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旦那の変化に戸惑いつつ、子供との関係を考える主婦の悩み
- 35歳主婦が、子供の育児を一人で担ってきた中で、旦那と不仲だったが、年末に不満をぶつけたことで旦那の変化があり、夜に帰宅するようになった。子供も旦那に接する内に慕い始め、主婦は子供と旦那が仲良く接するのを見てイライラしてしまう。
- 主婦は子供と旦那の関係を考えるが、子供が我が儘を言っても旦那は怒らず、宥めたりご褒美をあげるだけで、子供は旦那が好きになっている。主婦は子供が喜ぶ顔を見るとイライラしてしまい、自分自身が心狭いと感じてしまう。
- 主婦は旦那の変化を受け入れることができず、自分の感情に戸惑っている。子供が喜ぶ顔を見る一方で、旦那に対してはイライラしてしまう自分を嫌いになり、消えたくなる気持ちもある。主婦はどうしたら子供との関係を良好に保ちつつ、旦那に対するイライラをなくすことができるのか悩んでいる。
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仲直りしている最中だと思うからイライラするんじゃないですか？ 根本的なところが何も解決していない現時点で素直に喜べないのは当然です。 ここで「夫はやっぱり私と家族が大事なのね（はぁと♪）」などと思うほうが寧ろどうかしています。 貴女の感性は子持ち成人女性として極めて真っ当と言えます。 朝帰りを止めた理由だって、行きつけの店からお気に入りのホステスが黙って辞めちゃってツマンナくなっただけかもしれないし。 だから仲直りしている最中なんて思う必要は無いんです。 今は単なるスタート地点。 本番はこれからです。 貴女はこれから何をどうしたいですか？ 本格的に仲直りしたいですか？それとも将来の離婚に向けて準備開始？ 決めるのは貴女ですよ。 ご主人がこの先どれだけ貴女に優しくなろうが、ご主人を袖にするのは貴女の自由です。
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ご主人に 「どうして毎日午後９時に帰って来てくれるの？ どうして私に優しくしてくれるの？」 と尋ねてみましょう。 結局夫婦って会話を含めてコミュニケーション取らなければ いずれは離婚になります。 コミュニケーションを取ると信頼度が増えると思いますので ご主人が変わったと素直に喜べるようになると思いますよ。 そして喜んだ後はご主人への感謝の言葉をよく言うようにして ご主人への不満を絶対言ってはいけませんよ。
お礼
回答ありがとうございます そう聞けば、早く帰ってきてやったのに何が気に入らない！？と怒られる、次の日からまた朝帰り、という反応が返ってくるのが目に見えるようで、怖かったのです でもそれは今までの旦那。変わった今、同じ反応とは限らないですよね 他の方の回答にも、気軽に聞いてみる、とありました。 私はいつも反応を気にするあまりビクビクしてましたし、それで聞くもんだから、重いとかイライラさせてたのかもしれません とりあえずコミュニケーションをとる それでまた旦那が変わったところが見えてくるかもしれませんよね ありがとうございました
- plokij75
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「過去の事は水に流す。」つまり、過去にあった揉め事や忌み嫌う物等は川の流れに捨て去るという諺があります。 過去に拘り、過ぎ去った過去を現在と同じように考えていると、現在と言う過去が永久に続き、進歩発展しなくなってしまいます。 過去はどうあれ、現在ご主人に変化が現れたのであれば、現在を大事にして、未来の幸せに目を向けた方が良いのではないですか。 夫婦仲が良い方が、子供さん達も良い子に育つ確率は高くなると思いますし、皆が気持ち良く生活できるでしょう。 そんな事は、賢い貴女には、百も承知の事だと思いますが。。。 また、投資の分野では、「損切り」という事があるようですね。 値上がりして儲かると思った株が、値下がりしてしまった時に、その時点で値下がりして損した分は諦め売却して仕舞う事ですね。 残った分で、新たな投資をして、将来儲ければ良いではないかという考え方だと思います。 貴女の場合も、過去の事は気になってなかなか忘れる事が出来ないかも知れませんが、この辺で、過去の事は損切りして水に流して。。。現在の平穏な生活を享受して、それを積み重ねて行けば、きっと将来には、貴女の幸せが待っていると思います。 ならぬ堪忍、するが堪忍！で、貴女方ご夫婦だけでなく、子供さん達の幸せも。。。
