- もし誘う理由を聞かれた場合、正直に好きだからと答えるべきか、付き合いたいと言うべきか迷っています。
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長期戦を考えているなら。 そもそもバタバタ誘いを掛ける事は必要ない筈なんだよね？ 一度は距離感が取りづらいと言われているのに。 やっぱり近くでお願いしますという自分を伝えたくなる貴方。 貴方が用意した言葉にしても。 （笑）で暈しつつも、実はそこに一番重きがあるじゃない？ 長期ではないんだよね？貴方の感覚は。 実は手ごたえが欲しい。 このまま距離感が取り辛いといわれてフェードアウトされたくない。 だから貴方「から」追いかけてしまう。 貴方の課題は実は多いんだと思う。 人の印象ってそんなに直ぐには変わらないよ？ 職場の仲間としては好感を持たれている。 「無理なく楽しく」繋がっていけるなら構わないし、 むしろ気分転換にもなる。 でも、既にお互いの「違い」が見えてしまっている。 今の彼女には今「以上」は要らない。 お互いの温度の「違い」、求める深さの「違い」、ペースの「違い」。 そして貴方の求める距離感にちょっと心地の良さを失いかけて。 貴方に対して「わからない」と伝えてきた彼女。 貴方が気にしている、どうして誘ってくるの？という質問があるなら。 貴方は何を考えているの？という部分の裏返しなんだと思う。 そもそも心地良く繋がっていたら「出ない」質問。 気軽に誘ってくれるなら。 気軽に応じますよと。 彼女は既に貴方との交流に制限を設けているじゃない？ 貴方はいつの間にか解除しているけど。 彼女はまだそのままなんだよ？ あくまで他意無く、気軽な誘いだと思って応じている。 もしその質問が来るなら。 貴方の不安定な熱さを感じ始めている状態。 ただ、そういう質問はしないと思う。 何で？と言われたって困るでしょ？ 応じている時点で彼女自ら「気軽さ」としての整理が出来ているから。 そこを深読みはしないと思う。 むしろされたくないし、して欲しくない。 それは貴方が言う所の「長期」の対応ではないから。 これ以上気を遣わせたアウトなんだよ？ それはもっと考えないと。 今ある職場の親しさだって。 それをそのまま恋愛感情にスライドできる材料だと 捉えられてしまう位なら。 彼女は今ある態度だって崩しかねない。 貴方が創った「想定問答」の答えの部分は。 口に出さずに、貴方自身のゆとりある行動、対応。 答えを急がない、評価を急がない。 彼女が彼女のペースで貴方を再評価する事を急がない。 そういう貴方の対応「そのもの」で伝えていくものなんじゃない？ 言葉にしないからこそ時間が掛かる。 それこそが腰を据えた長期の対応なんだと思う。 とにかく彼女を貴方との繋がりで悩ませない事。 悩ませる位なら誘わない方が良い。 既に一回変な間が出来ているじゃない？ 貴方には、気を遣わないで向き合える部分と。 何だか違うな～と思わせる部分が極端に並存しているんだよ。 貴方は気を遣わない部分から。 自分の存在感をもっと上げたいんでしょ？ でもそれを貴方のペースで彼女にかぶせようとしてしまうと。 それが「違うな～」にリンクしてしまう。 ある意味壁の薄い部分でもあるんだよね？ もう少し心に「ゆとり」を持たないと。 バタバタした過去の貴方が居るからこそ。 今の貴方は「ゆとり」を持たないと。 ゆとりがあれば考え過ぎる事も無くなるし、 相手あってのコミュニケーション、先取りしてバタバタ自分だけで 考えてしまう事も無くなるんだからね☆
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- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
以前、気軽くないって理由で「間接的に」「振られてる」のですよね？ 彼女は、あなたと恋愛モードで付き合いたいわけではないと思います。 だから、「友達から」でいいと言われても最終的に「付き合い」を望んでいるのだったら断る場合もあると思いますよ。 楽しくて素敵な人だから。 それが理由では？ それ以上の部分は相手の考えによって変化してくるものだと思います。 短期決戦を相手が望んでるなら、例えば、「あなたとは友人以上になる気はありません」とか「結婚前提でないといや」とか言われたなら、切り替えるしかないですけどね。
お礼
