夫婦ってこんなもの？

質問

すいません。ほとんど愚痴です。

結婚生活３年目で子供が一人います。
主人の実家に月に一度のペースで行っているのですが、主人はずっとテレビを見ているか、パソコンをいじっているかで義母と積極的に話しをしようとしません。（それなのに必ず月に一度は行きたがります）
主人の家は母子家庭で、義母は主人のことが、かわいくて仕方ないという感じです。

先日、主人の実家に伺った際、義母が外にいたため、私達も少し散歩がてら外を歩きました。
その時に近所の方にお会いしたのですが、なぜが自分の息子と孫を紹介し、私はスルーでした。
今までも、引っかかることを多々言われてきましたが、無視って。正直、傷つきました。

当然、主人は気づいていない様子で、今回もパソコンに夢中でした。
我が家に帰ってきてから、どうしても納得できなかったので私も感情的になってしまい、主人に色々不満を言ってしまいました。（テレビ・パソコン見過ぎとか、義母の態度等）
テレビ・パソコンについては、気をつけると言ってくれたのですが、義母の態度については、私の態度が悪いから、そういう態度を取られるとの事でした。

確かに思い当たるところはあるんです。
でもそれも理由があってのことです。主人は気づいていないと思いますが・・・。
義母の言動をいちいち主人に言う気にもなれない為、今まで黙ってきました。
でも今回、私が悪いからと、全く聞く耳をもってくれなかった主人に失望してしまいました。
「義母も悪いけど、お前（私）も良くないところがある」とか言えないんでしょうか。

夫婦ってこんなものなのですか？
所詮他人とは言いますが、どんどん愛情が薄れていってしまいそうです。

回答No.9

noname#181117 · ベストアンサー

夫婦ってこんなものなのですか？

ああ、やっぱりそんなものか。
似たような人、結構いるのね。
だったら、余計なことに悩んでばかりで、長い年数損したのかな？

って、感想です。
私の夫見ているみたいで、neconecosail さんも何だか私みたいで（笑）、失礼。

＞主人はずっとテレビを見ているか、パソコンをいじっているか
家にいるときも、実家へ帰っても、休日は1日中、私の夫もそうです。

＞義母と積極的に話しをしようとしません
義母と夫との会話は、あまり聞くことありません。
かといって、仲が悪そうでもないんだけど、・・・？

＞義母は主人のことが、かわいくて仕方ないという感じです
義母は、50代後半の夫を○○ちゃんって呼びます。
余計なお世話もします。
いくつになっても、息子はかわいいものなんでしょうね。
でも、他人が見たら、ふきだしそう。

＞主人は気づいていない様子で、今回もパソコンに夢中でした
気付いてないと思いますよ。
まだ3年でこんなことでは、先が思いやられると、内心うんざりしながら、知らん顔してるのかも。

＞義母の態度については、私の態度が悪いからそういう態度を取られる
どっちもどっちというところでしょうか？
言ってもしょうがないから、日頃は黙って知らん顔しているけど、内心思っていることを、ご主人は珍しく言ったのかも知れません。

＞主人は気づいていないと思いますが・・・
気付いてるって。
二人ともいい加減にして欲しいと思いながら、知らん顔してるのでは？

＞でも今回、私が悪いからと、全く聞く耳をもってくれなかった主人に失望してしまいました
うん、わかる。
自分に味方してくれないって、がっかりよね？

＞確かに思い当たるところはあるんです。でもそれも理由があってのことです。
うん、それもわかる。
けっこう我慢してるよね？

＞義母の言動をいちいち主人に言う気にもなれない為、今まで黙ってきました。
そんなこと、ご主人もとっくにわかってますよ。
もう、ずっと前から。
でもね、お義母が一方的に悪いとしても、ご主人が言って、どうなるわけでもないことだって、あるんじゃないでしょうか？
息子ならよくわかってますよ。
あなたが聞き流してくれたり、一時腹を立てても、後はさっさと忘れてくれたり、もうちょっと譲ってくれるといいんだけど、それも、言って解ることでもないと思っているかもしれません。

