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死にたいほど辛い。助けてください。（長文）
１９歳の大学生（女）です。 大学生になってまでこんな幼稚な質問をすることをお許しください 私の大学の学科は男女合わせて４０人程度の小規模なもので どちらかというと高校の延長線上みたいな環境です。 入学当初から私はとあるグループに所属していたのですが そのグループは７人で、更にそのグループの中でもペアみたいなものが 出来上がる事が多く、私は自然と独りになっていました なんとか話に入ろうと頑張っていたら 自然と話す事は自分の相談事ばかりになってしまっていて 余計グループの子達に嫌煙され、グループの中に独りで居る事が辛くて そのグループを一回離脱しました。 他のグループに入ろうともしましたが、もう手遅れで どこのグループにも所属できず完璧にその学科から孤立してしまいました。 この現状を変えたくて前に所属していたグループのうち２人（AとBとします）と 話すチャンスが巡ってきたので昨日それを相談しました。 そうしたら彼女達は「自分の話ばかりでもっと他人に興味を持ったほうがいい」 「いくらアドバイスしても否定するだけじゃない」 「もっと人を信頼してほしい」と指摘された後 「今ならまだ戻れるよ。」と優しい言葉をかけてくれました。 私たちも彼女に壁を作ってしまった節があったので もう一度彼女達のグループに戻れるように頑張ろうと決意していました その後、今日話したうちの一人、Aのツイッターを興味本位で見てみたんです 彼女は彼女のアカウントを私が知っている事を知りません。 （そのアカウントを知った理由は彼女が学友用のアカウントに誤爆してしまった事がきっかけです） そうしたらそこには、彼女の本音が書かれていました。 「自分よりもカスな子にアドバイスするふりして私は優越感に浸っている コンプレックスだらけの子をかまってあげられるのもそのせいよねー みんながもう無理って思っている子にも優しくしてしまうから変に期待させてしまったかな？」 （内容を一部改変しています。） 正直絶句しました。絶望しました。 「まだ戻れるよ」なんて言葉をかけておいて 実際裏ではみんな私をあきらめていて、私に優しくしたのも 自分よりもカスな存在を見て優越感に浸る為で そしてもう私は期待なんか持てないんだな...って思ってしまいました。 何が「人を信じた方がいい」だよ。 こんなの見たらもう何も信じられないじゃないですか。 そのグループから離れればいいと言われるかもしれませんが 何せ女子は２０人ちょっとしかいない上に殆どの授業はそのグループと一緒です。 他のグループに入ろうと思ってもすでに手遅れでしたし 他の学科のグループに入ろうと思った時期もありましたが話題についていけず結局独りに。 学校には敵しかいなくなりました。 こんな環境で四年間を過ごせる自信がありません 学校を辞めたいですが、高い入学金を親に支払ってもらったので 今まで散々迷惑をかけた分その期待を裏切りたくありません。 自殺も考えましたが死んだ後、地獄に行くのが怖いという なんとも幼稚な理由から踏み切れません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 カスは死ぬしかありませんか？
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先ほどの回答では不足する気がして、もう一度付け加えます。 カウンセリングは、何かでバランスを崩してしまっている人の手助けをしているところだと感じています。 このようなところでアドバイスを求めるのも良いですが、専門家の手助けはまったく別のものだと感じます。 私が言っているのはひとつの手段としての助言ですから、お医者さんの指示を仰いでください。 何でも自分のせいだと自分を責めない。 家族の負担になっていると思っているのも、あなたが一人で自分を責めて、一人で責任を感じて、また自分を責めて・・・ 一人で考えすぎだと感じますよ。何でも一人で考えない。 あなたが一人で考えることがかえってあなたを悪くし、周りを心配させます。 人はいいことも悪いことも色々言います。 自分ひとりで答えを出してしまわないこと。 大学生なんて、まだまだ若いです。 そう、あなたを傷つけた彼女もそうです。 外できれいに着飾って一見やさしさを振りまいている女の子が、よくもネットに人のことをカスだなんて・・・・ その子が本当にやさしい良い子だと思いますか？ せっかくの大学生生活、有意義に過ごしてください。
