彼氏の性癖について

質問

21歳女です。長文すみません。
1週間ほど前に付き合うことになった彼氏の性欲にいささか困惑しています。
彼氏とは2年ほど前から友人関係にあって、お互いびっくりするほど価値観が合いました。それこそセクシャルな話も明け透けにするくらいの気安さで、私自身彼のそういう部分も受け入れているつもりでした。
しかし晴れてお付き合いを始めてからの彼には、ちょっとついていけないのです。
まだ付き合って1週間なのに私の1人暮らしの部屋に来ると胸を揉んできたりお尻を撫でてきたり(世間的にはどうであれ、私にはまだ早い時期だと思うのです)しまいには、もっと際どい部分にまで触れてこようとするのです。その他にもこれから私の身体をこういう風にしたいとか今はそんな風に拒んでるけど…などと今後の計画？まで赤裸々に話し始めて…正直ドン引きです。
嫌がっても丸めこもうとする感じで、いままで外で会っていた彼とはまるで別人のようです。
身体目当てなんじゃないかと疑うのも嫌で我慢していましたが、このままお互いの気持ちがすれ違ったままなのはよくないと思い、先日はっきりと「早すぎると思うしついていけない」と言いました。もし本当に私の身体が目当てならば(それほど私の身体に価値があるようには思えませんが)そこで彼の方が冷めて身を引くと思ったからです。彼は前の彼女と付き合っていた時にはその彼女に合わせてずっと性的な行為を控えていたと言っていたのに、私と付き合ったら1週間足らずでこんな状態なのです。
その後色々話し合って、私にはあまり理解できない説明をされました。
そもそも彼は私が処女だと思っていなかったらしいのです。何故かと訊けば「君は大人っぽいし胸も大きいから」「君の見た目がすごく好みで我慢できなかった」と言われました。私はずっと胸が大きいことがコンプレックスで、友達には「得だよね」と言われますが、良いことなんかいままで何にもありませんでした。それは彼ももちろん知っているのに、そんな言い方をされてショックでした。
それでも謝ってくれたし、私に合わせて我慢してくれると言ってくれたので、私も過敏になりすぎたと謝りました。部屋に上げた時点で私にも責任はあったと思います。付き合う前までは、私も彼と触れ合うことに憧れを抱いてしましたし、まさか触られてこんなに違和感があるとは思いもしませんでした。今は逆に、触れられても嬉しくないなんて彼のことを好きじゃなかったのではないかと自分を疑うくらいです。
正直、こんなぐらついた気持ちでは我慢してくれている彼にも失礼だと思っています。
ただ、彼が私の身体目当てじゃないとしても、性癖にはついていけそうにありません。そのせいでどんどん気持ちが冷めてしまっているようで、そら恐ろしいです。
ここは正直にそのことを話して気の合う友達に戻るべきなのでしょうか。彼としても彼女に偽られたままでは空しいと思うのです。
この質問を読んで下さった方の中で、私のような経験をした方はいないでしょうか。
また、いた場合はその相手の方との交際は順調に行ったのでしょうか。それともやっぱり続かなかったのでしょうか。
アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

回答No.11

k-ayako · ベストアンサー

男の人が全員そうとは言い切れないけど、若い男のコってやっぱり「やりたい」というのが素直な気持ちだと思います。

付き合って1週間だけど知り合って仲のいい関係、お互いに気楽に関わりあえる関係になってからは長いですよね。

「友達」という彼の中できちんと線引きがあったから手出しはしなかったけど、その線引きがなくなって「あなたは俺のものだ」という支配欲ではないけど「今までは手出しできなかった」という気持ちがなくなったわけですよね。

