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浮気をし、罪悪感がない３０歳男の心理と妻の苦悩
- 浮気をした男性が罪悪感を感じない理由について、妻の苦悩との対比から考えます。
- 男性は浮気について反省する気がないが、妻の苦しみには何も感じない。
- 浮気後の夫婦関係は再構築の道を歩み始めているが、妻の問い詰めはいまだ続いている。
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質問者が選んだベストアンサー
かなり奥様に同情しました・・・ ＞相手が死ぬほど苦しんでいるのに、何も感じないのはなぜなんでしょう。 書きたい事はたくさんありますが、ここがご質問のポイントだと思いますので、こちらを中心にお話しします。 浮気をする人は、自分自身やパートナーとちゃんと向き合えず、逃げに走っている人、心が不健康な人です。 逃げに走らない、心が健康な人なら、離婚してからその相手のもとへ行きますし、 相手と腹を割って信頼しあった関係を築け、思いやりがあります。 あなたは今、あなたなりに奥様と向き合おうという気持ちはあるのですね。 奥様にとってそれはまだまだ十分ではないのは仕方ないですが、 あなたにとっては努力した結果なのでしょう。 第三者的な見方と、浮気された奥様の立場からの見方では全く違いますから、 そこを人に認めてもらって励まされたいときは、まず第三者にお願いするのがいいと思います。 現状を伺う限り、お二人での話し合いでは何年かかっても和解に到達できないようにお見受けします。 あなたも奥様をいやしたい気持ちはあるようだし、 奥様もあなたを許せるものなら許したいのだと思います。 本来はあなたが反省し償う立場なのですが、あなたの気持ちが自然に反省に向くためには、 奥様いぜんに、中立的な第三者に優しく理解されることが必要なのかもしれません。 奥様も、悲しみをちゃんと受け止めてくれる方がどなたか必要だと思います。 結婚カウンセラーさん（離婚防止などに特化したカウンセラーさん）に 通って、第三者としてあなたと奥様の再構築を励ましてもらうのがよいと思います。 あなたもいろいろ、気づかないだけで心の奥底に荷物を抱えた人なのでしょうね。 心のゆがみを抱えた人というのは、苦しみのためにゆがんだ人です。 人生のどこか、もしかしたら子供の時にとても苦しい思いをして、 感情のフタが閉じたまま生きてきてしまったのかもしれませんね。 それを思うと、あなたの人生はきっといろいろ大変だったろうと思います。 浮気という逃げや、その後の尻拭いがうまくできていないのも、そこから始まっているのかもしれないですね。 奥様は浮気の苦しみで手一杯ですから、第三者のように理解を求めるのは無理があります。 あなたなりの努力や、あなたの苦しみを、先に気遣うことができないのは仕方ない事です。 きっとあなただって、ほんとうに心の奥底から浮気したかったわけではないのでしょう。 ほんとうは、穏やかで平和な家庭を築きたい、奥様をだれよりも幸せにしたいのに、 心の闇に負けて、そこから目を背けて逃げに走ってしまったのではないでしょうか。 相手が苦しんでいても何も感じないというのは、あなた自身の心のゆがみやにごりが今は大変大きく、 感覚がマヒしてしまっているのでしょう。 きっと長い間、ほんとうは誰からも心を閉じてしまっていたのですね。 心のゆがみ、にごり、傷、苦しみ・・・ そういうものを洗い出して整理することで、あなたの性格がよりまっすぐに、本来のあなたにかえりゆくでしょう。 こういう所に質問を出すくらいですから、本当はあなたは、奥様の気持ちをわかってさしあげたいし、 フリではなく心からの償いをしてあげたいのでしょう。 あなたは本来はやさしい人なのだと思います。そのやさしさがまっすぐに発揮されますように。
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- usamr
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＃３４６と回答して更にまた失礼します（笑 頭が悪いものですから、バラバラと回答してすみません！ 相手に対しての愛情や思いやりの気持ちがすこしでもあれば たとえ出来心で浮気があったとしても、ここまでではないでしょう。 気持ちのないものはどうしようもないとおもいます。
- isoken
