- 締切済み
マスオを追い出す方法
現状です。（以前の質問から） http://okwave.jp/qa/q6722517.html 様子を見てきましたが あれからますます、旦那は私の両親と険悪になり 家の空気は最悪です。 報復として旦那の実家を完全に無視する様にしました。 家庭内ではもっと疎外するようにしました。 （ただ、こちらの落ち度と言われないように炊事、洗濯等の家事は最低限行い、 無視とかもしていません） これだけ露骨にすれば、嫌気がさして離婚を切り出してくれるかと思いましたが 逆切れして？ 今まで、いっさい口を出させなかった、家計や子供について口をだすように なりました。 このままだと両親に小遣いも渡せない状態になります 親権をわたせば、いつでも離婚に応じてくれると言ってますが わたす気はありません。 とりあえず別居からと思っていますが マスオなのでそれもできません。 追い出すしかないのです 母親は旦那の留守中に、旦那の荷物を実家に送りつけて 家の鍵を代えようと言っています さすがに、そこまでするのは気が引けます モラハラや両親を侮辱したという内容で 弁護士に相談しようと思っています 一般的にはどう進めていく事になるのか 他に簡単にうまく追い出す方法がないのか 先にご教授ください よろしくお願いします。 <(_ _)>
- 夫婦・家族
- 回答数14
- ありがとう数4
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yaki_29_u
- ベストアンサー率25% (63/245)
残念ながら、弁護士に相談したとしても、無駄だと思います。 おそらく、金銭関連は旦那さんが握っているのでしょうし、 だからこそ親に金をせびられても渡さない旦那さんが憎いんですね。 あなたが働いても、能力低そうだからなぁ、養えるってことはまずないですね。 で、旦那さんは、あなたやあなたの親よりも知能が高そうだから、 すでに弁護士に相談してますよ。んで、相談の結果の行動だと 思いますね。 慰謝料もかなり低いと思いますし、財産分与に関してもあなたたち 親子の取り分はほとんどないでしょう。よって、親権は旦那さん に行くものだと思います。生活能力の面から言って。 本当の解決策は、あなたたち親子が、旦那さんを一家の長とし、 敬うくらいしかないかと思います。あるいはあなたたち親子が 夜逃げするくらいだと思います。 でも、あなたを選んだ旦那さんも節穴っぽいですね・・・。 こういうのは嫁にもらっちゃいかん。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ 40年以上生きてきて感じてる事ですが、人と人は合わせ鏡のようなもので相手に対する自分の対応が自分自身に返って来てるだけですし、自分の生きる世界を狭めてるのも自分自身（周りに対する無意味な攻撃的な対応や自分勝手な論理が原因）だったりします ご主人やご主人の親御さんに対するusagisan2011さん親子の対応がそのまま戻ってるダケなんですよね その事に気付かない内は円満な解決はできないです しいて言うなら相手の希望通り親権を渡すか、養育費不用で慰謝料払って出てってもらうしか無いかと思いますがね・・・ その方向で匂わせてみて相手の対応見て金額を決めれば良いんじゃないですか 世間一般的に見てusagisan2011さん親子の希望そのまま通る事案では無いように感じます >モラハラや両親を侮辱したという内容で >弁護士に相談しようと思っています はusagisan2011さん親子もされてるので薮蛇になりかねないのでヤメといた方が良いですよ というよりさしたる理由無しに旦那さんを追い出そうと悪意が感じられると受け止められる可能性の方が大きいですよ よく「名は体をなす」と言いますが質問文やアドバイスに対する対応の書き方で質問者さんの人となりが見えて来ますが、お世辞にも良い人柄には感じませんね だから厳しいアドバイスが多いんだと気付いてください 今回の事を今後の人生に生かすも殺すもusagisan2011さん自身なのですから・・・ 自分のお子さんが旦那さんと同じような立場になったと仮定してお考えになれば「マスオ」という立場生活サイクルそのものが精神的プレッシャーになってるか想像つきませんか？ usagisan2011さん自身が旦那さんの親御さんと同居された経験が無いから想像できないんでしょうか？
- hanaichirin
- ベストアンサー率44% (44/100)
