夫婦関係で悩んでいます

質問

2歳の息子をもつ30代前半のワーキングマザーです。
夫との関係について相談させてください。

夫は仕事が忙しく、平日は、朝私と子供が出掛ける直前に起きてきて、夜は子供と会えない日がほとんどです。
また、極端な夜型人間で、週末は必ずお菓子を食べながら、録り貯めたビデオを夜な夜な見て、寝付くのは朝方。当然、起きるのは昼頃ですが、私が「子供がいるんだから、朝起きてほしい」と喧嘩になりながら何度も訴えた結果、最近は9時に起こせば起きてくるようになりました。しかし、非常に機嫌が悪いので、それはそれで却って問題です。
会社でのストレスが大きいようで、自分には週末の夜、一人で過ごす時間が必要なんだと言います。
それは理解できるのですが、反面、お互い働いていて息子に寂しい思いをさせていることもあり、週末は家族で朝から一緒に過ごしたいというのが私の思いです。
夫は息子大好きで、よく遊んでくれるので、そこは非常にありがたいです。

朝から起きてほしい、というのは私の我が儘でしょうか。
夫の好きにさせてやるくらいの度量が必要でしょうか。
小さなことで恐縮ですが、同じことでもう2年以上悩んでいて(息子が産まれてから)、もはや客観的に考えられなくなってしまい、ここで質問しようと考えました。
よろしくお願いします。

回答No.4

qwe2010 · ベストアンサー

子供の事を優先しすぎです。
子供は、ほとんどの環境に、慣れますので、お父さんが遊んでくれなければ、他のことで自分を満足させます。
私は男ですから、妻から貴方と同じように攻められたことがありました。

貴方が思うように動けば、体と心がつぶれてしまいます。
休みの日に、身体を休めていないと、次の週は毎日がとても辛いのです。

貴方が子供のことを思って、旦那さんを動かしたとしても、夫婦関係が悪くなれば、それは子供を不幸にさせるだけです。
それよりも、子供には、お父さんは仕事で疲れているのだから、ゆっくり休ませてあげようねと、気配りをすることを教えてあげる方がよいと思います。
そうすれば、優しい子に育つでしょうが、夫婦がいがみあいながら暮らしていれば、子供は嫌になりますよね。

何処の奥さんでも、旦那さんと子供を、管理しすぎて、家庭がおもしろくなくなっています。
もう少し自由にしてあげましょう。
そうすれば、楽しい家庭になりますよ。

お礼

qwe2010さん、ご回答ありがとうございます。
通勤中に読んでいて、何故だか泣きそうになりました。
まさに夫と同じ立場の方からのご意見ということで、一文一文が胸にささりました。
子供を優先しすぎ。夫婦仲が悪いと子供が不幸になる。
本当におっしゃる通りです。
男性は女性と違って、休息が必要なんだというのも解りました。
管理しようとするの、もうやめようと思います。
笑いの絶えない家族にしたいです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.12

kikirara4029

お悩み拝見しました。
まだまだ子供も小さくて、育児に家事と大変な頃だと思います。
ご主人への不満…読みながら私も新婚の頃を思い出しました(笑)

私の主人も仕事が多忙で、休みなんて月に2日ほどしかありませんし、夜も遅いので子供と顔を合わす事もほとんどありません。
初めのうちは、仕事を変わって欲しいとも思いました。
でも、主人の仕事の事で子供とのコミュニケーションが無いとか家族サービスして欲しいとか、要求しては喧嘩の日々に、子供にとってもそんな夫婦じゃ良くないと！気づきました。
お父さんはなかなか遊んだりできないけど、あなたたちのためにそれだけ仕事頑張ってるんだよ～って言えるようにもなりました。
そうすると、遊んで貰った思い出は少なくともお父さんの存在は子供の中でとても大きな存在で育ちます。
お父さんって家族のために頑張ってくれてるんだ。と！
実際に、仕事しないで家族も養えない人よりずっと偉いです！
私は、休みもほとんどなくとも頑張ってくれてる主人に休みの日くらい自由に過ごして。と伝えてあるので、主人も私に文句も言いませんし、逆にいつも家庭のことを守ってくれてありがとうと、たまには食事に連れて行ってくれたり、子供にも喜びそうな物を買ってきてくれたりします。
お互いに思いやりだと思いますし、相手を変えようと思うと結婚生活は上手くいかない！と思います。
少しずつ、そんなご主人を広い視野で見てあげれる日がくると思います。

