主治医の気持ちがわかりません

質問

先月『精神科医への恋』というタイトルで投稿させて頂きました。
検索して下さればすぐ出ますので、長文ですが良ければ先に見てください。

娘の主治医と二人で食事をし、4時間楽しく過ごしました。
いい雰囲気でしたが何事もなく、ただ別れる前に次に会う約束をしました。食事ではなく二人で出かける約束です。
行き先は先生が考えて下さることになっており、もうすぐ約束の日です。
今気になっているのは、3日前久しぶりに娘を診察に連れていった時に、先生に言われたことです。
娘はこの春から一人暮らしをしていますが、娘が自分で通える範囲にある心療内科を紹介しようか、との事でした。
あくまでも新しい先生を気に入れば、の話だそうですが、もしそうなればもう先生との接点はなくなってしまいます。
悲しくてたまらない反面、医師は患者やその家族は恋愛対象外とよく聞きますし、主治医でなくなることでひとつ違ったお付き合いが生まれる可能性もあるのかと考えてしまったり。

進展があってはいけないのはわかっていますが、先生がどのように思っているのか全くわかりません。
どう思われますか？
回答よろしくお願いします。

回答No.6

rafiru · ベストアンサー

自分も前回、回答した者です。
補足に回答遅れて申し訳ありませんでした。。

主治医様を好きになってしまったのですよね。
でも、他の回答者が仰ってらっしゃる通り、お医者様としてのお仕事をしてらっしゃると思います。
こちらからは、「普通」に見えますから。

でも、主治医様もあなたに気持ちがあるのは嘘ではないと思います。
あなたへの対応で分かります。同じ男ですから。
でも彼は大人の対応をしてらっしゃいますよね。

あなたは、その気持ちを汲み取っていきましょう。
確かに、もしかしたら、違ったお付き合いが生まれる可能性があるかも知れませんね。
自分もその感覚を受けます。

でも、旦那様を好きだから、気になるから、申し訳ない心があるから、今ここで葛藤して質問なさってますよね。二人への気持ちや心で迷いが有り過ぎて、揺れていますよね。
両方とも、あなたの心でしょうから。

主治医様は、普通にご自分のお仕事をなさってるだけだと思います。
患者が第一ですから。

少し、あなたの感情で、自分が振り回されてるところと、あなたが都合よく考えようとしてるところが入り混じってますよね。
恋心ってそうなんですよね。。悲しいくらい自分に寄ってしまうから。

好きになってしまった人を、今すぐ否定や忘れろなんて無理です。
好きな心を持っていて結構だと思います。
その気持ちを大事にし頂いて結構だと思います。

主治医様は、可能な限りベストな判断をしていこうと思っている事だと思います。
あなたとは普通に連絡が取れる状態ですもんね。

あなたの主治医様を思う気持ちが、少しあなたの目を曇らせてますよ。
気持ちは分かりますけどね。自分たちが若い時もそうでしたから。

ですので、普通に接しいけば、主治医様もお出かけで、お会いになる際、接しやすいと思います。
多分、主治医様も、あなたに「女性」を感じているはずです。
おそらく間違いないでしょう。

そこからの判断はお二人が下す事になっていくと思います。
何もなく過ぎれば、それはそれで。
アクションがあった時は、よく考えてご判断を。

自分、未婚ですが、不倫を幾度となく経験しています。
ですので、あなたの心に綺麗事を言うつもりも、責めるつもりもありません。

ただ、伝えたい事として、不毛に終る事が多いのと、当たり障りなくお付き合いするのが、関係を維持できるし分かりあっていける可能性が少し上がるという事です。
少しが非常にの場合もあります。

人を好きになれる気持ちは失わなくていいと思います。
ただ、その割りきりを、ご自分で判断していくだけす。

主治医様は、お仕事をきちんとなさっていると思います。
あなた様には、良い時間の過ごし方を考えていく事と、その時間を自分の糧にしていける事を。

補足

前回に続き、今回もご意見ありがとうございます。とてもうれしく思います。

当たり障りなくお付き合いすることで関係を維持できるし分かりあっていける可能性が上がる、とのご意見は本当にその通りだと思います。
一緒にいて今にも触れそうなくらい近づいたりすると、胸が苦しくなります。気持ちを打ち明けたくなります。
けれどもそうする事によってこの先会えなくなってしまうのは耐えられそうになく、結局今のこの関係を壊さずにいた方がいいんだろうと思っています。

