27歳の娘がいうことを聞きません。

質問

私は60歳になる主婦です。
36歳の息子と27歳の娘がいます。

36歳になる息子は初めての子どもだっただけに
過保護に育ててしまったと思います。
息子が学生の時、毎月お小遣いをたくさんあげていましたが、
それでも足りないのか「勉強のために本を買うから」と父親ではなく私に
お金をせびるようになりました。

息子は病気がちで、頭も良かったので、うちは決してお金はありませんでしたが、
一生懸命働いて薬剤師にさせました。
高収入ですし、体に負担も少ない職業だと思ったからです。

お金を使うのは、大学の友達がみんなお金持ちで、
一緒に遊ぶとお金がかかるからだと息子は言っていました。

そんな息子が大学生の時に、合コンで知り合った女に赤ちゃんができたからと
結婚することになりました。
その女が一人っ子だったため、泣く泣く婿にだしました。

そもそもそれが間違いの元だったんですが、
息子はマスオさん状態に耐え切れず、借金をし、浮気をして蒸発してしまいました。

6年程探して、ようやく見つかったんですが、
新しい彼女と結婚すると言っていました。
聞くと離婚はもうできていて、あの女が悪かったため、
月々の子ども（2人）の養育費も格安ですんでいるそうです。

夫は最初は「勘当だ」と息子と会うことすら拒んでいましたが、
息子の彼女の両親に、息子さんの家族全員と顔合わせしないと
結婚までは、と言われて、毎日毎日泣いて夫を説得し、
息子と和解させました。

これでようやく家族みんなが幸せになれると思っていたんですが、
娘が兄とは会わないと言い出しました。
「お兄ちゃんが幸せになることはいいことだと思うよ。
だけど私には関係ないから。
当人同士とその両親がいるのなら問題はないと思う。
お兄ちゃんは家を出て行くときに
『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
母さんは義姉ちゃんを悪いというけど、
子どもが2人もいるのに、借金をして浮気をして出て行く人がどうして悪くないの？
義姉ちゃん泣いてたよ。子どもも泣いてた。
自分の息子がかわいいのはわかるけど、甘やかしすぎではないの？
お兄ちゃんのせいで親戚には嫌味を言われるし、
お兄ちゃんに学費を使いすぎたからと、私は行きたい大学もいけなかった。
お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
お兄ちゃんは私と仲良くする気はないのに、
お母さんは私に「お兄ちゃんと仲良くしろ」ってよく言うよね。
36歳の息子に対して、過保護すぎるんじゃないの？
借金をしたのも、浮気をしたのも、母さん達のも問題があると思うよ。
私はお金にルーズな人間と、女にルーズな人間は家族でも信用しない。
私は兄と関わる気はないから。これ以上この話は二度としないで。」
と娘からメールがきました。

女の子だし、健康だし、頭はよかったですが、
娘が行きたがっていた医学部にはとてもじゃないけど行かせてやれませんでした。
確かに息子がいなくなって娘には色々迷惑をかけました。
親からお金をせびるなんてこともしない（ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが）
とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています。

でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、
なぜ親の言うことを聞けないのか、
不思議でたまりません。

今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

27歳まで、1人で大きくなったような面をして親をバカにして
こんな娘に育てた憶えはありません。

たった2人の兄妹なのに、大切にしないなんて信じられません。

夫からも「まだ親にもなったことのないガキだからそんなことが言えるんだ。」
と娘にしかってもらったのですが、
それ娘は聞く耳を持ちません。

息子から妹に連絡するようにいったんですが、
「別に妹がいなくてもいいって。」と連絡をとろうとしません。

自由な息子と
しっかりすぎる娘だと合わないのかな？とおもおもうのですが、
親の言うことは聞くべきだと私は思います。

私からどんなに怒鳴ってもだめ、
夫からしかりつけてもらってもだめ、
もうお手上げです。

娘の1人暮らしの家に行ったのですが、会えず、
娘の会社に行っても、出張中で会えませんでした。

娘の幼馴染に連絡をとったら、
「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか？
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか？
自分がなんて言ったか覚えてるんですか？
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
ろくな友達がいないんだなと。

仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます。

やっとこれからは正月に家族4人ですごせたり
幸せになれるって思っていたのに
娘のせいで台無しになりそうです。

どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか？
どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか？

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが、
離れてくらしているために今はそれはできません。

午前中は頭が割られるように痛くなったり、
意味もなく苛々し動悸もひどいです。
全部娘のせいだと思っています。

どうしたらいいでしょうか？
もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか？
娘の会社に行っても、長期出張とかで全然つかまらないのです。

回答No.13

E-FB-14

子供さん2人はもう社会的には子供ではありません。
立派に成人した大人です。
子ども扱いをするあなたが悪い・・・・・

あてとふんどしはいつか外れる。

　　　　　　　　　　　　　　　　爺の独り言より

回答No.12

DANA0358

>「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか？
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか？
自分がなんて言ったか覚えてるんですか？
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

・・・ご自身の行動を振り返って、何も感じませんか。

そのような状況の中でも
立派に・賢く育った娘さんに一票！です。

回答No.11

asuka-n

えっと・・・
頭大丈夫ですか？

娘さん可哀相。

会社にまで押しかけて、お友達にも電話して、更にはろくなお友達が居ない。ですか・・・。
娘さんのお友達も会社の方達も同じ事思ってますよ。
「○○（娘さん）の親ってろくでもないね」ってさ。
何でかって？説明した所で「理解」できる筈ないでよね。
これだけ傲慢でバカな事しか書けない（言えない）人間には理解しろって方が
無理ですもん。

＞どうしたらいいでしょう？
苛々して死にたくなる。ひっぱたきたいなら御主人と殴り合いの喧嘩でもすれば？
それが無理ならサンドバッグでも買えば？
最終的には望み通り逝っちゃえば？

そうすれば娘さんとも再会できるんじゃないですか？
息子さんも「葬儀には出てやる」って言ってるんだし兄妹二人揃いますよ。

間違えてもお嫁さん苛めたりしないでね。
貴方の「所有物」ではないので！！勿論孫もね。

これだけ言われて腹立ててます？
もし立ててたなら「大きな間違い」ですから。
他人から此処まで言われるような事を貴方方は娘さんにしてきたんだよ。

お兄ちゃんがどうの親なんだからどうの。全部自分と可愛い長男の事
だけで娘さんの事なんか頭にもないじゃん。
何が「家族」だよ。家族だ兄妹だなんて貴方が言えるの？

家族なら娘さんの事も同じ様に愛情注いで大事に育てるのが普通です。
それが出来てないのに家族なんて言うな！！

回答No.10

swissbanan

お辛い気持ちはわかりますが、それは質問者様が撒いた種では？と、率直に思います。

私がもし娘さんでも同じでしょう。
かかわりたくないのです。
かかわったら、ひっぱたかれたり、「消えろ」「邪魔だ」「死ね」と言われるんですから。

娘さん、言う事を聞いてるじゃないですか。
「消えろ」って。

女のクセになんだかんだとか、幼馴染に電話したり会社まで押しかけたり。
本当に質問者様は娘さんを大切に思っていらっしゃるんでしょうか？

私には、娘さんに非があるとは全くもって思えません。

専門家に相談される事をおすすめします。
あなた自身のことをです。

回答No.9

mirumirumio310

言いたいのは、ひとつだけ。

娘さんが正しいと思います。
家族と離れて暮らして正解ですよ。

ほっといてあげてくださいね。

回答No.8

toshipee

無理。

回答No.7

kentaro500

娘さんが正しいでしょう。
こんな兄には関わりたくない、その一番の意見が多いのは当たり前になります。

質問者さんがこれを本気で書いたなら、最悪の親でしょうね。
なんでも娘のせいにして、私なら兄だけでなく親にも関わりたくないです。

なぜイライラしたら娘に暴力？意味がわからない。

＞仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
＞親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
＞本当に頭にきます。

