27歳の娘がいうことを聞きません。

質問

私は60歳になる主婦です。
36歳の息子と27歳の娘がいます。

36歳になる息子は初めての子どもだっただけに
過保護に育ててしまったと思います。
息子が学生の時、毎月お小遣いをたくさんあげていましたが、
それでも足りないのか「勉強のために本を買うから」と父親ではなく私に
お金をせびるようになりました。

息子は病気がちで、頭も良かったので、うちは決してお金はありませんでしたが、
一生懸命働いて薬剤師にさせました。
高収入ですし、体に負担も少ない職業だと思ったからです。

お金を使うのは、大学の友達がみんなお金持ちで、
一緒に遊ぶとお金がかかるからだと息子は言っていました。

そんな息子が大学生の時に、合コンで知り合った女に赤ちゃんができたからと
結婚することになりました。
その女が一人っ子だったため、泣く泣く婿にだしました。

そもそもそれが間違いの元だったんですが、
息子はマスオさん状態に耐え切れず、借金をし、浮気をして蒸発してしまいました。

6年程探して、ようやく見つかったんですが、
新しい彼女と結婚すると言っていました。
聞くと離婚はもうできていて、あの女が悪かったため、
月々の子ども（2人）の養育費も格安ですんでいるそうです。

夫は最初は「勘当だ」と息子と会うことすら拒んでいましたが、
息子の彼女の両親に、息子さんの家族全員と顔合わせしないと
結婚までは、と言われて、毎日毎日泣いて夫を説得し、
息子と和解させました。

これでようやく家族みんなが幸せになれると思っていたんですが、
娘が兄とは会わないと言い出しました。
「お兄ちゃんが幸せになることはいいことだと思うよ。
だけど私には関係ないから。
当人同士とその両親がいるのなら問題はないと思う。
お兄ちゃんは家を出て行くときに
『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
母さんは義姉ちゃんを悪いというけど、
子どもが2人もいるのに、借金をして浮気をして出て行く人がどうして悪くないの？
義姉ちゃん泣いてたよ。子どもも泣いてた。
自分の息子がかわいいのはわかるけど、甘やかしすぎではないの？
お兄ちゃんのせいで親戚には嫌味を言われるし、
お兄ちゃんに学費を使いすぎたからと、私は行きたい大学もいけなかった。
お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
お兄ちゃんは私と仲良くする気はないのに、
お母さんは私に「お兄ちゃんと仲良くしろ」ってよく言うよね。
36歳の息子に対して、過保護すぎるんじゃないの？
借金をしたのも、浮気をしたのも、母さん達のも問題があると思うよ。
私はお金にルーズな人間と、女にルーズな人間は家族でも信用しない。
私は兄と関わる気はないから。これ以上この話は二度としないで。」
と娘からメールがきました。

女の子だし、健康だし、頭はよかったですが、
娘が行きたがっていた医学部にはとてもじゃないけど行かせてやれませんでした。
確かに息子がいなくなって娘には色々迷惑をかけました。
親からお金をせびるなんてこともしない（ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが）
とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています。

でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、
なぜ親の言うことを聞けないのか、
不思議でたまりません。

今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

27歳まで、1人で大きくなったような面をして親をバカにして
こんな娘に育てた憶えはありません。

たった2人の兄妹なのに、大切にしないなんて信じられません。

夫からも「まだ親にもなったことのないガキだからそんなことが言えるんだ。」
と娘にしかってもらったのですが、
それ娘は聞く耳を持ちません。

息子から妹に連絡するようにいったんですが、
「別に妹がいなくてもいいって。」と連絡をとろうとしません。

自由な息子と
しっかりすぎる娘だと合わないのかな？とおもおもうのですが、
親の言うことは聞くべきだと私は思います。

私からどんなに怒鳴ってもだめ、
夫からしかりつけてもらってもだめ、
もうお手上げです。

娘の1人暮らしの家に行ったのですが、会えず、
娘の会社に行っても、出張中で会えませんでした。

娘の幼馴染に連絡をとったら、
「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか？
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか？
自分がなんて言ったか覚えてるんですか？
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
ろくな友達がいないんだなと。

仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます。

やっとこれからは正月に家族4人ですごせたり
幸せになれるって思っていたのに
娘のせいで台無しになりそうです。

どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか？
どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか？

