旦那を信用できない。

質問

できるだけたくさんの意見をお聞きしたいと思い質問させて頂きます。

私は今年大学を卒業した２２歳で旦那は私より年齢がひとつ下で現在大学４回生です。
今年の２月に籍を入れ、１ヵ月になる娘がいます。

妊娠がわかったとき彼は迷わず産んでほしいと言ってくれ、大学を辞めて働くと言ってくれましたが、両方の両親から反対され、産むのなら大学を卒業して就職するという約束で認めてもらいました。
５月に子供が生まれ、１ヵ月実家で両親のお世話になり最近（３日前）彼の家に引っ越し、現在義父、彼、娘と暮らしています。

同居するまでは私は実家から大学に通っていて、お互い家が離れていることもあり２週間に１度会う程度だったので、同居してからお金の管理はすべて私に任せてもらうという約束でした。
離れて暮らしている間、彼の父親としての自覚が足りないと思うこと(バイトで疲れていて学校を休む・お金を貯めるといって実際貯金をほとんどしていなかったなど)が多々あり、１度不満を全部ぶつけました。その時彼は心を入れ替えて頑張ると言ってくれたのでその言葉を信じました。

いざ同居し、お金(カードも含めて)を預かろうとすると「もうちょっと待って」と言われ、だんだん不信感を抱くようになりました。
(買い物に行くなどの生活費はくれます。)
最近彼が携帯を変え、以前使っていた携帯が部屋にそのまま置いてあるので、いけないとわかっていながらメールを見てしまいました。
すると同居前に私が知らない休みにバイト先の子達大勢と遊びに行っていることがわかり、バイトの休憩中にパチンコにたまに行っているようでした。遊びに行った子の中の１人の女の子とはほぼ毎日彼氏彼女のようなメールをしていて２人で遊びに行く約束までしていました。日にちまで決めていたので昨日旦那にその日の予定を聞くと、「バイトかな」と言われました。以前お金を渡してくれなかったのもその子と遊ぶからなんだなと辻褄が合いました。

旦那は亭主関白なタイプで普段から「浮気なんかあり得ない」と言っていたこともあります。でも全部ウソでした。今までの不満も重なり今となっては何も信じられないし愛情もありません。子供は可愛がってくれますが、それ以外の部分で父親として夫として尊敬できるところはありません。旦那にとってはままごと感覚なのだと思います。学生だしまだ若いしまだまだ遊びたい年齢なので旦那もいろいろストレスがたまるのは分かりますが、そんなことは全て承知の上で子供を産むことも結婚することも決めたんじゃないのと思うと怒りを通り越して呆れてしまいました。

同居してすぐこんなことになり、今まで散々世話になった親に相談することはもちろん実家に帰ることもできず、まだ頭が混乱していて旦那にも何をどう言っていいか分からず悩んでいます。
簡単ではないと重々承知の上で子供を連れて離婚も考えています。こんな父親ならいらないと本当に思います。

就職について彼は警察官の試験を受けると言っていますが口だけで試験の勉強をしている様子はありません。落ちれば最悪現在のバイト先の飲食店の社員になればいいと思っているようです。（そのような軽い考えを持っているところも先が見えない原因の１つです。）

今回のことでこれまで彼を信用し、ついていっていた自分がほとほと馬鹿らしくなり涙が止まりません。

旦那は気が強く、私が「もう父親なんだよ。ちゃんとしてね。」ということを言っても「わかってるよ。結局俺のこと信用してないんだろ。」と言われてしまうと、何も言い返せなく、妻としてしっかりしていない部分もあり至らない部分があったと思っています。
しかし今もこれからも旦那と一緒にいることはもう考えられません。

至らない文章ですみません。
これからどうしたらいいかについて何かご意見頂きたいです。

回答No.10

ytaste

旦那さんは、
オムツを替えたり、ミルクをあげたり、お風呂に入れたり、あやしてくれたり
してくれますか？

もし、してないなら育児をさせてみては？

娘を抱っこしながら、パパおかえり～
とかいって、
娘をたくさんたくさん、旦那のそばにおくことで、自覚しないかな？

別れることは簡単だけど
やっぱり３人で幸せに暮らせるなら、それが一番幸せだと思います。
もう少し、がんばってみてはどうでしょうか？
＃旦那の気が変わるのをがまんして待つという意味ではなく、
＃旦那の気が変わる（親の自覚が出る）ように行動をがんばる
＃って意味でがんばってください。

回答No.9

pipmama

４０代のおばちゃんです。

言葉は悪いですか
子供が子供を生んじゃったんですもの、
当然の成り行きですね。
ご主人にとっては、外の世界の方が
刺激的で、お気楽で、楽しいのでしょう。
これから就職すると益々、進化すると思います。