お礼
回答ありがとうございます 過去は過去、その通りですよね 今旦那が変わったばかりで過去を過去と思い切れず、とらわれている自分がまだいるのが現状です 損切り、と言う言葉初めて知りました 過去は切り捨て、素直に今だけをみて、前向きに歩かなければいけませんよね 子供の幸せは常に願っています 子供のためにも、よい家庭環境を… すぐに割り切れないかもですが、子供のためにも努力していきたいと思います ありがとうございました
- seoul8
- ベストアンサー率32% (9/28)
遅く、帰るようになる夫の背景には、必ずと言ってい程、発端は、妻にあります。 それ以外に我が家に遅く帰る理由が見つからないという事になるでしょうか。 夫が浮気をして、午前様、その原因も妻との不仲が原因。 確かに、例えば、夫が浮気している。原因は、２つあります。 一つは、浮気癖による夫自身に問題があること。 二つ目は、妻が、原因。 ましてや、あなたの場合は、夫の言い分が、自分の妻が、会社の元同僚と浮気している。思い込み。 これなどは、私の捉え方としては、火の気のないところに煙は立たない。という事でしょうか！ そのような印象です。あしからずです。 夫婦に一番必要なのは、何をおいてもいわば永遠の相対者である「夫」、「妻」の存在です。 いかなる事があっても、命がけで、夫、妻だけは、命をかけて愛し抜く！！これが、 本来、夫婦として、絶対、持ち合わせておかなければならない心です。 なのに、世の中、真反対の夫婦が、なんと多い事でしょう・・・。 浮気が、話題になる夫婦は、これはもう災厄です。 信用が無くなれば、人間特に夫婦の場合は、今後の夫婦生活は、これはもう地獄絵図です。 夫の態度は、たとえ一時的では、あるにせよ、多少の反省とあなたに対する愛情がまだ、あると思われます。 そこは、あなたが、夫の態度を受け入れてやるべきではないでしょうか？と、私は思います。 ただし、今後をやり直したいと思うのであればです。 離婚を決意しているのであれば、その必要はありません。なぜなら、時間、無駄ですよね。 それより将来に備えて、心を切り替えて、離婚後の事を準備していく事が懸命です。 私が、今回、あなたの相談伺ってみて、一番気になったところは、やはり、あなたの浮気説です。 妻たるあなたが、夫にこのような疑いを持たせる事自体、あなたは、妻として、失格です。 繰り返しになりますが、妻たるもの絶対にしてはならない！不信な思いを持たせてはならない。 なぜなら、人間の 肉体的構造が、女は、夫の浮気は、場合によっては許せても、妻の浮気は、それこそ、受け身な訳で、 肉体的に浮気できるようには出来ていませんよね？これ違い、分かりますよね！？ これが最近の女達は、全く分かっていない。 だから、男の浮気は許せても、女の浮気は許す事の出来ないゆえんなのです。 それを最近の女性達は、間違った愚かな考え方を持った女が非常に多い事も確かなのです。 夫が会社に仕事に言っている間、妻は、他の男と浮気している。本当に女が乱れてきた世の中となってきました。 大変、情けない事ですし、恐ろしい事です。 しかし、逆に若者の間では、処女が、増えてきていると言います。 それはなぜか、それは、世の中に性病が増えてきているからだとある統計には出ていました。 それは、大変いい事なのです。 話がちょっとズレましたね。 話を本題に戻しましょう。 つまり、結論 ・あなたが、浮気をしていなければ、夫の変革の態度を受け入れて、子供さんのためにも 仲直りする。
お礼
回答ありがとうございます 私の浮気説ですが… 旦那の言う元同僚とは全く面識もありません 社員は多くないので、名前を聞いたことがあるかな、程度です。 ただ、私は携帯の無料ゲームをしていたのですが、その人がそのゲームサイトに登録し、出会い系サイト代わりに使っていた、らしいです。 でも私はゲーム利用でしたし、そこでその人に会ったこともありません つまり、火のない所に煙をたたせられた、でしょうか 今思えば、旦那の帰宅が毎日午前様で、私の友達の知り合いに旦那の同僚がいますがその人は遅くとも９時には帰るそうで…、それをなぜ？と指摘したのもあるかもしれませんね 浮気してないなら、仲直り… 旦那が変わったことを素直に受け入れられるように努力はしたいと思います ありがとうございました