- coopy_72
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こんばんは。 まず、２０番さんの責め句が私のものを指すのかな？と思ったので… 感情的になったつもりはありません。ただ敢えて少しキツい言葉を選んだのは確かですので、不愉快でしたら申し訳ありません。 さてさて…文纏めるの下手なので毎度長くてごめんなさい。お付き合いください。 根本の性格、考え方を変えるのって簡単じゃありません。 今貴方を見ていて一番気になるのは、ネガティブな思考。 「死ねばいい」「どうせ○○だから」「もう無理」「私なんて」この辺って逃げなんですよね。 思うのも言うのも簡単ですが、何の解決にもならない。それどころかこれらの台詞で考えるの終わっちゃうんですよ。 だからこの辺を思ったときは首をふって。現実的な改善方法を考え直す様に努力する。 最悪、思っても絶対口には出さない。文字にしない。 ４年じゃ変わらないって書いてありますね。変わりますよ。 極端な話ですが、内心「死にたい」と思ってても「毎日生きてんの超楽しい☆」と発言するのは誰でも出来るし、言われた側はまさか「死にたい」なんて思ってると思わない。 そうするとネガティブな貴方は、他人から見れば消えてしまいます。 明日初めてあった人は、貴方を「幸せそうな人だ」と思うかもしれない。表面的に変わるなら１日で出来ます。 そこで友人が出来たら、気持ちは後からついてきます。 私、高校１年の時「居場所なんてない」ついでに「周りは皆馬鹿だ」と思ってました。申し訳ございません。 でも勿論、話しかけてきた人間にいきなり「馬鹿と関わる気はない」なんて言いませんので、内心面倒と思いつつ適当に付き合っていたら楽しくて。(笑) ２年になったときにはそんな考えすっとんでました。たった１年で人は変わりますよ。 仮に貴方が本当にゴミだろうがカスだろうが、生きて役に立つことは出来ても、死んで家族を苦しめることはあっても、死んで役に立つことは無いです。絶対。 そして私はこんな場ですがやりとりをしていて、貴方をカスだと思いません。 私はあの友人と縁を切りましたが、彼女にも友人はいますよ？というか私より遥かに多いです。 後は貴方次第。他の方の回答にある様な形で、色んなところで新しい人と知り合う。 貴方を知らないその人達に対してはネガティブな貴方を見せないように気を付ける。それだけで全然変わります。 ついでに。 「原因が貴方にあっても、悪いのはA」の意味ですが、簡単な話、「ムカつくからって殺しちゃいけない」のと同じです。 例え貴方にすごーく非があったとしてもAのしたことは失礼だし歪んだことなんです。
お礼
＞感情的になったつもりはありません。 ＞ただ敢えて少しキツい言葉を選んだのは確かですので、 ＞不愉快でしたら申し訳ありません。 いえ、おかげさまでこちらもだいぶ頭が冷えました。 感情的にお礼を書いてしまってすみませんでした ＞だからこの辺を思ったときは首をふって。現実的な改善方法を考え直す様に努力する。 答えは自分で考えろ、という事ですか？ それだと間違った答えを頭で生み出して実行したら 余計酷くなりますし、時間も無駄ではないですか？ ＞最悪、思っても絶対口には出さない。文字にしない。 出来る限り頑張ります ＞そうするとネガティブな貴方は、他人から見れば消えてしまいます。 ＞明日初めてあった人は、貴方を「幸せそうな人だ」と思うかもしれない。表面的に変わるなら１日で出来ます。 小学生の頃、似た様な事をやっていました 私は素の性格は現在の様に根暗なのに 「明るい女の子を演じなきゃ友達は出来ない」と思って 毎日明るい女の子を演じていたんです 確かに友達は出来ました。 でも、皆が好きなのは「私」ではなくて「仮面をつけた私」だったんです 皆の前で今更根暗に戻る事なんて出来ない。 でも素の自分はだれも分かってもらえない その矛盾で凄く悩んでいました 正直、またその矛盾が出来てしまうのではないかと不安です どうすればいいですか？ ＞簡単な話、「ムカつくからって殺しちゃいけない」のと同じです。 なるほど。凄くすっきりしました。 明快な答え、ありがとうございました。
