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夫婦別室で寝ると仲が悪くなる？
私は26歳子無しの主婦一年目です。 今日朝方まで一緒に寝てましたが、今朝代え布団出し別室で寝ることにしました。 理由は私が精神的に重い病気で、主人が疲れたと言いはじめたからです。 医者からは治り始めが重くなり、その後完回に向かうとの事ですが。 主人はもう疲れ果ててしまったようです。 主人は大好きですし、正直今まで通り一緒に寝たいですが。 彼の言葉を聞いたらどうしても。 もう頼れないし、一緒にいる私の存在自体が煩わしいと思われているのでは、と思い始めました。 思い込みかもしれませんが。 最近子供が欲しいという私の訴えや、私の病気で疲れたのだと思います。 私も気疲れし、孤独感を強く持っているので、遠慮しコミュニケーションを取るのも怖くなりました。 私の病気の根底にあるのが、母親の虐待と学校での教員や同級生からのイジメです。 高校を卒業するまで実家では、母の機嫌を損ねないよう常に一人で部屋に篭っていました。(ニートだったわけではありません) 私は人を信じられず、今も主人には見捨てられるだろうと思っています。 そんな中、少しでも主人の負担を軽減する為と私の恐怖心から他の部屋に移りました。 正直、不仲が悪化するだろうと思っていますが。 少しでも、嫌われるそぶりを見せられたくないので逃げてしまいました。 昔のように仲良く過ごしたいのですが、どうしたら良いのでしょうか？ 悩めば悩む程、怖くなり。 主人に相談すればする程、彼の機嫌が悪くなるようになりました。 一体私はどうしたらいいのでしょうか？ 誰か教えて下さい。 叱責でも何でも結構です。 相談相手もおらず、悩んでいるのでとにかく誰かに聞いて頂きたいのです。 どうかお願いします。
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- Lilyrosa
- ベストアンサー率57% (65/113)
私は旦那さんが心配したり気遣ってくれたらいいのにな～…と思ってしまいました。 あなたは持病に悩みながら旦那さんとの関係にも悩んでしまうわけだから辛いですよね。 人って逃げれば逃げるほどできなくなってしまうんですよね。一度逃げると次からそれをしようとする事がとにかく恐くてまた逃げてしまうんです。 でも、その逃げている事って実はとても小さな事だったりするんですよね。 恐怖心や不安感が大きくなってできなくなっているだけで、やってみたら意外とたいした事がなかったりするもんです。 私も精神的なストレスから逃げ癖がついて悩んだ事がありますが、嫌々でもやってみたら「逃げるほど恐いものじゃないな」と感じたりするんですよね。 そうすると逃げから少しずつ脱する事ができそうな感覚になりました。 だからまずはあなたが逃げずに旦那さんと向き合う事が大切だと思いますよ。 あと、それはあなただけの問題ではないから向き合えない事は旦那さんも悪いんですよ。 確かにあなたも精神的な問題で旦那さんに負担をかけている心配はあるだろうけど、旦那はあなたが精神的な問題で辛い思いをしてしまう事に対する配慮も必要なはずですよ。 だって夫婦なんですから。だから、あなたは必要以上に自分ばかり責める事をまず辞めるのがいいですよ。 自己嫌悪する事ってマイナス思考に拍車がかかるから、自己嫌悪しそうになったら「やめよう、やめよう」って考えない努力をするのがいいです。 あなたは相手の様子ばかり気にしているから、もっと自分を大切に考えるような努力をした方がいいのでは。 頑張る事よりも私が悪いとか、私はダメだとか思わない努力が必要なのではないかな？ あとは、逃げたい時は逃げてもいいんだと思う事も大切ですよ。とにかく、人間ダメな時はダメだし逃げたい時もあるものだし。 一緒に寝る寝ないって、旦那さんもその問題は考えるべき事だから自分ばかり責めなくても大丈夫ですよ。第三者からしたら何故旦那は配慮しないのかと思うぐらいです。 あなたは自分を大切にして、無理せずできそうな時にできる事を少しずつトライしてみたらいいのでは？ あなたが旦那さんと一緒に寝たいなら素直に「ごめんね」って話をして一緒に寝てはどうですか。 難しいかもしれないけど、「自分を大切にする努力」も悪くないですよ。
- dazzling-A
- ベストアンサー率21% (26/123)
