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お見合いのタブー犯してしまいました
少し前ですが、お見合いして婚約寸前までいって破談になりました。 原因は、半年の交際後、男性側の親が反対したため、仲人さんをいれて断られました。 私は当然結婚する気でいたので、突然の破談にショックで頭がおかしくない、そのあと彼に何度か連絡いれ、彼もそれに答えてくれ、何度か親に内緒で会いました。しかし、話し合いの結果、やっぱり親に反対されてまで結婚できないと突き放され・・・彼から連絡を絶たれました。そのあとは人事不省に陥りました。 後日談として、破談になったあと相手側に連絡をとるのは最大級のタブーであると、男性側の両親が仲人さんに激怒していたと聞きました。いまでは反省していますが、そのときはそんなことは考えられないほどパニックしていました・・・。 そして、今度またお見合いをすることになったのですが、また好きになったのに破談になるのが心底怖いです。それがお見合いなのだというご指摘もっともなのですが、今度は一線引いて付き合いたいと思っています。 お見合いでしては駄目なこと、ルールなどありますか？ 教えていただければ参考にしたいです。
- or511
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- その他(恋愛・人生相談)
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＃２です。 お礼ありがとうございます。 それはそれは災難でしたね。 同居が絶対って言ってくれなきゃ詐欺でしょって情報サービスのひとに言ってみてはどうです？ 半年の時間を無駄にしました。 どう責任とってくれるんですってね。 あとから連絡を取ることなんて小さな問題ですね。 同居を当然のように求める親・・・この男性が結婚するのは難しいですね。 そんなこと言い続けて、嫁の来てがなくて結果泣いている親はごまんといます。 先ほど災難と書きましたが、あなたは大変な幸運だったのです。 こんなうちに嫁に行かなくて正解でした。 少なくとも最初は別居したいというあなたの希望はワガママでもなんでもありません。 そもそも彼の親こそ、両親揃っているくせに子供と同居する必要があるのでしょうね。 あとを継ぐとは別問題でしょ？ あなたに去られた彼に次はあるのかなあ？？？ お見合いで幸せな結婚をしている私が保証します。 妥協しなくてもいいけど、ストライクゾーンを広くがコツです。 条件から絞っていくのがお見合いですが、やっぱり会ってよく相手を観察すること。 もちろん相手からも観察されているのでしょうけどね。 自分以外の他人への対応などを見るといいですね。 心配しなくてもちゃんと出会えますよ。
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- 52ndstreet
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質問の答えにはなりませんが このような例もありましたという話を。 うちの両親もお見合いです。 二人は出会って、お互いに気に入ったらしいのですが、 話が進むにつれ、両家の間で、事情がこじれて 破談になりそうになったそうです。 結局、ふたりは駆け落ちしました。 おかげで、今の私がいます。 破談になった方に聞かせる実例として ふさわしかったのかどうか よくわかりませんが、 お見合いが両家の都合で 後日こじれること自体は （まれかもしれませんが） ありうるのだということを お伝えさせていただきました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても素敵なご両親ですね。駆け落ちしてまで一緒にいたいと思うような方に巡り会えたこと、とても羨ましく思います。 結局、彼は私に条件以上の価値はないと思っていたのだと思います。そんなことに気づかず、私だけが好きになっていたのが情けないですね。
その情報サービスにはそれぞれの条件など開示しますよね。 そこでその男性は同居に関してどのように言っていたのですか？ どうせ「同居あり」なんて言っていなかったのでは？ 向こうが怒る筋合いはまったくもってないですね。 彼に慰謝料求めたいくらいですわ（と他人の私が怒っております。） 彼自身が自分の親を制御できなかったという点で大罪ですな。 といって、まあそれは無理でしょうが。 彼の条件に「同居絶対にあり」と書いてもらうように求めるというのはどうですか？ ウソ書いちゃいけないでしょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 情報開示には「場合により別居可」でした。２～３回目会ったときに確認したところ、すぐの同居は考えていない。将来的な話し合い・・・とのことだったので安心していました。 察するに、彼はご両親に私に別居と言っているということは言っていなかったんだと思います。結婚してしまえば、どうにでもなると思っていたのでしょう。結婚するには信頼関係が大事だと思うのですが、こんな調子では結婚したところでうまくいきませんね。これでよかったのだと思います。
