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39歳女。私は永遠に幸せにはなれないのですか？
39歳女性です。実の母親が毒親（？）で、長女の私は肉体的精神的に虐待を受けながら育ちました。 母親に甘えた記憶が全くなく、あるのは殴られたり物を投げつけられる時のあの恐怖しかありません。 凶暴で支配的、情緒不安定で、兄弟の中でなぜか私だけに過干渉だったり八つ当たりしてきます。 子供の頃からまったく「自由」がなかった人生で、自分が幸せになれないのはあの母親のせいだと、いままで母親をずっと恨んできました。 でもこの歳になってからは、「この人も複雑な家庭で育った人間で、きっと両親からも愛されてなかったのかもしれない」等気づくこともありました。 私も40手前になり、「過去は過去。これからは私自身で人生を切り開いていこう」と決意し、ようやく心を楽にして生きようとしていたところでした。 でも・・私が幸せになろうとすればするほど、いい事があればあるほど、何かが邪魔してくるようで怖いのです。 「こんなバカが結婚できるわけない」という母親の言葉が胸に突き刺さります。 母親は、私が幸せになろうとすることが気に食わない、まるでそんな言葉をよく発します。 どうして実の娘なのに、ここまで冷たく当たるのか理由はわかりません。 きっとトラウマのようなものなだとは思いますが、この母親が生きている以上、わたしはずっと幸せにはなれないのでしょうか？ そのうえ、私自身恋愛運もまったくなく、自分の事を理解してくれるような異性ともまだ巡り合ってもいません。 こんな母親でも、他の別の形でせめて私も人並みの幸せを見つけたいのに。 どこまで不幸なのか。生きている意味があるのか。 もう生きる希望もありません。 ご意見お願いいたします。
- seijikunn111777
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- riokawa
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私はseijikunn111777さんとは違う経験ですが 元配偶者がモラハラだったことが原因で鬱と離婚後に軽いトラウマを経験いたしました。 また当時に心の支えの為に少しではありますが軽く独学ですが 狭い範囲ですが心理学を調べました。 親からのDV及ぶ過剰干渉。。。 本当に辛かったと思いますし その後のトラウマにより恐怖心や自信の持てない気持ち。。 想像できます。。。 言葉だけで言ってしまうと『自分に自信を持て』なんですが 恐怖心ってそう思う様には消えてはくれないんですよね。。。 とは言え、seijikunn111777さんはここのサイトに相談や愚痴を言いたいと 思えるほど前向きだと思います。 さて、トラウマなのですが 単純に言ってしまうと私達の頭のなかで勝手作り出した恐怖心なんですよね。 母親からの肉体と言葉による支配がもちろん原因。 母親の心理は表面的な強さとは裏腹で内面はとても弱くいつもビクビクしながら 生きています。 子供という貴女を彼女の心の弱さをごまかす為に利用していただけ。 自分をすごく見せる為に暴力や暴言を吐きます。 そして心を支配して行きます。。。 でも貴女はその間違いに気付いている。 ここが第一歩です。 次に相手の詭弁に翻弄されている自分に気付き seijikunn111777さんはちゃんと正しい判断ができると思う事が大切です。 seijikunn111777さんの文面からも貴女の優しさを沢山感じます。 その優しさが利用されてしまったんですよね。。。 アドバイスですが 信頼できる友達はいますか？ 心の苦しみを吐き出せる友達はいますか？ 色々な経験をされてる友達はいませんか？ 私は友達に救われました。 それを心理学。 モラハラの心理を沢山調べました。 そして彼等の心理や原因もなんとなく分かってきました。 ロジックとしてモラハラの心理がわかったら かなり気持ちが楽になりました。 あとはモラハラ被害者の心理も色々出ています。 あとは人生、ぶつかり稽古です。 あまり自分をいじめないでください！ それともう別々に住まわれているんですよね。 早く恐怖の亡霊とはおさらばしないと！ 私もしばらく恐怖の亡霊が心の中にいました。 いないはずの元配偶者の亡霊。。 最近は好きな事して生ています。 友達にも恵まれています。 同じトラウマ仲間にもお互いで色々相談や 気持ちのアップダウンにも付き合ってもらってます笑 『どこまで不幸なのか。生きている意味があるのか。」 大丈夫！ 優しい貴女だからその優しさが貴女を守ってくれます！！
