初めてお会いする際の「夕食」に気が乗らない

質問

婚活サイトで活動している女性です。
先日、こちらから申し込んで、こちらから会うのをお誘いした方で、
相手の都合で、「待ち合わせは7時頃で夕食がいい」と言ってきた人がいます。
多忙で、なかなか時間が取れない人なので、合わせる状況？とは思ったのですが、
プロフィールやメールで好印象でも、けっこう「違う」感じる方もいて、
出費のかさむ、夕食にすることを躊躇しています。
夕食だと、1人3000～5000円ぐらいはかかってしまいますが、
向こうが「夕食」と言ってきた場合も、通常、すんなり割り勘になり、かなり出費がきついです。
（逆に、奢りになったとしても、その額だと気がひけます。）

特に、今回の人は、メールを開始してから会うまでに、なんと5ヶ月もかかった人で、
相手は、忙しくて・・・といい訳しているかんじですが、
私的には、なかなか【時間を作ってもらえない人】で、ご縁の可能性が低いと感じています。
私としては、ここまで引っ張られて、
正直、食事にすることまで、振り回されたくない気持ちがあります。
でも、こちらからお誘いした事情もあり、相手に合わせるべきか難しいところなのですが。。。

で、今回のやりとりの経緯は、このようなかんじです。

私：こちらから、会う提案（初回なので、「お茶」と思いましたが、そう書きませんでした。）
↓
相手：「学校があるので、時間の都合がつくのが、7時頃。夕食でどうか。」と言ってきた。
↓
私：「まずは、お茶がいいと思っていたのですが。」と返しました。
↓
相手：「よければ、7時に夕食でどうか。お茶でもいいですが。」
↓
私：（お茶にしたかったのですが、7時だと夕食の時間？と思い）渋々「では、7時に夕食で。」
↓
相手：「では、好きな料理を参考にお店候補を探します。」とのこと。

けっこうやりとりが進んでしまったかんじでもありますが、次にメールを返す際に、
「やはり、お互いのために、初回は、お茶にしませんか？」と提案し直してもいいでしょうか？

他に、いい提案方法、お茶にするいい説明理由などあれば、教えてください。
（参考に、性別・年代を書いてくだれば幸いです。）

回答No.17

noname#149240 · ベストアンサー

初回はお茶で・・・というのはよくわかりますよ。
お見合いって、普通はお茶からです。
土曜日か日曜日の午後2時くらい、誰でもわかるようなシティホテルのカフェで待ち合わせ、軽く1時間程度お茶をして、では今日はありがとうございました・・・でその場はさよならする。
騒がしすぎない、隣の席との空間が適度にあるという点でホテルのカフェなんです。
スタバでお見合いはないでしょう。
話が盛り上がれば、夕食もという流れもなくはないですが、まあ普通は1回目はサクッとです。

婚活サイトとなると、仲介してくれるおば様や相談員はいないってことでしょうけど、そこはそんなにかわるものではないでしょう。
メールのやり取りはしていても、顔を合わせるのは初対面なんですから、最初はお互いに当たり障りのない会話をしながらも、色々みるわけです。
休日のホテルのカフェにいってみてください。それらしきカップルがいっぱいいますよ。
休みの日なのにスーツやきちんとしたお嬢様ワンピを着ているのでよくわかります。

土曜日や日曜日のどちらかの昼間でもいいからあけて会うべきだと思います。
最初から夜のデートはありえません。
それ以前から顔見知りで、飲みにいこうかとか食事に行こうかというのとはちがうのです。

だから最初はお茶で、お互いの都合がいい休日の午後で・・・
そこに都合をつけられないようでは先はないです。
初回の1時間程度のデートに時間の都合がつけられないようで、この先どうするのですか？
残念ながら彼にとっては忙しくても、なんとか都合をつけようと思う女性ではなかったということなのです。
5ヶ月間ものらりくらりとしていても、女の方から連絡をとってくれる・・・まあ、そんなに言うなら会いますか、でも(自分が都合がつくの平日の夜くらいだなぁ。7時に会うなら夕飯食べようよ。そんな時間に会ってコーヒーだけ？お腹すくじゃん。なんで、この人、お茶お茶ってしつこいなあ。じゃあいいよお茶で・・・あぁお腹すきそ！！行く前にマックでも食っていくか？

初回はお茶で・・初めて顔を合わせる女性を安心させるためにもそれがお見合いマナーだとわかっている人と会いましょうよ。
そして会うまでに5ヶ月もかかるような人、だめです。
あなた自身、そんな時間的余裕あるのですか？
同時進行で２，３人並行して進めたっていいくらいなのです。

今回は、ご縁がなかったということで次にいったらどうでしょう？
今回会ったところで、次のデートまでまた5ヶ月・・・でもいいのですか？

お礼

これだけ「夕食にしておくべき」という回答があって、
「お茶がいいのでは」派の方のご意見ですね。

私も、初回のお見合いについては、
おおむね、No.17さんのようのなことを思い描いておりました。
表現していただいて、ありがとうございます。
今まで、ホテルまで高級とはいかずとも、静かで落ち着いた喫茶店でお茶でした。

