自分に甘く、彼に厳しいのでしょうか

質問

今年２６歳、付き合って３年になるタメの彼がいます。
彼は良くも悪くも
「計画的な行動ができない」
「深く考えられない（本人は深く考えているつもり）」
「何事も妥協できる・妥協した結果も良かったと思えるので、何度失敗しても（そもそも失敗と思っているのは私だけであり、彼は失敗と思っていない）反省したり次回に活かすことはない」面があり、その辺の価値観があいません。

たとえば、金銭面。
私は、将来に備えて計画的に貯金をしているけれど、彼はその場さえ楽しければOKなので、お金はあればあるだけ使ってしまい、一向に貯金できません。かつて一人暮らしをしていた時は、交際費を使いすぎたせいで、食費が出せず、給料日一週間前は一日一食生活が当たり前でした。

たとえば仕事のこと。
彼は、条件だけでいえばかなり条件の悪い会社（サービス残業や土日出社も多く、時給換算すると５００円以下になるとのこと）へ就職しましたが、「公務員になりたい」と言い、入社３年目の冬に度重なる寝坊をきっかけに仕事をやめました。これ以上仕事を続けても下手したら過労死、将来性もないと感じていたので仕事を辞めること自体は反対しませんでしたが、一夜漬けタイプの彼の性格を考えたら公務員試験合格は厳しく、あきらめて民間に戻るにしても、同じような悪条件の会社でしか働けないかもしれない、と思っていました。

今、彼は試験勉強をがんばっています。
彼の性格から考えれば、かなりがんばっているのはわかるのですが、３日前に映画館へ行ったかと思えば、昨日DVDを３枚も借りるなど、公務員試験をなめているというか、たまの息抜きにしても度がすぎるんじゃないかと感じています。

お金の使い方や勉強に関することで、私が耐え切れなくなる度に思ったことを指摘するのですが、毎回ケンカになってしまいます。
今は、「息抜きにしても度がすぎる、公務員試験に受かる人の努力量・勉強量は半端ない」と私が怒り、「がんばってるのに、思ったことビシビシ言われてキツイ。試験終わるまで連絡取りたくない」とケンカしています。

貯金も試験勉強（＝将来のこと）も、結局は自分の価値観の押し付けであり、相手のための指摘というよりは自分のため（結婚を前提にすれば、必要以上の苦労はしたくない。。。という気持ちからの表れ）であることはわかっています。

私は、彼に対して厳しすぎるのでしょうか。
また、何か指摘をするときは極力言葉を選ぶよう気をつけているのですが、どうしてもケンカになってしまいます。ケンカして双方ともに「気をつける」とはいうものの、一向に改善しません。
上手に彼の行動を操る方法、又は私がうまく我慢する方法はないでしょうか。

うまく説明できず伝わらないかもわかりませんが、アドバイス等いただけたら幸いです。

回答No.5

hanzo2000 · ベストアンサー

v_vanillaさんが厳しすぎるとは思いませんが、
現状に対する処方箋としては、
「目標」と「経過」を分けて考えることをオススメします。

そして、最低限共有すべきは目標であり、経過は問わない、
という姿勢を取り、彼に一度、任せてみるといいと思います。

どういうことかといいますと、
たとえば公務員試験では、
いま求められているのは公務員試験の合格（目標）であり、
そこに至るまでにどんな勉強方法であっても（経過）、
その是非・善悪を問わない、ということですね。

そこで「どんな勉強をしてほしいか」まで
共有しようと思うと無理があります。

もちろん、アドバイスはしてあげればいいでしょう。
でも、そのアドバイスに彼が従わなければ
「じゃああなたを信じるよ」と放っておけばいいのです。

さて、そのうえで結果が伴ったら、
あなたもそれで十分ではないですか。
なんだかんだいって、最後は頼りになるすばらしい彼氏です。

もし結果が伴わないなら、
彼はプライドだけは立派なただのウスノロです。
そういう男性がお好きなら交際を継続すればよいでしょうし、
ウスノロと一生添い遂げて無駄な人生を送るのが嫌なら別れればいいのです。