- Pawn_chess
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>そもそも家計をこんな状況に追い込んだのは私なんです >父の出世街道を私のわがままで崩してしまったんです 私はあなたのお父さんと同じ立場にいます。 だからわかります。 憎い人に払うお金なんてびた一文ありませんし あなたに通院のためのお金を支払うのは 愛情の証です。 >父は私をきっと恨んでいるんでしょう。 >だから私は家族からは求められていません。 あなたは「父は私をきっと恨んでいる」と思っていますが 事実は違います。あなたのお父さんはあなたのことが可愛くて可愛くて仕方ありません。 ただ、私も妻のお世話をしている真っ最中のときは毎日戦争みたいな感じでした。 ものすごく大変だった。でも大変だったけど、妻をなんとか大変な状態から救い出したかったんです。 あなたもおんなじだと思います。 もし本当に恨まれていたのであれば 今頃あなたはパソコンなんか買い与えてもらえないでしょうし 家から追い出されているでしょうし 路頭に迷っているはずなんです。 でもこうやってパソコンで色んな人と交流できていますよね？ だから大丈夫。家族については自信を持って下さい。 あなたを大切に思ってくれる家族ですよ。
お礼
＞私はあなたのお父さんと同じ立場にいます。だからわかります。 じゃあ尚更どうして、そんな事が言えるんですか？ 自分の人生を子供なんかにめちゃくちゃにされて 腹立たしくないんですか？悔しくないんですか？憎くないんですか？ 私だったら絶対に許しませんけどね。 ＞事実は違います。あなたのお父さんはあなたのことが ＞可愛くて可愛くて仕方ありません。 見え透いた嘘を言うのはやめてください。 私は妹が出来てから父に「お前は●●（妹）に比べてダメだ！」 等と 暴言を吐かれて育ってきたんです。（ネガティブになったのはそれが一番大きい） そんな人が私をかわいいと思っているはずが無いんですよ。 ＞ものすごく大変だった。でも大変だったけど ＞妻をなんとか大変な状態から救い出したかったんです。 妻だから、子供だからそんな特別扱いするんですか？ 結局は自分ではない他人なのに。 ＞もし本当に恨まれていたのであれば ＞今頃あなたはパソコンなんか買い与えてもらえないでしょうし ＞家から追い出されているでしょうし路頭に迷っているはずなんです。 父なりの罪滅ぼしなんじゃないですか？ モノさえ与えれば解決できると思っているんですよ。
お返事ありがとうございます。みんなの話に耳を傾けるようになってくれたみたいで、よかったです。 あなたに悪いところがあったから彼女にそんな行動をさせてしまったのではないか？（あくまで推測です）とみなさん考えてのアドバイスをしてくれています。ここに書いてくれているのは、あなたの悪いところではないかと思われる部分を直すためのアドバイスです。 でもだからと言って、彼女のしたことが良い行動ではないと感じます。 ツイッターのことはよく分かりませんけど、そんなひどいことを書いてストレス発散しているのだとしたら、そのときの彼女の姿が美しいとは思いませんけどね。 いづれにしても、ネットというのは良きにつけ悪しきにつけ、色んなことが書かれてある場所です。 傷つくような人は近づく場所ではないですし、カスだと言う言葉に降りまわされないでください。 カスなんかじゃないはずですよ。 そんな言葉に翻弄されて、自分を傷つけないでほしいと思います。 カウンセリングのことですが、必要だと感じればお受けになったらいいです。 心のお話をする場所です。合うカウンセラーを探してみられたらよいです。
お礼