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが、
離れてくらしているために今はそれはできません。

午前中は頭が割られるように痛くなったり、
意味もなく苛々し動悸もひどいです。
全部娘のせいだと思っています。

どうしたらいいでしょうか？
もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか？
娘の会社に行っても、長期出張とかで全然つかまらないのです。

回答No.23

miki0126

３２歳で
＜仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。＞
バカ娘の母親です。（笑）

子供の人生は「子供のもの」です。
親の為に有るものでは無いと考えています。

私達夫婦の一人っきりの子供です。
我が家は貧乏ですが大学まで行かせ、敷地内に別棟も建てられる様に用意して待っています。
でもね、本人に好きな人が出来て「嫁ぐ」ならそれはそれで良いと思っています。
就職もし、自活している娘に何を頼る必要があるのでしょう？

私達夫婦が娘に「頼る事無く」、仲良く毎日を暮らしていけたら、それで充分だと思うのです。

子供も２０歳を過ぎたら「それなりに」親とは違った考えを持つのが当然です。
確かに間違った考え方もありますが、一度失敗すれば「学習」します。
その繰り返しで自立していくのです。

貴方の娘さんは、今までの色んな人との出会いの中で「家の両親の考え方・子供との関わり方は間違っている」と判断されたのでしょうね。。。
親の言う事でも間違っている事は・・・聞けませんものね。

「全部娘のせいだと思っています」とお書きですが、どうして「私自身が悪かったのか？」と思えないのか不思議でたまりません。
子離れ・・・出来ていませんね。

回答No.22

noname#142255

まともな考えを持っているのは　娘さんだけ　回答もする気にならないが　それだけ

回答No.21

maikimaru

この馬鹿親にしてしっかりしたお嬢さんですね。立派です！

＞全部娘のせいだと思っています。

全部あなたのせいです。

それに気が付かないようでは、老後は苦しいでしょうね。おめでとうございます。

回答No.20

t411082

真面目に解答します。

＞どうしたらいいでしょうか？
どうにもなりません。
娘さんの言っていることが全面的に正しすぎて
反論の余地がないですね。

＞もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか？
質問者様を愚弄するわけでないですが、あまりの馬鹿親発言過ぎて
まともに育った娘さんには到底聞いてはもらえないでしょう。

正直質問内容を見て絶句するばかりですね。

他の回答者の意見ももっともだと思います。

ただ、質問者様はほかの人の回答を見て納得は決してなさらないでしょう。

一番まともに育った娘さんを自由にさせてあげてください。
かわいそうすぎます。

回答No.19

poploki

あなたいったいなんなんですか？どれだけ娘さんを傷つければ気が済むんですか？

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが

とか、こんなことしててあなたが娘さんを責めるとか親としてというより人間としてどうかと思います。

あなた一人に責任があるとは言いませんよ、両親共々の責任ですから。

だいたいストレスの発散に娘に手をあげるような人がどの面下げて親孝行しろですか。

全部娘のせい？あんたふざけてんのか、どう考えても自分のせいだろ！いい歳した大人が何言ってんだ、いい加減にしろよ
馬鹿じゃねぇのか？

これまでの回答読んでみた？あんたたちの味方する奴なんか普通いないよ。

これを読んで、これも娘のせいだとか思ったらあんた本当に腐ってるよ。

言い過ぎた気はしますが最後に一言。もう娘さんをそっとしておいてあげなさいよ・・・

回答No.18

chie65536（@chie65535）

＞でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、

仲良くするに値しない最低の兄だからです。

＞なぜ親の言うことを聞けないのか、

言う事を聞くに値しない最低の親だからです。

＞自由な息子と

「自由な」じゃないでしょう。何言ってんですか。「自由にさせすぎちゃった」でしょ。

＞しっかりすぎる娘だと合わないのかな？とおもおもうのですが、

「しっかりしなきゃ駄目だ」と思わせたのは兄と貴方がたご両親でしょう。兄と両親が最低な人間だったからです。

＞親の言うことは聞くべきだと私は思います。

最低な親の言うことを聞くくらいなら、死んだ方がマシです。

＞確かに丁度娘の誕生日でしたし、
＞カッとなってそんなことを言ったかもしれません。

最低の親ですね。

＞『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。

誕生日に親からこんな事を言われたら、普通だったら自殺しちゃいます。

でも、娘さんは、最低の親と最低の兄を見ながら育ち「自分がしっかりしなくちゃいけない。あんた達みたいな最低な人間にはならない」と、気持ちが強い子に育ったから、自殺をせずに思い留まっていられるのです。

