初めてお会いする際の「夕食」に気が乗らない

質問

婚活サイトで活動している女性です。
先日、こちらから申し込んで、こちらから会うのをお誘いした方で、
相手の都合で、「待ち合わせは7時頃で夕食がいい」と言ってきた人がいます。
多忙で、なかなか時間が取れない人なので、合わせる状況？とは思ったのですが、
プロフィールやメールで好印象でも、けっこう「違う」感じる方もいて、
出費のかさむ、夕食にすることを躊躇しています。
夕食だと、1人3000～5000円ぐらいはかかってしまいますが、
向こうが「夕食」と言ってきた場合も、通常、すんなり割り勘になり、かなり出費がきついです。
（逆に、奢りになったとしても、その額だと気がひけます。）

特に、今回の人は、メールを開始してから会うまでに、なんと5ヶ月もかかった人で、
相手は、忙しくて・・・といい訳しているかんじですが、
私的には、なかなか【時間を作ってもらえない人】で、ご縁の可能性が低いと感じています。
私としては、ここまで引っ張られて、
正直、食事にすることまで、振り回されたくない気持ちがあります。
でも、こちらからお誘いした事情もあり、相手に合わせるべきか難しいところなのですが。。。

で、今回のやりとりの経緯は、このようなかんじです。

私：こちらから、会う提案（初回なので、「お茶」と思いましたが、そう書きませんでした。）
↓
相手：「学校があるので、時間の都合がつくのが、7時頃。夕食でどうか。」と言ってきた。
↓
私：「まずは、お茶がいいと思っていたのですが。」と返しました。
↓
相手：「よければ、7時に夕食でどうか。お茶でもいいですが。」
↓
私：（お茶にしたかったのですが、7時だと夕食の時間？と思い）渋々「では、7時に夕食で。」
↓
相手：「では、好きな料理を参考にお店候補を探します。」とのこと。

けっこうやりとりが進んでしまったかんじでもありますが、次にメールを返す際に、
「やはり、お互いのために、初回は、お茶にしませんか？」と提案し直してもいいでしょうか？

他に、いい提案方法、お茶にするいい説明理由などあれば、教えてください。
（参考に、性別・年代を書いてくだれば幸いです。）

回答No.17

noname#149240 · ベストアンサー

初回はお茶で・・・というのはよくわかりますよ。
お見合いって、普通はお茶からです。
土曜日か日曜日の午後2時くらい、誰でもわかるようなシティホテルのカフェで待ち合わせ、軽く1時間程度お茶をして、では今日はありがとうございました・・・でその場はさよならする。
騒がしすぎない、隣の席との空間が適度にあるという点でホテルのカフェなんです。
スタバでお見合いはないでしょう。
話が盛り上がれば、夕食もという流れもなくはないですが、まあ普通は1回目はサクッとです。

婚活サイトとなると、仲介してくれるおば様や相談員はいないってことでしょうけど、そこはそんなにかわるものではないでしょう。
メールのやり取りはしていても、顔を合わせるのは初対面なんですから、最初はお互いに当たり障りのない会話をしながらも、色々みるわけです。
休日のホテルのカフェにいってみてください。それらしきカップルがいっぱいいますよ。
休みの日なのにスーツやきちんとしたお嬢様ワンピを着ているのでよくわかります。

土曜日や日曜日のどちらかの昼間でもいいからあけて会うべきだと思います。
最初から夜のデートはありえません。
それ以前から顔見知りで、飲みにいこうかとか食事に行こうかというのとはちがうのです。

だから最初はお茶で、お互いの都合がいい休日の午後で・・・
そこに都合をつけられないようでは先はないです。
初回の1時間程度のデートに時間の都合がつけられないようで、この先どうするのですか？
残念ながら彼にとっては忙しくても、なんとか都合をつけようと思う女性ではなかったということなのです。
5ヶ月間ものらりくらりとしていても、女の方から連絡をとってくれる・・・まあ、そんなに言うなら会いますか、でも(自分が都合がつくの平日の夜くらいだなぁ。7時に会うなら夕飯食べようよ。そんな時間に会ってコーヒーだけ？お腹すくじゃん。なんで、この人、お茶お茶ってしつこいなあ。じゃあいいよお茶で・・・あぁお腹すきそ！！行く前にマックでも食っていくか？

