言った方がいいですか？言わない方がいいですか？

質問

現在彼氏と遠距離恋愛をしています。
同棲→遠距離という状態です。

言った方がいいのか、言わない方がいいのか疑問に思っているのは、
古くからの友人達との付き合いです。
私は男友達が多く、地元の同級生と集まると男数人＋私一人でお酒有りの晩御飯や
高校の部活の男友達と遊ぶ時は、一緒に仲の良かった友達が他府県のため、二人きり。
こういう状況があります。

普段からお互い特に予定を把握してるわけではないです。
彼との連絡はメールなので、話しの流れで「明日の予定は？」と聞かれると素直に答えてるのですが
聞かれてもいないのに、「今度、○○君と遊ぶんだ」とわざわざ言うべきなのか少し悩んでいます。
同棲時は、もちろん「今日は○○君とカラオケ行ってくる。何時頃に帰るね」と伝えていましたが。

私自身は、彼にも古くからの友人とは仲良くして欲しいと思うので、オープンに言ってくれたらいいと思いますし、隠されていたところで、異性と遊ぶ＝浮気だとは思っていないので気にならないです。
ただ、彼は私が他の異性と遊ぶのを快くは思っていないような事を聞いた事があるので・・・。
誠実なのは全て報告する事なのでしょうけど。遠距離になった今、こんな事を言っても不安を煽るだけで、誠実に言って何も良い事がないのでは？と思いました。

そう思うなら、一切異性との関係を断ち切るべき。。と思う方もおられるんですかね・・
女友達の良さ、男友達の良さ。それぞれあると思っているので私には出来そうもないです。

話が脱線しましたが。
言った方がいいでしょうか？言わない方がいいでしょうか？

回答No.11

peko_1982

私だったら、言って欲しいですね。
あくまでも私ですから、彼の場合は貴女しかわからないと思いますが。

理由は、そんな騙し騙し付き合っても意味がないと思うから。
真実を知って、不安になるも、付き合っていけないと思うも、それは私が決めること。
恋人に勝手に、「不安になるだろう・話したら喧嘩になるだろう」と決め付けてほしくない。
受け入れられないかもしれませんが、知らされてなくて平穏な日々を過ごしたって、そんなの偽りでは、と思います。そこまでして付き合おうと思いません。

もちろん知らなければ、それでいいと思う方もいますけれど。

彼は譲ってくれているのに貴女は全く譲る気がないんですね。
断ち切らなくても、距離をおくことはできると思うんですけれど。
せめて2人では会わない、とかね。
私は大勢ならもちろん男性と会いますよ。
女1人だけの飲み会もいきます。
でもそういうときは彼に迎えを頼んだりして、友達にも彼にも、誤解がないようにしています。
他の人の予定が合わず、2人になりそうなら、延期します。
一番大事な彼を不安がらせてまで会おうと思いませんから。
話さなければいいんですけれど、彼に隠れてまでして会おうと思わないし、私も友達の話を彼にしたいですから、それができないなんてつまらなくて嫌です。

男女の友情があるかないかは、どちらが正しいわけでもないですよね。
でもその価値観が違えば、どちらかが我慢しなければいけません。
貴女は彼が我慢すればいいってことですよね？
2人がそれでいいならいいと思います。

私は彼が我慢するくらいなら、私が我慢しようって思いますけれどね。

お礼

回答ありがとうございます。

本当は、本人に確認しないとなんともならない質問に皆様お答え頂きありがとうございます。

友人との付き合いを、その都度報告して欲しいかどうかを確認してみてもいいかもしれませんね。それで、聞きたいというなら、伝えるし。別にかまわないと言われれば伝えないという選択を取るというのも有りですね。

私は私なりに、彼と付き合い始めてから新しい友人と深く付き合おうとはしないようにしています。昔は男友達がいる中で泊まったりという事もあったのですが、やめました。彼の事を思うと自然に。何かを我慢しているというわけではないですが、貴重な理解しあえる友人を作る機会を失ってはいるのかなと思っています。