そして、この現状は、あなたのご両親も
あなたの出産を許した時から想定し、
覚悟していたかもしれませんね。
どの道、両親の助けなしには、
今後の展開もできないのですから
早いうちに、ご両親に相談することです。

せっかく４年間も大学に通い、学ばせてもらったのですから
両親の力を借りれば、再生は充分可能でしょう。
母は強し、頑張ってくださいね。

回答No.8

rafiru

４０のおじじです。

yamayama25さんに対して気分を害する言葉を並べるかもしれないので、先にごめんなさいを言いますね。

信用という言葉は誠実度の積み重ねですよね。
彼氏があなたに言った言葉や態度を、あなたに対してどれだけ実現しようと努力してきたかで、あなたの中で生まれてきた想いが、信用・信頼と言う形で表れてくるものですよね。
例え、その中に失敗や上手くいかなかったことがあったとしても。

でも、それに値しないですよね。
yamayama25さんの気持ちは素直に理解できます。
あなたの旦那さんには悪いですが、信用という言葉を気安く口にするなと言いたいですし。
男って結構多いですから、こういうタイプ。

もちろん、そういう人間ばかりじゃないですよ。
ただ、これはyamayama25さんに対しての悪口になってしまいますが、男を見る目が無かったですよね。
女性が一番騙されるというか苦労するというか、女性がいつも損をするパターンですよね。

嘘をつく人間って、言葉で言い切るタイプが多いですよ。
自信たっぷりにね。
あとね、嘘をつき慣れてる人って、堂々としてますよ。慣れてなくても堂々としてますが。

旦那さんはyamayama25さんに、質問に書かれたような形で嘘をついていたでしょ？
言い方悪いけど、嘘をつく人間にとって、あなたへのハードルは低いですよ。
疑われてると思いつつ、また嘘をつくのが非常に多いですから。

確かにね、若かったから・・とか、経験少ないからとか、後で言える言葉なんて幾らでもあるけど、現実を受け止めて生きていく方向を決めたyamayama25さんに対して、自分の欲や欲求、都合が優先する旦那さんは不誠実だし擁護する必要も無いかなと思います。

＞「学生だしまだ若いしまだまだ遊びたい年齢なので旦那もいろいろストレスがたまるのは分かりますが」

・・？　分かる必要ないと思います。
男からしてみれば「なら最初から子供を産んで欲しい・結婚すること」を軽々しく口にするなと思いますし。
それに、避妊もします。

手前都合の言葉ばかり目立ちますよね。
もちろん、yamayama25さんにも至らないところもあるでしょうが、それを二人で補ってい生活を上手く立てていこうと思って結婚した訳でしょ？　二人で話し合って？
でも、それにそぐわない訳ですよね。

自分なら別れます。
友達にも別れろと言います。
確かにその先苦労が数多かも知れません。
でも、そこまでyamayama25さんが馬鹿にされる必要も無いと思います。

汚い表現も使いましたが、yamayama25さんが自分の友達だったら、自分の友達にはこう言うなと思って書きました。
こういう場では良くない事かもしれませんが、自分なりの表現でyamayama25さんに自分の思う所が伝わればと思って。

父親が居なくてもお子様は元気に育ちます。
そのうち素敵な出会いもあるかも知れません。
その時、恋人との良い時間を過ごせばいいと思います。

これから先、嫌な思いをする時間も多々あるかも知れませんが、へこたれずに頑張っていって下さい。

回答No.7

banana178

早かれ遅かれ貴女方夫婦は何れ離婚するでしょうね。
その時に困らないように、時間を見つけて就職活動（資格を取ったりとかね）をしましょう。
慣れない家事や育児に大変だと思うけど、若いんだから少々の無理はできるんじゃないかな。
健康な体と仕事さえあれば女手一つでも子供を育てることはできます。
今の時代、バツイチ子持ちでも新たな出会いもあれば再婚だって可能です。
何も恐れる事はありません。
遊びたい盛りの学生旦那に「父性」を求めるだけ時間の無駄です。
これからは貴女と子供のことだけを考えて、時間とお金を有効に使いましょう。

頑張って。

あっ、そうそう、旦那が浮気をしているのならこっそり証拠も集めておきましょう。
離婚の時にはそれを使って旦那と浮気相手に慰謝料請求しちゃいましょう。

回答No.6

kocchan8

２児の母です
お若いのによく頑張っておられますね。
わたしは29で結婚しましたが親友が19で結婚、出産しました。その人がよくあなたと同じ事を言ってましたね…。
女性はお腹に赤ちゃんがいるときから母親という自覚が出てくるものですが、男性は赤ちゃんが生まれてもなかなか実感がわかない、ましてや友達と遊びたいさかりです。