初回はお茶で・・初めて顔を合わせる女性を安心させるためにもそれがお見合いマナーだとわかっている人と会いましょうよ。
そして会うまでに5ヶ月もかかるような人、だめです。
あなた自身、そんな時間的余裕あるのですか？
同時進行で２，３人並行して進めたっていいくらいなのです。

今回は、ご縁がなかったということで次にいったらどうでしょう？
今回会ったところで、次のデートまでまた5ヶ月・・・でもいいのですか？

お礼

これだけ「夕食にしておくべき」という回答があって、
「お茶がいいのでは」派の方のご意見ですね。

私も、初回のお見合いについては、
おおむね、No.17さんのようのなことを思い描いておりました。
表現していただいて、ありがとうございます。
今まで、ホテルまで高級とはいかずとも、静かで落ち着いた喫茶店でお茶でした。

＞土曜日や日曜日のどちらかの昼間でもいいからあけて会うべきだと思います。
最初から夜のデートはありえません。

で・す・よ・ね？
思わず、相手に遠慮して合わせている自分がいました。
わざわざ、土日に出てこさせるのが気がひけたのです。

でも、相手は学校のついでということで、時間を指定きているような気がします。
これだけのために、せっかくの休日をつぶされたくないんだなぁ、と。

了解のメールと、お茶のメールと、2つ用意していて、揺れていたのですが、
なんとなく、すっきりしてきました。

回答No.18

teruasaki

相手の方が，
「自分の都合で，ずいぶんseikatsu_qさんを振り回してしまい，申し訳なかったなぁ」と
思っておられる可能性はないですか？

　「会うまでに5ヶ月も掛かってしまって，申し訳ないことをした。
それなのにお茶だけではますます申しわけない。
ここは一つ，食事でもごちそうしてゆっくり話したい」と
考えておられる可能性がありませんか？

　奢りになっても気が引ける，とおっしゃっていますが，
それはその時になってからのことです。
「奢る」と言われても一部だけ出すとかなさってはどうですか。

　会うまでに5ヶ月も掛かっているということですが，
相手の方も，その気がなければもうとっくにお断りされていそうな気がします。

　せっかく会うところまで話が進んだご縁があるのですから，
お断りになるにしても，
一度会ってからお断りされてはいかがでしょう？

お礼

＞ここは一つ，食事でもごちそうしてゆっくり話したい」と
考えておられる可能性がありませんか？

私の推測では、
相手が時間を都合してもいいと思っているのが学校のついでで、
その時間が夜で、よって夕食になったということだと思っています。

たまの休日に、わざわざ日中出てくるはちょっと・・・ということなんでしょうね。
だって、これまでの日曜だって、家にいたようなかんじもあるわけですから。

申し訳ないと思っているのだったら、こちらの希望を汲んでお茶にしてもらったり、
とっとと、日程の都合をつけて、わずかな休日にでも出てきてほしかったです。

＞相手の方も，その気がなければもうとっくにお断りされていそうな気がします。

ポジティブに考えればそうかもしれませんが。

いくら長いとはいえ、5ヶ月という期間は、ちょっと。

回答No.16

deion021

30代、婚活中の♂です。

いいじゃん、今から断れば。
縁が無いと思ってる相手と会ったって時間と金と労力の無題だよ。
「申し訳ありませんが(結婚まで)進展しそうにないので、お会いするのも今後のご連絡もお断りします。」で。
あくまで丁重にお断りすれば、角も立たずに済むでしょう。
正直、相手も５ヶ月も待たすぐらいだから、あなたはそんなに優先度が高くないんだよ。
下手に会ってから断ると、トラブルの元だよ。

婚活は、相手を傷つけず恨みを買わない程度にドライに接しないと。

お礼

＞正直、相手も５ヶ月も待たすぐらいだから、あなたはそんなに優先度が高くないんだよ。

仕事だったら、まだいいのですが、
これが他の人との中での優先度だったら、あり得ないですね。

回答No.15

noname#188869

スミマセン、先程間違えて途中で回答ボタンを押してしまいました。
40代子持ち主婦です。
続きを回答しても宜しいでしょうか？
少しキツい意見もありますから、不快でしたら無視して下さい。

