子育て/妻がすぐ子どもを怒鳴りつける

質問

1歳半の娘を育てている者です。
最近なにかと自己主張の出てきた娘は、当然親の思惑に従ってくれません。
気に入らないことがあれば泣き出すのは当然だと、父親の僕は思っているのですが、
妻はそうは思わないらしく、すぐ「うるさい！」だの「イライラする！」だのと声を荒げる始末。
そうすると傍で聞いている僕がいたたまれなくなって、娘をあやす、というのがパターン化してしまっています。そのうち手が出るのではないかと気が気ではありません。
両親がべったり付いていられるならばともかく、母親と二人にするのが不安です。

なにか対策はないでしょうか？
じつは僕自身が結構精神的に疲れてきていて、僕が妻にいつかキレるのではないかと、それも心配なのです。
経験豊富な諸先輩方のご意見を、よろしくお願いいたします。

回答No.7

papanda26

パパ、頑張りすぎですよ～！まずはパパが休みましょう！

お近くにファミリーサポートセンター（以後ファミサポ）の託児所はないですか？
ファミサポとは各自治体が運営する託児などの育児サービスのことです。
ボランティアの元保育士さんなどが子供を預かってくれたりします。料金も比較的お安いです。
一度だけ登録（無料です）に行ってしまえば、あとは電話一本で当日でも空きがあれば預かってくれます。
土日の半日だけでもファミサポに預けて、奥さまと二人（もしくは各自）休養されてはどうでしょうか。

奥さまに休養を与えたところで、子供に優しくなるかはハッキリ言って分かりません。
でもパパは休んだ方がいいと思います。

ここからは、パパが休養を取れてからでいいんですが、、
ママと話できてますか？
怒られる状況（怒ってなくても言い方が怖いテンション）だと耳をふさいで逃げ出してませんか？
感情的にまくしたてられるのが好きな人なんていませんが、きっと落ち着いて理論的に自分の気持ちを表現できる奥さまじゃないと思うんです。
感情的にわーーー！と言っている中に、奥さまの本音とか本心とかSOSが入ってるんだと思います。
本当は、夫婦で落ち着いて愚痴を言い合うなり、辛い事を分かち合えたらいいんですが…
（※ただ、結構、精神的にキツい作業になるので、休めてからでいいと思います）

２才も魔の二歳児と言うくらいで、自己主張の激しい時期になりますが
娘さんが言葉を話すようになれば、またコミュニケーションも取りやすくなりますので
奥さまも少し変わる“かも”しれません。
話始めると親の口癖は真似しますから「うるさい！」と言うようになるかも・・・
そしたら奥さまも自分が言い過ぎてるなって気付くかもですね。

パパですが、やってることはママ業ですもんね。
自分が“協力している”という立場ではなく、自分が主体で奥さまに協力してもらってるという立場で
考えた方が、こんなに手伝ってるのに・・・という気持ちは諦められるかも。
たぶん、質問者さんのやってることは、世の中のお仕事を持つママが毎日やってることと同じだから。
疲れたママさんにはみんな「自分の時間を作って休め」とアドバイスします。
質問者さんにも今、これが当てはまると思います。
とにかく、ゆっくり好きなことをする時間を作って休んでください。

回答No.6

noname#137499

質問者様は
お子さんと２人きりで１日中過ごすことに関して
苦痛を感じますか？

出来たら１度生活をリセットするつもりで
奥さんに１週間ほど休暇を与えてみてはいかがでしょうか？

お盆はお休みもらえますか？
失礼ですが、ボーナスは何に使いますか？
奥さんにキレられて、精神科に通うよりも費用は安く済むと思って
奥さんを１週間自由にしてさしあげてはいかがでしょうか。

質問者様がお子さんと２人きりが苦痛でなければ
お互い精神的に休まるのではないかなーって思います。
奥さんの悩みからご自身を解放するという意味も含めて。

私も１週間ほど自由になりたいって思うこと多々あります。
何でもいいんです。近所のビジネスホテルに泊まって日々ボーっとしたり
泊まるところが確保出来ればあとは何でもいいんです。
私は実家が無いので、気軽にリラックス出来る場所を探すのに苦労します。
唯一リラックス出来る場所は自分が運転する車の移動中。

海外旅行に行くつもりで、奥さんに休暇をプレゼントされてはいかがでしょうか？
これ、本当に実行出来たら、一生の思い出になるかもしれません。
こんな休暇滅多にもらえるママいませんよ。
有意義なお金の使い方だと思います。

パパもあまりがんばりすぎないように。
経験豊富な母親ではありませんが、たぶん同級のお子さんだと思います。
うちにも１歳１０ケ月の子供がおりますので。

お礼

ありがとうございます。
実現可能かどうかはともかく、お互いに休暇が必要かもというのには同感です。 検討してみます。

回答No.5

sumin96

#2です。

つきあっている頃から
そういう関係だったんですね。

それはさておき、
日中保育園に預けられていて
家ではお母さんにうるさいうるさいと言われている
お子さんの情緒はどうですか？

児童精神科医の佐々木正美先生によれば、
生後半年から2歳くらいまでは、
「自己肯定感」を育む大事な時期であり、
それは主に母親とのスキンシップや
抱っこして欲しい時に抱っこしてもらうなどの

