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弟の結婚で親と祝儀金額トラブル
- 弟の結婚における親との祝儀金額についてトラブルが発生
- 結婚式に参加するための祝儀金が10万円という金額になり困惑
- 自身の結婚式では弟からの祝儀金が少なかった経緯があり悩む
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つらいとは思いますが、貯金のない時に１０万円のお金は黙って工面できる金額ではないと思います。夫さんに言うしかないと思います。 弟さんには１０万払っておいた方が良いと思います。いろいろ経緯がありますので、中身なしの名義５万円の祝い袋を渡した弟さんに、不服のあることは分かりますが、その気持ちに従ってしまうと、後々困りませんか（こういうのは、何十年も根に持たれそうな気がします）？ やはりしっかり１０万入れた方がいいと思います。相手に落ち度があっても、あなたは付け入れられるようなスキや落ち度がない方がいいと思います。今後、一切親戚づきあいを絶つのではないかぎり、世間様に言えないような後ろ暗いことは（別に事情が事情だし悪いとは思わないのですけどね）、ない方が良いと思いますよ。 親御さんも、申し訳ないですが、無茶苦茶なことを言っていますね・・・借りておいて式に出るなはないでしょうに・・。結婚式の費用を借りたってことでしょうか？だとしたら、相当ひどいですね。。。 貯金を全額渡すようなことはすべきではないような親だと思いました。全額は、戻ってこないかもしれませんね。返済を過度に期待しないで、生活設計をするくらいの方針がいいと思います。
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こんばんは。 入学祝いや成人祝いはわかるけど、結婚祝いまでお母さん任せですか！？ それってぜんぜん自立できてないじゃないですか。 ひょっとして、式場とか衣装とかも、ぜんぶお母さんが決めてたりして……。 結婚しても、お嫁さん苦労しますよ。 今どきの女の子だったら、半年もたたずに離婚ですね。 10万円出しても無駄になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 弟は、こういってはなんですが、得になることなら何でも構わないんです。母に任せておくと自分がもらうよりも多く回収できますし（期待より低い金額の場合は母が上乗せして渡します）、こちらからのクレームは全部母が押えますから。 お嫁さんの方が資産持ちなのでお嫁さんのほうの親を面倒みるといってはばかりませんし、普段、家にはよりつかないのでお嫁さんは大丈夫だと思います。母は弟には嫌われたくないので口出ししませんし。（こちらには夜中でも平気でお嫁さんの悪口を電話してきますが） 弟が家にくるのはお金がらみの話があるときだけです。 だから余計に母がお金に執着して、弟を家に呼び戻そうとするんでしょうね。 弟と母への不満が一気に出てしまいました。ご回答いただいたのにまた不快にさせてしまったかもしれません。 申し訳ございません。友達にも夫にも言えず、ずっと我慢していたものですから。 皆様の暖かいご指南、感謝しております。
補足
本当にたくさんのご回答ありがとうございます。 色々ご意見をいただいた中で自分なりに気持ちの整理がつき、また母と弟への長年の気持ちを一気に噴出したおかげでとても落ち着きました。皆様には私の愚痴で不快な思いをさせてしまったと思いますが、一緒に怒ってくれた方、先々のことまで心配してくれた方、すべての人に感謝しております。 この場をかりましてすべての皆様にお礼とご報告申し上げます。 途中のお礼でもうしあげました通り、父が亡くなれば母とは縁を切る前提で夫に昨夜話しました。夫も頭に血が上りやすい性格ですが、何とか理解してくれまして、今回の結婚式は何もなかった顔で10万円の祝いをして出席し、妹が嫁に出ればあの家には一切行かない、父が亡くなれば連絡すらとらない状態にしようということで決めました。 夫の両親にもおいおい話していくつもりです。 夫も泣いて怒ってくれました。 そのことで「ああ、話してよかった」と心より思いました。そして後押ししてくださった皆様に本当に感謝しています。 私も今まで母のようになってしまうのが恐くて１人しか子供を作れなかったのですが、母のようにならない、と強く決心できましたし、夫も自分が見張っているから、と言ってくれましたので、安心しました。大げさですが、人生が変わったかのようです。 正直なところ、いまだ、もしも離れてみて、母が変わってくれれば、と思う弱いところもあるのですが・・・。母があまりにも私たち姉妹にひどい態度だったので、時々みせたなんてことのない、多分、普通の人から見れば普通のことの優しさが深く根付いてしまっていて、完全にはまだ、断ち切れそうもありません。 せっかく、色々助言いただいたのに、自分でもおかしいと悔しいと思うのですが・・・。でも夫と話しましたからこれから先、1人で悩まずに済みそうです。 すべての方々に良回答を差し上げたいのですが、それもできず、申し訳ございません。 本当にありがとうございました。