- anpan999
- ベストアンサー率25% (18/70)
30代主婦です。 つらい気持ちよくわかります。 うちも不仲で一年程、話もしない顔も合わせない、地獄のような生活をしてました。 そうなった理由も似たような感じです。 疑い初めてから徐々に不仲になりました。私もメールで不満をぶつけました。 普段から思った事を口に出して話すという事が苦手でしたから。でも、それがよくありませんでした。 主人は私からのメールを見る度に嫌気がさしていったんだと思います。 メールでは気持ちが正確に伝わらないんだと思います。 消えてしまいたい…何度も思いました。 なので気持ちは痛いほどによくわかります。 今はごく普通に仲のいい夫婦です。そこに至るまでに私がしてきた事は、まず考え方を改めました。 主人が何もしてくれない。そう思わない事です。 してくれなくて当たり前、してくれたらラッキーだって思う事です。 何かしてくれた時はおおげさに褒めちぎります。 必要以上に自分の不満や気持ちをぶつけない。 他でストレス解消する。 緊急電話以外、メールや電話は基本しない事。 仕事に集中させてあげる。 急に出来たわけではなく二年～三年かけて徐々に変えていきました。 今になって思う事は、家庭の雰囲気は主婦しだいです。私が笑っていれば家族みんな笑っています。 私が不機嫌であれば子供たちもみんな暗い雰囲気になってしまってます。 あ～自分次第なんだあ～って思います。つまりはあなたの気持ち次第です。 子供にとっていい家庭を…そう思うなら、あなたの努力が必要な時なんだと思います。 旦那の為って思ったら、どこか腹がたつかもしれませんが、かわいい子供の為って思えば、苦労の一つや二つって思えませんか？母は強しです。 頑張って下さいね。応援してます。
お礼
回答ありがとうございます 同じような境遇を乗り越えられ、仲良くなられたのですね！ すごいです！ 子供にとってよい環境を…、これはいつも思っています 今までは旦那と離れた方がいいとしか思えなかったけど、今は夫婦仲を戻す方がいいかなと思えるようになりました メールでの不満は、今まで話しを途中で遮られ聞いてもらえなかったのと、うまく話しが出来る方ではないので、感情が高ぶると私は言葉が出てこないし、怒鳴り付けられると萎縮してしまい、自分の気持ちを伝えられたことがなかったからです 旦那が話しを遮らず聞いてくれるのであれば、これからは話し合いをしていきたい、そう思います 家庭の雰囲気は主婦次第 この言葉を心に、私も変われるように頑張っていきたいと思います 全ては子供のため、ですよね ありがとうございました
- wqdaasefeua
- ベストアンサー率6% (3/43)
旦那の次はあんたが変わる番だろうが。 てめえはてめえで至らないところがあったんだから、旦那がどうこうじゃなくててめえがかわれよタコ。
お礼
実はこのような回答がたくさんくるのではないか、と思ってました 私が変わる番 そうですね わかっているけど、この釈然としない気持ちを持ったままで自分が変われるのか不安で質問投稿しました 叱咤の言葉ありがとうございました
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
【私の親は、少しは変わろうという気持ちになったんだろうから、今までの事は目をつぶってやりなおしたら？といいます。 子供のためにも、私もそうした方がいいのかなと思います】 ↑親の意見に「そうかも」という気持ちになり、子どもの事を考えた場合も「やり直した方が良いのでは」という考えになられたのであれば、離婚を選択する理由はないでしょう。 頭では親とか子どもさんのことを考えると元の夫婦に戻るのが合理的だとお考えになっているにもかかわらず釈然としないのは、あなたのプライドが傷つけられたままなので気持ち的に納得できないのではないでしょうか。 