不倫の結末と言われるかもしれませんが

質問

ネット初心者ですが、思い切って今日、このサイトに投稿してみました。
４５歳の主婦です。夫とは１５年前に見合い結婚しました。堅実でやさしい性格の夫ですが、結婚当初からお互い仕事に追われ、すれ違いの生活で夫婦生活もなく子供もいません。冷めた関係でしたが、伴侶として選んだ相手を大切にしなければいけないという義務感で生活してきました。２年前に大事故に遭遇して入院。一命はとりとめたものの、身体には醜い傷後が残りました。普通に生活できるようになったのが、一年前ぐらいでした。その間も夫は仕事に追われて一緒に過ごすのは短い時間しかありませんでした。この入院中に出会った医師、１０歳年上の妻帯者でしたが、気付いたら彼に恋心を抱いていました。最初は手が届く相手だとは思いませんでしたが、不思議なほど自然にお互いに惹かれあうものがありました。　夫さえ触れようとしない身体に触れられた時、私は今まで生きてきて得られなかったものをやっと掴んだ喜びに充たされました。情熱的な彼に夢中になり交際を続けましたが、三ヶ月前に彼は転勤して遠くへ行ってしまいました。この先彼に再び会えるかどうか解りません。
忙しい方なので、なかなか連絡も取れなくなってしまいました。恋しさで胸が張り裂けそうに苦しんでいます。離婚を覚悟で付き合いだしたのですが、こんなにも残酷な結末を迎えるなら、助からない方が良かったと思ったりもします。強い信念で回復に努力しましたが、最近、死が頭を過ぎります。苦しみから開放されるための自己逃避に過ぎないことは自覚していますが、夫に戻ってやり直すとしても、この想いを引きずって一生上辺の夫婦生活を続けなければなりません。　
アドバイスをお待ちしています。

回答No.8

kyoromatu · ベストアンサー

こんにちは。

心中は、お察しいたします。

ですがあなたも歳に不足なく、誰が見ても分別盛りの年代です。

質問の題名で既に、ご自分なりに結論づけられていますので、くどくは申しません。

全くその通りであり、いくら考えても、どうにもならないことは、なるようにしかならない訳で、どこの時点かで、医者という男に、遊んでもらったんだ・・体が反応してしまったこと、として、割り切るしかないのでしょうね。

忙しいからとか、転勤したから連絡がとれなくなったのではなく、
あなたと、ケジメの距離をおく準備のタメに、とらないと思われます。邪推ですが・・まぁ適当に様子をみて・・というところでしょうか。

夫に戻っての上辺夫婦生活とは・・仮面夫婦のことですよね。
う～む 結構人生長いですよ・・

お互い結婚とは何ぞや!!という原点のところで
もっと、真剣に考える必要があるのかもね。

義務感で夫婦生活を続けていることは、あなたが口に出して言わないまでも、当然ご主人も
知っていることでしょう。(余程鈍感でない限り)

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって
解決することはできません。

ご自分の身のまわりの起こる事態を、常に他人のせいにしていては、ご自身を見失うことに、なりはしないでしょうか・。

今回の不倫が、表ざたにならなかったことだけでも
これ幸いなことだったとして、立ち直りを模索してみてください。

あたなが、シャキッ!!と変われば、あなたのまわりの人も、おのずと変わって来ます・・人生そんなに捨てたものじゃないですよ。

お礼

心が軽くなるようなご意見を頂き、ほっとした安堵感を覚えました。
＞いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって
解決することはできません。
この言葉を肝に銘じ、常に自分の行動に責任を持てるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

Rose-quartz

>冷めた関係でしたが、伴侶として選んだ相手を大切にしなければ
>いけないという義務感で生活してきました
>夫は仕事に追われて一緒に過ごすのは短い時間しかありませんでした
>夫さえ触れようとしない身体
ということが不倫の布石として説明されているのですが、どれも2003windさん自身が選んだ事でもあるのではないのかな？とか、話し合ったり希望を言ったりしているのかな？という疑問が残りました。
15年間も夫婦として過ごしてきて、ちょっと寂しい気がします。