ANo.3の続きです。 「やはりお見合いは、いいところしか見せない化かし合い結婚なのでしょうか・・？」 →違うと思いますよ。誰でも特に「第一印象」を良くしようと考えるがゆえに、「よく見せよう」とがんばってしまうのはしょうがないと思います。 ただ、お見合いという場で結婚は確定しませんので、その後のお二人でデートを重ねることで相手の素の状態が見えてきます。 間違っても、相手にもよるのですが”化かし合い”ではないですよ。 どちらかというと「これから相手を理解しながら新鮮な気持ちで生活できる」というメリットはあると思いますよ。 自分から、たいしたアドバイスはできませんがデート中の以下のことを気をつけてみてはいかがでしょうか。（特に相手が無理していないか） (1)費用は全て相手が持つ（または出させない） (2)食事で「和食」「洋食」「中華」などでの食べ方とお店選び (3)相手が今、何に夢中なのか（５分以上しゃべれれば本当の趣味だと思います） (4)新調ではなく、普段の服装でデートするようにリクエストする (5)許されるかわかりませんが相手の家で「部屋」「食事」をしてみる。（日帰り） (6)話の途中で話題をコロコロ変えていないか 以上のことを２回～３回すると、だいたい相手がわかると思います。 最後に・・・ 結婚する相手が「お見合い」「恋愛」であっても出会う形が違うだけです。誰もが幸せになりたいと考えます。 幸せの基準は人それぞれですが少なくても「お金」ではないと思います。 or511さんが「幸せになりたい」という素直な気持ちが大事であり、良縁を運んできてくれると思いますよ。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 とても暖かい言葉感謝します。幸せになりたい、そして相手を幸せにしたい。その気持ちがとても大事だと思います。それにはお見合いであっても恋愛であっても変わらないですよね。
- butachimu
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たいしてルール違反て無いと思いますが 連絡を取って彼もそれに応じているのですから罪があるとすれば同罪です。 破談の原因は何か分かりませんが半年も交際しといて親から断りが入るような家と親に反対されたからダメ と言ってるような子供な男とは逆に結婚できなくて良かったですよ。 たまたま変な男に当たっただけですよ。結婚前で知れて良かったですね。 気楽にやればいいじゃないですか。常識ハズレ過ぎは良くないですがルール、ルールとうるさい家と結婚しても 結婚後は更に大変になるだけじゃないですか。 一線引かずに常識の範囲内でありのままにぶつかって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼は自立できていない男性なのでしょうね。もし結婚して離婚ということになれば、私の母親も巻き込まれたでしょうし、生まれた子供も犠牲になるところでした。 好きになっていたので、当初はそれが分からないほどパニックになってしまったのですが、いまは冷静になってみると幸運だったと思います。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 お見合いだからのタブーなどは無いと思います。 全ては人の道に外れなければいいのです。相手を思いやる 気持ちがあればいいのです。 いくら破談になったからと言って、連絡したら最悪なんてこと はないと思いますよ。男女の中ですから、割り切れない心の 問題があるのです。あなたは別におかしなことをしたのではないです よ。ご心配なく。 私からしたら、そのお相手のご両親のほうが、異常に思えます。 そんな所へ嫁がなくてよかったのですよ。 あなたは、あなたらしくそのままで行けばいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私としては、破談になるとしても彼本人から連絡をいれてほしかったです。お見合いって、恋愛よりずっとシビアで恐ろしいですね。