- dreamplaza
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こりゃ、きついわ。 苦しいね。 １０万円出してもどうにもなりません。 諸悪の根源は、お母さんと弟さんですよ。 馬鹿も大概にしとけよ！って感じです。 （お礼文にも目を通しました。） わたしなら、これを最後に縁を切ります。 血のつながった親子兄弟なのに、いくら何でもこれは恥ずかしいですから。 ご主人に全てを話して、１０万円出してもらいましょう。 youkidsさんの家計（家）から１０万円出せばいいんです。 １０万円は、世間一般の相場でもあります。 縁切りはあなただけの判断ではできませんので、ご主人ともよく話し合ってください。 見るに見かねて、愛知県東部の本家６代目が、嫁さんの許可をもらってしゃしゃり出ました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、とても励みになりました。 もしも父が亡くなれば妹ともども母とは縁を切ろうと思っています。 主人にはそれを前提で、とりあえず今回はあとくされないようなんとか工面するように話をもっていく決心がつきました。 本当に皆様、我が事の用にお答えいただき、感謝しております。 奥様にも宜しくお伝えください。
- pupupu58
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＃４です。お礼の欄読みました。 う～ん・・・弟さん、それほど可愛くないですねぇ。（笑） あとになってごちゃごちゃ言われちゃうくらいなら、ご主人に話して無理にでも１０万渡しちゃったほうがいいかもしてないですね。大変ですが。 ご主人とはもう家族なんですから変な隠し事はしなくていいと思いますし、ご主人だって力になってくれますよ。 実家に帰るたびに「祝儀が少なかった」「薄情な娘だ」みたいなこと言われたりしたら嫌ですから。お金は人を変えてしまいますが、お金のことで実家と疎遠になってしまうよりいいかなとも思います。 お金にうるさい家族は大変ですね。 うちは無頓着とまではいかないけれど、両親も「無理に出さなくてもいいんだよ」というタイプですので。弟も「学生とはいえ姉ちゃんにたくさん祝儀を渡せなくてごめんね。バイトでお金貯めたら何かプレゼントあげるよ。」ですって。自分の趣味活動のお金でいっぱいいっぱいなのに。うちはこんな弟なので可愛いと思っています♪
お礼
何度もありがとうございます。 また多くの皆様に話を聞いていただいただけでも気持ちが すっきりしました。 いい弟さんでうらやましいです。 うちではもうすっかり他人なのでぎくしゃくしてしまいます。 本当にありがとうございます。
- mak0chan
- ベストアンサー率40% (1109/2754)
いろいろなご意見が出ていますが、違った角度から。 ご兄弟は弟さんとお二人だけですか。ご夫婦の出席では10万円が相場とも聞きます。今は貴女もまだお若いですから、借金して10万円を工面できないことはないでしょう。しかし、もうちょっと長期的な視野で考える必要があります。 弟さんが結婚されればすぐ出産、入学、成人、入院、新増築あるいは、不幸だってあることを考えねばなりません。弟さんご自身ばかりでなく、奥さんとのおつきあいも考えねばなりません。あらゆる冠婚葬祭について回るのがお金です。バブルのころに形成された、ご夫婦で10万円などの相場を、このまま引きずっていっては、いつかははじけます。 私事ですが、今年2月、田舎に住む末姉が他界しました。兄弟話し合って、香典その他で1人あたり10万円ほど支出しました。その2か月後、今度は大阪に住む兄嫁が亡くなりました。末姉の時のように10万円を覚悟しましたが、同じく大阪に住む長姉の提案で、5万円も出しませんでした。長姉はすでに60代後半の年金生活者ですが、現役で働いている者もいずれは年金生活になることを考え、長姉の提案を受け入れたのです。 貴女のご結婚の時に、弟さんから実質何ももらわなかったのは、弟さんがまだ独身であったことから考えて当然とも思えますが、一つの口実にも利用できます。将来に渡って、弟さんとの冠婚葬祭は控えめにすることを、この際申し合わせておかれたらよいのです。 いずれは弟さんばかりでなく、その奥さんのご実家とも、また、貴女のご主人のご実家とも、そのような申し合わせをされ、冠婚葬祭の簡素化に務められてはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 うちは弟が後継ぎなので冠婚葬祭のさいにはちゃんとしなくてはいけない、私は姉なので、弟からお金をとるなんて、と母に言われています。