読んでいて、悲しくなってしまいますね。 せっかく縁あって夫婦になったのに、なぜそこまで旦那さんを追い詰めるのでしょう。。。。 そもそもわからないのが、なぜマイホームをローンを残してまで処分して、質問者様の実家に入る事になったのですか？ ご主人に何か原因があっての同居なのかとも考えたのですが、ローンを残してまで同居に踏み切る理由がわからないので、質問者様のご両親もしくは、質問者様の希望での同居なのかな?と推測しました。 であるならば、ご主人のそんな質問者様の両親を大切に思う優しさを忘れてはいませんか？ 「両親を大切にしないから」という言葉は、口がさけても言う言葉じゃありません。 仮に、貴女方夫婦で家を持っているのに、旦那さんの両親が同居してくれって言った場合、貴女はマイホームを売却してもローンが残っているのに、旦那さんの両親と同居しようと決心できますか？ 逆の立場になって考えてみたらどうですかね。 今、貴女たち親子のしていることを、旦那さんの親と同居している時にされたら・・・・どう思うでしょう。。。。 こんなはずじゃなかった。何でこんな仕打ちを？と悲しくなりませんか? 夫婦って、互いに感謝の気持ちがなかったら、上手く行かなくなりますよね。 私もそんな気持ちを忘れていた時がありました。子供のこと、毎日の生活に追われ、毎日イライラして、何で私ばっかりこんな大変な・・・なんて、勘違いをしていました。 けどね、それは、夫婦仲が上手く行ってないから、悪循環でそうなったんです。「感謝の気持ち」を忘れ、勝手に悲劇のヒロインになっていた、私にも原因があったんです。 補足などを読むと、ご主人、きちんとお給料を入れてくれているのですよね？ はっきりいって、書かれているだけで判断すると、かなり人の良いご主人ですよね。 それに対して、マスオさんの立場で同居してくれたご主人を大切にしない、息子を嫁の実家に同居する事を許してくれた義実家を大切にしない、自分の親だけを大切にしている嫁とその親・・・・一般的には、そのように見えてしまいます。 親を大切にしないって、他にも何かあったのかもしれませんが、家長の父親と同じ食事を要求って、それは、同じものを用意しない貴女の落ち度だし、そもそも現実から言ったら、年寄りより粗食？って・・・・。 年齢がわかりませんが、仮に30代夫婦とその親としたら５０～６０代なのかな？ 働き盛りのご主人に、きちんと食べさせてあげましょうよ＾＾；今時、家長より食事を減らすとか、そんな時代じゃないでしょ＾＾； それだけ「家長」を大切にするなら、質問者様は「出た家の家長」を大切にするのではなく、新たに作ったご主人と質問者様とお子さんの家があるのですから、その家の家長であるご主人を一番に考えるのが本当だと思いますよ。 質問者の大切にすべき人をまちがっていませんか？ 前回と、今回の書かれていることからだけの回答なので、間違っている事もあるかもしれませんが、それでも、もう同居はムリ、離婚しかないというなら、ご主人と、義実家に、ローンが完済できる金額と慰謝料を持って頭を下げるのが方法ではないでしょうかね。
なんでも自分の思い通りにことを進めようとするから叩かれるんですよ。 離婚したいんであれば相手がある程度納得する条件を出さないと無理です。 ・他の回答者が言っているように引越し代金を出してその上に手切れ金を付ける。 ・養育費はいらないから子供を引き取らせてくれと頼む。 ご主人が浮気したとか暴力を振るうとかの落ち度かなければ あなたから離婚請求してご主人から慰謝料を払われることはありません。 ご主人が離婚したくないと言っているのであれば あなたが頭を下げて離婚して「いただく」ことを考えるべきです。 「追い出す」なんてことを考えて実行しようとすれば あなたが「人権侵害」で訴えられますよ。
No３ 悪を懲らしめるために再び参上！ あんたの補足コメを見てると、あんたと親が非常識なのがよくわかる。 ＜負債はありません。 子供は引き取りますから、養育費等は求めます。 慰謝料は引っ越し代もいるでしょうから貯金とあわせて相殺で みのがしてあげるつもりです＞ あんたが出てけと言っているのだから、引っ越し代はあんたが払うべき！慰謝料を貯金と合わせて相殺？？？はあー？？？ あんた慰謝料の意味わかってんのー？？？？？？？？？？？ ＜理由は文面から見えると思いますが 私の両親を大事にしないからです。＞ あんた、旦那の事を大事にしてるの？？？ 相手に求めるなら、まず自分からでしょ！こんな誰でもわかることがわからないから、あんたは非常識！！！！！！ｗｗｗ！！ ＜自分の両親は大事にしてるようです。 食事でもなんでも父親と同等を求めます。 一家の長は父親です。 立場的に長男としてふるまうべきです。＞ あんたの家では、父親だけ食事は別メニューなのか？？ 父親だけすき焼きで、他は煮干しとおしんこか？？？？ 食事は家族全員が同じものを食べるのが当たり前じゃないのか？ ＜親を大事にしない人を大事にできます？ 慰謝料もらいたいのはこっちです＞ あんたは、婿の実家を無視してるって言ってたよな！ 婿の親に敬意を払い、尊敬の念を持っているのか？？ 自分の親を大事にしてもらいたいなら、相手の親も大事にしろ！ こんな誰でもわかる事が分からないあんたに、子供を育てる資格がないと言ってるんだよ！ ＜子供の親権は母親になるのが常識です＞ はあー？何言ってんだあんた！非常識のあんたが、常識という言葉を使うな！！ 最近では、父親が親権者になる判決も多数出てきている。 そもそも、母親が親権者になるのは、常識がある場合だ！ あんたは非常識で、わがままでしょ！！ 子供の将来を考え、親権を父親に譲れ！自分の事ばかり考えるのはやめるんだな！ 子供に罪はないぜ！ あんたと、あんたの親に育てられたら、必ず子供も非常識になる、それだけは避けろ！あんたの最後の義務だ！