夫のことは大好きだと前に書きましたが、それは嘘ではありません。
でもそれは男性として愛しているのではなく、家族として大好きなんです。
結婚して20年経ちますが、12年間は夫の両親と祖母、妹、そして私たち夫婦と子供2人の8人家族でした。
姑はそれは気性の激しい人で、良いときもありましたがひとつ気に入らないと狂ったようになり、舅はそんな姑をどうすることもできず、夫も若くお坊ちゃん育ちだったせいかあまり守ってもらえず、辛い日々でした。
けれど夫を愛していたから我慢もできました。
今は姑も年を取り以前のようではなくなり(本質は変わってないと思いますが)、夫も年を重ねる毎に私を守ってくれるようになりましたが、私の方は当初と同じ気持ちを持続させることができず、こうして他の男性を好きになってしまって。

人のせいにしてはいけないし、するわけではありません。
ただ、私にとって今の家は癒される場所ではなく、先生と話しているときが一番心癒されます。

先生との関係がどんな形であれ続いていけばというのが本音です。

長々とすみません。
あなた様には分かって頂けそうに思えて、昔の事まで書いてしまいました。

回答No.7

rafiru

こんばんは。No.6のrafiruです。

補足読ませて頂きました。

あなたの心、とても理解します。。
やはり、そうですよね。。
今回の質問の文面を読んでいて、旦那様への感情が違うように感じたので、あえてあのような感じに回答に書きました。
大変失礼な事だとは思いましたが、他の回答者様へ書いた内容を、違う形で書くのはあなたへ失礼だと思って遠慮しました。お許し下さい。

補足に書いてあった、あなたの心の内が本当の真実ですものね。
他の方が何を言われようとも、あなたの心を組んで上げたいし、理解して上げたいと思います。
あなたの心の居場所が主治医様になっていってるんですよね。
主治医様になったといった方がいいかですかね。

心が求めるでしょ、主治医様と一緒に居たいと思う気持ちが、自分を支配して。。

倫理や常識がどうこうではない、、
「家族」と「男性」では違う「ときめき」を感じてしまいますものね。。

大事にしなきゃいけないものがありますよね。
でも、分かってはいても辛く感じる日々を過ごしてきて、今なお気を張って苦労を重ねられてますよね。
とても長い時間、頑張ってきたと思います。
これからも頑張っていく事と思います。

自分には分かって上げられない程の苦労や、気持ちが痛む時間を積み重ねてきて、それでも家族へ気遣う言葉を言えるあなたへ、女性として、人間として尊敬を覚えます。

心の拠り所として、彼を好きになっていってしまったのですよね。
本当にごく自然に。
今、その気持ちが膨らんでいってるのですよね。

どうしても心が苦しい時、あなたの心を打ち明けても良いのではと思います。
打ち明ける時は、「（気持ちを打ち明け）・・・、でも自分はあなたを好きでも、今のスタンスを変えないで、普通にあなたに接していきたいと思っています」と伝えてみてはどうでしょう。

多分、主治医様は、あなたの感情を組んで下さると思います。
「大人の対応」をして下さると思います。

人を好きになれる時って、不思議と周りにも円滑に対応できたりしますね。
自分の感情を、我慢すれば我慢するほど、ちょっと苛立ったりしますし。。

主治医様との関係を、ずっと仲良く続けていってみて下さい。
その先に答えが出てきます。

ただ片思いだと、感情が膨らむばかりで不安定になったりますよね。。
本当に人を好きになっていくのって、家庭があると辛いし苦しいでしょ。

自分は絶対、相手の家庭を壊さぬ配慮をしてきました。
主治医様との関係をどうするか。この判断だけは、あなたにあります。

あなたの思うところが、一番だと思いますので、それを大切に。
先生との関係がどんな形であれ、続いていけばと良いですもんね。

主治医様が大人の対応をする限り、そのままで。。
あなたの心に背を向ける事は無いと思うので、身を任せる時はそのまま流れに任せて。。
ただ、あなたは帰るべき所があるので、自分の感情をコントロールすることを。

いつか溢れ出してしまいそうな感情は、口に出して、その後割り切っていく事も必要になる時があるかもです。その時はその時で。
飲み込んでいけれるなら、それが一番いいかもけど。
無理なら、それはそれで。。

主治医様は、適切な判断をされていくと思います。
相手の方と過ごす時間を大事に思い、大切な記憶にしていく事を。

男と女の情事は、その二人にしか分からない事。。
楽しい事も、嬉しい事も、悲しい事も、辛い事も過ごしてみなくては分からない情事だと思います。

恋愛に綺麗も汚いも無いと思っています。
好きになった時から、自分の心はそこにありますから。。
倫理や常識でブレーキかけても、相手を想う自分の心が芽生えてしまったのは事実。