出産のときも、子供へのお年玉も全部一度もらうのですが、母が回収して弟に返すんです。 ですのである意味、申し合わせは不要かもしれません。 兄弟だけででちゃんと話し合えればいいのですが、母が許しませんし、できたとしても弟はそれらをすべて母に言ってしまうんです。 弟にはそれが当たり前のように思えているのかもしれません。 主人とその実家とはいずれ話し合いもしなければならないとは思います。 ありがとうございました。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
私も長女で弟がいますが、親に相談しないで勝手に祝儀も出したので親は金額を知りません。主人とは相談しました。 メンツというのなら、ご祝儀の金額はご主人のメンツにも関わりますよね？ ご主人に相談したくないのなら、ご主人の面子を勝手に潰す事になるかもしれない。こういうことってシコリになると長いので、それも１人で抱えて行きますか？一緒に覚悟してもらった方が良いと思うのですが。 家族だから身内だからというのなら、弟に言えば良いのでは？ その事のせいで出席しないなんて、弟さんが困ると思います。ご両親ではなく。 身内なら前もって渡したりしますよね？ 弟さんに10万円貰った事にしておいてくれと言っておけば済むかも。 私から見たらメンツばかりが優先しすぎですが、どっちかは諦める事になりますよね？メンツか借金か。どちらをとってもスゴイ事にはならないと思いますが、どっちもというのは上手くやったつもりでもバレたり、色々あるかも。多少の覚悟はいりますよね。 5～10万円が普通だと思いますが、懐具合もあるでしょう？ 参加しないのは１番良くないと思います。２度とないですよ、弟の結婚式。お金は後からでも挽回できますが、出席しなかったという事実は変えられません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親に相談はしなかったのですが、親からこれだけ、と提示がありました。 弟は結婚式費用をお祝いで回収しようとしているので金額を当てにしているようです。 主人に相談して主人が怒って出席しなかったらと思うと 恐いんですけど。どれを一番に考えたらいいのか、もうわけがわからくなってしまって。 でも無理をすればどこか破綻しますよね。 考えてみます。 ありがとうございました。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
5万円と書いた袋だけよこすような人には、10万円と書いた袋に『中身はお母さんに貸しました』と書いた紙を入れて渡して差し上げてはいかがでしょうか?
お礼
ご回答ありがとうございました。 これを実行したら気持ちいいでしょうね。 なんだか想像しただけで救われます。 袋だけというのは母が弟から預かったのを「姉ちゃんが（弟が）車買って大変だろうから返してくれたよ」と言って勝手に中身だけ返したんです。私には「弟からお金をもらうなんて、どういうつもり？」と袋だけもらいました。袋は祝い返しをしろという意味だったんですけど、それはさすがに無視しました。 悪いのは母なんですけど、母が弟にべったりなので弟と直接話すことがなく、話しても後で母に訂正されるとそれを信じる子なので・・・。 気持ちの良い回答ありがとうございました。
大変ぶしつけで申し訳ありませんが、 (1)身内の恥かもしれませんが、ここは旦那さんに正直に相談する。 (2)後でなんやかやいわれるから、できれば避けたいですが、出席しない のどちらかしかないのでは？ それにしても、出なくていいとは？親御さんのいう言葉でしょうか。（すみません）
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんなに多くの回答をいただけるとは 思っていなかったのですが、その中でもやはり 主人に相談する、が多いですよね。 いつまでも隠しとおせないでしょうし。 しかし主人も気性が荒いので相談すると実家とつながりを 切ってしまう恐れがあるんです。 弟は奥さんの親をみるつもりですし、妹は遠くに嫁に行く予定なので近くで親を見るのは多分、私になると思います。 それを考えるとためらってしまうのですが、考えすぎでしょうか。 「出なくていい」は本気なんです。弟に母が10万円といったのにそれ以下だと、弟に対してうそをいったみたいで恥ずかしいからといった理由らしいです。 母には愛想をつかして長いのですが、父だけは捨てられないので・・・・。愚痴ばかりで申し訳ありません。 ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