彼が社交的で、どんな人とも付き合える人なら私の友人とも仲良くなってもらいたい。興味を持ってもらいたい。なんて思いますが、彼はそういう人ではなく。
女友達と遊んだ話しをしても、知らない人の話をされても・・といった感じなのか、あまり会話が弾んだ試しがないのです。なので、彼に友人の紹介したい、知ってもらいたいと話をする事はなくなりました。私はそこに不満はないのですが、でもそこから必要以上に友人の話をしてほしいのか、してほしくないのかよくわからなくなりました。なので、聞かれたら答えるといったとこになっています。

私は体の関係があるかどうかが線だと思ってたのですが。
二人で会う事について皆様からの意見も多いので、二人で会う・・・ここが一つ線なのかもしれませんね。

回答No.10

aaaadgjm

私にも彼氏がいますが,異性の友だちを大切にしたいタイプです。

浮気心は全くないです。
なぜなら,その飲み男友達にも彼女がいる場合がほとんどだからです。そう思えば,お互い彼氏彼女がいるからこそ男女の友達の関係が成り立つのかなぁとも思ったりします。

彼氏には,男友達と飲みに行くときは,具体的な名前を言わずに「大学時代の友達と飲んでくる～」って感じで伝えています。彼氏には飲みに行くことは伝えておきたいけど,余計な心配させたくないなぁと思うので。

言わないことも思いやりだと思います◎

お礼

回答ありがとうございます。

私の男友達もほとんど彼女がいます。男女それぞれの視点で意見が話しあえるのは、有難い事だと思っています。

彼に聞かれた時は、名前の通じる人なら、名前を言います。
言っても伝わらない時は「地元の・・」という風に言っています。
聞かれなければ、何も言わない。こうしています。

私も余計な不安、心配はさせたくないと思うので。

回答No.9

noname#137497

いるいる、【私はこう思うからあなたもそう思って】って自分の価値観を押し付ける人。
彼氏がいるのにどうしてわざわざ男友達と二人きりで会ったり、男だらけのとこでお酒飲んだりするんでしょう。理解に苦しみます。関係を切れとはいいませんが、もう少し配慮できないんでしょうか。自分は彼が女友達と同じことをしても構わないからって…彼は文句は言わなくてもいやがってるんでしょう？わざわざ言う必要は全くないし、そもそもそういうこと自体減らしていけばいいんですよ。

今は彼氏彼女だからいいですけど、結婚したらどうするんです？彼のご両親にもよくは思われませんし、ご近所で悪い噂もたちますよ。男友達が婚約や結婚をしてもそういう接し方をされるおつもりですか？相手の女性はさぞ不愉快な思いをされるでしょうね。

おいくつかは存じませんが、分別のある女性にならなければいけませんよ。もう少しつきあい方を改めても友情は壊れないはず。彼氏がいつか限界を超えないことを祈ります。優しい男性ほど、一度別れを決意したら冷たいですよ。あまり調子に乗らないことです。

以上、現在結婚三年目の女からの意見です。

お礼

回答ありがとうございます。

弁解になりますが。
地元の同級生というのは、元々人数も少なく、男女比率が極端に偏っているのです。女性は４人で、うち二人は地元との接点をほぼ切っています。残り二人ですが、私のみ実家に帰ってきているので、女が私一人＋男複数人という状況になります。この状況で、「もう家にいる？晩御飯みんなで食べようよ」と、お誘いがあります。
男友達二人というのも、もう一人共通の女友達がいるのですが、その女性と会うのは数年に１度。その機会を待った方がいいのかもしれませんが。それぞれ個人的な付き合いもあるので、常に３人がベストとは言い切れないです。たまたま男友達と会える機会の方が多いので、その人と二人で会う事もあるといった感じです。
回数は、同級生の方は月１あるかないか。二人きりで会うのは年に０～３回。そこまで多くはなく、年々減りつつはあるのですが・・・。

結婚したら、彼の実家の方へいく事になると思いますので、今まで私の話が周りから聞く事はないと思います。距離ができますので、友人達とも今まで以上に疎遠になるかと思いますが、会う機会があるなら、昼間の数時間おしゃべりに行きたいな・・と私は思っているのですが、そこについてはきちんと結婚する時に話し合いたいと思います。
友人達が、結婚したらどうするのか・・・は、基本その友人に任せます。極力、相手の女性の方に不愉快な思いはさせたくないですし。会う事、連絡を取る事が、揉め事になるのなら、それら全て控えさせて頂きます。