「甘えさせ」が
充分だった子に育まれるそうです。
そしてそれが早い自立や自律（自分を律する力）に
つながると。

それが薄かった子は、
大体が思春期に爆発し、今の労力の比では
なくなります。
ヘタしたら、大人になっても家族の不仲に繋がるでしょう。
こういう親子、沢山いるのご存知ですよね？

親が子に殺される。ニート。ひきこもり。
どれも親の歪んだ愛情だったりが原因だそうです。

今はお子さんの人格形成基礎時期。
物やお菓子を与えてごまかす
「甘やかし」ではなく、
是非ご両親共に甘えられて然る状況に
持っていってあげてください。

あなたもたまにはドカンと、
「甘ったれるのもいい加減にしろ」と
目を逸らさず、その場も部屋から逃げず言うべきです。

こういう高飛車？はすっぱ？な女性には
したてに出るより、そういう態度の方が効きますよ。
たとえ口答えしてきても。
そして一番正確に親をジャッジするのは子供です。

でも子供にそんな判定をさせる夫婦であってはいけません。

回答No.4

kitty-88

3人のママ（一番下は2歳になったばかり）です。

1年半も言葉の通じない赤ちゃんの世話をしてきて、だんだん自己主張も強くなってきて、疲れが溜まってきてるんですね。
奥さんの気持ち、良く分かります。
私もよくキレルことがありますから

でも、きっと昼間、赤ちゃんと二人になったら、そんなに怒ってないと思いますよ。
二人っきりの時は、自分一人に責任がかかるから一生懸命がんばるんです。そして、夜になってママも一日の疲れが溜まってくる、赤ちゃんも日によっては黄昏泣きといって、グズグズいう時がある、夕食やお風呂など　しなければいけないことがある。それに加えて、旦那さんが帰ってくると、自分一人がすべてしなくても、投げ出しても替わってもらえる人が傍にいるという甘えが出ます。
旦那さんを頼りにしているから、怒れるんです。
（自分への言い訳も入っていると思います。すいません）

友達も、同じように　旦那が帰ってくるとホッとして、抑えていたイライラが出てしまう。と同じようなことを言っていました。

旦那さんまで怒ると、よけい奥さんはイライラします。
そんなときは、ゆったりした気持ちで、赤ちゃんの遊び相手を引き受けてあげてください。
しばらくすると、落ち着くと思います。
いつも赤ちゃんに振り回されているから、ちょっとした片づけや、2階に物を取りに行くといった事だけでも、思ったことを自分のペースでできると言う事が嬉しいんです。

できたら、出かける前に
「いつもあがとう。○○ちゃんをお願いね」
帰ってきたら、
「お疲れ様。今日も一日大変だっただろう。ありがとう」
と言ってあげてください。
きっと、効果ありますよ。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます！

回答No.3

sumin96

＃２です。

> 夜中に泣き出したら別の部屋に連れて行き、
早朝に起きれば妻を起こさないように朝食を作って食べさせ、
妻が起き出してくるまで面倒を見ながら過ごし
（ちなみに、起きてくると妻は大体不機嫌で、
ちょっと娘が声を出したくらいで例の「うるさい！」がはじまります)

夜は必ずお風呂入れを僕が行い、
ゴハンを食べさせるのも僕がいれば僕の役目。
休みの日の保育園の送り迎えと晩ご飯の支度も僕の仕事。

ええ？
では奥様は、お仕事以外何をなさっていて
機嫌が悪いのですか？
もしかして子供嫌いなのにできちゃった婚？
生活が苦しい？
あなたのことがキライ？

むしろ、あなたが何でもハイハイ言うことを聞き
男らしく強いことがいえない男性だから、
そこにイライラ来てるのかな？

私の旦那だったら、もうキレてますよ。
だから私もイライラするのも自分なりに抑え、
ストレス解消法を見つけています。

保育園に預けていて、それはないなぁ・・
日中離れていて、会っている時の母親がそれなら
お子さんもかわいそう。

ちょっとあなたのご相談しか聞いてないので
奥さんに聞いてみないとわかりませんね。
これだと奥さんを非難するスレしかつかないでしょう。

何か思い当たることはないですか？
つきあっている時から、夫婦はそんな力関係＆
かわいくない奥さんでしたか？

そういう部分を書き込まれることが大事だと思いますが。

お礼

早々にありがとうございます。
付き合ってるころから、何かと可能な限り無理を聞いてきてしまったツケがここへきて出てしまったかな、と時々反省してます。
僕は恐らく妻に対してキレたことが数えるほどしかないので、
ナメられてるのかも知れませんね。