＞ここに書いてくれているのは、あなたの悪いところでは ＞ないかと思われる部分を直すためのアドバイスです。 そうでしたか...勘違いしていて恥ずかしいです。 ＞でもだからと言って、彼女のしたことが良い行動ではないと感じます。 ＞ツイッターのことはよく分かりませんけど、 ＞そんなひどいことを書いてストレス発散しているのだとしたら、 ＞そのときの彼女の姿が美しいとは思いませんけどね。 口が悪いとは彼女も自覚している様なのですが それでもダメだったんでしょうか... ＞カスなんかじゃないはずですよ。 ＞そんな言葉に翻弄されて、自分を傷つけないでほしいと思います。 今ひとつ信用できない...というのが本音ですが とりあえず慰めのお言葉ありがとうございます
- Pawn_chess
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>結婚したくても、そういった人に出会えなければそれは出来ませんよね？ >コミニケーションがこんなに下手くそなのに >そういった人に巡り合えるわけがないとは思いませんか？ >養子だって、父親がいないメンヘラ寸前の女に引き取られたらかわいそうです。 そういった人に出会えなければそうですが 出会えるかどうかについては可能性は五分五分ですよね。 あなたのような人だったらきっと同じように人との関わり方で悩んでいる 男性と出会ったらお互いのことがよくわかってしまって 突然恋におちるかもしれないと思います。 養子に関しては「幸せと思うかどうかを決めるのは子供」なんですけどね。 >大事な人と出会えればいいんですけどね… >どうしたらいいんでしょうか。 >どうしたら私の事を理解してくれる人は出てきてくれるんでしょうか 自然体でいることです。 それと、精神科や心療内科に通っているなら薬だけでも信じて飲み続けて下さい。 薬の副作用については例えばリスパダールは太ってしまうんですが その辺は散歩などで運動してカバーするように私の妹はしています。 カウンセリングは話を聞いて欲しい人が必要になったときだけ利用したら良いと思います。 まあ、ここでおしゃべり相手がいたらカウンセリング受けなくても無料ですけどね。 （カウンセリングは話を聞くのに徹するのが良いみたいなんですけどね） >なるほど。そういうところに行って >いきなり話しかけても大丈夫なのでしょうか？ >後程検索してみます。情報提供ありがとうございます 留学生と交流すること自体が目的のような施設ですから みんな交流目的だと思ってOKだと思いますよ。 僕の親友（男）は中国人（女）に一目惚れして一所懸命中国語を勉強して お話をしに会館まで足を運んだみたいです。 特に誰かの紹介が必要というわけでも無いみたいです。 実際に行く場合はそこの受付の人に「友達が欲しいだけなんですが行ってもいいですか？」 とかそういう意味合いのことを聞いても良いのではないかしら。 言葉がよくてカタコト、悪いと身振り手振りということは予め覚悟しておいてくださいね！ ただ、意思疎通するだけでも楽しいのは外国人ならではかも！ 日本人相手だとある反応を期待しちゃうかもしれないですが、 外国人相手だとあなた自身も外国人なんだって風習とか違うかもとかそういうことを想定できるんではないかと思うので意外に変な気の使い方をしないで済むんじゃないかって思ったんですよね。
お礼
＞そういった人に出会えなければそうですが ＞出会えるかどうかについては可能性は五分五分ですよね。 五分五分どころかかなり確率は低いと思います 結婚できずに一生売れ残っている女性なんて星の数ほど居ますし ネガティブメンヘラ女なんか引き取ってくれる男性なんてよほどの物好きですよ そんな物好きが日本に５割もいるとは思えません。よくて１割ではないですか？ ＞自然体でいることです。 自然体で居たら今回こうなったんです。 ＞それと、精神科や心療内科に通っているなら薬だけでも信じて飲み続けて下さい。 ＞薬の副作用については例えばリスパダールは太ってしまうんですが ＞その辺は散歩などで運動してカバーするように私の妹はしています。 なんでこれ以上自分の体を薬で汚さなければいけないんでしょうか。 リスパダールも既に投薬されましたよ？ おかげで私は４２kgだった体重が６５kgになってしまいました。立派な肥満体です。 しかも、体質もリスパダールで変わったので何度ダイエットしても体重が減りません。 散歩なんかじゃなくてランニングや水泳。ジムでトレーナーも付けました それでも痩せなかったんです。 しかも精神安定剤って妊娠できなくなるリスクもあるんですよね？ 女として役割を果たせず結婚できないくらいなら薬なんて飲まない方がマシです。 ＞留学生と交流すること自体が目的のような施設ですから ＞みんな交流目的だと思ってOKだと思いますよ。 そうですか。ちょうど家の近くに国際交流センターがあったので 今度少し行ってみようと思います。