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＞自分が浮気をしましたが、浮気について罪悪感が全くありません。 ＞反省しないと収まりはつかなそうな感じなので精一杯反省したふりはしますが、当然バレます。それでも仕方ないんで演技します。 ごく普通の事です、本人に罪の意識が無いのに何かを感じるまして反省の気持ちが沸き起こる訳がない、浮気がばれる度に反省文を書かされたかつての私もそうでした。 家内に問い詰められるが全ては本能に依る行動、当然彼女に対する説得力を有する回答が出来ずその場逃れで堂々巡りの不毛な話し合い、そこも全く同じですが暴力はいけません、最早お止めになったみたいですが、今後もそして永遠に奥様・女性に対する暴力は絶対に止めましょう。 暴力を振るうくらいなら隠れて浮気をしなさい、但し絶対ばれないように。 私もそうでしたが、浮気・女遊びはいつかは飽きる、一時的な快感を得る為家内以外の女性に消費する金銭と自らの時間が惜しくなる時が必ず来るはずです。 その瞬間まで果たして奥様が貴方の傍にいてくれるかどうか、幸いにも私の場合我慢してくれました、今は只々感謝の気持ちでいっぱいです。
お礼
>暴力を振るうくらいなら隠れて浮気をしなさい、但し絶対ばれないように。 銀行カード、クレジットカードすべて妻が把握 一日３００円で食費含めてなんとかせよとのことです。 なので隠れて浮気はできません。 立ち食いうどんへ誘って喜ぶ女性がいればべつですけどね ちなみに今は暴力も浮気もしてませんが。 >ごく普通の事です、本人に罪の意識が無いのに何かを感じるまして反省の気持ちが沸き起こる訳がない、浮気がばれる度に反省文を書かされたかつての私もそうでした。 ありがとうございます。そうでしたか。では、どうやって反省の気持ちや相手への誠意を持てたのですか？ 隠れて浮気を繰り返したからですか？じゃあ浮気をしたくなくなっちゃった自分はもう無理っすかね
- usamr
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＃３，４と回答した者です。 ご質問の内容を取り違えまして申し訳ありません。 貴方のようなタイプが他にも存在するかどうかですが… います。 うちのが同様ですから。 驚愕の事実満載の男です（笑 こういうことは意識の問題ですから… 治るとか治らないとかの問題ではなく…（あえて治るにしましたよ）
お礼
ご回答ありがとうございます。 >貴方のようなタイプが他にも存在するかどうかですが… >います。 >うちのが同様ですから。 そうですか。なるほど。 具体的にどんな人か知りたいですが、気が進まない感じですかね。 気がむいたら教えてください。 ＞こういうことは意識の問題ですから… ＞治るとか治らないとかの問題ではなく…（あえて治るにしましたよ） これ、よくいわれるんですよね。意識の問題だって。 それって、自分でそうするべきだって思ったら治るってことですよね。 そんな簡単に治るものなんですか。楽でいいですね 教えて欲しいです。治し
- pingaga
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＞相手が死ぬほど苦しんでいるのに、何も感じないのはなぜなんでしょう。 ＞そういうこともありえるのでしょうか。 あなたの「相手」に対する気持ちがないだけだと思いますが・・。 つまり奥さんに対して愛情がないどころか、何とも思ってないだけです。 どうして離婚していないのかが不思議です。 ＞浮気がなくなったことについて妻に言うと なぜわざわざ言うのか理解できません。 奥さんの反応は当然の反応です。 永遠に許す気がない・・・当たり前です。
お礼
なるほど。そういうことですか。 学生気分のまま結婚したような気がしないでもないので そういうもんかもしれませんね。ありがとうございます。 ＞永遠に許す気がない・・・当たり前です。 そういうもんですか。
- usamr
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＃３で回答した者です。 内容に一部追加とお詫び訂正があります。 まずは訂正とお詫びから…終わりと書くべきところを終焉という文字をつかいました。 訂正の上謹んでお詫びいたします。 追加…貴方の文面から私が想像した言葉に以下を付け加えたいとおもいます。 『これ以上まだ追求して責めるようなら、また殴るよ』 浮気された上に暴力まで受けては奥様もたまらないでしょう。 早く解放してあげてください。 それが、貴方が人でいられる最低条件だとおもいます…
お礼
重ねてご回答ありがとうございます。 >まずは訂正とお詫びから…終わりと書くべきところを終焉という文字をつかいました。 >訂正の上謹んでお詫びいたします。 そこまで大切なことなんですか？とりあえず了解です。 >浮気された上に暴力まで受けては奥様もたまらないでしょう。 >早く解放してあげてください。 >それが、貴方が人でいられる最低条件だとおもいます… えっと、浮気しましたし、暴力も散々しました。書いてましたよね？ わかりづらくてすみません。 最近は３ヶ月前から暴力がなくなっています。 ＞『これ以上まだ追求して責めるようなら、また殴るよ』 多分５００回位言いました。