まだ周りに結婚している人もいないなら、結婚がどういうものかよく分かってないのでしょうね…

もう少し、赤ちゃんが歩きだすころまで様子をみてみたらどうでしょう？

赤ちゃんが笑ったり、少しずつ成長していくのを見て彼もお父さんになっていくかもしれませんよ。

離婚はいつでも出来ます。
まず夫に(子供の父親)の自覚をもたせる事から始めましょう。

回答No.5

skydancing

あなたもご主人も「ままごと婚」という意味では同じ。

質問文の中に、娘さんのことがほとんど書かれておらず、
あなたとご主人の関係に終始している点が気になります。

子供をもうけた以上、男でも女でもなく「親」なんです。
若気の至りなのでしょうが、もう母親なのですから
妻としてご主人をコントロールできない＝離婚　じゃなく
意地でもご主人を良い父親にしてみせる！と思うのが本当です。

公務員試験を受けるって口先だけ・・なのであれば、
殴ってでも勉強させるのが、妻のすべきことでしょ？
キャッシュカードは強引にでも取り上げればいいんです。
喧嘩になろうが、何になろうが、やらないと。
子供がいなければ「分かんないならもういいや」で別れればOK。
でも、今のあなたたち夫婦はそうじゃないですよ。

そういう意味で、あなたの視点はぜんぜん親じゃないです。
一人の女性として、ご主人を男性としてしか見ていない。
お金にだらしない男だから、もう一緒にいたくない、
嘘をついて浮気もどきをする男だから、もう信頼できない、
こんな父親ならいらない・・って言い切ってしまうのは簡単ですが
学生の男女が付き合って別れて・・と同レベルで考えてませんか？

かといって、あなたもご主人も
今現在、自力で子供を育てる能力も術もないことも事実。
恥ずかしい話ですが、今はあなたの親に頼るしかありません。

ご主人には離婚を前提として話し合いたい、
慰謝料はいらないから20年間養育費は払って欲しい、と
「最低限の父親の責任を果たせ」と突きつけてみましょう。
大人の夫婦なら当人同士が話し合うことなのですが、
両家の両親も交えて、話し合うしかないと思います。

ご主人の返答次第では離婚やむなし・・かもしれませんが、
修復の糸口があるのであれば、娘さんの為に飲むべきです。
生後間もない娘さんの為に、あなた自身の幸せなんて捨てなさい。
一人の女性としてでなく母として耐えていかないとダメなんです。
それが、親の責任というものですよ。

＞簡単ではないと重々承知の上で子供を連れて離婚も考えています。

「簡単ではない」なんてレベルじゃないと思いますよ。
大阪で子供をマンションに置き去りにして餓死させた母親・・
犯人の母親も、最初は自力で子供を育てていく覚悟も
あっただろうと思いますが、想像を遙かに超える困難だったのでしょう。
若いシングルマザーの似たような事件が多いですが、
いずれも、母親が女性としての幸せを捨てきれなかった場合に起きています。
子供を連れて離婚・・言うのは簡単。
今22歳のあなたが42歳まで女の幸せを捨てる覚悟があるならどうぞ。

厳しいコメントで申し訳ありませんが、
一日でも早く、あなたの親にSOSを出して欲しいと思います。

回答No.4

limegreeen

若いから、とか、デキ婚だから、と差別する気はありませんが、若い夫婦やデキ婚した夫婦の離婚率が高いのも事実です。

学生ながら中絶せずに、結婚し産む決意をされたのは立派だと思います。

ただ、お二人とも決意が甘かったのかな、という印象です。

恋愛と結婚は別物とよく言いますが、まさにそうです。

結婚は我慢です。笑
子供がいるなら尚更です。

旦那様の決意が甘いのはもちろん、父親として許されないことです。

父親になる決心をしたのなら、必死に働き奥様と子供を養う責任があります。

でも、奥様にも責任があります。

結婚し、産み育てることを決意されるときに想定しておくべきことだったと思います。

今、旦那様への不信感から離婚し実家のお世話になるのは簡単ですが、子供の責任は夫婦で取るべきです。

どうしても旦那様を許せず離婚するとしたら、奥様が経済的にも自立し、責任をもって子供を育てられるようになってからではないでしょうか。

それでも子供には、父親がいないことで寂しい思いをさせるかもしれません。

離婚は完全に親の都合で、子供に辛い思いをさせます。

そこら辺も考えて、今はしばらく我慢し、出来たら旦那様を正しい方へ導き、家族として頑張るべきじゃないでしょうか。

精神的にお辛いと思いますので、ご両親に相談する分には良いと思います。

学生結婚を許されたご両親なら、きっと理解してくれるでしょう。

奥様にとって良い結果になりますように。

お礼

ご意見有難うございます。

＜でも、奥様にも責任があります。

その通りです。私自身の決意も甘かったのだと反省しています。
離婚は親の勝手な都合ということもわかっていますが、今が私も夫も１番頑張らなければいけない時なのにその夫が今こんな状態ではこれから良くなるとは考えられないのです。