>夫に戻ってやり直すとしても、この想いを引きずって一生
>上辺の夫婦生活を続けなければなりません
あと寿命までは30年近くあるわけですよね？今から新たな夫婦としてやって行ったり、1人で生きていくことも自由に出来ると思います。仕方ないでは済まされないでしょう？やはり相手の立場に立つことも必要で思いやりをもって欲しいです。
仕方ない、夫のせいだと言いながら不倫をしながら夫婦を継続するくらいなら、1人で生きていった方が良いと思います。だって理由に挙げられた事は今も変化ないですよね？それだと繰り返す危険性もあるという事になってしまいます。

ココに書かれた不倫の理由は、思い込みかもしれないし、一方的な見方な気がして何とも言えませんが、何事も悪い方へ捕らえればそうなるし、それを不倫の理由といわれると、違うような気がして腑に落ちないです。まだ言い訳したい気持ちが強いのかな？と。

これからは、不倫に進もうとする人や継続中の方に辛い経験を伝えて踏みとどまる方が良いかもしれないと話せる貴重な人としてアドバイスする側になっていって欲しいなぁと思いました。
不倫を経験した方は皆本当はやっていると思っているような節が見られますが、そこまで多くないと思うので、経験からのアドバイスって受けにくいと思うのです。

遠距離がキッカケとはいえ、彼は家庭を選んだし、それが早く分かって良かったと思います。時間がたって分かると、もっと辛いと思います。

お礼

そうですね。体験したくはなかったけど、肉体的にも精神的にも人並み以上の辛い経験をしました。この試練を乗り越えたら、きっと心から思いやりのある人間になれるような気がします。
ありがとうございました。

回答No.11

rose_hip

死んで全てが片付くと思ったら大間違いです。
自分だけが苦しい、逃げたいなんてはっきり言って卑怯かな、ずるいですよ。
私は父がその様な事をした残された家族です。
だから他人事と思えず・・・ごめんなさい。
後に残された人の気持ち考えて差し上げて下さい。
特に堅実でやさしい性格のご主人のお気持ち考えた事がおありでしょうか。
あなたの愛した先生だってあなたが死んだらこれが明るみに出て人生を失うかもしれません。
いえ先生だけなら良い、同罪ですから、それより先生の後ろにいる家族をも引きずり込んで、大勢の罪も無い人達を苦しめることになります。

＞この想いを引きずって一生上辺の夫婦生活を続けなければなりません。

これが不倫の代償です。堅実でやさしい性格のご主人のあなたに対する心の声だと感じて下さい。
天はご主人の代わりに見ていて罰をお与えになったのです。

堅実でやさしい性格のご主人のどこに不満があるのでしょうか。いまいち解せません。
セックスレスが不満なら話し合ってみましょうよ。
先生に見せた「女」をご主人にも見せて上げて下さい。
あなたのご質問は全体的に昼メロのヒロイン的に受け取れます。
４５歳の分別ある自立した女性に立ち返り、ご自分を客観的にご覧になって下さい。
そしてご主人に寄り添ってみましょう。
15年という絆のご主人がきっとあなたの支えになってくれる筈です。

厳しい事を書きましたが、同じ女性としてあなたに少しでも早く立ち直って頂きたいからです。

お礼

救われた命を自ら経つことで、彼に訴えたい。別れるなら、死を持って彼の心を一生縛り付けたい。そんな愚かで醜い執着心に囚われています。
しかし、現実の私は誰の前でも平静を装っています。時折電話で話す彼にも元気でいると明るく振舞っています。
冷静に周囲のことを考えて、この試練を乗り切ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.10

sagitarius12

大変な事故に、会われた事はお気の毒ですが、

＃２さんへのお礼の中で、「神様からの贈り物」と

書いておありですが、それは違うんじゃないですか？

どうして、不倫がご褒美のようにお考えなのかな？

辛口な発言ですが、気になりましたので・・・・

補足

私が言いたかったのは、彼との出会いで精神的作用もあり、人一倍回復が早かったことに感謝する意味で表現したのですが、いかにも美化したような発言にとられたとしても、いたしかたないでしょう。不適切で不愉快に感じた方も多いはずです。この場をお借りしてお詫び申し上げます。

