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夫の暴力と浮気。私にも彼ができました。
７歳年上の主人の 度重なる、暴力と浮気に耐えられなくなり、 暴力を振るわれたときに、命の危険まで感じ、恐ろしくて 離婚を考えている所に、 ひょんなことで出会いがあり、 ひとつ年下の独身男性と付き合うことになりました。 （独身時代も含め、浮気ははじめての経験です。） といっても付き合いましょうという話をしたわけではないのですが、 メールをしたり、食事をしたりしているうちに、 そういう関係になりました。 毎日何通もメールをしたり、 月に２～３回会って、関係もあります。 彼には長く付き合っている彼女がおり、 彼と友達の時代に彼女との付き合いを聞いたのですが ほとんど連絡をとっておらず、 とりあえず別れることもないという付き合いのようです。 （といっても、全部は鵜呑みにはしていません。） 付き合うにつれ、彼の優しさや人間性にふれ、 彼とこれから生きていきたいと本当に思ったのですが、 主人が最近とても優しくなり、暴力を振るわれても 浮気されてもやっぱり好きだったから別れなかった事を 思い出し、毎日苦しい思いでいっぱいです。 （たぶん、彼のことはバレていないと思います。バレていたら暴力を振るわれると思います） 彼は、名言をしません。 一生懸命考えている。どうすればいいか。 簡単なことじゃないから口にはしない。 といいます。しかし、彼の人柄や言動から、本当に 大事にしてもらっているのを感じます。 どうしていいのかわからず、毎日眠れない日々です。 普通に歩いていても急に涙があふれてきます。 不倫をするような人は最低だとずっと心から思っていたので そんな自分を許せない自分もいます。 しかしながら好きな気持ちを捨てられない弱い部分もあります。 もしかしたらどちらからも真剣に愛されていないのかもしれません。 毎日つらくて仕方がないのでぜひご意見を聞かせてください。 こんな質問で申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
不倫相手の彼の事は置いておいて、とりあえずそんな酷い旦那とは離婚するべきだと思います。 最近優しいと言っても、またいつ元に戻るか分からないですよ。 彼との関係がばれる前に離婚した方が良いと思います。 彼との事は、その後の話です。 離婚はluivuittonさんと旦那さんだけの問題で良いじゃないですか？ 彼には、どうしようも無い事だと思いますよ。
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- teguri
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私も数年前、夫のDVをここに相談した経験があります。 見知らぬ方々からのアドバイスや励ましに、「私を思ってくれる人がいる」と 嬉しくて涙しました。 結局は、夫が変わってくれた事で離婚せずにいます。 私の場合は子供がいて、相談当時二人（男の子）ともお父さんが大好きだったので （子供に「離婚しようかと思う」と打ち明けたら二人とも泣きだしてしまったので）「私が我慢するべきだ」と思ってしまいました。 質問さまへの回答は他の回答者さまとやはりほぼ同じになります。 子供がいなくてまだお若いなら離婚をお勧めします。 経験者としての私の話ですが、 かつて暴力を振るわれた夫を赦して一緒に暮らしていくのは、 しんどいですよ。 子供にはひどい暴力はふるっていませんので、 私への事は完全に隠しています。これからも隠していかなければいけません。「ママはパパ大好き」と言いながらお腹の中はムズムズします。 暴力が収まってる今こそ切り出せるチャンスでもあると思う。 「私があなたをどれだけ恐れているかわかって欲しい」と伝えるだけでも。 妻への暴力ってやっぱりおかしいですよ。 受け止めちゃって赦しちゃって良かったんだろうかと 私は自分の選択に疑問をもっています。
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身の過去までお話いただいて私も泣きそうになりました。 暴力が収まっている今こそ、チャンスという言葉にドキッとしました。 そうですよね。 旦那は、お前がむかつく顔をするから殴りたくなるんだ。 お前がその顔をしなければ殴らないし、 したら殴るといいます。まったく反省してないし、 そもそもむかつく顔というのが自分ではわかりません。。。 離婚・・・。 彼のことはさておき、将来を真剣に考えて生きたいと思います。 両親や、相手の両親など考えるとあたまがおかしくなりそうです。 回答ありがとうございました。
その時、その時が気持ちよければいいじゃないか
お礼
そういう考えもありますね。 ありがとうございました。
- Ruri-lapis