そんな結果の伴わない彼氏でも、
あなたがアドバイスすればどうにかなるのではないか、
と女性はつい考えてしまいがちですが、それは違います。
それでどうにかなるのなら、すでに世の中は愛と平和で満ちています。
あなたのアドバイスではそう簡単に改善されないことを知っておいてください。

ただし、結婚に関しては、この限りではないかもしれません。
同じ年齢の男女の場合、結婚に対するリアリティがまったく違います。
あなたはそろそろ結婚を視野に入れる年齢ですが、
彼はおそらく、結婚がまったく視野に入っていないでしょう。

いまは、自分の仕事をどうするか、で頭がいっぱいなはずです。

そういう現状で、結婚のお金を貯めようね、
という結果（目標）を求めるのは少し無理があります。
結婚においては、共通の目標を立てるだけの土台が整っていません。

この点において、同い年のカップルの難しさがあります。
これは彼が悪いわけではありません。
もちろんあなたも悪くないです。
同い年のカップルの多くは、みなこの問題にぶつかります。

また、女性は貯蓄に高い比重を置きますが、
男性はお金を使ってどういう関係性を作れるか、
というようなことも考えています。
交際費は無駄になるケースもありますが、
その交際費で構築された人間関係が、
いつか彼氏を助けないとも限りません。
貯蓄は大事ですが、貯蓄ばかり偏重してしまうと、
それはそれでけんかの原因になります。

まあ、ダラダラと書きましたが、まとめますと、

あなたは特に厳しいわけではないですよ。
とても真面目で好感持てます。
彼に対しては経過を問わず、結果責任だけを負わせたらどうでしょうか。
そして、経過には目をつぶり、結果は厳しく問う、と。
結果が伴わない場合、今後も同じことを繰り返す男性かもしれません。
それでもいいのかどうか、この男性と未来を共有していいのかどうか、
あなたが慎重に考える必要があります。
結婚については、前提すら共有できていないはずなので、
お互いの人生プランから話し合ってみてはいかがかと思います。

と、こんなところでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

実は今年の春頃に、彼に対して「全力で勉強して不合格なら仕方がないけれど、勉強もせずに試験に落ちるなら別れる」と宣言したことがあります。
だから本当は黙って経過を見て、結果次第では「はい、さようなら」とすればよいのですが、、、我慢できずつい口を出してしまうんですよね。でも、これは私の努力で何とかなるものなので、「経過は問わず」で頑張ってみます。
ただ問題は「結果に対して厳しく問う」ことです。
今までも、「今後のことを考えれば別れた方がいい」と何度も思ったことはあるし、誰に相談しても別れたほうがいいと言われました。
が、、、どうにも自分から別れを切り出すことができません。

「交際費で構築された人間関係が彼を助けるかもしれない」…目からウロコです。
なぜ給料日前を一日一食ですごさなければならない程、交際費等に使ってしまうのか、、、私には本当に理解に苦しみましたが、男と女の思考回路の違いなのかもしれませんね。