回答No.2

sumin96

二児の母です。
経験豊富ではないし、私も奥様も主様の気持ちも
わかります。

まず母親は、出産した時に
「ママスイッチ」が入るんです。
なので子供が泣いたら、深夜だろうが眠かろうが
すぐ起きて授乳できるのです。

でも、朝から夜まで一緒にいて、
1日何度泣かれるか。
1歳半なら、今はただおっぱいが欲しいからとか
眠いからだけで泣いている赤ちゃんとは違いますよね。

それでも泣かれると母親は
「要求に応えなきゃ」と思うんです。

常に精神的に7割くらいいっぱいだと思ってください。
そこで泣かれるとマックスになる時もあるんです。
家事もしなきゃ。あれもしなきゃ。なのに泣かれる。
疲れた。旦那もイライラしている。
なんであなたがわかってくれないの！？

で、責任感の強い人ほど、キーってなるんですよ。

そこで、旦那さんにはどっしりしていてもらいたいです。
奥さんのことを責めてはいけません。
虐待に走るのは、旦那さんの無理解が一番の原因です。

奥さんには
「いつもよくやっているよ」
「どれどれ、外に連れ出そうか」
など、奥さんにねぎらいの言葉をかける。
奥さんとお子さんを分離する。

そういう役目を希望します。
そうしたら、家事に集中できるし
少しでも子供と離れると、心が穏やかになり可愛く感じるものです。

男性には、この女性の心理はなかなかわからないかも
知れませんね。
でも一緒にいっぱいいっぱいになるのは間違っています。
母親と父親では役目が違うものだと認識してください。

> 「うるさい！」だの「イライラする！」だのと声を荒げる始末。

あ、これ男性は気づいてないのですが
半分以上、旦那さんにアテツケで言っているんですよ。

いっぱいいっぱいなの気づいてよ！
今私は食事作ってるのに、何のんきにテレビ見てるの？？
自分のことばかりしないで、もっと面倒見てよ！
あなたは仕事へ行けば子供と離れられるし夜もグッスリ寝てるけど、
私は24時間営業なのよ！
1日中家にいるからぐうたらしてるとでも思ってるの？？

旦那さんが協力的でよく気づく家庭であれば、
奥さんはもっと穏やなはずです。
100％子供のせいではないのです。
だからこのくらいの子供がいる夫婦は、離婚多いんですよ。
旦那なんていなくても同じ！むしろいない方がイライラしないって思うんです。

うちの旦那も一人目のときはまったく気が利かず、
「大変だねぇ」って人事のような感じでいるのでよくケンカしました。
二人目ができたら、慣れたもので
上の子を連れ出してくれたり、私を昼ねさせてくれたり
わかってきたなぁと思います。

奥様の手がお子さんに出る前に、
あなたが奥さんの心の叫びを「形だけでも」理解し、
まず奥さんを守ってあげてください。

絶対、奥さんは穏やかに変わってきますから。
それに母親は子供を心底可愛いと思っていますから大丈夫ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり予想通り、僕の理解と努力が足りないようですね。
夜中に泣き出したら別の部屋に連れて行き、早朝に起きれば妻を起こさないように朝食を作って食べさせ、妻が起き出してくるまで面倒を見ながら過ごし（ちなみに、起きてくると妻は大体不機嫌で、ちょっと娘が声を出したくらいで例の「うるさい！」がはじまります）、夜は必ずお風呂入れを僕が行い、ゴハンを食べさせるのも僕がいれば僕の役目。休みの日の保育園の送り迎えと晩ご飯の支度も僕の仕事。ちなみに妻も仕事をしています。
これ以上の協力って、何ができるのでしょう？
今度は僕の方が精神的に追いつめられそうです。

回答No.1

RXH7

＞気に入らないことがあれば泣き出すのは当然だと

当然なわけないでしょ。
気に入らないことがあれば泣き出すのは、辛抱ができないのです。
それは、前頭前野の発達の遅れですよ。
発達障害と言う意味ではなく、乳児期に要求を通しすぎた結果です。

積極的に「ダメ」と言うことを教えましたか？
乳児だろうが、幼児だろうが、
「ダメなものは、ダメ」です。
これを徹底しないと、とんでもない大人が育ちます。

最近は、まともな育児経験や、
育児方法でまともな結果が出ていない人たちがテレビに出たり
本を書いたりしている世の中ですから、怖いですね。
ましてやちょっと肩書きのある人が言ったことは、
鵜呑みにされますから・・・

ちゃんと育児経験があって、結果を出した人の言葉を紹介します

子供を愛するあまり
ほったらかしを『自由を尊重してる』と言い
ただのワガママ勝手を『子供らしい』と言い
躾がされていない猿を『どこも一緒よ～』と言う親に向けて捧げる。

『愛の無知』

本来ならば愛するがこそ
『愛の鞭』が必要なんだが
『可愛いから好きにさせる』
と言う無知。

愛情と言うものを「無知」で片付けないでください。
本当の「愛情」をお子さんに注いでください。

お礼

ありがとうございました。
思い返してみると、すこしばかり奔放にさせすぎた、かな？と思い当たる節がないでもないです。
でも、「しかる」ことと「怒る」こととは別のものだと思ってるので、そこはしっかりはき違えないようにしていきたいと思います。