＞「義母も悪いけど、お前（私）も良くないところがある」とか言えないんでしょうか
私も、言えばわかるのに、言ってくれればいいのにって思うんですけど。
でも、頭では理解できても、本当に心から理解して受け入れるのは、難しいかもしれません。
本人より夫のほうが、その辺見抜いていて、言っても言い合いになるだけ、言い合いが一番嫌だ、我慢するしかないと思っているかもしれません。

＞所詮他人とは言いますが、どんどん愛情が薄れていってしまいそうです
そんな気持ち、大抵の奥さんたちにあるでしょうね。

私は長い間、夫に不満がありました。
テレビとパソコンばかりで、こちらの顔も見ず、声をかけても、適当な返事をするだけ。
頼んだことも、返事をしたのにやってくれない。
ちゃんと話を聞いてくれない。
ちゃんと話をしてくれない。
私のことなんか、考えてくれない。
無視されているのか、もう愛情がないのかと、寂しい思いばかり。

でも最近、少しわかってきました。
不満を言うことは、夫にとっては、相手に強要することと同じなのかもしれません。
彼にとっては、何よりそれが、一番嫌なことかもしれません。
夫は長い間、私に腹を立て、我慢し、待って、そして許してくれていたのかもしれません。
本当は、私なんかよりずっと優しい人なのかもしれません。

私たちは、結婚してから27年目の夫婦です。

お礼

ありがとうございます。
義母も夫のことを○○くんと呼びます。私のことはあなたです。
この間、夫の肌が綺麗になったと顔をさわさわしてました。普通ですか？
夫の実家以外のことでは不満はないので、愚痴にならないように少しずつ相談していきたいと思います。

回答No.11

noname#181117

ＡNo.9です。
失礼。１行訂正です。

＞主人は気づいていない様子で、今回もパソコンに夢中でした
気付いてないと思いますよ。→気付いていると思いますよ。

ごめんなさい。

回答No.10

mama4615

＞「義母も悪いけど、お前（私）も良くないところがある」とか言えないんでしょうか。
貴方の性格を知っている旦那様だから　言えないのでは？

だって　それを旦那様に言われたら
＜え？どうして？どこ？毎月子供連れて嫌なのに来てるじゃん＞
って言いたくなりませんか？

ある程度距離を保った方が姑は無難です（笑
夫にする人には妥協は出来ないけど　姑に対して妥協しなきゃじゃん。
結婚するのに　姑の性格とか多々考えて　結婚って決めないし、無理だし。

親の事で夫婦間トラブルは　悲しいでしょ？

貴方自身　悪い所がある　って自覚している訳ですし、、それには経過があるのでしょ？
どうせ旦那様に　「義母も悪いけど、お前（私）も良くないところがある」って言われたら
その経過を言うでしょ？
間違いなくトラブルになる。
経過なんて男は見ちゃいません。

旦那様は月1で納得しているのですから　その場を取り繕えば良いですよ。

お礼

親のことでの夫婦間トラブルはホントに悲しいです。
夫の実家以外のことで不満はないので余計にです。
mama4615さまのおっしゃるとおり、その場を取り繕うのに徹したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

pekochan_2

義実家に毎月一緒に行かなくてもいいんじゃない？
義母は子供と孫が見たいだけ。
あなたは行くのが苦痛。行ったときの旦那にもイライラする。
なら行かないのが最善。

この問題より、私はいずれ同居話が勝手に進まないかのほうが心配です。

お礼

ありがとうございます。
私も将来同居になるんじゃないかと心配してます。
今のところ話しは出ていませんが・・・。

回答No.7

babaorange

まあ特別ひどいご主人だとは思いませんがＮＯ．１さんのご提案のように
「私が行かなくても大丈夫なんじゃないの？息子と孫の顔さえ見せればお義母さん
満足だと思うよ」と言ってみてはどうでしょうか。

ここで「あなたも行かないで」となると我が儘ですが、わざわざ質問者様が
嫌な思いをするのも大変でしょうし、そういう家庭は多いと思いますよ。
うちももう結婚28年になりますが「たまには顔見せてきたら」と旦那に声を
かけます。で、本人が行きたけりゃ行くし邪魔臭ければ行かない、というかんじですね(笑)