ご意見有り難うございます。 たしかに、今彼女は私と恋愛したい訳ではないと思います。 いろいろ一緒に遊んでいるうちに、こちらの魅力が伝わってくれればと。 時間はかかると思いますが、もう暫くがんばってみようと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 私だったら、君が好きだからじゃ駄目なのかな？って聞くけどね。 あくまで、付き合って欲しいって意味で言ってるわけじゃないって事だからね。 その結果、貴方の気持には応えられないって言われてもしょうがないからさ。 君が、その女性と会いたいと思ったら、それでも良いって答えるしかないでしょう。 ただ、その状態では、いつまでたっても付き合えない可能性は高いんだけどね。 もしかしたら、そういう気持なら会えないって言われるかもしれない。 そうなったら、素直に諦めた方が良いと思うよ。 気を悪くするかもしれないけど、そう言われるって事は、君には可能性が無いって意味なんだよ。 可能性があれば、会ってくれるはずだからね。 気の利いた女性なら、誰かに告白されたけど、絶対にありえない相手なんだって言って、それとなく君の気持ちをかわす方向へ持ってったりするけどね。 めんどくさくなったら、もう会えないって言うか、誘いに応じないと思うよ。 基本的に、あり得ない相手だったら、長期間かけても意味ないと思う。 あと、恋愛関係になりそうな相手なら、失恋の相談ってしないと思うよ。 元彼とかの話しは、付き合ってからじゃないとしないはずだからね。 女性だって、相手と恋愛関係になる可能性があるなら、過去の男性関係は付き合うまで話さないからね。 なるべく、自分を良く見せようとするはずなんだよ。 友達でも、一緒に居て居心地が良いって事はあるからね。 ただ、本当に好きな相手が出来たら、きちんと切ると思う。 君がどこまで、その女性の感情を動かせるかが問題なんだよ。 将来付き合って欲しいっていうのは、今付き合ってくれと、たいして違わないよ。 白黒をはっきりさせたいなら、素直に付き合って欲しいって言った方が早いんじゃないかな？ 考えさせてくれって言われたら、多少は希望はあるけど、それほど感情は動いてないって事だからね。 少しでもチャンスがあれば、良しとすべきだろうね。 がんばってね。
お礼
今の私の気持ちとしては、焦っている気持ちもありますが、 できるだけゆっくり彼女に近づきたいとも思っています。 結果的に今回は彼女から質問はされませんでしたが、 暫く経ってからの心構えとして、いろいろ参考になりました。 今付き合って、と将来付き合っては大して変わらない。考えさせられました。 有り難うございました。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男です。 私なら「一緒にいて楽しいし、好きだからだよ」と「何をいまさら」的な 感じでサラッと言いますね。あーだこーだと遠まわしに言うのは お勧めしません。また、「付き合う/付き合わない」のキーワードは 相手の反応を見てから、口にしたほうが無難だと思います。 結構相手には「重い」キーワードなので、一気にシリアスモード になって、急展開に焦った女の子は困ってしまいます。 少しズルイかもしれませんが、「好きだから」とサラッと言えば 友達としてなのか異性としてなのか相手は考えます。 そうやって自分のことを考えさせる時間を作るのも大事だと 思います。特に「長期戦」で考えているなら。 頑張ってください。
お礼
友達としてか異性としてか分からないように、 サラっと言うのも重要ですね。 参考になりました。ありがとうございました。
- viva123
- ベストアンサー率41% (7/17)
zeekill さん はじめまして！ あなたはとても素直な方なんですね とりあえず最初に女性はとっても嫌悪していない人であれば、（特にあなたのようにお気に入りの人は）好きといわれて 嫌な気がする人はいないと思います 付き合えないんじゃないのかなぁと思うのならば、付き合ってくださいはもう少し後回しにして あなたが好きなんですＰＲはＯＫだと思うけど・・・ 「何で誘ったの？」「あなたが好きだからです」直球でいいのでは？？ それで距離をとられるようならば、見込みはないかもね！ そしたらそんな女性よりもっとあなたに合った人を探すほうがいいかもね！ それからこれはおまけですが・・・ ずーっと好きだって言われてて、なんとなくいい気分でいる女性が、ある時から突然突き放されたら（自分から距離をとったら）結構寂しいって思って、女性は自分の気持ちに気づくってこともあるかもよ？人によるけどね・・・ 押して引いてって駆け引きを結構女性は楽しむものかもね?!
お礼
突然突き放して距離を取ると寂しいと思うこともある。 すごく参考になりました。 どうもありがとうございました。
お礼
結果的には今回、質問は出ませんでした。 そして、楽しく飲んだりできて、もしかしたら次回に繋がるかも？ と思えるような会話もあったような気がします。 しかし、blazinさんが仰るように、 私の考えの根底には、長期で良いと言いつつ、短期での結果を求める傾向にあります。 長期と言ってもいつまでも待てる訳でもなく、全く誘わないと何も始まりません。 ただ、私の遊びたいペースと、彼女の遊びたいペース。 その2つが明らかに違う場合は、それが重みになる。 そこら辺は認識しないとマズいですね。 気持ちのセーブは時に結構キツいですが、 ご意見を頂けたことで今回は暴走せずに済んだように感じます。 どうもありがとうございました。