- YUKIMUSHI
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カスなんかじゃないですよ。 （我が子の飼ってた金魚をフライにしてわざと弁当にいれる虐待母とかを指すと思います） ちゃんと悩んでるじゃないですか。 ただ 人との付き合いや距離感がうまくないのですね。 「私ね私は私が」と我欲が出過ぎたのかもね。 まずは聞く側にまわるのが一番いいですね。 見本になる 多くのひとから信頼されてる人を手本にするのもいいですよ。 いちいち振り回されたくなければブログやツイッターなどは見ない方が幸せです。 むき出しの刃物が振り回されてる中へ 傷つきやすい心を持ち込むことはないです。 で 質問。 大学へはなにをしにいかれたのかな？ 授業でしっかり勉強してますか？ 辛くても頑張って自分の目標に進めばいいじゃないのかな？ グループがあれば一人はキツイかもしれません。 けど まっすぐ勉強し 、請われたら意見をのべしたら 学習の場であなたの存在感は増すでしょうし そこからすこしずつ時間をかけて友達をつくればいいのです。 人間関係は壊すのは一瞬。修復には最低でも１年くらいはかかります。 卒業までに一人できたらいいじゃないですか。 嫌な人からどうしても逃げるならいったん退学して 働いて学費ためて 別の大学にいきますか？ よくなるとも思えませんが。。 社会に出る前に体験できてよかったとおもいましょう。 心の筋トレは筋肉痛もあります けど逃げたら筋肉つきませんよ～ 追伸 自殺。しても後悔するだけですよ。 信じるかどうかはあなた次第ですが 自殺したらめちゃ苦しいです。 生きて乗り越えた方が楽です。絶対。
お礼
＞ただ 人との付き合いや距離感がうまくないのですね。 ＞「私ね私は私が」と我欲が出過ぎたのかもね。 おっしゃる通りです 学習能力が皆無なので、小さいころからずっとこれで… 最近は頑張って聞き手に回ろうとしています ＞いちいち振り回されたくなければブログやツイッターなどは見ない方が幸せです。 ＞むき出しの刃物が振り回されてる中へ 傷つきやすい心を持ち込むことはないです。 母にも同じことを言われましたが 今回、彼女の暴言が無ければ私は周囲にもっと迷惑をかけていました そうやって真実を知るためには必要不可欠なツールだと思います ＞大学へはなにをしにいかれたのかな？ 音楽家になりたくて、音楽を語れる友人とのコネを作りに行きました。 ＞授業でしっかり勉強してますか 正直今はショックで上の空です ＞けど まっすぐ勉強し 、請われたら意見をのべしたら ＞学習の場であなたの存在感は増すでしょうし ＞そこからすこしずつ時間をかけて友達をつくればいいのです。 青春を捨て学業に集中しろということでしょうか？ ＞人間関係は壊すのは一瞬。修復には最低でも１年くらいはかかります。 ＞卒業までに一人できたらいいじゃないですか。 卒業までに一人って…相当むなしいうえに 本来の目標も達成できなくはないですか？（友人をたくさん作りコネを作る） ＞社会に出る前に体験できてよかったとおもいましょう。 きっとこのまま何も変われなかったら 下の回答者様がおっしゃられたように社会でもはじかれます ４年間で精神年齢が一気に飛躍するとは考えにくいです 社会に出てもこの苦しみが消えないのなら いっその事ここで死んでしまった方が…と思うのですが
- Pawn_chess
- ベストアンサー率25% (1/4)