- kunako
- ベストアンサー率7% (2/26)
私も主さんと同じ目に遭ってきました。 高校卒業後、家を出て自立しましたが家賃払うのがキツかったので掛け持ちでバイトして家賃稼ぎました。 毒親からの支配を断ち切るには、やはり自立しかないような気がします。 いろいろな毒親本が出版されていますので参考に読んでみるのもいいと思います。 私も何冊か読みましたが納得させられることあり、以前に比べて精神的に楽になりPTSD改善したように感じます。
39歳女性なのですから、親の影響を受けない環境を作ったらいいと思います。 別居し自立する。 普通の婚活は年齢的にしんどいので、熟年向けの婚活なら若さでモテると思いますよ。 まず自分で動かないと変わらないと思うので人のせいするのは止めて頑張って下さい。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
どうして実の親なのに・・とありますが、周りからすれば、どうしてそのような「親のせい」と思いつつ、同居し続けるのかが不思議です。 害がある環境から切り離して立て直すほうが良いように思います。 離れないからいつまでたっても「こんな母親のせいで」に立ち戻ってしまうんじゃないですか。 自分の事を理解してくれるような異性ともまだ巡り会ってないとおっしゃいますけど。 そんなもの「当然、必ず」出会えるなんて保証は誰にもありませんよ？ 私は無いかもしれないと思っていたから、生涯独身でも、親の援助がなくてもやっていけるように進路選択しました。 結婚するから、理解してくれる異性がいるから、素敵な親がいたから・・・・幸せになれるじゃなくて。 結婚しなくても、理解してくれる異性がいなくても、素敵な親じゃなくても、自分１人である程度の満足ができるところに行っていないと、逆に結婚も異性も親との関係のようなオプションも、手に入れるのが難しいもんですよ。
- 笹川 篤朗（@aturousasagawa）
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。 投稿された文章を読ませていただきました。 とてもつらい経験をされてきたのですね。 お母様に甘えられた記憶もなく、 殴られたり物を投げつけられるときの恐怖しか思い出せない、、、 非常につらい経験だと思います。 ＞１ 「過去は過去。これからは私自身で人生を切り開いていこう」と決意し、ようやく心を楽にして生きようとしていたところでした。 このように思われたことは、本当に素晴らしいことだと思います。 ただ、、 ＞２ 私が幸せになろうとすればするほど、いい事があればあるほど、何かが邪魔してくるようで怖いのです。 とは、、、 良くなろうとすればするほど、何かが邪魔してくるようなのですね、、、 ＞３ 「こんなバカが結婚できるわけない」という母親の言葉が胸に突き刺さります。 母親は、私が幸せになろうとすることが気に食わない、まるでそんな言葉をよく発します。 どうして実の娘なのに、ここまで冷たく当たるのか理由はわかりません。 きっとトラウマのようなものなだとは思いますが、この母親が生きている以上、わたしはずっと幸せにはなれないのでしょうか？ 結論から申します。 seijikunn111777さまは、ずっと幸せになれないということはありません。 ただ、、、、 今のままですと、難しいかもしれません。 それは、seijikunn111777さまがすでに感じられていることと思います。 なにかをしようとすると、 それと反対のものが邪魔をしてくる。 それは、おそらくseijikunn111777さまの心の中にあるものが原因になっていると思います。 ですから、 まずはそれを、なくしていくことが解決の一歩につながるのではないかと思います。 「～をすればいいですよ」 「～という方法をすればいいですよ」 「～してみてはどうですか」 という方法論ではseijikunn111777さまが今、 抱えられていることの解決にはつながらないと思いますので、 まずはお近くのカウンセラーの先生に頼ってみられたらいかかでしょうか。 解決策は、 「方法」 ではなく、 「自分の心の中」 にあるということです。 そしてその答えは、 「自分ひとりでは見つけることはできない」 ものですので、 カウンセラーの力が必要となります。 なぜなら、 seijikunn111777さまも、もうお気づきのことかもしれませんが、 いまseijikunn111777さまが抱えられている問題は、 「心」 が原因で起きているものだとお見うけしますので、 その「心」に働きかけることが必要になるからです。 そして、 その心に働きかけるということは、 ひとりではできません。 カウンセラーの力が必要となってきます。 ですので、 お近くのカウンセラーの先生を頼って、 カウンセリングを受けることを強くおすすめします。 以上このような回答でよろしかったでしょうか。 もしなにかありましたら、お答えできますので仰ってください(^^) それでは失礼いたします。 笹川篤朗