私なりの分別をしているつもりです。
会わなくたって友情は壊れないですが、会える状況なら時々友人と遊ぶ事もあってはいいのでは。と私は思っています。

彼は、多くは話さないけど、自分の中でいろいろ感じて考えて自分の意思を持ってる人。調子に乗るような事は避けたいと思います。

回答No.8

Jonny_desu

私の意見は、『言うべき』です。

彼に全てを話すことで抑止されることって多いはずです。
彼氏に内緒で男友達と遊んでいると勢いで一線を越えてしまうこともありがちですが、彼氏がその男友達と遊んでいることを把握していると思えば、勢いで一線を越えてしまうことはなくなると思います。

「彼は私が他の異性と遊ぶのを快くは思っていないような事を聞いた事がある」
とのことで、かつ遠距離恋愛中であればなおさら彼の心配な気持ちは膨らむでしょうが、男女問わずフランクに付き合うというのはあなたの特徴であり良さでもあると思うので、そこを理解できないというのであれば、今後あなたとの関係を続けていくことはできないということになります。

彼氏には、あなたがそのように振る舞うことで誰か他の人間に取られてしまうことが心配なのであれば、現時点でできる最善の努力をし、あなたの気持ちが他人に向かないように仕向けるという前向きな対応が必要です。
それができない彼氏であれば、あなたは早々に見切りをつけ、遠距離恋愛などという不便を強いられる状況を続ける必要は無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼とレスで悩んだ時があり、その時に散々浮気という事を考えた事があります。
けれど、しなかった。出来なかったです。
悩んで苦しんだ時にしなかった事を、今軽はずみな行動で彼との関係を崩したりはしない。そう思っています。（一応レスはその後解決しています）

そういう意志があるので、一線を越えない事について妙な自信があります。
逆に、彼公認で遊んでしまうと気持ちが緩むような、そんな傾向があるように思います。

彼は口下手で、恥ずかしがり屋ですが、彼なりの態度で私は大切にされている事を感じれますし。私もそれに応えたいと思っています。

回答No.7

8549

私も結婚前は、質問者さんと同じように
男友達が多く、男大勢の中に女ひとりという状況だったり
男友達とふたりきりで飲みに行ったり、という状況が
多い生活でした。
もちろん彼氏もいて(それが今の主人)、男友達も
彼がいることは承知だったし
彼にも堂々と「○○くんと飲みに行ってくる」と言えてました。
彼も、留めることなく「ふ～ん」くらいで反対もせず
文句も言わず「お好きにどうぞ～」って感じ。
私自身も「男友達とは絶対にカラダの関係にならない」という
自信もありましたし、昔からの男友達だからという安心感もありました。

もちろん、彼が同じように女友達と食事や飲みに行くことは
全然反対しませんでしたし、むしろ「いろんな人と交流を
持ったほうがいいよ」という気持ちでしたので
喜んで送りだしていました。

でも、結婚する話が具体的になったときに、ふと思ったんですよ。
「もし、私と出会っていなければ
彼は、女友達の△△ちゃんとか、××ちゃんとかと
結婚していたのかもしれないなぁ。」ってね。

逆に考えると、「私は、もし彼と出会っていなければ
男友達の○○くんとか、××くんと結婚していたのかなぁ」って。

それまでは、「自信」だの「安心」だのといった過信の中にいて
気付きもしなかったのですが、やっぱり冷静によく考えてみれば
男友達だから、女友達だから、と一線を引いて付き合ってはいたものの
「この人のこと好きだから友達として付き合いたい」というのが前提にありますよね?
嫌いなら友達付き合いもできませんから・・・

そう考えると、#3の回答者さんのように、友達であろうと
いつ「カラダの関係」になっても、おかしくないのかな、と身震いしました。

考えがすっかり変わり、それ以降、男友達とは
距離を置くようにして、
今では、男友達との交流はほとんどありません。
ときどき、偶然、街中で行きあったりしたときには
立ち話をして盛り上がりますけどね。

長いこと書いてしまいましたが回答になっていませんね。
私の意見からすると
「遠距離であるなら、言わない方がいい」に一票です。
でもね、これを機に
少しずつ、そういうことは減らしたほうがいいですよ。
男友達と一切、つきあうなってことじゃないです。
もちろん、男友達には男友達なりの良いところが
いっぱいあること、私もよくわかるつもりですから。