言い忘れました。 あなたは、他人への利益の与え方がわからないといいましたが、 ただいてくれるだけでありがたいと考えてくれる両親など家族のために 生きてください。 もうね、ただ生きているだけで心療内科とか連れて行く苦労なんて吹っ飛ぶのですよ。 私の妻は、摂食障害による躁鬱症状がありました。 私の妹も統合失調症で現在35ですが寛解（症状が収まった状態）にもいたっていません。 私の母は糖尿病でインシュリンを毎日打ちながらの生活です。 私が全員が食べるために必要な給料を稼いできます。 でもみんながいてくれるからボクはみんなのために一所懸命働けます。 妻は今は寛解です。薬を飲みながらですが普通の状態に戻りました。 妻も妹も何度も自殺衝動に襲われました。生きててくれて良かったって思います。 また会えるとそれだけで幸せを感じます。 あなたもあなたの家族にとってそれだけの価値があるから心療内科に通院するんです。 わかりましたか？
お礼
＞ただいてくれるだけでありがたいと考えてくれる ＞両親など家族のために生きてください。 ＞もうね、ただ生きているだけで ＞心療内科とか連れて行く苦労なんて吹っ飛ぶのですよ。 毎月の療内科の診断料と薬がどれほど家計を圧迫しているか… 私さえいなければこんなに母や父が苦労することはなかったんです そもそも家計をこんな状況に追い込んだのは私なんです 父の出世街道を私のわがままで崩してしまったんです 父は私をきっと恨んでいるんでしょう。 だから私は家族からは求められていません。 ＞また会えるとそれだけで幸せを感じます。 お嫁さん想いのいいお方なんですね。 私も私の事を思ってくれる旦那さんが早く欲しいです
- Pawn_chess
- ベストアンサー率25% (1/4)
もう一度言いますね。 死ぬな。死なないで下さい。お願いします。 それで「またか」と思ったのであれば、ちょっと私の話に「また」付き合ってください。 >家族以外に頼れる人が居ないってなんてむなしい人生なんでしょうね 私の考え方はあなたとちょっと違います。 家族こそが頼れる存在の筆頭だということです。 血縁関係にない人であっても「家族として一緒に暮らしたい」と願えば 結婚したり養子になったりで縁を結ぶことができます。 大事な人と一緒に暮らせるのが最も良いのでむなしい人生にはなりません。 とても幸せな人生です。 > 一般的な出会いは少し難しいのですけれどね。 音大の中のサークルである必要はありません。 例えば、市民オーケストラに加入して演奏するというのも、サークル活動の一つと解釈できます。 普段音楽漬けでオーケストラは結構と思うのであれば、 留学生会館などに顔を出すようにして留学生の友人と片言の会話をしてみるのも サークル活動の一つです。 そういうわけでサークルの団体というのは、結構自由にあなたが選択できます。 望んでいる団体がなければ立ち上げる人だっていますし。 留学生会館は留学生会館とか国際交流会館とかそういう名前で 自治体などがやっているんじゃないかと思います。 googleで検索などしてみてくださいね！ 音大に在籍していても、ちゃんと手続きさえしたら他の大学のサークル活動に参加することも できると思いますので、自分と合いそうな人と出会う確率を上げる努力はしていったらいいんじゃないですかね。
お礼
＞血縁関係にない人であっても「家族として一緒に暮らしたい」と願えば ＞結婚したり養子になったりで縁を結ぶことができます。 結婚したくても、そういった人に出会えなければそれは出来ませんよね？ コミニケーションがこんなに下手くそなのに そういった人に巡り合えるわけがないとは思いませんか？ 養子だって、父親がいないメンヘラ寸前の女に引き取られたらかわいそうです。 ＞大事な人と一緒に暮らせるのが最も良いのでむなしい人生にはなりません。 大事な人と出会えればいいんですけどね… どうしたらいいんでしょうか。 どうしたら私の事を理解してくれる人は出てきてくれるんでしょうか ＞留学生会館などに顔を出すようにして ＞留学生の友人と片言の会話をしてみるのもサークル活動の一つです。 なるほど。そういうところに行って いきなり話しかけても大丈夫なのでしょうか？ 後程検索してみます。情報提供ありがとうございます
