昔のごたごたで今回も幸せになれるか不安です。

質問

昔、とってもきつい経験をして、幸せがあっという間に壊れる気がして怖くてたまりません。
誰かを好きになると必ず泣いています。愛されると余計に泣いてわけが分からなくなります。

24のときに、結婚を反対されて母親に殺すと脅迫され、駆け落ち半ばで結婚しようとしたところ
相手の母親が割り込んできて結婚式の当日に市役所に電話をされ勝手にキャンセルをされたのです。（英国です）

それからは誰と付き合っても、母は自分の力で破談にできると思い込み、脅しては親孝行を
強制しました。それを10年続けたとき、そろそろ大丈夫と紹介をしたら、写真を抜き取り別れるよう祈願をして、それから私にしつこく電話をして別れるまで嫌がらせを続けたのです。

その2年後、弟は出来ちゃった結婚をして、私に内緒で実家で式を挙げていました。当然、そこで
私は親も弟とも縁を切り、自分の生活を続けました。
その2年後、婚約者ができて結婚する段階で、形だけでも親なら喜ぶかと一報だけ入れたものの、私の両親はいつもと変わらず無感動。結婚をして幸せになるということがわからないようでした。

そうこうしているうちに相手のフランス人の両親の嫌がらせがエスカレートして（外国人嫌いが理由です）、愛犬を殺されかけ、結局は恐怖からそして憎しみから破談にすることに決めました。

ブランクの何年かのあと、今年、ある人に会ったのです。最初の事件から20年経ちました。でも心の底でとても怖いのです。またこの幸せが相手の母親の一言で壊れるのではないかと。彼はマザコンです。私を選べるかはわかりません。

もう恋愛せずに見合いで結婚をしようと思っていたところ現れたのです。素直でぐちは絶対に言う人ではありません。

ただ、私の黒々とした雲のような恐怖は20年前の事件、結婚式の2時間前にキャンセルをいれられたこと。これは到底のことで乗り越えられる傷ではなく、それに加えて、めそめそしたその旧婚約者はその後も私を愛し続けたという未練がましい男で、呪縛をかけられたようでした。

その呪縛がとけたのは今の彼に出会ってから。あまりに純粋で、昔のことはもうきれいに忘れられたとすっきりしていたのです。

一転して、先週、彼がマザコンであることがわかり、それからまた嫌な予感がするのです。中に入って滅茶苦茶にされるのではないかって。

恋愛が怖ければ、ほかの人と見合いで結婚した方がよいのではと考えるようになりました。

あんな苦しい関係を持ちたくないのです。結婚しようとすると必ず相手の家族が余計なことをします。私の家族はもし今度そんなことをしたらまた縁を切られることがわかっているので二度としないことになっています。私の怒りは7年続き、身を隠したくらいでしたから。

親というものはどうして素直に子供の幸せを考えられないのでしょう。「親が恩恵を得られる結婚」を望んでいます。はっきりそう言っていましたし。面倒です。

今度の彼、最初は親の影すら見えず、最適の人だと安心していたのです。それは見間違えでした。
むしろ、結婚後も母親が家に乗り込んでくる勢いがあります。困ったものです。とっても好きなのですがひるんでしまいます。

そこで質問です。
「もしあなたが私の立場にあったらどうされますか？」客観的に中立的に誹謗せず助言お願いします。誹謗を受けると耐えられないくらいに心底弱っています。お手柔らかに。

回答No.3

healing--cafe · ベストアンサー

とても苦しい思いをし続けていらっしゃるのですね。
大丈夫ですか。。。

お母様は自分の子供をコントロールし、自分の手の中に収めておきたい人・・・
子離れが全く出来ていないうえに、自立すらなさっていない可哀想な方ですね。。。
子供の幸せよりも、自分中心にしか考えられない人なのですね。

chilchilMさんはその犠牲になってしまっておられるのです。

私には子供がおりますが、生まれた時から自分とは違う個体で、
道はつけてあげても、決してコントロールしてはいけない、と考えております。

ですので、もし私がchilchilMさんでしたら、
家族とはきっぱり連絡を絶ちます。
つまり縁を切るということです。
二度と同じことをしない、なんて、私でしたら全く信用しません。
信用してはいけないのです。
お母様はchilchilMさんと縁を切られるということを避けるため
相手に向ける感情を抑えることが出来る人格なんでしょうか？