そして「部屋に入れてくれた」ということで「抑え」が効かなくなったのだと思います。

そういう意味では大好きな女性の部屋に招きいれてもらったとなれば「最後まで」と思うのはある意味、「健全な男子」だと思います。

知り合って１週間じゃさすがに「カラダ目的」と思ってしまうけど、私は素直に「あなたを抱きたい」って思ったのだと思います。

彼がどんな言い訳というか話をしたかわからないけど、私はセックスほどに「愛を感じられる行為はない」って思ってます。

経験のないあなたにはまだわからないと思うけど「遊びではなく愛し合う」ということの「幸せ」を一番感じられるのはセックスだと思います。私は経験がハタチだったのだけどそのころのセックスが一番幸せだったかも。今は子供もいるしいいオバサンになってしまって性欲がかなり減退しちゃっているけど「好きな人に抱かれることの幸せな気持ち」はすごく鮮明に記憶にあります。

まだエッチの経験がないあなたにとっては「初めての経験」はたぶん結構、苦労するんじゃないかなと思います。

変な意味ではなく、あなたの描いている男性像や初めてのコト、以外と「思い描いている通りではない」と思います。彼の要求を受け入れなさいというのではなく、男なんて「エッチのことしか頭にない」くらいに思ってないとダメです。だから「いきなり部屋に招きいれた」というのは最大の失敗。

男の人のよっては「えっ、1週間で部屋に入れてくれるの？この女、相当尻軽か？」って思われても不思議じゃないです。言い換えれば「彼と反対の立場」になっていた可能性も大きいということ。

彼の行為を正当化するつもりはないけど、そういう気持ちにさせてしまったあなたにも大きな原因がありますよね。

あなたの心が彼から離れてしまっている以上は無理に付き合うこともないけど友達に戻るというよりも「距離をしばらく置いてみる」のがいいかも。

彼にはもう嫌悪感しか感じられないというなら絶対、付き合うのも無理だし友達として付き合いを続けていくというのも難しいと思います。彼がそこまで「大人の男」であるとは思えないので。

2年を通じて感じてきた彼の人格、性格から考えて「彼の性癖」を受け入れられそうなら時間をかけてそういう関係になれるよう彼と話し合えばいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
私にも問題があるのはもっともだと思います。
よく話し合って、お互いに取って最良の道を選びたいと思います。

回答No.12

noname#139377

少なくとも次からは家にいれること（セックスOKと相手には伝わりますので）は止め、
ボディタッチはあからさまに避ける或いは怒る姿勢を明確にした方がよろしいかと存じます。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にしてみます。

回答No.10

noname#139377

男ってセックスしたいがために女に金や手間暇かけるんですよ。
それは価値観も同じで、あなたにはセックスする価値のあるいい女なのだと
彼には映るのでしょう。だからこそ価値観がまるで一緒であるかのようにし、
あなたに合わせて演技しているんです。

少々女慣れすれば、価値観が同じだと思わせる手口はいくらでも考え付きます。
彼が「君は大人っぽいし胸も大きいから」「君の見た目がすごく好みで我慢できなかった」
というのがまさにそれを示しています。

やりたいから、価値観を合わせた、ということです。

単純に価値観だけが合って惹かれあうなら1週間でやることはまずないです。
そもそも1週間で家に招き入れるあなたもまたセックスすることを望んでいる、
と彼には映っています。だから彼は積極的になり、ボロを出したわけです。

あなたがこれまでに良いことなんてなかった、という経験、それと彼とは
まさしく同じです。はっきり言わなくても彼はやり目的ですよ。

もう少し頭の機転の効く男なら、やり目的が悟られないようにするのですが、
彼はそういった意味では幼稚です。せっかくのナイスボディでもやり目的だと
悟られてしまったら終わりですから、そうは悟らせないためには外見で好きに
なったなどとは言わないし、敢えて草食を演じます。さも、いい人、
胸が大きいことを目的で寄ってきた男ではない、とあなたに安心させる。
そのくらい考え付きます。

ホント、バレバレですね（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼は女慣れしてる感じで、「いまモテ期なんだ」とか得意げに言って私を呆れさせたりしています。自分でもお世辞が上手いこと、自分の外面の良さを認めてむしろ自慢げにしています。やり目的だとは考えたくありませんが、回答者様の言うような男としての狡猾さがまったくない人…とも言い切れません。
注意してみようと思います。