ぜひ、今の彼氏さんを大切にしてあげてくださいね。
私の主人も含めて、そんなふうに「男友達との交流はOK」と
送り出してくれる人って、ホントに少ないですよ。
そんな寛大な心を持った人と出会えたことに感謝しましょう。
そうすると、自然に彼のことをいたわることができて
男友達との交際の仕方も、変えていくべきだと
思えるようになってくると思います。

つたない文章で失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

正直、ANo.7さんの回答が彼の言動、私の思う事とまるで同じで、びっくりしました。

高校の友人の事で、私も似た経験があります。
お互いに恋人のいないフリーの時期が重なっていれば付き合ってたかもしれないと話しする事があります。
＃３さんの御礼文でも書きましたが、
「二人きりの状況で、彼と付き合う前に男女の雰囲気になった事があります。けれど、その時私は今の彼の事が好きでしたので、断りました。
また、同級生の集まりも、王様ゲームでまるで合コンのようなノリになった時も、私は彼がいるからそういうの無理と言ってしまい、その王様ゲームもなくしてしまいました。どちらも数年前の話です。
そういう経験から、私はそういう事にならない自信と、周りの人も理解がある
と思っています。（軽い考えですかね。。自分の考えが危険なのか判断できなくいます。）
最終的に男女の関係を断れるかというところですが、私は彼とレスで悩んだ時があり、その時に散々浮気という事を考えた事があります。
けれど、しなかった。出来なかったです。
悩んで苦しんだ時にしなかった事を、今軽はずみな行動で彼との関係を崩したりはしない。そう思っています。（一応レスはその後解決しています）」

私はこういう経験から逆に変な自信を持ってしまっています。
これが彼に甘えているのだという事も自覚しています。

同級生との集まりは月に１度あるかないか。
高校の友人に会うのは年に０～３回程。
私個人的には多くはない程度に抑えていると思っているのですが。

友人と遊ぶ回数の多い私の考える事。他の人とずれた感じ方なのか。
また、友人と遊ぶ回数が私より少ない彼の考え方からするとどうなのか・・・
本当に判断できないでいます。。

回答No.6

M0402

こんにちは、嫉妬深い女です。

彼氏さんが「良くは思わないけど黙認」してるということは
＝本当は遊びに行ってほしくはないけれど、貴女の考えを尊重すると認めるしかない。
って、ことですよね？

貴女が察する通りなら、まあ、彼氏さんは良くは思わないんです。

それで遠距離だと不安が増しますよね。

貴女だけじゃなく、他の女友達も含めて飲む
出来るだけ、夜は遊ぶのは避ける
現状より男友達と遊びに行く回数を減らす
帰ってきたら彼氏さんに電話する

などの工夫で、あまり心配をさせないようにして報告するのは、どうでしょうか？

彼氏さんが「我慢」していたら辛いと思うので
近いうちに会った時、話し合った方がいいと思います。

すみません…
あまり回答になってませんね(+_+)

貴女とは価値観?が違う者からの考え方でした。

お礼

回答ありがとうございます。

「良くは思わないけど黙認」というのは
本当は遊びに行ってほしくないけれど、
・貴方の考えだから尊重したい
・自分の許容範囲だから何も言わない
・言ったところで、貴方は変わらないんでしょう。と諦めている我慢している

私はこの三つのうちどれかだと思っているのですが、彼がどの考えから黙認してくれているのか、計りかねないでいます。

友人と遊ぶ回数は、そんなに多いわけではなく、
同級生の集まりも、月に１回あるかないか。
高校の友人も、年に０～３回会うかどうかといったところです。

彼に心配させないよう工夫はしたいと思います。
ただ、最初から伝えなければ、心配も我慢もさせなくていい。
また、彼はあれこれ聞いてくるタイプでもないので、自分からベラベラ話すのはいかがなものか。。と思っています。ずるい考え方なのでしょうか。