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
>負債はありません。 >子供は引き取りますから、養育費等は求めます。 >慰謝料は引っ越し代もいるでしょうから貯金とあわせて相殺で 前回の補足では、 >実家に移ってくる際にマイホームを売却してローンだけが残ってる >ことを逆恨みしているのだと思います。 とありますが、ローン（負債）は、ある、ないどちらなのでしょうか？ 旦那からみると、マイホームを売却して、ローンが残り、それは自分持ちで、 貯金の分割はなし、子供の養育費等は支払うというのでは、 一方的ではないでしょうか。 あなた方の年齢も子供の年齢も不明、貯蓄も負債も明らかにしていない というのでは、客観性に欠けています。 また、離婚すべき理由が、「両親を侮辱した…」、といった抽象的な ものだけで、あなた方の間にできた子供を片親にすべき、積極的な 理由にはならないでしょう。 モラハラは、あなたとあなたの両親が問われるべきだと、私も思います。 私が、あなたの旦那の立場なら、給料のごく一部を養育費として渡し、 他は一切渡さず、これまで通りあなたの実家に居続けます。 経済的に遮断・封鎖できれば、事態は相当変わりますので。
以前の質問から ＞改善のアドバイスや批判は一旦置いてください。 つまり思い通りにならない婿はいらないということですな。 これが男女逆であればよくあること。嫁と呼ばれる人の立場はとても弱い。 婿は重宝されるものだと思っていたがそうでも無いようだ。 お家の為の結婚であったとしても相手には感情がある。お家存続の為だけであれば今時、方法は他にもあっただろ。「お家、お家」で愛情がないから旦那は反発するんだ。当然だろ。 貴女も同じ目に遭えば分かる。 質問文からはモラハラがどこであったのか分からない。 率直に言うとモラハラを履行していたのは貴女だろ。そうとしか受け取れないな。 だから前回の質問で最初に逃げ道を作ったんじゃないか。 今回の質問でも『お礼』ではなく『補足』でコメント。 姑息だな。 ＞一般的にはどう進めていく事になるのか 旦那に対し貴女と両親が雁首揃えて頭を下げ、それなりの金を包んで離婚してくださいとお願いする。 一般的にはそうなるな。 貴女の家庭に『一般的』が通じるのかは疑問だけどな。
まっとうな理由があるなら、法律的にも離婚は可能でしょう。 察するに旦那を追い出す正当な理由がないのと、お金がないのでお金はかけられない。 だったらでも今のやり方がベストだと思いますが。 旦那を生かさず殺さず、陰湿に追い詰めれば、うまくゆけば旦那が精神的にパンクして、病気になるか、あなた達に危害を加えるかもしれないからそれが離婚の理由になるかと
ストレートに離婚を申し出て 調停をするか 弁護士を立てて話し合えばよいのではないですか？ 条件面での話しは 本人同士より プロに任せるのがいいんじゃないでしょうか？ あとは 夫名義の通帳の中身をあなたの通帳にすこしずつ移していく 別れたあとの生活のために 就職するくらいかなあと思います 裏工作するよりは 正しい手続きを取るほうが無難だと思います
補足
ストレートに離婚を申し出て今の状態です 親権は母親にきまってるのに、なんですかね？ ごね得狙いですかね？ あと裏工作とは思ってません。正当防衛です
- tamaki1015
- ベストアンサー率13% (6/43)
まったく同じ体験をし、現在バツイチです。 親の土地に新居を建てましたが、２０年も空き家になりました。 最終的に離婚して家をもらったら１２０万円でした（離婚ではそれだけしかもらえませんでした） 相談を読んでいて、向こうにもかなりたまっている不満があると見ました。 一番いいのはやはり正攻法で離婚を切り出すことと思います。（嫌がらせではなく） 出て行ってもらうしかないでしょう。 親親せきがからむとまず修復は無理です。 でも周囲はあなたのみかたばかり、という家に帰ってくる夫の勇気は特出ものです。（子供を愛しているんでしょう）うちのは１月に10日外泊で逃げ回っていました。 親権は自分がうらうけれど子供とは自由に会わせるくらいの度量があなたに欲しいところです。 ローンがあるようなので、養育費に色を付けてもらう交渉が大事だと思います。 幸運をお祈りします。
補足
同じ境遇ですか・・・ 大変でしたね それを乗り越えたあなたの経験からの助言は 非常に心強いです 参考にします。ありがとうございます<m(__)m>
- 1
- 2
補足
まっとうな理由があるじゃないですか ちゃんと読んで頂いてますか？