回答No.9

noname#143799

とても今は冷静さを失われてる時だと思います。
そんな風な思いにかられることは、人を好きになると
多かれ少なかれあると思います。

拝見してて思ったのは、お医者さんの方の気持ちが見えないのですが。
彼は「離婚してでも一緒になる。」と言われましたか？
恐らく、つきあってるときはもちろん2003windさんのことを
好きだったと思います。
でも、奥さんや子供を裏切ることはできないのが前提なのでは。。
余談ですが、不倫の場合、男ってたいていそうです。
妻は裏切れない、でも他の人とも恋したい。
どっちも取れず、挙げ句の果て家庭に戻っていくパターンが多いです。
安定を求めて。
たいてい「不倫は悪い」という風な結論づけることが多いですが、
そうでもないと思います。
むしろ、愛情もないのに、世間体や安定のために結婚を続ける方が不健康で不幸だと感じます。
もしかしたら旦那さんも恋愛がしたいかもしれませんよ？
潔く離婚する家庭が増えたら、不倫という関係も少なくなるかも。
話がそれていってしまいましたが、
ただ、今回はお相手のお医者さんが離婚に踏み切ってまで
再出発をのぞまれてないように感じます。
悲しくて、せつなくてやりきれないですよね・・。
すごく好きだったら、死にたくなるのもわかります。

でも、生きていたからこそ、お医者さんにも会えた。
そして、今まで知らなかった喜びを知ることができた。
今までとの自分とは違う。
今は、変わった自分が今まで以上にキレイになれるよう努力されてみては。
そしたら、もしかするとまた新しい恋ができるかもしれません。

お礼

純粋に愛した気持ちを解って頂けて嬉しく思います。
多くの方に真剣なご意見を頂き、もう一度愛について深く思索してみようと思いました。
一生分の想いを託したので、もう恋愛はしません。
深い傷と障害を持った肉体でありながら、幸せな時を過ごした事を思い出に強く生きて行きます。
ありがとうございました。

回答No.7

nocavity

大事故に遭遇したこと、傷が残ったこと、そして、
そのあとの夫の態度。
これは、地獄の苦しみだったのでしょう。
何かに救いを求めてしまったのも無理はないと思います。

しかし、やはり合点がいきません。

離婚まで覚悟していたのに、肝心の彼が、そっけなくなると
「死んで自己逃避する」のと
「義務感で生活してきた夫の元に戻ってやり直す」
の二者択一になっちゃうのですか？

大事故にあって傷を負ったあなたの躰に触れようともしない夫。
おそらく、事故以前にも、女の幸せを与えてはくれなかったのではないかと
想像される夫。

そして、何より、あなたが手ひどく裏切った夫ですよ！
「やり直す」よりも「別れる」という選択肢が、まず先に
出てくるのが自然だと思うのですが。

どうしても、独りぼっちで生きてゆけないと思うのなら
「この想いを引きずって一生上辺の夫婦生活を続けなければなりません」
なんて、悲劇のヒロインにひたってられる立場じゃないでしょう。

夫への裏切りを、いかにして償うか、それを考えるべきです。

それが出来ないなら、潔く、夫から身をひくのが誠実な態度でしょう。

お礼

冷静になって考えると全ては自分の弱さと身勝手な行いだったように気付きました。
夫婦のあり方について考え答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kkk-1

「恋」って怖いと思いました。私の勝手な推測ですが、事故を起こされて怪我をなされたとの事。心理的に尋常な状態ではなかったと思います。そして傷跡。更に心が追い込まれていったのだと思います。ジワジワと育てた「恋」ではなく心理的に追い込まれた時に見せられた錯覚なのでは？

事故のとき側であなた様が先生以外の周囲から満足行くようなフォローがなかった事は大変辛かった事と思います。
もしかしたら日頃からとても気丈で周囲に１人でもしっかりした方だという印象を与えられる方なのかもしれません。
本当はとても誰かに側にいて欲しかったんですよね。
特に旦那様に。
けれど過ぎてしまった事はもう、どうしようもないので、
これを機会にそんな自分を外に見せてみてはどうでしょう。