＞土曜日や日曜日のどちらかの昼間でもいいからあけて会うべきだと思います。
最初から夜のデートはありえません。

で・す・よ・ね？
思わず、相手に遠慮して合わせている自分がいました。
わざわざ、土日に出てこさせるのが気がひけたのです。

でも、相手は学校のついでということで、時間を指定きているような気がします。
これだけのために、せっかくの休日をつぶされたくないんだなぁ、と。

了解のメールと、お茶のメールと、2つ用意していて、揺れていたのですが、
なんとなく、すっきりしてきました。

回答No.7

yok840

相手はせっかく時間を作ってくれて夕御飯に行こうと言ってくれているのに、３～５千円で出費がかさむと思うなら会わない方がいいのではないですか？

あなたはお茶で安く済ませたかったのかもしれませんが…
１～２万ならともかく５千円以下のご飯代であれこれ言うなんて婚活する気がある様には思えません

きつい言い方ですいません。

お礼

＞相手はせっかく時間を作ってくれて夕御飯に行こうと言ってくれている

スムーズにやりとりできていた相手だったら、普通私もそう思うでしょうね。
だから、ここでのご回答も、そういった方へ流れているのだと思います。

ただ、他の回答者さまへのお礼のくり返しになりますが、
その相手の場合、時間を作る間、私の方は待たされていたんです。
かたちは「作っていただいて」とへり下っていますが。
狭量と思われてしまうかもしれませんが、
正直な感想は、「やっと時間ができたのか」
「それなのに、なんで、こちらに合わせてくれないの？」というかんじなんです。
待たせるにも、常識という程度があるのかな、と。
それに、私は、忙しいながらも、時間をつくっていましたから。

回答No.6

rika-chan

相手のことが気に入らないのでしたら、会うのをやめてみてはどうですか？　相手が食事がいいと言っているのを、あなたが無理にお茶にしたいと我を通したところで、お互いに楽しい気持ちでお茶はできないでしょう？

　そしてあなたが、食事が嫌と思いながら、むりやりあったって、楽しい食事にはならないでしょう。相手がお店を探すのでしたら、やはり相手の選んだものが気に入らないと思われて、あなたは気に入られないでしょう

　つまり今回、スムーズに会いたいのでしたら、相手の要望を飲んで、相手をたてて、楽しく食事をするか。食事代がもったいないくらい、相手に乗り気でないのなら、都合が悪くなりました。ごめんなさい。というのが良いでしょう

お礼

どちらになるにせよ、楽しい会にはならないですね。
それぞれ意向が違うわけですからね。

＞相手の要望を飲んで、相手をたてて、楽しく食事をするか。

なんか負けのような気がしてきました。ふだんは、このように思わないのですが。

通常、お茶の時間に会えるのに、
この人の場合、（出費が多い）このような時間しか都合がつかなくて、
私が合わせるのか、、、という感想が強いです。

相手の方に合わせて、これで割り勘だったら、、、ちょっと考えてしまいます。

回答No.5

kuropann

仕事が終わって7時に会うなら夕飯が普通の流れじゃないのかな。
だってお腹空いちゃう～(笑)
しかも初対面でぎこちなくてもお酒が会話とか関係をスムースにしてくれること
あると思います

今回相手がせっかくお店選んでくれてるなら男の人たててあげても良くないですか？
割り勘と決まったわけでもないし、例えそうであっても楽しい時間を過ごせたなら
それでいいと思えませんか？
奢って頂けたら罪悪感じゃなくて素直に感謝の気持ちを『ご馳走様でしたぁ　美味しかったです』と
笑顔でお礼を言う方がスマートじゃないかな。。。

どうしてそんなにお茶にこだわるの？

ごめんなさいね、私の本当に個人的な意見ですが
もし私が男ならそこまで自分の我を通そうとする女の人には魅力感じないかも。。。

お礼

＞仕事が終わって7時に会うなら夕飯が普通の流れじゃないのかな。
だってお腹空いちゃう～(笑)

私もそう思って、遠慮してしまったんです。
でも、待たされている状況を考えると、
言うなりになるのも、なんだかな、という気がしてきました。

＞割り勘と決まったわけでもないし、

社長さんとの会食は、奢ってくださいましたが、それ以外の方はすんなり割り勘です。
しかも、相手の態度がドン引きの時はなおさら割り勘になるんです。
ケチに思われるかもしれませんが、そうなった場合、「非常に」出費が悔しいものがあります。

＞もし私が男ならそこまで自分の我を通そうとする女の人には魅力感じないかも。。。

私も、自分でふとそう思いました。　それで迷っているのはあります。

でも、逆に、相手は我を通しているわけです。こちらの希望を汲まずに。

回答No.4

noname#174332

とりあえず1回だけの話なのだから、3000～5000円くらいの出費は仕方ないのでは…。
毎回毎回それならしんどいでしょうけど、初回で人と食事をする値段を気にしてたら今後も婚活も厳しいのではって思ってしまいました。
一番気にかかってることは、お金のことですか？