精神的に自立することが重要かな…。 １人で歩けない人は２人でも歩けないと聞いたことがあります。 自立した者同士だからこそ支えあえるという意味ですね。 もちろん病気や障害があったら自立してないという意味ではないですよ。 「自立」という表現が具体性に欠けて分かりにくければ 「精神的に大人」と考えてください。 あなたの精神は今もお辛いときのままなんですよね？ 「私にも信じられる人はいる」 「でも見捨てられたって平気だ」 そうは思えませんか？ 信じるというのは一方的でも良いのです。 時には裏切られたっていい、私は信じる。 ダメなときは私の方から関係を切っても良い。 ある人に見捨てられたからといってそれは全ての人の評価ではない。 あなたの場合、誰かに認められるんじゃなくて 自分で自分を認められるようにならなければ先に進めません。 結婚するってすごい事ですよ。 相手が自分を生涯の伴侶として選んでくれたんです。 私も昔は自信がなく不眠で通院したり後ろ向きなときがありましたが 結婚が自己肯定につながり、 「私を選んだことでこの人(夫)に後悔させたくない」 「この人(夫)に恥じない生き方がしたい」 と思うようになりました。 寝室は別でも良いでしょう。 今大事なのはその事で必要以上に傷つかないこと。 そして人間関係以外の事にも目を向ける。 お仕事をしているかどうか分かりませんが、してないならパートでも始めてみる。 読書でも手芸でも何でもいいから小時間集中できることを始める。 ご主人とあなたは別の人。 ご主人とは別にあなたにはあなたの生活があって充実している。 それがあなたのご主人にとっても必要なことだと思います。
- gadovoa
- ベストアンサー率28% (835/2909)
結婚した当初から別々の部屋で寝ていますよ。 私だけでなく、私の知り合いも。 睡眠は心身や精神を整えるのに必要な時間です。 二人で寝てたら熟睡を妨害されかねません。 あなたも一人で寝てすっきり目を覚ましましょう。 不安というのはあなたの持病の一片かもしれませんね。 元々不仲なら分かりませんが、 別々というのが夫婦を保つ秘訣です。 仕事は別々 睡眠は別々 買い物は別々 とかね
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
統計的には別室のほうが円満なんだそうですが、ちょっと状況が違うようですね。 おそらくご主人は頼られすぎてしんどくなったのでしょう。 男性が家庭に望むのは「安らぎ」ですからね。 「幸せにする」だの「任せておけ」なんて、疑似餌にすぎません。 結婚しちゃったら、わがまま息子の世話をするつもりでいたほうがいいくらいです。 病気の詳しい状態がわかりませんが、まずは治すことですね。 数行ずつでいいから日記を書いてみればいいと思います。 ご自分やご主人のことを気づいたり、反省したりして心の動きをしっかり見極めることができたら 精神的にも落ち着けるかもしれません。 昔は仲良くできたのだから大丈夫ですよ。
＞一体私はどうしたらいいのでしょうか？ 「私が精神的に重い病気」なのに、 子供が欲しいと、わけのわからんことをいうのは とりあえず辞めたほうがいいのでは。 今は、病気なら病気を治す。ことに専念しては。
一個人の考えに過ぎませんが、 嫌われる恐怖心に負けて人から離れれば、 相手の心も当然遠ざかって行きます。 それが身近なら嫌いという感情に繋がると思います。 ＞主人に相談すればする程、 ＞彼の機嫌が悪くなるようになりました。 見捨てられる恐怖から、すがる様な 「重い女」に見られてしまっているのでしょう。 ＞主人は大好きですし、正直今まで通り一緒に ＞少しでも主人の負担を軽減する為と ＞私の恐怖心から他の部屋に移りました。 怖くても一緒に居るべきだと思います。 そして、恐怖に負けて旦那さんにすがらない事。 あまりに全ての悩みを聞いて貰おうとすると どこの家庭でも不仲に陥る様です。 男は社会の責任に晒され、無責任では社会的に殺される為 感情論を捨てて論理的に考える義務が発生します。 しかし女性の愚痴には感情論で言うだけで満足な物が多く、 真面目に聞いてしまう男には結論も理論も何もない ストレスだけが残る会話になる様です。 結婚生活を快適にするアドバイスの中にも、うろ覚えですが ＞男は社会で大量のストレスを抱えて生きている。 ＞そこに妻が夫に100％不安や愚痴を言うと耐えられなくなり ＞家庭が癒されない苦痛の場になり、浮気や離婚に繋がりやすい。 ＞不安や愚痴は同性の友人に７割話し、 ＞どうしても必要な３割だけを夫に話す方が幸せに暮らせる。 と言った内容を聞いた事が有ります。 もし同性の友人がおらず旦那さんに100％何でも口にしているなら この事をやらかしてしまっている可能性も１つ注意すべきです。 自殺の７割以上が男で、理由の殆どが仕事です。 口にしなくても、家庭が癒される場でなくなると 男の方も精神が限界になって行くかもしれません。 逆に、そうした外で受けた疲れを癒してあげる 工夫や努力をすると、 関係が嘘の様に好転する事も有るかもしれません。 毎日必ずねぎらいの言葉を言う など 小さな小さな事の積み重ねが、いつの間にか幸せの秘訣になっている などという事も有る様ですから。 とりあえず、愚痴は日記帳やブログに書きなぐる というのも １つの手のようです。 凄い人はゴミ袋に皿を入れてベランダで叩き割ったりするそうですが・・。 （ゴミ袋に入れて割れば後片付けの手間も要らずスッキリするそうで） 私ができる助言はこれ位です。 少し質問の趣旨とズレた回答になっているかもですみません。 状況が好転する事を祈ります。 挫けずに前向きな関係になれるよう少しだけ頑張って下さい。