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心の癒しを彼に感じてしまったのですねきっと^_^; 不倫・浮気は私もいけない事だと思います。 が…とりあえず…彼のことはおいておいて… 旦那様の暴力は…本当に命にかかわる事なので 先ずは離婚される事を考えられた方が… 「殺すまではいかない」とかいう問題ではないと思うんです。 もっとも、ご家庭のこともご主人の事も知りませんので 軽々しくはいえないのですが… DVをする人の多くは、普段は優しかったり 「昨日はごめんな」的反省の言葉を口にするとききます。 なので切るに切れないと…。 耐える事も時には必要です。が、もういいんじゃないですか? 貴女が旦那様に持っているのは「愛情」ではなく 恐らく長年一緒にいたという「情」です。きっと…。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。普段はやさしいし、 私がどうしてほしいというのを知っているので とても一緒にいて居心地がいいんです。 ただ怒ったとき、喧嘩になったとき、 本当に恐怖です。。。 情と愛情の境が私にはわかってない気がします。 とにかく不倫はよくない。それぐらいのこと なんでわからないんだろうと自分で自分が呆れます。 早く決着をつけます。 ありがとうございました。
みんな『同じ穴の狢』ですね。 全員どっちに転んでも、幸せにはなれないと思いますよ。 せめて離婚の申し立てくらいはしておくべきでしたね。起こす行動の順番を誤ったんだと思います。 今より幸せになりたいと思うなら、両方絶つべきです。 不実を重ねすぎです。このまま両者とズルズルしていても、あとはしっぺ返ししか待ってないと思います。
お礼
ありがとうございます。 その通りですね。順番を間違えているし、 楽な方に逃げているだけな気がします。 よく考えます。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
＜怒り＞＜攻撃＞の心理学的な意味を知ってみましょう。 アナタさまも背信行為をしたのであれば、 彼の裏側にある情念を分析できるでしょう。 一緒に暮らしてたのしい異性 一緒に街を歩くとたのしい異性 セッ○スの味のいい異性 気持ちをわかってくれて救いを感じる異性etc. 諸種の異性がいるでしょう。 お２人の結婚生活の心理的な破綻は どちらがというのではなしに 多かれ少なかれ 互いに、 幻滅したり失望したり絶望したり といったところがあるからだと おもわれます。 ※（アナタさまがＤＶを誘発するようなことを一切していないとして） ＤＶが始まったころに、彼に何が起ったのかも含めて 彼のＤＶを検証して、その原因を 広く深く鋭く分析してみませんか。そうすることで、 アナタさまは 数段いい女 になれるでしょう。 否定はしませんが いまの状態をつづけられるのであれば 新しいステージに進むのより いいかもしれませんよ。
お礼
私に非がないＤＶでは決してないと思います。 言い方が悪かったりする事もわかります。 でもその言い方を友人などに聞いてもらっても 殴ることではないといわれます。 しかしながら、主人にとっては気に入らないものなんだということを もっと理解して直すべきでした。 すごくびっくりする意見でした。 前向きに考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- mindassass
- ベストアンサー率23% (318/1337)
質問者様も含め登場人物全員が不誠実の塊という印象を受けました。 付き合いの深くない知人～友人くらいの人なら厳重注意か離別ですね。 何を質問したいのかもわかりません。 辛いと愚痴をこぼすところでもありません。 ＞もしかしたらどちらからも真剣に愛されていないのかもしれません。 これが質問だとするならば酷な回答ですが 不誠実な人（質問者様を含め）とっては本当の愛でもインスタントの愛でも変わらないのではありませんか？ まず自分とその周りを出来る限りでもしっかりしないと何も状況も変わりません。
お礼
不誠実の塊。 そうですね。全員が不誠実ですね。 誰のことも信用できないし、自分も信用されないですね。 わかります。 第三者だとそう感じます。 本当の愛を求めて、この人だと決めて １０年我慢してきたんですが、 限界なら、別れるべきでした。。。 自分がしっかり。 そうですね。がんばります。ありがとうございました。
- kentoshi82
- ベストアンサー率14% (54/369)
暴力も浮気も、男として最低の行為ですが、それに耐えかね、浮気を選択してしまった時点で、どっちもどっちになってしまいましたね。 ただ、人間はそう簡単には変われません。今の旦那さんと続けても、時が来れば、また暴力と浮気に晒される事となりましょう。それを浮気で逃げることも、貴方が一方的に耐える事も、もはや夫婦関係ではありません。 今後の暮らしや、言い出すのが不安でしょうが、勇気を出して、別れて新たな人生を歩むべきではないでしょうか。 また既婚者と分かっていて関係を持つ男性の多くは、「既婚者でも愛してる、別れるのを待つ」より、「既婚者だから、割り切って」と言う方が多いのだとは思います。彼が前者であれば幸せな事ですが、例え後者で失うことになったとしても、暴力を振るわれ続ける人生よりは良いのではないでしょうか。 ここまでの事に悩まされるのではなく、これからの事を考え、より貴方にとって良い道を選択すべきでしょう。