私ね、あなたと似たような経験しました。正確には違いますど、ショックを受けた種類はそっくりだと思います。 ３０代です。今カウンセリング受けています。 今のあなたには必要ないかもしれないけど、カウンセリングってわりといいものです。決して弱い人のためのもの、と限られたもの（そう思っていなかったらすみません）でもないと感じています。他の方が薦めてくれたのは、そんな意味もあってのことだと思います。あなたの受けた傷が大きいから・・・・ ここに、ちょっとあなたを責めるような発言も書かれてありますけど（感情的になってしまったからかな）、アドバイスとしてはすごくいいことが書かれてあります。こんなにたくさんのアドバイスが詰まったものに出会えることはあまりないので、よく参考にされたらいいと、感じます。 大事なことですが、自分を責めないでくださいね。 私が○○だから○○されたんだ、とは思わないで。 もちろんあなたにもいくつかの引き金があったのかもしれませんが、だからと言って、相手のしたことはよくないことは間違いありません。 でも、相手も責めないほうがいいです。 相手がまたにこにこ話しかけてきたら、ツイッターを見た、といったっていいかもしれません。でも、それ以上はしないことです。 ちょっと難しいことを言ったかもしれません。でも、理解してくれたらいいなあと思います。 死ぬ必要はありません。がんばってくださいね。
お礼
＞３０代です。今カウンセリング受けています。 ＞今のあなたには必要ないかもしれないけど ＞カウンセリングってわりといいものです。 そうなんですか。 料金が割高でなかったら行ってもいいと思っていたのですが あいにく家計が苦しくなったもので・・・ ＞アドバイスとしてはすごくいいことが書かれてあります。 ＞こんなにたくさんのアドバイスが詰まったものに出会えることは ＞あまりないので、よく参考にされたらいいと、感じます。 本当にみなさんこんな私に真剣に回答くださって 本当にありがたいです。 私のばかな頭では理解できにくい物もいくつかありましたが できるだけ自分のものにしていきたいです ＞もちろんあなたにもいくつかの引き金があったのかもしれませんが ＞だからと言って、相手のしたことはよくないことは間違いありません。 どういうことなんでしょうか。 他の回答者さまの回答にもありましたが きっかけは私にあっても私は悪くない… でも、私がきっかけを作らなければ彼女だって こんな暴言を吐かなかった。 結局悪いのは私でしょうか？彼女なのでしょうか？ よくわかりません ＞相手がまたにこにこ話しかけてきたら、ツイッターを見た ＞といったっていいかもしれません。でも、それ以上はしないことです。 彼女にツイッターを見たとは言いません。 彼女だって本音を書きたいがためにそのアカウントを作ったんでしょうし それをとがめる理由なんてないんです。 それに彼女が本音を書いてくれなければ私は 他の子たちにさらに迷惑をかけていたかもしれない。 彼女に感謝すべきことの方が多いんです。きっと。 ＞大事なことですが、自分を責めないでくださいね。 私が未熟だからもっと自分を見直せという 意見もありましたが・・・どちらを参考にすればいいのでしょうか？
- coopy_72
- ベストアンサー率25% (8/32)
15です。 私は別にAやBに笑って話しかけろ何て言っていません。相手は誰でも構わない。 でも回答を読んで思います。貴方が努力しないなら無理ですよ。 AやBはいや。クラスの他の人も無理。他の学科の人は自分が楽しくない。 一体貴方何したいの(笑)BはAみたいに思ってないかもよ？ 他者様へのお礼を見て思ったことを言います。 貴方が嫌われている理由は、『相談を持ちかけるから』じゃありませんよ。 『せっかくのアドバイスを全て否定するから』です。要は相手の事を考えて会話できていないんですよ。 この質問の回答とお礼、普通にやりとりしたら回答側は「結局何も変えたくないなら相談なんてしないでよ。」と思いますよ。それ以降相談されたって「またか。面倒だな」と思います。 他の人は当たり前に出来ていることを頑張るのは面倒？馬鹿にしないでください。 産まれてから大人になるまで学校や社会で人と触れあって、他人が何を言われたら/されたら嫌なのか、学ぶんです。 だから多少、他人と居るときは言動に気を使います。 