回答No.9

noname#137708

＞それこそセクシャルな話も明け透けにするくらいの気安さで、
私自身彼のそういう部分も受け入れているつもりでした。

だったから、彼にしてみたら
今回の行動も受け入れてくれると思ったんじゃないでしょうか？

＞その他にもこれから私の身体をこういう風にしたいとか今はそんな風に拒んでるけど…などと今後の計画？まで赤裸々に話し始めて…正直ドン引きです。

私も付き合ってまもなく彼の微妙な性癖を告白されて
ドン引きしたことがありますが、彼が好きだから受け止めました。
触れ合うようになった今でも
嫌がることを無理やりされたりはしないので結果的には良かったのですが。
質問者様の場合は、好きという気持ちより、
キモイっていう気持ちのほうが勝ってそうなので、かなり致命的な気がします。

でも、すぐに判断せずに、少し様子を見てみてもいいんじゃないかなぁとも思います。
もちろん身体は許さずに。期間を決めてみて、例えば半年なら半年で。

半年間我慢できなかったら体目的だったということでどうでしょうか。
その間に性の価値感について話合ってみるのもいいかもしれないです。
恋人になったばかりだから、まだ何も見えていないかもしれないですよ。
今はあんなことしたいこんなことしたいなんて言ってても
本当に大事に思ってくれているなら、あなたが嫌がることはしないと思います。
そういうのを見極める半年だと思ってもいいと思います。

その半年彼と一緒にいるのが無駄だと思うくらい
彼のことを受け付けなくなっているなら
すぐに別れたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通り、期間を決めて様子を見つつ話し合おうと思います。もろちん彼にも了承を得て。
好きだから受け止めた…そう言える回答者様はほんとうに素敵な方だと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

scotland720

＞自分の性癖に私を慣らしてあげるから心配いらない

これはセックスがしたいために言ってる口実だと思います
男はセックス出来るかもしれない状況ならこういうことを言います
そしてそれでできれば、ラッキーと思うのです(残念ながら）

なので、触られて違和感があるなら止めた方がよいと思いますね
基本的に性癖というものは変わらないので…

お礼

回答ありがとうございます。
>これはセックスがしたいために言ってる口実…
ショックですが、そう言われると納得する部分もあります。
性癖はやっぱり変わりませんよね…
彼と話し合ってよく考えてみようと思います。

回答No.7

chan430

彼の性癖についていけないのでしたら、付き合っていても、この先うまくはいかないと思います。

まだ付き合って1週間しかたっていないのに、質問者様の身体をこうしたい…などと言っている彼氏に、ドン引きしている気持ち…わかります。
付き合う前にセックスする人もいますが…初めてなら、もう少し時間をかけて、お互いを知ってからがいいですよね。

付き合って1年くらいたっていて、そういう風に言うならまだわかりますが…。

私も、付き合った彼の中に変な性癖を持っている人と付き合ったことがありますが、かなり引いてしまいました。
私とのセックスの最中に、自分の身体を自分の手で触り(自分の乳首を激しくいじっているなど)感じているのです。
私は、どんどん冷めていくのがわかりました。

あんなに好きだったのに、嘘のように冷めていったんです。

次の日彼に会いましたが、その事を思いだし、気持ち悪いと思ってしまいました。
体に拒否反応がおき、ふれられるのも嫌になり、別れてしまいました。

彼に、別れの理由をしつこく聞かれましたが 答えられず、「きっと、◯◯には私なんかよりいい人が見つかるよ!!」と言いました。

そういう性癖を見てしまったら、やはり 前のような友人関係には戻れないと思いますし…今、彼があなたをそういう目で見ているのですから、たとえ別れて友達に戻ったとしても、そういう目で見てしまうと思います。

今、彼に触れられても嬉しくないのなら これから先、彼に触れられても嬉しい日はこないと思います。

質問者様には、これからきっと 心から好きになり 触れられても嬉しいと思う相手が現れると思います。

私も、好きでもない人に触れられても嬉しくありませんもの。質問者様も、彼のこと 心から好きではなかったから 触れられても嬉しくないのかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
あんなに好きだったのに…ということはやっぱりあるんですね。
自分が薄情なんじゃないかと自己嫌悪もしましたが、どんな言い訳をしたところで嬉しいと思えないのは事実ですし、正直に話してみようと思います。
親身なアドバイス、ありがたいです。ありがとうございました。