ご意見有難いです。

回答No.5

taka-aki

重要なのは彼が、彼はあなたにとって一番で特別に大切にされている、
と感じることだと思います。

重要なのは彼が「自分は大切にされている」と思うことなので、
彼の判断を仰ぐべきだと思います。

彼が「自分は適当に利用されていておいしいとこどりされている」
と思えば終わりです。

全体として彼があなたに対して安心感を持てればいいのでは
ないでしょうか。

「私には男友達がたくさんいるけど、毎日話したいと思うのはあなただけ」
とか
「私はあなたが彼氏でよかったと毎日思っている」
とか
「男友達と遊ぶ時もいつもあなたの写真を胸に入れている」
とか言っておけばどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん、一番で特別に大切にしているのは彼です。
３年弱同棲していた間に、それはお互い共有できている部分だと思います。

元々言葉より、態度という感じなので、歯の浮くような言葉は言いにくいですが、これからもそうしていきたい。必要とあらば、そういう言葉も伝えていきたいと思います。

回答No.4

MOMON12345

#1です。
#2さまへのメッセージを拝見しました。

なるほど、彼の気持ちも分かるような気がします。
余り多くを語らない方だと言う事で、自分なりのポリシーや美学がハッキリしているのでしょう。
あるレベルまでは自分が我慢するというか理解しようと努力して、それでもダメなら去ろうみたいな感じかも知れません。

異性と遊ぶと言っても、彼を放って遊びに行く（友達重視）か彼との時間以外で遊びに行くかでも変わってきますよね、彼の心情は。

言わずに過ごすのも一つの方法ではあります。
永久に遠距離恋愛が続くのなら。
しかしそうではなく、やがて又近くに住むなどがあればボロが出ますよね。

本来はお互いにわかり合うのが一番良いし、逆にわかり合えないのならば解ってくれる人を探すのが幸せへの近道かも知れません。
恋人や夫婦なんて、ほんのちょっとした考えの違いから別れてしまうような脆いものです。
ヒビの入ったガラスのコップに例えられる事もありますが、何かヒビがあるとそこから割れてしまうって事ではないでしょうか。

理解とか嫉妬って難しいです。
愛されている＝嫉妬だという人もありますしねぇ。
おそらく世の多くの奥様は、ご主人が同僚OLとカラオケに行っただけでお怒りになるのではないかと。
人それぞれとしか言いようがないですけどね。

お礼

２回目の回答本当にありがとうございます。

表には出さないけど、自分の考えは確立している。そういう彼です。
いきなり立ち去る前に、一言注意報を出してくれると思っているのですが。
私自身も、異性と遊ぶ事を彼に止められたなら、不満には思うが彼の言うとおりに従うと思います。友人か彼かといわれると、私は彼が大事ですから。

遠距離ですので、彼を放って遊びに行っているつもりはないです。
彼が近くにいたら、基本的には彼を優先しますし。
同級生の集まりは、月１あるかないか。高校の友人は、一年に３回会えれば良い方。。そんな感じです。

同棲は、お互いの実家から離れた場所でした。
今はお互い、実家に帰り、次に近くに住む時は彼の実家の方へ行く事になるとおもいます。
なので、誰かから話しを聞く事はないかなと。

人それぞれすぎて、自分の考えが危険なのか、どうなのか判断がつかなくなってしまっています。
彼に対して清く誠実に生きれるなら、異性との関わりを一切切ってしまう事なのでしょうが。
私をよく理解してくれる友人達も大事だと思っているので。
彼の黙認の範囲ないであるなら、出来ればこのまま交友関係を保ちたいと思っています。。

回答No.3

einn

あぁ、なんか私のトラウマが刺激されましたよ。こう、ツンツンと。

異性の友達の良さはたしかにあります。それは反論しません。
でも、人間関係って可能性で考えると無限大なわけですよ。

私は異性の友達をとても大切にする彼女に、浮気されたことがあります。
もちろん「そんなことはありえない」とか、「友達は友達だから」とか言う子。
彼女としては、「だから二人きりでも大丈夫」という方程式だったのです。
でも実際には浮気という答えを私に提示してくれたトラウマ。

彼女自身から迫ったわけではなくて、
酔って警戒心が薄れ、判断力が低下したところをパックンチョです。
まぁ、送り狼に食べられたのでしょうが、自業自得でしょうね。

あきれてさっさと捨てましたけど、いまだにトラウマ。
別の女性と結婚しても、トラウマとして残っております。

どうして異性の友達と二人で行動するのに警戒するか教えましょう。
世間の大半の恋人は、友達からスタートするからですよ。
異性であるかぎり、身体の関係になる可能性は無限大なんです。
（同性愛も稀にあるかもですが、普通は警戒しません）