あなたの気持ちを一番に、これから過ごす主治医様との時間を楽しみながら、ご判断していけば良い事ですよね。
女性の気持ちを抑えきれない時は、それはそれで。。
その方が、ご自分が納得できるでしょうし。

女である今のあなたの心を捨てないで、いつまでも女性らしくいて下さいね。
絶対に女性として綺麗でいられる筈ですから。
良い恋を続けられる事を祈ります。

お礼

こんなに親身になって下さり、本当にありがたく思っています。

誰にも話せずにいました。
話したところで、同性であっても今の生活に満足している人には分かってもらえないと思います。過去に同居の辛さを話した時にそういう事がありましたから。

出かける約束の日が近づいてきています。
その時に打ち明けてしまうかも知れません。
rafiruさんがおっしゃるように言えたらいいなと思います。
言えない確率の方が高いですが、でも今のままでは苦しいです。
打ち明けて、なおかつ今のままのお付き合いができれば…身勝手ですがそう思っています。

前に補足でお伝えしたかも知れませんが『結婚なんて思ったほどいいものじゃなかった。しなくても良かった。子供もいないし』と食事中にポロっと先生がおっしゃいました。
以前聞いたところによると、奥さまは医師ではありませんが医療関係の仕事をされており、家事は分担だそうです。
クリニックは患者さんも多く、一日の診療が終わったら疲れ果てるそうで、先生も精神的に満たされないものがあるんじゃないかと。

私は先生に会うことによって、とても癒されています。
先生にとって私もそのような存在になれればいいのに、と思います。

回答No.5

seabreezy

こんばんは。前の質問も読ませていただきました。

まず、この先生は既婚者なんですよね？医師と患者の関係がどーのこーのというよりも、結局は先生には奥様がいらっしゃる、奥様を愛してるから質問者さんに何もしてこないだけじゃないでしょうか？

娘さんに近くの診療内科を薦めたのだって、医師が患者さんにとって最善の策は何かと考えるのは当たり前なわけで、娘さんにとって通いやすいほうが楽だろうと考えただけだと思いますよ。

一緒に食事に行くぐらいなのですから、先生も質問者さんに何かしらの好意があるのは確かでしょうが、人間期待を持つと自分の都合の良いように物事を考えがちです。奥様という存在があり、先生とその奥様の関係がどのような状態か(ラブラブなのか？それとも不仲なのか？)を把握していないのであれば、あまり今の段階であれこれ考えたり、期待しないほうがよろしいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

奥さまとの仲については、いい悪いとかではなく『結婚なんて思ったほどいいものではなかった。しなくてもよかった』と食事の時に言っておられました。
みんな何かしら我慢しながら一緒にいますよね。私もそうだし、みんなそんなものじゃないですか？なんて答えてしまい、そこでその話は終わりました。

自分の都合のいいように解釈してしまっている部分は大いにあると思います。
みなさんのご意見をしっかり胸に刻んでよく考えます。

回答No.4

T-koretto

ご存知だと思いますが、患者さんならびにその家族との交際のタブーは不文律です。とくに微妙な問題を抱えている精神科の場合は、治療にも影響が出ます。
それでお聞きしたいのは、その人は開業医？勤務医？

勤務医の場合は、そういう傾向は認められたら担当をはずします。そして一種の汚点になります。不名誉なことです。開業医の場合は、同業者に噂にならない限りは事実上スルーです。

それで、転院に関しては、純粋に娘さんの都合を考えてということもありますが、そういう無難な口実で主治医を離れたいという意思も感じられます。
これは、その医師がさらにお付き合いしたい気持ちがある、あわよくば、、、まで考えると、起きてから転院するよりも未然にしておきたいものです。
また、そうでなく、あなたの気持ちを感じて、場合によってはどう受け取られるかわからないので、予防的に変えたとも見れます。つまり、積極的にか、消極的にか、予防策をしていると。

普通に下心があると見るのが一般的ではないでしょうか。通院さえもうやめてくれたら、手も出しやすくなりますから。。。。
家庭が大切なら、よその旦那とデートなんかするものではないと思いますけどね。

補足

ご回答ありがとうございます。
勤務医ではなく開業医です。
とても親身になってお世話して頂きました。

以前の質問に書かせて頂きましたように、娘が春にはほぼ通院も必要なくなり、そんな時に偶然街で出会ってから先生と二人で会うようになりました。

家庭が大切ならよその旦那さまとデートなんて…と、本当にその通りです。わかっているのに先生と会えなくなることを考えると哀しくてなりません。
でも、私は母親ですからそんなこと言っている場合ではありませんよね。
もっときちんと考えます。