＞でもそれは娘が言うことをきかないからです。

「言う事をきかない娘が悪い」と思っている限り、娘さんは、絶対に言う事をききません。

＞全部娘のせいだと思っています。

ほらね。また娘さんのせいにしてる。

＞どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか？

貴方が「すべては自分が悪い。息子と娘を、理解してあげられなかった」と反省し、娘さんに「ごめんね。全部、お母さんが悪かったの。今までの事、許してね」って言わない限り、娘さんは絶対に貴方たち夫婦の言う事はききません。

＞どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか？

それは絶対に無理です。

兄弟姉妹だからこそ、兄弟姉妹なのが原因だからこそ、相容れないのです。

たとえ最低最悪の人間でも、血の繋がりのない赤の他人であれば、表面上は「仲の良いフリ」は出来ます。

ですが、血の繋がった人間が最低最悪の場合、「コイツと同じ血が自分にも流れているのね」と思うと、とてもじゃありませんが、フリでも仲良くするなんて出来ません。無理に仲良くしようとしたら、自我が崩壊しちゃいます。

貴方とお兄さんが、過去の自分達の最低の行いについて、娘さんに侘び、謝罪しない限り、娘さんとは和解出来ません。

多分、貴方も、お兄さんも、娘さんに侘び、謝罪するのは不可能ですから、もう、娘さんの事は「この世界に居ない者」とでも思って、忘れてしまって下さい。

回答No.17

gunto

これ、妄想小説みたい。

あのね、親が人間的に魅力があれば、娘さんは言う事聞くでしょうよ。
親にウンザリして、もう期待も何もしてないから、もう連絡するなとお願いしてるわけですよ。

「仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます」

あなた、大丈夫？
子供はあなたを喜ばすために生きてんじゃないのよ。

ホント、娘さんが一番かわいそうで、一番賢いです。
だから兄ともあなたとも付き合いたくないんですよ。

そこわかってあげて、今後彼女の邪魔、一切しないことが母の愛情です。

回答No.16

ikanago2010

もう解放してあげたら？

＞『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。

どんなに腹を立てていても、一般の常識ある親・大人なら
子供にこんな暴言は吐かないよ。

あと、穿った見方で申し訳ないけど、
息子さんの新しい生活もそっとしてあげてね。
もう、十分にいい大人なので。

回答No.15

noname#142037

うーん。少しだけ「自分が娘の立場だったらどう思うか」というのを考えてみたらいかがでしょうか？ 直接的ではないにしろ、娘さんは息子さんによって色々傷つけられてるわけですよね。そうならいかに兄弟姉妹だからと言って、仲良くしなさいと言っても普通は聞かないんじゃないでしょうか。（少なくとも私は仲良くはできません。）
もちろん質問者様は、家族のためを思って言っているのだと思いますが、家族のためを思うなら娘さんのことも少し考えてあげてみてはいかがでしょうか。娘さんのことを愛しているなら、娘さんを大切にしたい、幸せになって欲しいと思うはずです。それならば質問者様の言い方、行動以外にも別の言い方や行動があるのではないでしょうか。
なぜ親の言うことを聞かないのか理解できない、というのも、少し残酷かと思います。もちろん、娘さんを一生懸命に育ててきたからそういう気持ちになるのだと思いますが、娘さんはあなたの所有物ではありません。もうとっくに成人されてますし、立派に自分の意見をお持ちのようです。ならば少しだけ娘さんの意見を尊重してあげてはいかがですか。相手になにかしてあげるというのも優しさですが、相手の自由を認めてあげるというのも優しさではないかと思います。
仮にどうしても息子さんと仲良くさせたいとしても、まず娘さんのお気持ちを理解してあげたほうが、娘さんは息子さんと仲良くなりやすいのではと思います。

回答No.14

麻野 なぎ（@AsanoNagi）

質問の中でもお書きですよね。

> お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
> 『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。

しかも、そんな環境にあってすら、

> 今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

だった。

これから状況はある程度見えます。

娘さんが、「自分一人で育ってきた」ということはないでしょう。
ただ、ひとつの家族が体裁を整えるための歪みを、一身に受けてきたというのもまた、間違いなさそうです。

これ以上、お兄さんのためにだとか、家族の体裁のためにだとか、そういう負担を強いるというのは、娘さんご自身にとって健康な生活を奪うくらいの負担になりかねません。