冷静に考えてみてくださいね。

chilchilMさんは情があり、とても優しい方。。。
もっとご自身を大切になさって下さい。
ご両親へのchilchilMさんの役割はもう十分果たせていますよ。
ご両親は子供ではありません。大人です。
依存しないで生きていかないといけないのです。
それが普通なのです。

それと今の彼がマザコン、というお話ですが、
私なら、結婚は考えず、もう少し様子をみてみます。
好きな方ができるなんて本当に幸せなことなんですから、
その幸せをしばらくお二人で育んでみてはいかがでしょうか。

臆病になるお気持ちは本当によく分かります。
それよりも、好きな人と過ごす楽しい時間を穏やかな気持ちで
味わってみて下さいね。

chilchilMさんの心が落ち着いてから、将来のことを考えてみてはいかがでしょうか。。

お辛いでしょうが、今ある幸せに感謝して心穏やかに過ごせるといいですね☆彡

お礼

ありがとうございます。あなたにも幸あれです。

回答No.4

KONIMIX

40代既婚男性です。
まず、客観的、中立的意見お望みなら、ご自分で回答を見極める事が大事ですよ。
客観的、中立的意見とは、「主観の入らない意見」の事です。
回答者の経験からの回答は、主観が入っていますから、参考に出来ない事になります。
と言う事で私の回答も、客観的、中立的意見では無いと思いますので、すみません。
質問を拝見すると、ご自分で今の状態を呼び込んでいるとしか思えません。
何故なら、貴女が結婚したいと思う男性は、貴女と同じ家族に問題がある男性だからです。
貴女自身、家族への不満を言いながら、親(親の束縛から)離れ出来ていないから、同じ境遇の男性を選んでしまうんじゃ無いでしょうか。
まず貴女が、親離れする事で、事態は変わると思います。

お礼

前半までは妥当なご見解です。ただ後半ははずれています。

苦労をしてまで結婚を押し通して破滅している女性はたくさんいます。理性で押しとめた私を自分で評価しています。
理性で生きられない私の家族とは連絡はほとんどとっていませんが、もうそろそろこの世を去る年に近付いているので
恩赦を与えたのです。

キリスト教の教義では「誰でも間違いを犯す。許してチャンスを与えなさい」といいます。
ただ自分はその破綻した行為はしたくない。努力もせず、デキ婚でのうのうと生きている女の図太さはありません。

中立的なご意見を予めお願いしたのは、昨日の段階ではマインドコントロールの限界に来ていたからです。
朝目覚めるともうすっきりとしていました。そして問題が解決されたことが自覚できたのです。

お話を読んでいただいただけで心が楽になりました。相手の男性には深く話すつもりもありません。忘れて幸せになろうと
思います。どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#155097

＞「もしあなたが私の立場にあったらどうされますか？」

相手の親にあって、いろいろ話をしてみる。

それでいいのでは。

回答No.1

E-FB-14

年齢からするとアラファイブですネ
その前向きな考えは宜しいのですが、文章が少し引っかかります。

一度心療内科を受診することをお勧めします。

そうして何ともなかったらもう一度「教えてGoo」に投稿してください。

待っていますから・・・・・

お礼

ありがとうございます。心療内科のお医者さんでは治りません。
一度診てもらいましたが、私には必要がないといわれました。

年齢はもっと若いです。文章は全部書いてないのでひっかるはずです。
ご助言ありがとうございます。

自分の胸に収めて、忘れてみようと思います。ロバの耳の役割をしていただいてありがとうございました。