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (952/8905)
不幸であっても自分と同じ思いをさせたくないと考える人と、自分と同じ思いをしてその苦しみを理解して欲しいと考える人がいますが・・ 支配的であれば自分より上の生活をされるのも嫌でしょうね。 実の娘であっても関係ないと思います。 一時的であっても縁を切るのが一番なんですよね。
お母さんとは縁を切ったらいい。 そして自由を得たらいい。 因みに私は親と絶縁しました。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
もう母親のことは考えなくていいからこれからは自分が幸せになることだけ考えたらいいんじゃないですか。 母親の言葉に反応しすぎです。 毒親っていってるならいうこときかなくていいです。
ひどい母親が多いですね。お気の毒に思います。なぜ子供を同等に扱う能力がないのでしょうね。なぜ子供を親として可愛がって育てられないのでしょう。そういう方が多くのお子さんに恵まれるのは腹立たしいです。 しかしあなたは幸せになる方法がいくつかあることを忘れてはいけません。お金をガンガンがためたらいいじゃないですか。それは力の一つです。財力、知力、体力、そして人間関係です。ストレスの原因を作る人間はきっぱりと切り離すことです。なぜならそれだけ長い間ひどい目にあわされてきて忘れるほうが無理です。お母様も承知の上での行動でしょう。この後娘だから介護、親に感謝しないのか、の犠牲にならないこと。してあげたいと自然に思う親子関係は、それ相応の長い歴史あってのこと、いたわりあって生きてきた親子です。虐待を受けた上に強制される筋合いはありません。 多くのストレス症状は原因が解決されれば驚くほど回復します。今のあなたはとにかく体力と財力でしょう。人並みの幸せを得るにはそのひどい母親から一刻も早く離れることです。素敵な彼ができてもそのお母様は邪魔しますね。しかし虐待連鎖を断ち切るためにも、あなたはお母様とは違った生き方を選ぶべきと思います。健康維持、お金をしっかり貯めて過去からきっぱり独立をし、ご自分の幸せを掴みとってください。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 ＞私も40手前になり、「過去は過去。これからは私自身で人生を切り開いていこう」と決意し、ようやく心を楽にして生きようとしていたところでした。 気付くのが遅すぎます。 ２０年前にあなた独りでも自活できる能力も備わっていたはずです。 ＞きっとトラウマのようなものなだとは思いますが、この母親が生きている以上、わたしはずっと幸せにはなれないのでしょうか？ あなたの不幸を母親のせいにしますが、自分から外に向かって幸せを探して行かなかった事はあなたの責任です。 ＞どこまで不幸なのか。生きている意味があるのか。 今からでも自活し、幸せを見つけて行く努力をすれば良いのです。 しかし、不幸だ不幸だと言いつつも、自分独りで社会の荒波を乗り切って行くだけの勇気がなかったから、これまで自らの不幸を甘んじて受け入れ続けて来たのではないですか？ ＞もう生きる希望もありません。 希望の光は自分で灯すものです、何の努力もせず辛い、不幸だと言い続けても何一つ幸せを見つける事は出来ません。 ２０年前なら、後先の事も考えず遮二無二行動できた事も、４０になればそのパワーも失いつつあります。 不幸な居心地の良い母親の元で不平を言い続けながら暮らすのも、４０になって独り社会の荒波に出て行くよりは幸せなのかもしれないのですよ。 要は、何処で幸せを見出すかです。 不幸な人生の中にも、それなりの幸せがあったからこれまで来れたとも言えませんか？
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