お義母さんの態度が気に入らないからもう行かない、というのは角が立ちますから
あくまで「息子(質問者様の夫)の顔を見れば親は安心するものだ」という言い方で。
「親子水入らず」という美しい日本語もありますしね。「お義母さんに嫌な思いを
させるのも申し訳ないし」でだめ押しですかね(笑)

月1のことなのでもう修行と思って諦めるのもひとつの方法です。ご主人と一緒に
ずーっとテレビ見てたらいいと思いますよ。いずれにしてもクレームを付けても相手には
「不愉快」としか取られません。親子関係というのはそういうものなんですね。

ですからなるべく「文句」「悪口」にならないような言い方で気づいてもらうことです。
夫婦関係が良いなら尚更です。「物は言い様」これが人間関係に角を立てないコツです。

お礼

ありがとうございます。
以前、言ってみたんです。「親子水入らずで」って。
機嫌が悪くなりました。私が行かないとダメみたいです。
修行ですね。頑張ってみます。

回答No.6

noname#138676

姑とはあまり関わらないほうが良いよ～
旦那が実家に帰りたいんならひとりで帰れよなー　でもこんな旦那はそれも許してくれないんだよね。

姑は貴女が気にいらないんじゃなくて、息子の嫁が嫌いなんだよ。誰であっても、どんな女性でもだ。貴女の態度がどうとかって問題じゃあないのさ。
息子を盗った憎い嫁としか思えない寂しい生き物(化け物？)になってるんだよ。姑みたいな人は母子家庭でなくてもいるけど、母子家庭だとその傾向は強くなるね。

だから貴女は自分を否定されたように思わなくていいよ。

問題は旦那だけど、話し合っても理解しないと思う。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。ひとりで帰ってくれないんですTT
母子家庭がすべてそうだとは思いませんが、義母の夫依存度は、かなりの高得点を叩き出します。
なにかにつけて呼び出しです。（子供が生まれる前から）
夫も自覚しているのかと思ったら、どうやら私の思い違いでした。
今のところ夫の実家以外に不満はないので、しばらく様子を見ようと思います。

回答No.5

noname#159643

たいていの男なんて、言わなければ分からない(理解できない)ものですよ。
言わないでも気付いてくれる人も、それはそれで細かい人間だったりして・・・。

で、それを後から言われてみても、なかなか納得できなかったりもします。

それと、旦那さんは母子家庭だったとのこと。

あなたもお子さんが一人いますが、理由はともあれ、この先旦那さん無しで子育てしていくことを想像した時、まともにやっていく自信はありますか？

旦那さんを擁護するつもりはありませんが、少しは旦那さん(及び義母)が歩んできた道程を考えてみてはどうですか？

義母にそのような態度をとられるあなたには、確実に何かしろの欠点(至らぬところ)があり、気付かぬは自分自身(あなた)だけだと思います。

いま一度、よく考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
私には至らないところがあることは自覚しています。
でも、だからといって無視はありですか？
存在自体否定してるってことですよね？
義母と嫁がうまくいくには、夫が中間役として入ることだと私は思っているのですが。。
甘いでしょうか。。。

回答No.4

kiyaco

既婚12年目。40代男です。子供2人です。

所詮他人なのだから、上手くいくようお互いに関係をメンテナンスし続けていってはどうですか？

元々他人だったことを忘れて相手の存在に馴れきってしまうとフラストレーションが溜まると思います。
コミュニケーションをとり続けていかないと。

＞全く聞く耳をもってくれなかった主人に失望してしまいました。
ご主人が気付いていない理由を話して、聞く耳を持ってくれないことがショックだと伝えてみてはどうでしょう。

男のコミュニケーションは圧倒的に「情報や意思の伝達」だけで、女性のように気持ちを伝えて共感しあうようなやりとりは不得手です。男は大体が欠陥品と言ってもいいくらいです。もちろん例外はいます。
黙ってると損ですよ。7割は感謝を伝えて、2割不満を伝えて、1割はご主人の聞く態度を非難するくらいの感じで、彼を味方につけるようメンテナンスするといいんじゃないでしょうか。