お礼
本当にそうですね。 私もこれではどっちもどっちというか、 基本的に女性の浮気のほうが許されないなって 自分思っています。 ここまでのことではなく、これからのこと。 ありがとうございます。 涙が出てきました。
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
皆が無責任なんだと思います。 あなたは若い彼に逃げてご主人からは得られない優しさを感じながらも、彼を自分だけのものにはする気がない。彼も同じでしょう。 離婚なんてそんな簡単にはできないのが現実ですし、仮に離婚への行動を起こせば彼にも会えなくなるでしょうし、最悪巻き込みでもした時の事は考えられますか？ 暴力を振るうご主人ですから想像はつきますけど。 目を覚まして彼と別れても、同じく苦しくて辛いと感じると思います。 一度知ってしまった幸福感を忘れられないでしょう。 今のぬるま湯状態でダラダラと時は過ぎて、あなたと彼との事が公になった時が決断の時なのではないでしょうか。 あなたのご主人が気付かなくても彼にも彼女がいるわけですから。 どこでどうバレるかは時間の問題だと思いますよ。
お礼
そうですね。 暴力を振るわれてすぐ、離婚の話をするならまだしも 今の段階で離婚できない気がします。 主人にも愛情が残っております。 彼にももちろん愛情があります。 本当ですね。全部が公になる前に、 決断しないといけませんね。 巻き込んで彼に被害が及ぶのは本当に苦しいです。 やはりきちんとけじめをつけてから 彼と付き合うべきですね。 ありがとうございました。
- precog
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どちらも浮気症の男ってことですよね。 行動で判断できず、好き嫌いだけで判断していたら同じことの繰り返しだと思います。 もう少し長い目で見て結婚相手を選ばないと、また同じ失敗をすると思いますよ。 冷めた目で見れば、今の浮気相手には愛情表現の面で満足しているということなら、きっとあなたには必要なのでしょう。 結婚関係については、自立できるなら離婚すればいいわけですけど、自立できないなら今の関係を続けていけばいいのではないでしょうか。 要するに、深く考えなければ今は幸せなのだから良いのでは? という提案ですけど。 再び暴力が始まったら、離婚を考えるとかでいいんじゃないですかね。ただ恋愛には旬があるので、今の浮気相手がそのとき結婚してくれるとは限らないので、そちらをある程度積極的に進めたほうがよいとは思います。 旦那様も浮気していることだと、罪悪感を感じる必要もないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 彼は前から、結婚をしたい（私とという話ではないです）を 言っています。 子供がほしいと。 そして彼との生活を思い描いてしまう勝手な私がいます。 よく考えます。 働いているので自立して一人で暮らすこともできます。 しかし、寂しさに押しつぶされそうです。 回答ありがとうございました。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
苦悩や問題に追われている時には、人の優しさが恋しくなる事もあるでしょう。離婚を考えているくらいならなおさら、新しい恋愛の事を考えるのもまぁいいと思います。 ただし、それと、彼が付き合ってくれるかどうかは別です。 まず離婚してみてはいかがですか？ 彼を振り向かせるのはそれからでも遅くないと思いますが。 離婚を『彼の為に』するのだけはやめるべきです。『ご自身が危険や苦悩から逃れる』為にまず離婚してください。「もしかしたらどちらからも真剣に愛されていないのかもしれない」・・・自分もその通りだと思います。彼が受け入れてくれようとくれまいと、後悔はしないように行動してください。
お礼
本当にそのとおりです。 彼が受け入れてくれるなら・・・と考えるずるい部分があります。 もう少し将来を真剣に考えたいと思います。 真剣に考えているつもりですが、 自分がこんなに馬鹿だとはおもっていませんでした。
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お礼
回答ありがとうございます。 確かにひどいんです。 後ろに食器があるのに（包丁なども） 平気ですごい力で投げ飛ばしてきたり・・・。 ただ、やっぱり主人を好きな気持ちはあります。 １０年以上つきあってきて、付き合っているときから 浮気や暴力の気はありました。 それを知った上で結婚しているので、私にもかなり非があると思います。 そうですね。彼と主人は別ですよね。 彼に離婚したのはあなたのためというのも違う気がします。 ありがとうございました。