回答No.6

akatsuki25

触れられるのが嫌っていうのは、恋人関係が成り立たないかと思いますよ。

好きなら触れたいし、触れられたいですよね。

彼が質問者様のペースに合わせてくれるなら、少し様子を見てみては？

その後は質問者様の気持ち次第であり、一般論や経験談は参考にはならないんじゃないでしょうか。

性癖は理解できないしドン引きだけどラブラブですってカップルって居るんですかね。

長く一緒に居ようと思ったら、お互いストレス溜まりますよー。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。けっきょくは私の気持ちの問題なんですよね。これからはきちんと話し合いつつ、様子を見てみようと思います。

回答No.5

noname#225807

私の体験からすると、付き合っている時の性の好みの一致は大事な事で、合っていないとなるとこのまま付き合っていくのは厳しいのではないでしょうか。

あなたが彼の性癖を嫌だと感じているなら、「早く別れた方がよいのでは」が私のアドバイスです。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり性の一致って大事なことなんですよね。彼はこれから一致する…というか自分の性癖に私を慣らしてあげるから心配いらないと言っているのですが…そんな日が来るようには思えませんし…
回答者様のアドバイスよく考えてみます。

回答No.4

F5IVE-STAR

私は男性で、もういい年になっていますが、

若くてピンピン元気だった時でも、いくらなんでもそれほどまでの性癖は持ち合わせていませんでした。

そしてそのような性癖、治るものでもないでしょう。

今後付き合わない、というのが唯一の道です。

「最善の道」ではなく「唯一の道」です。そのほかの道などありません。ご注意下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
男の人はみんな彼くらい性的なことにはこだわりがあるのかも…と自分を誤魔化していましたが、やっぱり違うんですね。
たぶん治るものじゃないと思います。歴代のどの彼女にも(私の前の彼女は異例だったとして)同じ態度だったらしいですし、彼女たちはそれを受け入れてくれたらしいです。
そう考えると私と彼の性的な相性が悪いのは否定できませんし、回答者様のおっしゃる「唯一の道」についても目を背けずに考えてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#137563

友達時代にさんざんセクシャルな話をしたなら、彼の方はそっち方面でもあなたと気が合う、または理解してくれていると思っていたのでは？

どちらにしても、もうまったく元通りにはなれないと思います。

あなたは早すぎなければ、彼の性癖を受け入れられましたか？
性的な部分以外の価値観は合いますか？

付き合い続けていくならお互いが妥協できる境界線を探す・・・それでも駄目なら残念ながら別れるしかないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
>友達時代にさんざんセクシャルな話をしたなら、彼の方はそっち方面でもあなたと気が合う、または理解してくれていると思っていたのでは？
それは彼にも言われました。今は私が安易だったんだと反省していますし謝りました。ただ、付き合ってから暴露された性癖に関しては、それまで聞いていた話のレベルを遥かに凌駕していて、驚愕するばかりです。
>あなたは早すぎなければ、彼の性癖を受け入れられましたか？性的な部分以外の価値観は合いますか？
早すぎなければ…それは今となってはさっぱりなのですが、きっとどのタイミングでも戸惑ったと思います。性的な部分以外での価値観は嘘偽りなくすごく合います。
>付き合い続けていくならお互いが妥協できる境界線を探す
そうですよね。彼だって私のここが嫌だとか困るとか言わないだけであると思いますし、私だけ嫌だ嫌だ言うのはずるいですよね。ちゃんと話し合ってみようと思います。

回答No.2

noname#142573

そんな事があって元の気の合う友達に戻れるの(￣○￣;)？

普通に考えたら絶対に戻れないと思う。

貴方が無理なら別れたほうが良い。

まぁ、彼も男だからね(^_^;)

気持ちも理解出来るけど…f^_^;

あなた次第だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね…別れても気の合う友達でいたいと思うのは私の願望ですから、彼もそうとは限りませんし…彼と別れた後のこともちゃんと考えてみたいと思います。