お礼

kikirara4029さん、ご回答ありがとうございます。
まさに今の私のような状況を乗り越えてこられたのですね。私もkikiraraさんのような奥さんになりたいです。思いやりをもって接すれば、相手からも思いやりが返ってくるのですね。
今に捕らわれがちですが、10年20年後を考えて広い視野をもてるよう頑張ります。
どうもありがとうございました。

回答No.11

mugizou0207

3歳と生後9ヵ月の2児のママです。
私も質問者様の意見に同感です。質問者様が専業主婦だったらまた意見は変わるでしょうが、共働きならそう思いますよね。旦那様は休みの前日に撮り貯めたビデオを朝まで見れる自由時間があるけれど、私たち母親は仕事をしてても家事・育児をしなくてはいけません。2歳ってイヤイヤ期本番だから言うこと聞かないし、家事・育児だけでも自分の時間なんか一切ありませんもんね。そこを理解した上で、旦那様の手助けが欲しいし、質問者様一人の子じゃないんだから気分良く起きて欲しいですよね！そんなんで不機嫌な夫を見たら、私なら『作ったら、それで終わりかい！？(￣▽￣;)』って言っちゃいそうです(笑)

お礼

mugizou0207さん、ご回答ありがとうございます。
夫よりのご意見ばかりだったので、ここ何件か私よりのご意見なので逆に驚いています。
確かに今はイヤイヤの真っ最中で、毎日大音量で「イヤだー」と泣き叫んでいます。イライラしてしまうのも事実で、「お母さんもイヤだー」なんて言い返したりしています(笑)
おっしゃるとおり、自由時間がほとんどない感覚ですが、夫にはそれが分からないようで、自由時間は少しは作れるでしょという考えです。
いつまでたっても一方通行で同じ内容の喧嘩ばかりで疲れてきてしまいました。仏の心がほしいです(笑)
親身なご回答ありがとうございました。

回答No.10

black1971

旦那さん肯定意見が多いのでいいにくいですが・・・
私は奥様の考えに賛同です。

たまの休みぐらいゆっくりさせろ？
一人で過ごす時間が必要？
何の事ですかってことですよ。

休みの日こそ、父親が子供と触れ合う大切な時間。
私は休みの日の方が早く起きます。
一緒に遊んでくれるのなんて、今のうちだけ。

その短い期間くらい、考えろと言いたい。
自分の時間と大切な子供と過ごす時間、今はどちらを取るべきか。

お礼

black1971さん、数少ない私よりのご意見、感謝いたします。
まさにおっしゃるとおりのことを私も思って、2年間訴え続けてきました。そのように考える父親も世間にいるのは事実で、そんな家族が羨ましいと思ってきました。でも人って変わらないですね…。ここのところ、如何に相手を自分の思い通りに動かすかばかりを考えて、家族仲良く過ごすという本来の目的を見失っていた気がします。自分に何ができるか考えていこうと思います。
私の気持ちを代弁していただいたかのような回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#204018

通勤時間が、回答の鍵ですね。東京で郊外からドアツードア９０分以上というのが若い
ご夫婦の一般的な通勤事情だとすると、土曜の午前中は完全に前後不覚で寝てますよね。

私が３０代だったころは通勤時間は６０分くらいでしたが、途中のターミナル駅で
パチンコしたり本屋で面白い本探したり適当に息抜きをしてましたね。
もう３０年も昔の話で記憶も定かではないのですが、土曜の朝はカミさんに叩きおこされて
カミさんの決めた予定を告げられその通り行動していたような気がします。