　文章から見ると旦那さんの事をとても恨んでいるように見えます。冷めた関係と感じているのはあなた様だけかもしれません。もしかしたら、だんなさんの方は冷めた関係だってまさかあなた様が思っているなんて全然思っていないかもしれません。順調な夫婦生活だト思っているかもしれませんよね。側にいて欲しい時は「いて欲しい」って言わないとわからないんです。忙しくてすれ違うのがいやなら「いやだ」って言わないとダメなんです。だって他人なんだもん。
旦那さんはあなた様の事をどう思ってきたのでしょうか？あなた様はだんなさんがあなた様の事をどう思ってきたか、だんなさんの口から直接聞いた事ありますか？離婚云々話よりまずだんなさんと話し合う事は大事だト思いますよ。ちゃんと向き合って話をしてくださいね☆
がんばれ！

お礼

おっしゃる通りです。二年前の事故から全てが狂い始めました。いつも自信に満ちて、努力すれば必ず報われると信じて誇りに満ちていた自分が、こんな状況に立たされるとは夢にも思いませんでした。男っぽい性格で、恋愛とも無縁でした。例えば骨折程度で入院して彼に出会っても、他人のものに手を出さない主義の私が心ひかれることはなかったでしょう、、、今は全てに自信がありません。自分に魅力が無いから彼が離れて行ったように思えるのですが、本当は賢い彼のことだから、錯覚に気付き夢から覚めたように現実に帰って行ったのですね。夫とも良く話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.5

love-eternity

こんばんは。離婚経験者として意見させてくださいね。
まず、第一に「死」なんて言葉を、口にしないでください。私も同じような経験をして死ぬほどつらい思いをしたこともありますが、今こうして生きて、そして素敵な人とめぐり合って幸せに生活しています。
月並みな言葉ですが、生きていればいいことありますよ。頑張ってください。

第二に残酷な結末って何なんでしょうか？彼に会えなくなったことが残酷なことなんでしょうか？
こういう言い方は今のあなたにとってはかなり厳しい言い方かもしれませんが、彼にとってあなたが本当に大切な人ならどんなに忙しくても連絡くれますよ。今の世の中、メールって言う便利なものもあるわけだし。
離婚する前、私も妻子ある男性とお付き合いしていましたが、徐々に連絡をくれなくなっていきました。
私の離婚の原因はその彼ではありませんが、私が「離婚するかもしれない」と言ったところ「旦那のほうに戻ったほうがいい」と言われました。
本心だな、と思ってようやく彼と別れることができました。

第三に、あなたは「離婚覚悟」っておっしゃってますけど、本当にそういうお気持ちあります？
それこそ「上辺」だけでそういうことおっしゃっていませんか？
本当にそういう気持ちがおありなのだとしたら、離婚して新しい人生をやり直すのも一考ですよ。
私は、夫にもそして自分にも嘘をつかないで生きていけるようになって、とても気持ちが楽になりました。

がんばって、自分の人生を受けとめてくださいね。

お礼

自らの体験からのお言葉を深く受け止めます。第一のご意見ですが、常時考えているわけではないのですが、どんなに前向きになろうとしても、時折どうしようもない妄想にかられ、苦しさのあまり逃避したくなります。第二の私が言う残酷さとは、愛し合う喜びを知った者が対象を無くす苦しみのことです。メールや電話は続いていますが。その他については下記の方にお答えしています。
あなたは勇気のある方ですね。以前の私は誰にも嘘をついたことのない自分に自信を持った人間でした。あの頃の自分に戻れるでしょうか、、、ありがとうございました。

回答No.4

noname#5522

離婚経験者です。どちらかの不倫が原因ではありませんが。

私のような若輩者が言うのも何ですが、もしかして単に「寂しさを生めるための相手」として伴侶や恋人を選んではいませんでしょうか？

＞結婚当初からお互い仕事に追われ、すれ違いの生活で夫婦生活もなく子供もいません。
＞忙しい方なので、なかなか連絡も取れなくなってしまいました。恋しさで胸が張り裂けそうに苦しんでいます。