男のくせに嫉妬深いという考え方もできるかもしれませんが、
実際のところは、同じ男だからこそ「オス」の性質をよく知っているからです。
小学生でも、普段仲良く接してる女子をおかずに一発抜く生き物ですから。

だから、普段の状況ではありえなくても、
状況や雰囲気次第ではオスとメスの関係になりうることを、
男はよく知っているのです。だから心配する。
性欲に支配された男は短絡的ですし、
雰囲気に流された女も短絡的ですからね。

結婚しても同じ事を続けるなら止めませんが、普通は無理。
今のうちに、異性と二人で行動することを制限していったほうがいいです。
ようは、慣れていくために。じゃないと、結婚してもあなたがつらいですよ。

私としては、一生隠し通すことができるなら、
異性の友達と二人っきりで会うことを話す必要は無いと思います。
あなたがおっしゃるとおり、不安をあおるだけですから。
私だったら、黙っててほしいです。正直な話。

でも、それはもしばれた場合、全部終わるかもしれない諸刃の剣です。
言わないほうがいいけれど、後からバレるとそれはそれでヤバイ。

結局一番いいのは、恋人が居る限りは
異性の友達と二人っきりにならない事に集約されるのです。
どんなに理性がある生き物でも、オスとメスなんですから。
最終的には、恋人を思いやれるか、自分を優先するかですね。

お礼

回答ありがとうございます。

実際、私のような考え方を持ちながら、実際のところそうではない事になってしまった。。という事も有る事ですよね。
こういう話を聞くと、彼がどれだけ心配するのかわかるような気がします。

二人きりの状況で、彼と付き合う前に男女の雰囲気になった事があります。
けれど、その時私は今の彼の事が好きでしたので、断りました。
また、同級生の集まりも、王様ゲームでまるで合コンのようなノリになった時も、私は彼がいるからそういうの無理と言ってしまい、その王様ゲームもなくしてしまいました。どちらも数年前の話です。
そういう経験から、私はそういう事にならない自信と、周りの人も理解がある
と思っています。（軽い考えですかね。。自分の考えが危険なのか判断できなくいます。）

遠距離で、ゆくゆくは彼の実家に行く方なので、言わなかった事が露呈する恐れはと思います。
ただ、結婚後二人で遊ぶのは・・・駄目なんですかね。
私は彼の地元に行く事になれば、誰か一人と会う約束ができても、複数人集めるのは難しいという状況になると思います。
昼間の数時間・・・もちろん彼に了解を取って、会う事はできると私は考えているのですが。そこはまた、彼と話し合いが必要ですね。これはきちんと話したいと思います。

最終的に男女の関係を断れるかというところですが、私は彼とレスで悩んだ時があり、その時に散々浮気という事を考えた事があります。
けれど、しなかった。出来なかったです。
悩んで苦しんだ時にしなかった事を、今軽はずみな行動で彼との関係を崩したりはしない。そう思っています。（一応レスはその後解決しています）

人間関係って可能性で考えると無限大。
そうですね、そう考えると本当に難しいです。

回答No.2

MOMON12345

逆の立場で考えてみて、ご質問者様は彼の同様な行動を聞きたいですか？聞きたくないですか？
それと同じで良いんじゃないですかねぇ。
理由は、つきあっているもの同士似ているだろうという想定で。

彼の性格を知っているわけではないので、第三者が答えられる問題ではないような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、構わないです。
彼の日常を教えてくれたら嬉しいし、彼は友人があまり多くないようなので、男女関係なく友人を大事にして欲しいと思います。

答えにくい質問で申し訳ないです。
遠まわしでも、価値観の確認でも何でも、他の異性と遊ぶ事について彼にほのめかした時点で、彼を不安にさせる気がして。
かといって、言わない選択は正しいのかも、疑問に思って。
難しいですね。

No.1さんの御礼文に、少し彼と私の雰囲気を書きました。
もし追加でアドバイス等あれば、再度回答いただけると嬉しいです。