喫茶店で待ち合わせて30分くらいお茶をしてから、そのまま夕食に行くか、何か理由をつけて帰るか、判断されてはいかがですか？

婚活には色々なマナーがあるのでしょうか…
私は全く知らないので見当はずれだったら申し訳ありませんが…

質問者様はご自分が出来る事は他人にも出来るハズ、と思い込み過ぎていらっしゃるように感じます。
男性にもう少し柔らかく接する事は出来ませんか？
人は色々な事情を抱えて生きています。
ですから“事情”を察してあげる余裕（これはある意味いい加減に接すると言う事です。ギチギチに誠実に真面目に対人関係を進めても上手く行かない時もありますから。）を持つのは不可能でしょうか？

このままでいると、男性からは面倒くさいなと思われてしまう可能性もあります。

お礼

＞婚活には色々なマナーがあるのでしょうか…

婚活のマナーは、一般的なマナーの流れで考えるかんじなんじゃないですかねぇ。

＞喫茶店で待ち合わせて30分くらいお茶をしてから、そのまま夕食に行くか、
何か理由をつけて帰るか、判断されてはいかがですか？

その人は、食事ということで、これからお店を探します。
また予約すると思うので、食事を当日キャンセルするというのはしにくいです。

＞“事情”を察してあげる余裕

事情を察するにも、この人の場合、ちょっとレアケースというか。

回答No.14

noname#188869

40代子持ち主婦です。

待ち合わせ場所を喫茶店にしたらいかがです？
それで先ずはお茶をしてみたら良いのでは？
30分くらいお茶をしてみて、その間に“夕食を食べる店を相談する”か、“急に体調が悪くなったから帰る”と言う事にするか

お礼

下にお礼をまとめます

回答No.13

venefica

会うまでに5ヶ月とはすごいですね。
向こうもあまり乗り気じゃないんじゃないでしょうかね？
他にもいっぱい女性と会っていて忙しいとか…
あなたのために時間をさこうとしてはいないですし。
たまたま19時なら空いているから、その時間で食事なら会ってやってもいいよ、と言う風に見ちゃいますね。私なら。
向こうが時間を19時に指定しているのであれば、やはり夕飯の時間ですのでお茶は無理かと思います。
他の日程でお茶をしたいとあなたがもう一度提案しても、時間が取れない、で終了しそうに思いますよ。
この方とは会うだけ時間の無駄では無いですか？
ご自分でも縁が薄いと感じているのに、夕食をしないといけないなんて、お金も時間も勿体無い気がします。
メールですでに印象が悪そうなのに、会った所で話が盛り上がるのか微妙だと思いますし…
メールで気が合う相手や、会いたいと思う場合は、どうしてもお茶が良いとは思わないと思います。

やはりその日は都合が悪いので別の日にお茶にしていただけませんか、などと返して、相手が時間がとれないようなら終わりにして、お茶ができるようならお茶にすれば宜しいのではないでしょうか。