ご夫婦で兄弟の結婚式に出席するなら相場は１０万円ですね。 私たちの結婚式に主人の二人の姉夫婦から１０万円いただきました。私の弟からは学生なので２万円もらいました。（ビデオの撮影と編集を頼んで２万円ギャラとしてあげたので±０ですけど） 普通に「いくらがいいでしょう?」という質問であれば「１０万円ですよ」で終わりですが、今回はチョット内容が違いますね。 ＃２の方が書いているように半分は後日渡すことに出来ないのでしょうか? あなたの貯金を全額借りといてご両親は何てことを言うのでしょう。金がないなら出るななんて聞いたことないですよ。 兄弟が出席しない披露宴なんて不自然ですよ。 祝儀が少ないことよりもよっぽど世間体も悪い状態になるので、普通は親としてありえないです。 ご主人にも相談し辛い気持ちはわかりますが、話し合ってみてください。お金を借りるとしたらご主人に話さないわけにはいかないでしょう。 弟さんにも事情を説明しておいたほうがいいですよ。「お父さんたちに全部貯金を貸しちゃってて、少ない額になっちゃうけど」って。 私だったら可愛い弟には出来るだけお祝い金を渡してあげたいし、無理をしてでも結婚式には出席したいと思います。 可愛いと思える弟であればですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恥ずかしいことながら、 母も弟もお金には執着があって、後日・・・なんていうと 利子までつけたり、渡しても、記憶に残らないらしく、いつまでももらっていない、という性質なんです。 弟には何度も、親にお金を貸してるからと、言っているのですが、母が訂正するらしく、うそばっかり、とかいって相手にしてくれません。 また母は私がへそくりを隠し持っていると思っているらしくて執拗なんです。 弟は大学のときから家を出ているのでかわいいというより他人に近いのですが、父が泣いて頼むので出席を考えている次第です。 やはり主人に相談すべきですよね。 主人に対して恥ずかしいと思うのはおかしいでしょうか・・・。
- p-21
- ベストアンサー率20% (265/1269)
くだらない！ と思うのはワタシだけでしょうか？ 出席して祝って貰うだけうれしいものでないのかな？ 嫌だったら行かなきゃいいと思うのだけれど この際面子など関係ないでしょう イチイチ他人の顔色を伺っていては仕方がないでしょう ワタシがあなたの立場だったら行きませんね こういう事があるから結婚式って嫌いなんですね （他人を祝うのは別に良いのですが） ワタシは結婚式をやらないつもりでしたが 元嫁（離婚したので）の実家の猛反対と嫁も最初はやらないと 言っていたのですが結局押されてしまい・・・ その代わり 一切お金に関することは ワタシノータッチでしたね もめるのは嫌だったので
お礼
胸がスカッとするご回答ありがとうございます。 私も行きたくはないのですが、私自身のときは親の反対を押し切って身内のみの超地味婚にしましたので、弟のときくらいは、と病床の父ががんばっているのをみると無下にできなくて。 ありがとうございました。
こんばんは。 他人に渡すお祝いなら、宴席の料金に足りないような金額ではまずいですが、実の弟さんなんですから、金額にこだわらず自分の出せる範囲で出せばいいと思います。 弟さんだって、「５万しか出せないから出席できない」といわれるより、たとえ１万円しかもらえなくたって、お姉さんに出席してもらえる方が嬉しいんじゃないでしょうか？ 弟さんが信頼できる人かどうかによりますが、もし信頼できるようなら、弟さんに本当のことを話して10万円受け取ったことにしておいてもらってはいかがですか？ ５万円しか渡さずに10万円あげたことにしてもらうのは気が引けるというのなら「あとでボーナスのときに渡すから」など、約束しておいてもいいでしょう。 まさかあなたが弟さんに渡した祝儀袋をお母さんが取り上げて、中身を確認したりはしませんよね？
お礼
ご回答ありがとうございます。 うちは母が弟にべったりなので、こういった場合は同席します。しかもいつも母が中身を確認してから弟に現金だけ手渡すといった感じです。袋は母がとっておいて、親が御祝い返しをする（入学祝、就職祝いなどすべてそうでした）のです。 中身は母が確認するのは逃れられません・・。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 貸したお金は返ってくるとは思っていません。 両親はお金を借りることに慣れたせいか、 借りたらすべて自分のものになってしまうのです。 だから、ああいったことを平気で言うのですが。 いいかげん、つながりを断ちたいとは思いますが、 まだ妹もいますし、妹も同じように苦しんでいるので嫁に行った私だけつながりを断って楽になるというわけにはいかない気がします。 主人に相談する方向で気持ちを固めたい、と思っています。 ありがとうございました。