回答No.3

Sengataki

既婚男性です。

兄弟に医師がいて大体の雰囲気がわかりますのでお答えします。

担当の医師が、娘さんの治療の一環として家族の話を聞くというのは普通のことです。
特に心療内科的な病気であれば、一番関係が深い母親から情報を得るとことは
治療方針を決める手助けになります。

貴女の主治医は娘さんに対して真面目に対応していると思います。
そういう誠実なお人柄であれば、奥様も大切にしている筈です。

医療は「愛」です。愛とは「相手がどうしたら幸せになれるか」を考える
行為です。

もし、彼が貴女に言い寄ってくるのであれば、「奥様を大切にしてください」
と言うべきです。それが、主治医への感謝じゃないでしょうか。

貴女は主治医を困らせるようなことを考えるべきではありません。

お礼

先生には本当に感謝しています。
困らせてはいけない、その通りですよね。
冷静にならなければと思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

あってはいけない、というよりも。
「ある」事を前提に交流していないのが先生のスタンスなんだよね？
どう思っているのか分かりませんと。
それは当然そうなんだと思う。
分かるように何かを伝えてはいないから。
そして伝えるものは無いから。
あくまで貴方との関係は。
娘さんの問題を「介して」繋がっている存在。
貴方とのコミュニケーションの中にも。
娘さんとの関係に対する話が沢山出て来る筈。
それが貴方にとって少しでも益になるなら。
当然貴方の娘さんにとっても、貴方と娘さんの関係にとっても。
そういう気持ちで貴方とのリラックスしたコミュニケーションにも
応じてくれているんじゃない？
今までの積み重ねがある関係でしょ？
一二回の交流ではないから。
そして、先生は貴方の娘さん、貴方の家族の「ナビゲーター」。
ナビゲートしていく関係である以上。
同じ場所に留まり続ける理由は無いんだよね？
導いていくのが役目だから。
橋渡しが役目だから。
ちょうど春から一人暮らしをしている娘さんが居る。
その娘さんにとって。
一番良いナビゲートの仕方を考えた時に。
もう少し通いやすい、
負担の減る場所でケアしていく事もあって良いんじゃないか？と。
「自分」で通える、という事も大切な要素でね。
一人暮らしをしている、独力で頑張る彼女にとって、
その自分自身の今と心地良くリンクする形でカウンセリングも
継続させていくと。
既に新しい先生になったとしても。
落ちついて向き合えるだけの「安定」を娘さんの中に
見出しているんだと思う。
だからこそ先生は。
あくまで気に入れば～と言う前提付きではあっても。
新しい一歩の提案をしてきてくれているんじゃない？
娘さんにとってのベストな選択をする事には。
母親である貴方に疑問の余地は無い筈だから。
ただ、そこに問題があるとしたら。
貴方が既に先生を好きになっているという事。
娘さんにとってベストでも。
私にとってその先生と会えなくなる事はベストでは無いと。
これからも適宜意見を貰える存在としての
交流は続けているんじゃない？
娘さんの「その後」はそれなりに心配している部分もある。
ただ、貴方が最終的にその先生との関係を
どのように整理していきたいのか？
恋をした、というその気持ちがあって。
それを「形」にしなければいけないのか？
「動かす」気持ちにしなければいけないのか？
貴方の言う一つ違ったお付き合いとは。
じゃあ具体的にはどういうお付き合いなのか？
「お付き合い」という言葉にどこまで重さを持たせたいのか？
その貴方の目指す関係は。
先生にとって心地良いものなのか？
心地良く受け止められるものなのか？
貴方の今の気持ちは。
娘さんにとっても応援したくなるものなのか？
それは少し丁寧に整理をしてみても良いんじゃない？
既に十分良くして貰っている筈。
貴方にとっては。
その主治医は娘さんにとっての大切なサポーターであり、ナビゲーター。
貴方にとっても心を許せるメンターなんだと思う。
今「だけ」を見るからバタバタしてしまう。
もっともっと長い目で。
先生の存在も大切にしながら。
貴方は貴方の、娘さんは娘さんの、
家族は家族としての一歩一歩を大切にしていけば良いんだと思うよ☆

回答No.1

佐藤 志緒（@g4330）

元質問はこれですね
http://okwave.jp/qa/q6835146.html

主治医の気持ちは主治医に聞いてください。
我々は単なる推測、勝手な感想しか書けません。

お礼

そうですね。
ありがとうございます。