気持ちが今ひとつ納得できなくても現実は夫婦・家族の生活が営まれています。この現実を認めるべきです。そして次に、あなたが納得できるようにご主人と話し合われるべきです。気持ちを優位においての対応はまずいです。 あなたの気持ちに決着を付けるには、あなたのこの問題をお友達の問題にしてみられては如何でしょうか。そして、あなたがそのお友達から相談された。と、いうようにします。親しいお友達から相談されたあなた、何らかの結論を導き出すヒントとなるアドバイスをしなければなりません。 事実として、ご主人の帰宅は早くなって子どもさんもご主人と仲良くしている。実家の親もご主人の努力を認めている。これからは、過去を反省し家族仲良くしていこう、親族もその事を応援している。と、いう姿がイメージできます。しかし、悩みをかかえている当事者は、どうも納得していない。どうすれば良いのか、です。 こういう相談を受けたあなたは、過去が過去だから離婚の方向に進んだ方が良いでしょう。と、アドバイスするでしょうか。或いは、過去を反省している姿が見られる上子どもさんもパパと一緒なのを喜んでいるのだから、その事を大切にした方が良いように思う。と、どちらのアドバイスを送られるのかです。あなたが選ばれた方があなたの本心です。それとも、先のアドバイスの中間と言える、しばらくの間別居して様子を見る。と、されるのかです。この様に角度を変えて考えてみましょう。
お礼
回答ありがとうございます 角度を変えて考える お友達として考える 今の私に足りてない冷静な頭になれる方法ですね お友達として考えた時、やはり仲直りの方向で、でもひっかかることは、早めに聞いてみたら？かな（笑） 仲直りの方向で頑張るためにも、一度立ち止まってでも気になることは聞いて、それから進もうかな。そんな気になりました ありがとうございました
- masaruyone
- ベストアンサー率33% (3/9)
旦那が最近変わって嬉しいと素直に喜んだらどうですか。相手に伝わるように。 ついでに変わった理由を気楽な気分で聞いて、心から納得することです。 これから先、長い人生ですから、夫婦の意思疎通は大切です。 子供もよく見てますから、両親がお互い喜び、感謝を表すと心身ともに 健康に育ちます。 我慢しないで、相手を見ないで自分自身を楽しくしてください。
お礼
回答ありがとうございます 不器用でなかなか気楽に…が難しいのですが、笑顔で無邪気に聞いてみたら、旦那も軽く返事してくれるかもですね 子供はよく見ている それは感じます 心身ともに健康に育って欲しい、と願っていますが、実際今は情緒不安定です 旦那が変わり、子供が慕い出してる今、夫婦仲が改善されれば、子供にも良い影響と変化が生まれるかも、ですね 子供のためにも、私も変わらなければ… 回答ありがとうございました
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
女性です。 ＞子供が我が儘言っても私だけが怒る役。 これはむしろ、「そうあるべき」だと思います。 パパにもママにも怒られたら、子供はただただ委縮します。 ママが怒ってパパがフォロー。 パパが怒るのは最終手段、です。 そういう家庭は私の周囲にも多いです。 そして、お子さんが男の子か女の子かでも 違うのでしょうけれど、 最終的に「ママ」ですよ、子供は。 なんだかんだ言ってもママが一番です。 私自身もそうでしたね。 なんだかんだ言って真っ先に相談・報告するのは 父でなく母でした。 小さなお子さんが３人もいては、 なかなか二人で話し合いなども難しいのでしょうが、 メールではなく、きちんと面と向かっての話し合いが お二人には必要なのだと思います。 メールはだめですよ。 言いたいことの半分も、正しく伝わらないですから。 胸につかえたものを、二人で「前向きに」話し合うこと。 それらが、イライラを解消するヒントになるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます 今までは一人で叱る役から説明したり慰めたりもして、最後はギュッ！と仲直りみたいにして、までをしていました。 でも今は説明する機会が逃されることが多く、ギュッ！をする機会も減ってしまったので、私が叱りっぱなしになることが多くなりました。 