はじめまして jcg02524です。 最初に・・・ もしよろしければ、破談になった親御さんの理由などを掲載していただけると良いアドバイスができると思います。 さて、回答したいと思います。 「お見合いのルール」はいろいろとありますが最低限守らなくてはいけないことは以下のような気がします。 (1)「結婚を前提としてお付き合いできるか」を前提としているため破談した場合には”お互いの連絡は取り合わない” (2)相手を中傷する内容は控える (3)２年以上などの長期間でのお付き合いはしない (4)体の関係は持たない など、いろいろと思いますが基本は「お見合いという”縁”で、且つ、素の状態でお互いが恋愛できるか」がポイントです。 従って一般常識外のルールばかり作っても「素の相手（自分）」はわかりませんよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 破談になった理由は、補足説明させて頂きました。 そうですね。「素の相手」、これから一生暮らしていく相手かもしれませんから、とても大事だと思います。 しかし彼は最後の話し合いのとき、結婚するために好かれようとして無理して頑張っていたと行っていました。私と会っているときの彼は全然「素の自分」ではなかったのです・・・。 結局、私が上辺だけしか見ず好きになっていたのですが、見破れませんでした。やはりお見合いは、いいところしか見せない化かし合い結婚なのでしょうか・・？
お見合いなのに、両親が反対するというのはあまりないのでは？と思うのですが・・・ お見合いはお見合いでも両人が自分の意思で入ったりする結婚相談所などのお見合いだとそうしたケースもあるのでしょうか？ 私の感覚ではまずは親も納得する経歴があった上で、両人が出会うというのがお見合いではと思うので・・・ う～ん。 あなたの場合は婚約までいっているので、本人同士でケリをつけるべきではと個人的には思います。 そうではないのがお見合いというのかもしれませんが、婚約寸前までいって親の反対というのが・・・納得できないのもごもっともです。 断られた際に理由を深く聞かない、また断る際には本当の理由を言う必要はないというのは、終わりになっても傷の浅い初期の段階の話だと思うのです。 今回の場合はレアケースだと思います。 大変失礼ですが、断られるのも無理はないかも思う理由がご自分におありですか？
補足
補足説明致します。 情報サービスでのお見合いでした。 理由は、同居を拒んだことです。私は母一人子一人なので、彼の家と私の家と中間地点に住んでくれること・・それが私が出した条件なのですが、彼はそれを納得してくれていました。結婚して家庭の事情が変われば、そのとき同居も検討してほしい・・・彼側の条件だったので、私もそれは承諾していました。 が、彼の家に挨拶に行ったとき、彼のご両親は結婚したら同居してくれるんでしょう？という態度で、あとから彼に聞いたところ子供ができたら同居させようと思ったいたと白状しました。それは話が違う別居を考えて欲しいと拒んだところ、彼のご両親が激怒・・・騙された、破談といった形です。 確かにこれはレアケースだと思います。 結局、私はその条件を曲げて結婚したいと思う相手ではなかったのでしょう。彼は人物より条件優先の人だったのですが、お見合いってそんなものなのでしょうか？なんだか、お見合いって化かし合いなのかな・・・と思ってしまいました。 だけど、出会いもないのでお見合いにしがみつくしかない現状です。
- Black_Juno
- ベストアンサー率43% (39/90)
まだ２、３回会っただけの時点で破談になった場合、 相手側に連絡を取るのは確かに良くありません。 が、既にお付き合いはスタートして半年経ち、婚約寸前の状態。 相手側に連絡を取るのは、タブーではありませんよ。 むしろ向こう側がマナー違反です。 断るなら早めに断らなくてはいけませんから。こっちが怒る方ですよ。 そんなマナー違反の人をする人は多くないと思います。 次は素敵な出会いになりますように。 もうご存知かも知れませんが、 お見合いのマナーが書いてあったサイトがありましので 参考URLに貼っておきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お見合いのマナーのサイト、見てみます。ご親切にありがとうございました！
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 情報サービスの仲人さんは彼側の対応に怒ってくれ、私にとても同情的でした。彼のご両親の激怒ぶり、どんなことを言っていたかはストレートに話さずに言葉を濁していましたが、あまり聞きたい話でもなかったので、それで少しは救われました。 同居を求める両親・・・確かに親から見ればいくつになっても子供は子供なのでしょうが、手をかけすぎて子供が自立しないのはまた別問題ですよね。彼のお母さんは、彼をとても溺愛していたので、お嫁さんがくればとられる、と思っていたのかもしれません・・・。 お見合いにくる男性にしては（失礼な表現かもしれませんが）、自信があって女性の扱いを知っている男だったので、嫁の来てはくるでしょう・・・（＾＾； お見合いで本当に信頼しあえる相手に出会えるか・・・とても不安でしたが、少し和らぎました。私の方が警戒していたら、せっかくいい方と出会えても気づけないかもしれませんね。 ありがとうございました。