>正直、食事にすることまで、振り回されたくない気持ちがあります。

正直、ずいぶん自分中心な考え方だなと思ってしまいました。相手は振りまわしてるんじゃなくて、仕事の都合の付く時間を示してくれただけのことです。
そもそも夕食も一緒に食べたくない人なら会わなければいいのに＾＾；

お礼

＞とりあえず1回だけの話なのだから
＞毎回毎回それならしんどいでしょうけど、

その相手との初回は、1回だけだしということですか？
その人と会うとなったら、都合的にその時間に指定されると思いますし　＝毎回夕食ということもあり得ますよ。
夕食は、初回だろうと2回目以降だろうと、額は同じようになりますよね。

＞相手は振りまわしてるんじゃなくて、仕事の都合の付く時間を示してくれただけのことです。

（ほんとは、お昼かお茶の時間がいいのに）こちらが合わせているのですから、
自分の要望をとおしているのは、向こうだと思います。

しかも、こちらは、まずはお茶がいい、と何気に言っているのです。
それでも、夕食の方が・・・と言ってきました。

回答No.3

ooasis35

わたしは30代女、婚活サイトでの成功者（！？）です。ちょっとご希望の回答とは違うと思いますが。

いろいろ考えすぎです。
婚活サイトで活動をするのなら、いろんな人との交友を楽しんで、会うチャンスがあれば素直に会い、結果交際に繋がらなくても「いろんな人が世の中にはいるんだな」くらいで次に行く位の軽いスタンスじゃないと、ダメだと思います。

まだその彼との恋愛は始まっていません。

【時間を作ってもらえない人】ということですが、まだ実際会ってないわけですから、しょうがないと思います。
たいていの社会人は忙しくて疲れてます。
まだ実際会った事もない、たいした好意も持たない人（会った事もないからある意味当然）と会うために時間や労力を費やすのがめんどくさいと思うのは、わたしもなんとなくわかります。
実際会ってみてもその状態が変わらなければ、確かにご縁がなかったのかなと思いますが。

その男性は少なくてもメールだけで知るあなたには、恋をしていないようです。
でも、実際会った瞬間恋が始まるかもしれません。そうしたら、その男性の忙しさも変わってくるでしょう。

5ヶ月待った挙句、「お茶」ができるまでまた時間が経てば、もう縁は逃すと思っていいと思います。

会う前から「この人はこうだから、ああだから、結婚には向かないかも・・・」なんて考えるのは重いし、振り回されたくないとか合わせるべきかとかイライラしてたら、いい縁も逃しますよ。
婚活は疲れて神経がとがってくると思うけど、なるべく楽な気持ちで、会話術を磨いたり、人生経験得られるチャンスとして考えて、楽しんで下さい。

わたしなら、今回は「あまり高級レストランはやめてくださいね。恥ずかしながら薄給なもので」と送ると思います。

お礼

＞軽いスタンスじゃないと、ダメだと思います。

自分では、そんなに重くはないつもりです。

＞たいていの社会人は忙しくて疲れてます。
まだ実際会った事もない、
たいした好意も持たない人（会った事もないからある意味当然）と会うために
時間や労力を費やすのがめんどくさい

話がそれますが、
私も連日終電+休日出勤の激務の時がありましたが、時間は作っていました。
ですので、やればできることを、5ヶ月も待たせるということが、腑に落ちないのです。

＞5ヶ月待った挙句、「お茶」ができるまでまた時間が経てば、
もう縁は逃すと思っていいと思います。

ここの文の意味が読みとれません。
「お茶」ができるまでまた時間が経てば、？

＞会う前から「この人はこうだから、ああだから、結婚には向かないかも・・・」なんて考えるのは重いし、

相手に、いろいろ考えさえてしまう相手といいますか。
メールも1週間後に帰って来たりして、これまでに遭遇したことがない人なんです。

回答No.2

parbor

既婚者の男（40代）です。

最初からそんなに気を遣っていたら、気疲れして盛り上がる話も盛り上がらなくなってしまいませんか？

私は、「素の自分」を受け入れてくれる人の方が良いと思うので、「やっぱり、最初はお茶の方が良い」とハッキリ言っても良いと思います。

お礼

はっきりと言わなかったのはいけなかったですね。

でも、ちょっと意向は示しました。
でも、その意図を汲んでもらえないのが、ちょっと気になりました。

回答No.1

noname#144073

まず、あなたと男性の年齢は何歳なんですか？

婚活してるわけだから、１０代ではないと思います。

そんなに夕食代を気にしてたら、これからもっと大変かも？！

その位の金額で躊躇するなら、逢うのをやめたらどうですか？

お礼

そうおっしゃる回答者さまの年齢が気になりました。

＞その位の金額で躊躇するなら、

まだどんな人か分からないのに、会って不快な食事会だったら、
何歳であろうとも、その何千円の出費はかなりの無駄遣いですよ。