女のくせに？結婚もしないで？
そんな考えだから愛想つかされたんでしょうね。
娘さんのことはあきらめた方がよろしいでしょう。それが娘さんのためです。

回答No.6

RTO

なんというか　世間知らずの高校生か中学生が書いた文章だと思いました。

あなたの教育能力と　一般常識がなかったのが原因です。

手遅れですね。

回答No.5

noname#142858

こんにちは。

どうしたら、ということですが、
「娘さんが言うことを聞いてくれるために、自分はどうしたらいいか」ということでよろしいですか。

「言うことを聞く」＝「親のいうことに納得し、言いなりになる」

であるなら、それは『絶対に無理』だとおもいます。
なぜかというと、理不尽で理にかなっていないことを娘さんが納得ができるとは思えません。

言うことを聞く＝話を聞いてくれる

であるなら、話し合いをするためには、まずお母さんが考え方を変えないと。

親のいうことを聞く子が、「良い子」ではないですよ。

今回の話、娘さんはすごく正しいことをおっしゃっていると思います。
逆にお母さんはひどく理不尽なことを娘さんに強要させていると思います。

悪いのは息子さんであって、娘さんは関係ないじゃないですか。
息子さんの過去の過ちを許せない、そういう考え方が「だめ」ではないです。
許せないのはしょうがない、会えないなら会えないでもうしょうがないですよ。
それだけのことをしたんですから。

娘さんが息子さんと会わないことでそこまで苦しむ理由がわかりません。
お母さんのエゴじゃないでしょうか。

娘さんにだって娘さんの生き方があって、思想や信念がありますよね、それは理解できますか。
娘さんの主張を尊重してあげることがお母さんの優しさではないのですか。

息子さんと自分のことばかりで娘さんの気持ちを全然考えてあげていないことが気になりました。
そこを認識したら、全ての考え方が少し変わるのではないですか。

どうしたらいいか、っていう問いには、娘さんの気持ちも尊重して、自分のことばかりではなく相手の気持ちも考え汲み取ってあげて欲しい、です。

回答No.4

dakedakepuru

やれやれ、毒親そのものですね。

あなた方夫婦は娘さんにどんな苦しい思いをさせたのか、全く理解してないくせに、言うことだけは一人前なんですね。
娘が子供のくせに生意気なことを言ってってお思いでしょうが、娘にそんなことを言わせた自分達の不甲斐なさを反省したら？「親を馬鹿にして」って言ってますが、貴方達は馬鹿にされるような子育てしかしてないんだもん、当然ですよ。
兄妹に同様に愛情を注ぐこともせず、初めての子供だからって甘やかしっぱなし、下の子には我慢我慢ばかり。
出来の悪い兄の愚痴のサンドバッグにもしてたんでしょ？そんなコトして「お兄ちゃんのことを好きになりなさい」
なんてどんだけあなたの頭はお花畑で自己中心的なんでしょうね。

平等に育てるスキルもないくせに「兄妹だから」とか「家族だから」なんて傲慢もいいところですね。

娘さんに苦労や我慢を強いたくせに、自分達だけ思い通りになることばかり考えて、最低な親ですね。

＞親からお金をせびるなんてこともしない（ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが）

可愛くない？甘えて親に迷惑かけないように一生懸命我慢してた娘さんによくそんなことが言えますねぇ…。
出来の悪い兄が親に散々苦労かけてるんだからせめて自分は苦労かけないようにしようって娘さんの気遣いがわかんないの？甘えベタにさせたのは娘さんの責任じゃない、あなたたち夫婦の責任ですよ。

しかも会社にまで押しかけて。親として恥ずかしいとは思わないのですか？
結婚したとしても、貴方達みたいな親には孫なんて見せたくないでしょうね。

私も似たような親を持ち、甘やかされてる兄がいて、娘さんの立場ですが、
本当に娘さんが気の毒でたまりません。
そんなに娘さんを自分達の思い通りにしたいなら、今までの非を土下座して詫びなさいよ。
まあ、謝られたところで許しはしませんけどね。