私自身幼稚園～中学までいじめられていました。そこから学ぶこともあるんです。 貴方はそれを他人のせいにして自分を見つめ直さなかったから、19にもなった今も変わらないんじゃないですか？ 貴方が変わらなければ、いくつになっても同じですよ。例え4年我慢して就職して新しい人と会っても、他人を思いやらない人やネガティブすぎる人は疎まれがちです。 勿論今その学校から逃げて仕事したって同じです。 学校はたった４年。横並びにたくさん人間がいるからこそ、他の人と関わるチャンスが多い場所です。これが職場だともっと大変ですよ。 ちなみに貴方がそっくりだと言った私の友人、私もですが23歳です。 友人と言っていますが私は最近彼女と縁を切りました。共通の友人が二人いましたが、彼女たちも縁を切りたかったらしく、今疎遠になっています。高校3年間ずっと一緒にいたのに。 高校3年間、何も言わず一緒にいたから、彼女は変わる機会がなかったのかもしれません。今就いた職場でいじめられていて大変らしいですよ。 彼女と貴方は別の人間なのでなんともですが、もし自身と似ていると思ったのなら、今この機会に自分を変えることをお勧めします。
お礼
>私は別にAやBに笑って話しかけろ何て言っていません。 >相手は誰でも構わない。 そうですか。 ＞AやBはいや。クラスの他の人も無理。 ＞他の学科の人は自分が楽しくない。 他の学科の人については自分が楽しくないからではありません 例えばピアノ科の中に混じると 「なんでこの人学科が違うのにココにいるんだろう…」と 思われてしまっている訳です。 やはりよそ者はよそ者なわけで別の学科の人と 一緒にいた時期は一線を引かれていましたし 同じ学科でないと交流は難しいかもしれないと思った次第です ＞一体貴方何したいの(笑)BはAみたいに思ってないかもよ？ 居場所がほしいだけです。 確かにＢがＡみたいに思っていないかもしれません でも私をカスよばわりしたＡと仲がいい以上 Ａがいたらうかつに近づけませんし 今回のＡについても相談できません。（密告の可能性も。） 難しいですね。 ＞『せっかくのアドバイスを全て否定するから』です。 ＞要は相手の事を考えて会話できていないんですよ。 ＞普通にやりとりしたら回答側は「結局何も変えたくないなら ＞相談なんてしないでよ。」と思いますよ。 そうでしたか。すみません。 人の助言を無下にしている自覚はありませんでした。 ＞産まれてから大人になるまで学校や社会で人と触れあって、 ＞人が何を言われたら/されたら嫌なのか、学ぶんです。 ＞貴方はそれを他人のせいにして自分を見つめ直さなかったから ＞19にもなった今も変わらないんじゃないですか？ 正直おっしゃる通りです。 いつも何かあると他人のせいにしてきました。ガキなんですよね。 考えを治したいと何度も思いましたがその方法がわからないんです。 他人の意見を素直に受け入れる方法も… もうどうしたらいいんでしょうか １9歳にもなって精神年齢が幼児だったら 改善する余地なんてありませんよね？ それだったら死んだ方が社会の為になりませんか？ ＞今就いた職場でいじめられていて大変らしいですよ やっぱり私みたいな人間はどこへ行っても疎まれるんですよね 解決方法も見当たりませんしここらが潮時かもしれないです。 ＞もし自身と似ていると思ったのなら ＞今この機会に自分を変えることをお勧めします 後で別に質問しなおそうかと思っていますが 具体的にはどうしたらいいでしょうか。
お礼
＞カウンセリングは、何かでバランスを崩してしまっている人の手助けをしているところだと感じています。 無料でやっていたら行ってもいい気がしますが こちらにはもうそれだけのお金がありません。 ４回行ったら４万もしてしまうんです。 それだったら他の事にお金を費やしたいです。 ＞人はいいことも悪いことも色々言います。 ＞自分ひとりで答えを出してしまわないこと。 そう思って今回他人に相談した結果がこれですが... ＞外できれいに着飾って一見やさしさを振りまいている ＞女の子が、よくもネットに人のことをカスだなんて・・・・ ＞その子が本当にやさしい良い子だと思いますか？ もう彼女の事は何とも思っていません。 ただそこにある「人間」ぐらいの認識です