それでも不満で「あなたは、自分から率先して家庭のことをやろうとしない」とさんざん
文句をいわれたものです。

＞録り貯めたビデオを夜な夜な見て、寝付くのは朝方。当然、起きるのは昼頃ですが、
本当に疲れていたら、観ながら寝てしまいますよね。

＞同じことでもう2年以上悩んでいて(息子が産まれてから)、もはや客観的に考えられなくなってしまい、ここで質問しようと考えました。

ご主人は、質問者さまに無関心になりつつあります。ストレス発散とか言っていますが、完全な現実逃避ですね。
いまのご様子をうかがう限り独身の下宿人がいるのと同じです。

私は、その頃、自分が必死で仕事を頑張れば収入が増えて家族が幸せになると、真剣に考えていました。
結果、収入は思った以上に増えましたが、気が付けば妻との溝はそれ以上に深まっていました。

いちどご主人と将来のビジョンについて話し合われたらどうでしょうか。
年収１５００万で夫婦仲が悪いのと年収７５０万で仲良く暮らす家庭とどちらが幸せだと思う？

大抵の男は１５００万で仲良く暮らすのがいいといいます。
そのためには、もっと奥さまのことを思いやる必要があります。能力いっぱいまで仕事で消耗して
家族にむける心の余裕がないのだとしたら、それは「愛情がない」ということなのだと思います。

私は今６０歳ですが、子供の頃家が貧しくて両親はお金のことで喧嘩ばかりしていてとても嫌でした。
父は、「私にいい大学に入れ、そしていい会社に入れば幸せになれる」と教えました。

なんでついでに「家族を大切にしろ。家族を大切にしたら幸せになれる。」と教えてくれなかったのか
恨んじゃいませんが、おかげで離婚の憂き目にあったじゃないか、親父。

幸せなのは、経済的に豊かで夫婦仲もいいこと。
夫婦仲というのは、最初からよくなくちゃいけなくて、子供が小さいころ妻が抱いた不満は、おそらく
一生消えないのだと思います。
それでなければ、結婚して１５年も経って、夫の年収が１０００万円を優に超える頃に妻が不倫したり
しませんよね。

お礼

exhivisionist2さん、ご回答ありがとうございます。
離婚された経験をお持ちだとのこと、言葉に説得力を感じました。
通勤時間は私も夫も60分程です。
これまで、喧嘩の勢いで安易に離婚を考えてしまったこともありましたが、仲がよい時もあるし十分伴侶としての魅力もあるので、離婚を踏み切るにはあまりに早すぎると毎回思い直しています。成長がないですね…。
出来ることなら、一緒に年を取り、仲のよい老夫婦になりたいと今は思っています。
夫は良い意味で単純な性格で、持ち上げるとご機嫌になり、私にも優しくなるので、結婚当時より関心が薄れているのは事実だと思いますが、今後、夫がもっと私に対して優しくなるよう、私が上手くやろうと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

borg121

息子さんと遊んでくれるんだからいいじゃないですか。

お礼

borg121さん、ご回答ありがとうございます。
そうですね。それが出来ない方も大勢いるのに、欲張りすぎかもしれません。
本心でそう思えるよう努力しようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

ni_si_ki

息子さんの部分を妻に置きかえて読んでしまいました。
あなたの我儘や度量の問題じゃないんです。
夫婦なのですからお互いに歩み寄り労わり合う必要があります。
客観的に現在あなたが行き詰まっている原因を探ってみます。
兼業主婦の朝は何かと忙しい。
自分の身支度に加え子供の世話、夕食の下準備、朝食の用意と後片付け、子供を保育園へ送り届ける。
上記に加えて週に2・3度のゴミ出しもある。
改めて書き出すとてんてこ舞いしている様子が目に浮かびます。
週末の朝は時間に追われることなく自分のペースで家事をしたいのに、夫は昼まで寝ている。
もうね、お釈迦様だって怒りますよ。
「自分の時間だと？ワレ、いてこましたろか！」

私はこう思います。
息子さんは笑顔のお母さんが大好きです。
お父さんじゃなくても良いんです。
週末の朝は思いっきり遊んであげて下さい。
家事が疎かになったって良いんです。
じゃあ誰がするんだ？となりますが、完璧を目指さなければ良いんです。
手を抜けるところは抜くのです。
もしご主人が汚いなどと手抜きを指摘する様なら、ご主人に二者択一です。
「家事か子守か」
多分ご主人は自分が休めるなら何も仰らないでしょう。
お母さんは完璧より笑顔ですよ。