両親には本当に申し訳ないですが、時期を見て相談しようと思います。

有難うございました。

回答No.3

517hama

既に過ぎてしまっていることについて書いても仕方がないと思いますので、そこは置いておいて・・・

＞旦那は気が強く、私が「もう父親なんだよ。ちゃんとしてね。」ということを言っても「わかってるよ。結局俺のこと信用してないんだろ。」と言われてしまうと、何も言い返せなく、妻としてしっかりしていない部分もあり至らない部分があったと思っています。

今の状況でははっきりいって信用できない。お金を預けることなど約束したことをちゃんと守ってくれて初めて信用できるんでは？私だって出産してうまくいかないことがあって、助けてほしいときなんだよ！！
って伝えてみたらどうですか？

学生結婚であり、出来ちゃった婚ですから、まだまだお二人とも甘い部分はたくさんあると思いますが、お子さんもいる以上、簡単にじゃあ分かれればいいってもんじゃないと思います。

結婚をしたって事は、社会に対して、私たち二人で責任をもってこれから生活をしますってことを約束した事になります。
それと、旦那さんに対して父親でもありますが、夫として妻を守る義務があるのと同じように、質問者さんにも妻として夫を支える義務があります。

夫婦ってそんな簡単にはうまくいかないこともありますが、それを二人で乗り越え泣け得ればならないです。両親にも必要に応じて相談をしたほうがいいですよ。でも、最終的に結論を出すのは二人で出してくださいね。親が言ったからではなく、自分たちで責任をもってください。

お幸せに

お礼

ご意見有難うございます。

近いうちに話をするつもりなので思い切り気持ちを伝えてみます。

簡単に離婚などと言ったことに対しては反省しています。
しかし私は少しずつでもその義務を果たそうと妊娠中からできることは自分なりに頑張ってきたつもりでしたがそれも旦那には何も伝わっていなくこういう結果になり、今はどうしても気持ちを持ち直せないのです。時間がかかりそうです。

乗り越えられるかどうかはまだわかりませんが、納得のいく結論を出せるように頑張ります。

有難うございました。

回答No.2

kokonoehonmirin

こんにちは。

まだまだお若い様ですが
過ぎてしまった事（学生で妊娠したとか結婚したとか）を
ああすれば良かったとか、こうだったとか他人が言うのは簡単です。

それを糧に前に進めればいいのだと思いますよ。
宿った命を勝手な考えで殺すような人もいる中で
質問者様は産み育てようと頑張ってるんですから。

旦那さんは心を本当に入れ替えるのは今のところは
難しい様に見えますね。
母親よりも父親の方が自覚が芽生えるのが遅いとは言いますが
ちょっと・・・ねぇ。
質問者様が抱いている気持、私は間違っていないと思いますし
いない方が良いと見切って正解だと思います。

まだまだお若い！
やり直しなんていくらでも出来る歳です。
ご両親の為にもご自分とお子さんが幸せになるのが
一番じゃないでしょうか。

お子さんが居て大変かとは思いますが
旦那さんによって不幸にされるのであればご自分の手で
大変でも先を切り開いて行った方が後悔が無いと思います。

お礼

ご意見有難うございます。

勇気がでるお言葉有難うございます。

＜ご両親の為にもご自分とお子さんが幸せになるのが１番＞

そのために何が１番良いのかよく考えてみます。
何が私にできるのか考えてみます。

本当に有難うございました。

回答No.1

tetariru

30代♂です。

二人とも考えが浅はかですね。

学生で子供を産むなんて普通考えませんよ。

貴女の親よく許しましたね。

私なら大学やめて働かないなら結婚もさせてないでしょう。

まずは貴女の親に相談してみて下さい。

後悔先に立たず。

お礼

ご意見有難うございます。
tateriruさんの言う通りです。
実際私も母親は最後まで反対しており、何度も泣かしてしまいました。
しかし娘が生まれた今両親は娘をとてもかわいがってくれていています。
本当に親不孝な娘ですが、私は両親のことを本当に尊敬しています。

お叱りの言葉深く受け止めます。有難うございました。