私の場合は年数を重ねるとともに、妻のセリフの不満割合が少し増えてきちゃいました(笑)。
女性だから仕方ないかと思って妻の話を聞いています。

姑は非常にやっかいな存在ですよね。
妻にとっては夫よりずっと他人なのに、向こうの認識は全然違います。
だから他人にはやらない無礼なことも嫁には平気でやります。
長年に渡るドロドロの嫁姑大戦争でもやらない限り、姑が自分から気付くのは期待薄と思います。

立場が上の人間(親・上司など)は下の人間のことが見えないので、人間関係の問題は下の立場にしか見えません。
下から指摘しても上は自己修正できないので、あきらめる方が得です。

儀礼的な関係にとどめて距離を取り、間にご主人をかませるよう動くのがベストじゃないでしょうか。

お礼

『妻にとっては夫よりずっと他人なのに、向こうの認識は全然違います。』
という言葉にものすごく納得しました。そうなんですよね・・・。
義母はものを上から言う人で、必ず否定から入ります。
そんな義母のところに行っても楽しいはずがないですよね。
kiyacoさまのおっしゃるとおり、ショックだったことを夫に伝えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

shubal

旦那さんがマザコンなんですね。私の父と祖母がそういう関係でした。うちの場合は祖母が家に来るのですが、父は祖母を神様みたいに扱わないと機嫌が悪くなりました。その被害は孫であった私にもおよびました。母子家庭ということで仕方ないのですが、マザコンはお母様が亡くなるまできっと治らないでしょうね。回答になってなくてすいません。

お礼

ありがとうございます。
マザコンですかね・・・。母子家庭ということが原因なのか義母は、本来であれば義父に注ぐはずだった愛情を同じ男である夫に注いでいるようにしか見えないんです。
うまく説明できませんが、子に注ぐ愛情の種類が違うような・・・。
でも、これも受け止めていくしかないんでしょうね。　はぁ。。。

回答No.2

gontakun1010

義母の言動を我慢してこられたのが、かえって仇になっているのではないでしょうか。
もちろんご主人を気遣っての行動だったと思いますが
今後は「嫌な事は嫌」と伝えていくべきかも知れません。

長く一緒に暮らしていると、好きというような恋愛感情が薄れていくのは当然で
それ以上に家族愛みたいなものが増していくものだと思っていますが
ご主人のことを尊敬すらできなくなってきている現状では
今のうちに何か一手を打たないと、今後我慢だけの夫婦生活になってしまう気もします。

文面から察するに、今の大きな問題は義母の存在のようです。
（その他にも問題は色々とあるでしょうが・・）

とにかく、不満をぶつける・・という感じではなく
相談という形でご主人と話し合うべきです。

世の中、どんなに酷い家族でも（嫁よりも）大切にしようとする男も多いですが
本当にそんなご主人なのかどうか、今のうちにハッキリと見極めてしまいましょう。

お礼

ありがとうございます。
今のところ主人の実家以外のことでは不満はないんです。
だからこそ、その問題が目立ってしまったのかもしれません。
gontakun1010さまのおっしゃるとおり、相談できるように頑張ります。

回答No.1

ahahnnnn

私を無視する義母の処に　行く意味がないので

これからは、貴男だけで帰ってほしい。

どうせ、お姑さんは、私のことが　お気に召さないでしょうから、帰ると

却って申し訳ないから。と、月１の帰宅を　丁寧に遠慮しましょう。

「自分の妻を守ってもくれないなら帰ることに意味がない」と

言って夫だけに帰ってもらいましょう。

まぁ、そんな夫なら愛情は冷めるでしょうね。

頭の隅に「離婚」を意識して、自分の力だけでも子供を養っていけるように

今から準備をしておきましょう。

もちろん、離婚はしないにこしたことはないですが、

とにかく、「自分でも生きていける」という力をつけておくことは

必要です。

お礼

以前、ひとりで行くように促したところ、機嫌が悪くなりダメでした。
私が一緒じゃないと行かないんです。ホント厄介ですよね＾＾；
夫の実家以外のことでは、今のところ夫には不満はないので、もう少し様子を見ようと思います。
アドバイス有難うございました。