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不倫の後。彼女から別れを告げられた理由と私の気持ちについて
- 32歳の男性が既婚者の32歳の彼女と不倫関係にありましたが、彼女の離婚が決まり関係を終わらせることになりました。
- 彼女は慰謝料や養育費をもらうために関係がバレたらもらえなくなる恐れがあり、お互いを守るために友達に戻してほしいと言っています。
- また、離婚後は子供に向き合いたいために直ちにお付き合いすることはできず、新しい出会いがあれば新しい彼女を作ることを望んでいます。不倫相手を待つべきかどうか悩んでいます。
- 恋愛相談
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不倫はいけないことなのはよくお分かりだと思うので、そのことについてはあえて言及しないことにしますね。 私は旦那一筋なので不倫の経験はありませんが、お相手の言い分はよく分かります。慰謝料をもらうためと言われるとなんだか自分のことしか考えていないずるい女に思えますが、これから彼女はひとりで子供を養っていかなければならないのです。頑張って働いても女性がひとりで子供を養っていくのに十分なお金は得られないのが現実です。ですからお金にはこだわらざるをえません。子供のためです。片親だけで育つということは子供にとってとても可哀相なことですから、あなたと再婚という自分の幸せを犠牲にしてでも子供と向き合わなければと思うのも、母親なら当然です。自分が家庭を壊したという罪悪感がありますからね。むしろ今「別れられたよ♪再婚禁止期間が過ぎたらすぐ再婚しましょう！」と言うような人は最低だと思います。これから彼女は母親として真摯に生きていくつもりだろうと思います。正直恋愛とか浮ついている場合じゃないでしょうし、子供がいても不倫するような人は、あなたと再婚しても同じ過ちを繰り返します。だから待たずにきちんとした恋愛をしたほうがよいと思いますよ。それが彼女のお子さんのためであり、あなたのためでもある。そう思います。幸い彼女も待たなくてよいと言ってくれていますし、好意に甘えてもいいんじゃないでしょうか。次は誰からも祝福される恋愛をしてください。不倫は周りに不幸しかもたらしません。
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- aran62
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しっかりしろ男だろう。 二年間付き合って質問者を頼った彼女の気持ちを無にする気かと言いたい。 彼女の気持ちは今も全く変わらないと思う。 今後の二人の為にも今が正念場です。 じゃ何故彼女が『別れ』を告げたかだが、離婚が現実のものになったときに目の前の質問者の存在に不安を感じたからである。 幸せの裏にある不安、彼女の二年間の別居生活の大部分を子供と質問者の存在が大きく占めて幸せにしてきた。 離婚して子供だけの家庭になると益々質問者の比重は大きくなる。 そんな負担を背負わせていいのか？ そう考えたときに、離婚が完全に決着するまでは会わない方が良い、もしれで質問者が離れていっても受け入れようと別れ話を切り出した。 この質問をこの視点で見ると彼女の気持ちがわかると思います。 最後のTELで、彼女からハンコ押したらとりあえず連絡すると。。 だけど、こんな私の心の状し況だから私を待ってなくてよいよとのことでした。。 出会いがあれば新しい彼女をつくってとのことでした。。。 ＞この二点に質問者を慕い思う彼女の気持ちが全て凝縮されています。 私なら離婚が決まって少したったら自分の気持ちを打ち明けると思います。 押して押して押し捲るでしょう。それで得るものは座して失うもののよりも大きいからです。 質問者に強要するつもりはありませんがこれも一考です。
お礼
とても素晴らしいご回答ありがとうございます。 凄く励みになりますし、何より元気になりました！ とにかく、一回話してみますね！ 感謝してます！
まず、子供を思う気持ちが強いなら不倫なんてしませんよ…子供に恥ずかしくて。 理由はどうあれ、そこの勘違いには気づきましょうよ。 自分の満足（恋愛・性欲・お金）の為に周りを上手く犠牲にできる人ですね。 そういう女性だと認識した上で、ご自分がどうしたいかもう一度考えては？ 母親には向かないタイプだよ。 アナタの未来のお子様には、もっといいママが他にいるんじゃない？
お礼
手厳しいご回答ありがとうございます。。 ごもっともだと思います。 頂いたご回答参考にさせて頂きます！
- kyoneko
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若い人の恋愛と違って、好きだからうまくいくという感じではないですね。年齢がそこそこになると。 晴れて？離婚できたから六カ月経過すると再婚できる。 好きだった人とさっと再婚するかと思いきや、ちょっと待ってほしい。 他の人ができたらそっちへ行って。 一方の御自身は、冷静に考えたらフェイドアウトした方がいいでしょうか？と相談箱で聞く。 なんなのかな、と。 冷静さを通り過ぎ、打算っぽさにさえ見えてしまいます。 別れた方がいいよ、と言われて別れることができる程度なら別れた方がいいと思いますよ。 子持ちの女性と結婚するのは絶対大変ですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 第三者からしてみれば本当になんなのかと思いますよね。。 イロイロな視点があるのだと思い質問箱で相談させてもうらいました。 本当に参考になります。
- stulte
- ベストアンサー率16% (6/36)
僕は「母親として、こういった経験ある方アドバイスまた相手方の気持ちを代弁できる方」という条件に含まれませんが、気になってものですから、この回答を一意見としてご覧いただければ幸いです。 収入がない頃と収入も配偶者もある頃の事情というのは全く異なるわけですね。まして、夫のみならず我が子までをも騙していたのですから、恐らく彼女は、「不倫の代償」と見ているのかもしれません。ただ、あなたの文面からは相手方のことがよく分からないのですが、あなたにとっての彼女は非常に大事な存在であるということは読み取れます。 しかし、不倫を隠してしまうと、かえってややこしくなる可能性が否めない。かつての旦那様の方は、元妻を疑って探偵を依頼するかもしれません。そのときに、もしあなたとの関係が明るみに出れば、どうしようもありません。 これからのあなたと彼女との関係はどうなるかは分かりませんが、最終的な決定は彼女に下させるべきだと思います。しかし、あなたの文面を読む限りでは、彼女は現実を受け止めたり、気持ちの整理ができていたりということがないのだと思います。ただし、彼女にとってあなたは、恐らく嫌な思い出でしかないと思います。近づきたくても近づけないと思います。 したがって僕の結論としては、彼女のことは諦めたほうが良いかもしれません。
お礼
なるほどですね。 イロイロな見解がありますね。 とても参考になります。 お時間割いて、ご回答頂いてありがとうございました。
こんにちは 細かい事(不倫、慰謝料等)は置いておいて 結局は貴方がどうしたいかでしょう 彼女の気持ちは他人には推測しかできず、また、的外れな可能性だって大です。彼女の気持ちは彼女にしかわかりません 彼女を支えてあげたいと思われて、彼女のお子さんも受け入れる！彼女の全てを受け入れる覚悟があられるならそう告げるべきでしょう その上で彼女に直接気持ちを聞くべきです そのような気持ちにまで至らないなら、もう彼女とは距離をおき新しい彼女をつくられる事が一番でしょう
お礼
すばらしいご回答です！ ありがとうございます。 良しも悪しも１人で考えて的はずれな事がありますからね。。 タイミングが来たら話し合ってみます。
お礼
母親視点で良いアドバイスありがとうございます。 女性は自立するのに大変ですよね。 母親の気持ちを考慮して、イロイロと決断したいと思います。