叱りっぱなしでは、子供に嫌われないか、旦那の株が上がる分自分の株が下がった、子供が離れてしまうのではないか、そんな気がしてました 最終的にママ、でいてくれるんでしょうか また、メールで話しをしたのは、今までどんなに話しかけたりしても、話しを最後まで聞いてもらえなかったからです。話しの途中で、もうわかったから黙れ、と怒鳴るか、反論の余地を与えずまくしたてられてばかりで。 自分の伝えたいことを文章にしていっぺんに送れば、途中で遮られませんから。 今は優しい態度なので、話しを聞いてくれるかもしれませんね これからは、言葉でも気持ちを伝えていけるような関係になれればいいな、と思います ありがとうございました
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
それはね我が家もそうでした。妻が暗い顔していると僕も次第に妻から引いてしまう。つまりは職場の友と安い酒をくらって帰宅する。妻は口の中で愚痴をこぼす。ついこちらも弁解をする。このように積み重なったものが今のあなたの心境なのです。 よく考えたら何処の夫婦も同じです。だから子共もいることだから，心（気持ち）をおおらかにして家族と付き合うのです。だって今更どうにもならない，なるようにしかならないのです。今日から再出発です。あなたが笑うと皆笑います。特に子供は一番先に感じとります。お母さんあなたはいいお母さんです。またね。
お礼
回答ありがとうございます 一番下の子の妊娠が望んだものでなく、手術をするしないで揉め、それからあまり帰らなくなりました。 話しかけても、嫌な顔をされるので、こちらも冷たい態度に。 それから会話はなくなり、本格的に帰らないようになりました。 確かに私の態度が原因ですよね せっかく旦那が変わったなら、自分も変わらなきゃですよね 今日皆さんに回答いただいて、冷静に客観的な目で自分を見つめれた気がします すぐに変われるか、ちょっと自信はないのですが、今日のこの機会を大事にしたいと思います ありがとうございました
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
今までの冷戦状態が動いた。動いたのなら無駄にはせずにうまく使いましょう。 父親と子供が仲がいいのはまず問題なしどころかうれしい変化。自分が怒り役になって損した気がするのは、帰宅しない不存在の父親よりはマシです。 しつけ中に、いい刑事役と悪い刑事訳に分けると楽なんですよ。結果思った方向に行きやすいです。それを知っておいて思い切り厳しくあたり、父親に慰めてもらえばいいのです。 そして怖い母親も努力や改善された結果は褒めたおすようにしていれば、子供は最終的に褒められたくて行動を変えます。一人で二役より二人に役を割り振る方がどんなに簡単か。 また男性は大まかに表面しか見えてないので、表面だけ明るく振る舞えば家庭は円満だと旦那様が満足します。するとあちらから攻撃されることは減りますので、こちらも楽ですよ。
お礼
回答ありがとうございます そうですよね。客観的に考えればいい変化を喜ばなきゃと思うのに、つい、子供にいい顔して、とか思ってしまいます。 前までは一人で叱り、宥めながら説明。までをしていたので、最後はギュ～！で終われたのに、今は私が叱りっぱなしのようになることが…。後で説明しようにも、その機会が減ってしました。 だから、子供に嫌われないか、旦那が好かれた分自分が嫌われるんじゃないかと思ってました。 ほめれる場面ではとびっきりほめる あと、笑顔ですね 子供のために頑張っていきたいと思います ありがとうございました
お礼
回答ありがとうございます 他の方とはまた違う見方のご意見ありがとうございます そう、根本的な所が解決、してないんです でもみな、解決は置いといて、仲直りしなさい、変わってよかったじゃない、と言うので、私だけが異常なのかな、と思ってました 回答主様の、極めて真っ当、との言葉に救われた気がします 自分は子供のために、環境を整えたいです その為にも、旦那が本当に変わったのかを知るため、根本的な所をやはり聞きたいです 根本的な所が聞けたら、そこから、過去を忘れるなり、仲直りするなりも、全く逆の方向であったとしても、心から納得して出来る気がします ありがとうございました