参考になるかわかりませんが３０女です。

お礼

やはり、お茶にするなら、いっそ日にちを変えないと無理なんですかね。

>ご自分でも縁が薄いと感じているのに、夕食をしないといけないなんて、お金も時間も勿体無い気がします。

そうなんですよね。

＞メールで気が合う相手や、会いたいと思う場合は、どうしてもお茶が良いとは思わないと思います。

メールの会話は、楽しくないというかんじでもなかったのですが、
5ヶ月も時間が取れない状況に、ちょっとストレスを感じているのは事実です。

補足

＞他の日程でお茶をしたいとあなたがもう一度提案しても、時間が取れない、で終了しそうに思いますよ。

日程変更で、お茶にしてほしいと言いたくなってきましたが、
「時間が取れない」確立高そうです。

会った時に、嫌味言ってやりたい。

回答No.12

Mokuzo100nenn

結婚活動でっしゃろ？　その方とは結婚することにならんから、無駄になるな。

結婚しそうな人を選択して付き合ってみるのが婚活ちゃうか？

お礼

そうですよね。結婚しなそうですよね。

無駄になりそうだから、お茶で、と思ってしまったというのもあります。

回答No.11

taka-aki

30代男です。

自分で安い店を探して提案すればいいと思います。
「今金欠なのでリーズナブルな店にしましょう」
でいいでしょう。

相手のことよく知りもしないのに
「お互いのため」
とかウソくさいです。

ウソくさい人間は信用されません。

正直に生きるのがいいと思います。

お礼

前向きなご回答ありがとうございます。

私は、そういった折衷案を考えることができない人間でして。

＞相手のことよく知りもしないのに
「お互いのため」
とかウソくさいです。

知らない者同士からこそ、
のっけでお金かけて会うのは避けた方がいいという意味の、
「お互いのため」です。

回答No.10

borg121

あなた　「やはり、お互いのために、初回は、お茶にしませんか？」
　婚活相手　「何を今さら！！！　そこまで“お茶”にこだわるとは面倒臭い人ですね！　もう付き合ってもらわなくても結構です。この縁は無かったことにしましょう。ご自由になさって下さい。さようなら。」

お礼

お茶にした場合

あなた　「やはり、お互いのために、初回は、お茶にしませんか？」
婚活相手　（何を今さら！！！　そこまで“お茶”にこだわるとは面倒臭い人ですね！）と心の中で思って「そうですね。お茶で。」

で、さようなら。ですかね。

回答No.9

kuropann

先程回答させて頂いたものですが、早速お礼を頂きましたので読ませて頂きました。

我を通してるのはあちら。。。と　本当に思われますか？

＞先日、こちらから申し込んで、こちらから会うのをお誘いした方で

と質問には書いてありましたが、そうであれば会ってくれるだけで質問者さんの
お願いを聞いて下さってると言うことではないのかな～？
しかも会うまでに5ヶ月もかかっているなら　はっきり言ってお相手はあまり乗り気では
なかったのかも。。。と思いました。
それでも都合つけて時間をとってくれたのですから、私なら感謝の気持ちで文句なんて
言わないかな～

質問者さんはかなりプライドがお高い気がしてならないので
他人を責めるよりご自身の内面をじっくり見直した方が結婚への近道と思いますよ

私は既婚者ですが、結婚したらもっと腹の立つこといっぱいありますから
今のままではきっと結婚してもキツイと思います。。。

お礼

回答者さまは、お優しいのですね。。。

「こちらから申し込んで、こちらから会うのをお誘いした方」ということなので、
本来なら、相手の意向を通すのが筋というものだと思うのですが、
どうも、「すごく待たせてる感」が抜けないのですよ。

これは、私のプライドが高いというのですね。
恥ずかしながら、そう思ってませんでした。

回答No.8

ooasis35

二度目の回答です。

すいません。勘違いしていました。
七時以降だとお茶はおかしいから、また昼間に会えるときに会いましょう、という提案をするのだと思ってしまいました。

だったら、「その日の夜はちょっと○○しなきゃいけなくなって、30分程度しかお会いできませんが」とか言う手もありますが、ちょっと不自然かな。

にしても書かれたお礼を読むと、お相手に対する文句ばかり。
「その男性はなにかおかしい。会うのはやめた方がいい」という回答を期待していたのでしょうか。

まあ、あなたがそこまで不快に感じる相手なのでは、確かに縁がなかったのかもしれませんね。
文章からは、とてもイライラして相手に対して意固地になっている様子が伝わってきて、これではお食事をしてもお互い楽しくないかもしれないと思いました。

お相手もそんな乗り気じゃないなら「ちょっと待たされすぎて、お会いしたいという気持ちがなくなってしまいました」と伝えても悪くはないと思いますが。

お礼

＞七時以降だとお茶はおかしいから、また昼間に会えるときに会いましょう、という提案をするのだと思ってしまいました。

最初から、そう提案すればよかったです。
でも、相手のかんじからいつも夜7時じゃないと無理なものと、早合点してしまいました。
今からでは遅いでしょうかね。

＞だったら、「その日の夜はちょっと○○しなきゃいけなくなって、30分程度しかお会いできませんが」
とか言う手もありますが、ちょっと不自然かな。

私が日にちに了解して、事が進行している状況なので、今から予定が入っていると言いにくいです。
それに、土曜の夜に予定があるというのも不自然かもしれませんね。土曜だと仕事とか言えないですし。

＞「その男性はなにかおかしい。会うのはやめた方がいい」という回答を期待していたのでしょうか。

最初の質問の意図は、今からお茶にできる、いい方法はないか、というものでした。

でも、予想外に、そうしないで食事にしておけ、というご回答が多かったです。