お礼

ni_si_kiさん、ご回答ありがとうございます。
ここでは数少ない私サイドのご意見で、非常にありがたく思いました。
ご察知の通り、私は少々完璧を求めてしまうところがあります。手抜き、大事ですね。
子育ても親が気合い入りすぎだと、子供に変なプレッシャーを与えてしまいかねないですよね。
最後の「お母さんは完璧より、笑顔」というメッセージ、心にしみました。私自身の母親も私がまだ幼い頃、「子供を笑わすのが生き甲斐」と言っていたのを思い出しました。
こんなに身近にお手本がいるのに、見習わないのはもったいないですね。
大切なことに気づかせてくださり、どうもありがとうございました。

回答No.6

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

我が儘だと思いますけど。

もし土日で泊まりの旅行計画も同じ理由で毎度却下するなら問題ですが。
「必要があれば起きる」のであれば休みくらいゆっくり寝かせてあげましょうよ

お礼

Deathscytheさん、ご回答ありがとうございます。
皆さん同じご意見で、自分の拙さを痛感しております。
やはり、こういう場で意見を聞いてよかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.5

neneko_2005

某TV局の週末午前中の番組欄見てください。
朝7：24～11：00まで、全部丸ごと子供向け番組です。

つまり、それまでアニメ見て、親をゆっくり寝かせてね♪
って事ですよ。

＞週末は家族で朝から一緒に過ごしたいというのが私の思いです。

それは貴女の気持ちね。
子供は早晩、そうではなくなります。
3歳以降の保育園児なら、その時間帯の番組見ないと、
子供達の間で話ネタにならないですよ。
家族団らんは、午後からゆっくりでも良いのでは？

お礼

neneko_2005さん、ご回答ありがとうございます。
まだ息子が2歳なので、息子の時間は親が管理している感覚ですが、次第に変わっていくのですね。
現状、息子は朝6時には起きて、私が起きないと泣くので、2人の午前中が非常に長く感じてしまっています。
もっとおおらかに構えて息子の成長を見守れるよう、私自身変わっていきたいと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

zkxzm4kz

まあ、しょうがないですね、、、、
夫の仕事が忙しいを通り越して激務であること
ストレス発散がお菓子をテレビじゃまるで独身と同じ、
家庭を持っている意味あるの？と聞きたくなりますよね。
夫の仕事がこの先もこのままならいずれ体を壊します、
その辺について改善することがあるのか聞いた方がいいですよ、
改善するならそれまでは我慢、浮気しているわけではないのですから
しょうがない。
改善の予定は見えないなら転職を含めて体を守る方法を考えて欲しいと
うったえましょう。
お子さんにはいいパパだけど、パパは忙しいの、とサラッと言うしかないです。

お礼

zkxzm4kzさん、早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、「しょうがない」。きっとそれを受け入れて私が変わらないといけないのだと思いました。
頭では分かって何度も文句を言わないようにしようとしたのですが、どうしても朝まで起きている姿を見るとイライラしてしまうことの繰り返しでした。
そろそろ、観念して強い母になりたいとも思っています。
いずれ体を壊すというのは本当に心配で、言ってはいますが、これもなかなか治らず、、
でも、体の心配は文句ではないので、根気よく言い続けようと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

pakukuro

はい、あなたの我儘です。

真面目に働いているだんなさんに少しは猶予も必要でしょうよ。

文面に、終末は朝から家族で過ごしたい、、、それはあなた理想だけでしょう？

昼からでもいいのじゃなくて？

休ませてあげましょうよ。

あなたがご主人さまより拘束時間が少ない(仕事時間）のであれば、、、息子さんにその時間を使ってくださいな。

息子が大事なのはよくわかります。

が、、、もっと大事なのはご主人さまですよ。(健康とかストレスのはけ口とか）

お礼

pakukuroさん、ご回答ありがとうございます。
読ませていただき、目が覚めるような思いでした。
息子より大事なのは主人。その感覚を全く持っていなかったことに気づかされました。
昼からでもいい、と思えるように気持ちを持っていきたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。