回答No.4

noname#144752

ご質問拝読させていただきました

結論から申し上げます。
彼が変わってくれるまで何も言わずにじっと耐える、それが不可能なようならばお別れされるかのどちらかかと思います

あとは彼に甲斐甲斐しく尽くしすぎて甘やかさないことです

質問者さまが自分に甘く、彼に厳しいということはまったくないです。

彼は、26歳にしてはあまりに危機感のない方だという印象です。

質問者さまに結婚願望があるならなおさら、彼に社会を生き抜いていく力、サバイバル力があるかを見てられるのはごもっともだと思います。

ただ、彼に変わってもらいたいと思い、彼を変えることはとても難しいことです。

その上、男性というのは、どんな人でも、自分のことを非難、批判されることに居心地の悪さを感じます。

「がんばってるのに、思ったことビシビシ言われてキツイ。試験終わるまで連絡取りたくない」

そのように彼が言っているのが何よりの証拠です。

自分なりにがんばる→非難される→俺はだめなんだ、必要とされてない、とプライドが折れる

こんな感じになります

ですので、何も言わず、彼のことは自由にさせ、やさしく接し彼の味方でいてあげてください。

もしそれが耐えられないようでしたら別れを選択することです。

あと質問者さまが彼の身の回りのことなどをお世話しすぎているのであれば(料理・部屋の片付け・洗濯など)、それはやめること、甘やかさないことです。

そのことにより、彼は甘え、ますますがんばらなくなります。

少々手厳しい答えになりましたが、質問者さまの恋愛が上手くいけばいいです！

ちなみに私が参考にしている恋愛指南のサイト、男性の心理についてよく書かれているので参考になれば幸いです

私のような素人の意見を聞くより役に立つと思います！(笑)

http://www.rennai-senmon02.com/

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=doctoryukiko

お礼

回答ありがとうございます。
添付していただいたサイトとは異なりますが、私も「ぐっどうぃる博士」はOL向けマガジンのモバイル版で愛読しております。

暖かく見守る、これが大事なんですね。
口だししない、干渉しない、とケンカの度に反省するのですが、途中で我慢の限界を越え、どうしても口を出してしまうんですよね。私も人のことが言えず、この性格が直らない。。。怒ったってヤツは変わらないって、わかっているのに。

別れも視野に入れて、考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

troml

人を操るなんてことは、超能力でも持ってない限りできませんが、自分の収入や貯金を増やすことは自分の努力でできることです。

社会的に成功し、経済力を持った人には、人を成功に導く力もありますから、彼の成功を望むなら、まず自分が成功することですね。

お礼

ありがとうございます。

よく「頭のいい女は、腹がたってもうまくおだてて男を思い通り操るもんだ」なんてテレビで聞くものですが、私には高度すぎるテクニックで無理でした。
おだてても、怒っても、ご褒美で釣る作戦も、全部失敗でした。
子育てもこんな風に大変なんだろうな、となぜかこんなところで実感しました。

まずは自分が成功…がんばります。

回答No.2

yoshi20a

第三者の意見としては、そんな男とは別れろといいたいところですが、そんなところも含めて何とかしてあげたいというのが質問者さんの意向ですよね？

彼自身、おそらく、無計画、行き当たりばったりなのは自覚してます。反省もして、直そうと思ったことも多いと思います。が、続かないんでしょうねー、性格ってなかなか変わりませんから。。。変わることはないと思いますので、行き当たりばったりで悪い方向に行かないよう、質問者さんが、にんじんとムチを持って乗りこなしてください。

質問者さんがこの件で消耗するのは、付き合っている以上仕方のないことのような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
最初は、何とかしたいと思っていましたが、何度もケンカをするうちに、ただの「価値観の押付け」なのかな、と思うようになりました。

確かに、自覚はしているようですし、思えば過去には家計簿をつけていたこともありました。
でも性格って変わらないものですね。

別れることも視野に入れて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.1

zaykax

「計画的な行動ができない」
「深く考えられない」
のですから、あなたが何云っても彼は変わらないでしょう。無理。

できないことを強いる、考えられないことを考えさせられる、
という意味では彼に厳しすぎるとも云えるでしょうね。
彼の能力をはるかに超えた要求ですから。
でも、あなたが自分に甘いとは思いません。成人として当然考えるべき
ことを考えていますし、彼ともコミュニケーションをとろうと
していますし。ここで彼が理解できるレベルまであなたの思考を
落としても仕方ないですし。

そんな幼い男と結婚していいのか、を真剣に考えた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の言っていること、間違っていないようで安心しました。

確かにこの人と結婚って…というのは何度も思いましたが、結局他の誰かと結婚しても何かしらの欠点はあるし、(私も欠点だらけですし)全く同じ価値観の人も存在しないし、同じかな、と。