こうありますが、仕事でお互いが忙しくてもお互い生き生きと夫婦として生きてる人たちもいるし、忙しい中でも何とか連絡を取り合って関係を続けてる人もいます。
それが出来ないということは、あなたにとっても相手にとってもそれまでの関係なのでは？

本当に離婚覚悟であれば、先に離婚してから彼の元へと走ればよいのでは？幸いお子さんもいらっしゃらないようですので、何も夫婦を繋ぎとめる物はないと思います。あるとすれば「体裁」くらいでしょうか。でも本当に体裁を気にされる方なら不倫など行いませんよね？

離婚して彼の元に走って、独りになってしまうかもしれません。それが単に怖いだけでは？確かに年齢を重ねるに連れ、一人になるのが怖いのかもしれませんが…。

死ぬ気になれば現在の夫を捨てる事など簡単なことです。何も「夫か医師か」の2択ではないのですよ。「どちらとも関係を続けない」と言う選択肢もあると思います。独りになるのが怖いのでしたら、仮面夫婦としてでも一生を共にするしかないと思います。

今打ち込める趣味などはないのでしょうか？お仕事はされていますか？何かしら独りでも生き生きと出来る時間をもたれたほうが良いと思いますよ。
旦那さんと冷めた関係を取り戻したって遅くないのですから。皆さん色んな工夫をして乗り切ってるようです。2003windさんが生き生きとしてる姿を見たら、旦那さんも気になるのではないでしょうか？

ただ医師の彼は妻がおりながら他の女性と関係を持てる「家族を大事にしない人」です。追いかけていくのは構いませんが、不倫をする相手と言うのはそういう人だということを理解された方が良いと思いますよ。家族を大事にしない人を愛して、本当に幸せなのかと。
ちなみにその不倫の影で泣いてる奥さん・子供さんがいるかも知れませんね。私はその「子供」の立場でしたが。相手の女を許す事は一生ないと思います。

お礼

大変手厳しいご意見ですが、素直に受け止めています。
私も彼も常識的な人間ですから、罪悪感にも苦しみました。しかし夢中になっている時には何も見えなくなってしまうものです。関係を持った時には離婚する決意でした。当然相手もそういう気持ちでいるに違いないと勝手に解釈したのですが、だんだんに家族が一番大事な人なのだと気付いたのです。今はご家族との平穏な生活を願うばかりです。ただ、今の私は喪失感で自分を見失っています。今後の身のふり方を真剣に考えてみます。ありがとうございました。

回答No.3

j-john64

こんにちわ
医者は傷跡を触る事に何の抵抗も無いんじゃないでしょうか。
妻帯者であればなおさらですが、もう終わってしまった事です。
あなたの中で、素敵な思い出として封印する事は出来ませんか？
キモチは解りますが、お互いに家族を裏切っていたのですから・・・・。

お礼

そうですね。下記の方にも同じように言われて気付きました。時間がかかるかもしれませんが、努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

natsuko78

こんにちは。１０代の若造ですがカキコさせていただきました。

上辺だけの関係ほど辛いものは無いと思います。
だけど、２００３ｗｉｎｄさんが出会い、惹かれた医師の方に救っていただいた命を捨てることだけはしないで欲しいです。人を好きになるってことは、すごく素敵なことだと思うし奇跡に近いものだと思っています。たとえ、その恋が不倫の形であっても・・・。
正直、一人になって人生をやり直すのも手なのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。１０代の方から励まされるなんて、嬉しくもあり、恥ずかしく思います。
彼には心から感謝して、綺麗な思い出で終わらせるのが大人ですね。
恋に年齢は関係ないようです。
あなたと同じぐらいの年代に帰って、純粋な想いを募らせていました。
ほんの短い間の、神様からの贈り物だったと思って諦めようと思っています。
どうかあなたも素敵な恋をして下さい。