- usamr
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釣り人ではないと信じて回答します。 この状況が面倒で納得がいかないなら 奥様に貴方の正直な気持ちをお伝えになればいいとおもいます。 『浮気しても罪悪感はない』 『浮気したから何？』 『発覚直後にもナンパしたよ』 『問い詰められるのは勘弁…』 『浮気しても特に悪いと思わない』 『なんで浮気したかって？他の女性とやりたいからでしょ』 『罪悪感がないから浮気はこれからもチャンスがあればするよ』 『それで何か？問題でもある？』 貴方の文面から以上のような言葉が思いつきました。 正直に忌憚のないところを奥様に伝えれば お二人のドロドロした関係は終焉を迎えるとおもいます。 それが貴方の望むところでもあれば…ですが… 貴方の潔い決断があれば奥様も地獄から解放されることでしょう。 そして、次はきっと幸せを掴まれるに違いありません。 一分の良心の呵責ももたない人間は…どんなに嘯いても先行きたいしたことはないとおもいます。 入籍と同時に男女とも貞操の義務が発生することをご存知ですか？ ご自分の尺度でしか事を考えられない人はシングルで生涯を貫かれたほうがよろしいかと… 独身ならば何をしても誰からも責められることもないでしょう。 浮気は正当化できませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 以前忌憚のない言葉を伝えたところ、妻は迷わず自殺しようとしていました。 なんで逆切れしてんの？とのことです。 また、ご回答をいただいておきながら大変失礼とは存知ますが 「どうしたらいいのか？」が知りたいわけではありません。 もうどうしようもないので仕方ありません。 私のような人って他にいるのかな？というのが知りたいのですが ちょっと伝わらない文章でしたかね
- hightandlow
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自分の気持ちに素直になるなら、 離婚して貯金など全て奥さんに上げて 生活費も一生負担してあげる。 貴方は新たな人生を歩む。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞離婚して貯金など全て奥さんに上げて ＞生活費も一生負担してあげる。 実は４年前に浮気した当時、妻から離婚を言い渡されました。 離婚はダメだと思い、ムリであると伝えたところ、 では再構築だね、と言ってもらいました。 それで、最近になってやっぱ結婚生活無理かなって思って やっぱり離婚したほうがいいのかなと言ったところ 「今更なにいってんの？あの時離婚したくないって言ったくせに。今までの私の努力は何？」 と返されました。 今更離婚はできないようです。 本人には言えないんですけど ＞今までの私の努力は何？ 徒労じゃないでしょうか
- x9843x
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釣り？ 本気なら質問者は欠陥人間。
お礼
ご回答ありがとうございます。 釣りだったらどんなによかったことか。事実です。 欠陥人間であることも認めます。 そうのってよくあることなのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんとなく自分の事を分かってくれたかのような気がして嬉しかったです。 ＞そこを人に認めてもらって励まされたいときは、まず第三者にお願いするのがいいと思います。 ＞現状を伺う限り、お二人での話し合いでは何年かかっても和解に到達できないようにお見受けします。 そうしたいんですけど、妻は第三者に話したくないと言っています。 多分和解も再構築も無理だと思います。残りの人生は妻の怨恨を飲み込むことが私の生きる目的だと思います。 ＞結婚カウンセラーさん（離婚防止などに特化したカウンセラーさん）に ＞通って、第三者としてあなたと奥様の再構築を励ましてもらうのがよいと思います。 そのカウンセラーさんに、治療はムリっていわれちゃいました。 なので別のカウンセラーさんに通ってます。自分は友達も一人もいないし、 職場でも個人的に仲良くなる人もいません。飲み会に誘われることもありません。 自分の心の歪の根源は、私の毒親にあると思います。 でもそれはまた違うお話なので。 とても心が洗われました。ありがとうございます。