友達のことで悩んでいます

質問

高校一年生、女です。友達のことで悩んでいます。

長文です。

その友達とは中三のときに知り合い、今でも、高校は違うものの週に3～5回会うなど、とても仲良くさせてもらっています。

友達には年子のお兄さんがおり、中二のときに母親を病気で亡くしています。
父親は放任主義なのか過保護なのかよくわかりません。

父親は、お兄さんには甘いのですが、友達には厳しい(?)ようです。

学校のない日は家から出られない。
門限は17時。(小学生のときからだそうです)(高校に入ってからは、多少は大目に見てもらえています)
何か買ったときは、「買ったことがバレるから」と外装は全て外のごみ箱に捨てている。
携帯はインターネットに繋がらない。(メール、電話はできます)
パソコンも自由に使えず、無線ＬＡＮも切られてしまった。(その友達はDSiでチャットをしていたのですが、切られてからはできなくなっています)

それなのに、「昨日5千円貰った」とか、(家に遊びに行ったときに)「これで一緒に晩ご飯食べて来いって言われた」など…。

そして、母親が亡くなったのは自分のせいだ、私は人殺しだ、とずっと責め続けているんです。
「私が「死ね」って何度も言い続けたから死んだ」と。
夢に母親が出てきたときは涙が止まらなくなった、次に夢で会ったときは謝りたい、と言っていました。(この夢を見たのは中三のとき)

これらのことが原因なのか、原因は別にあるのかはわかりませんが、「いっそのこと死んでしまいたい」「死んだほうが楽なんじゃないかって思うことがある」と言うことがたまにあるんです。

リストカットをしてしまっているのですが(実際に傷も見せてもらいました)、「リスカだけじゃ物足りなくなってきた」と。

「死にたい」と言われたときは、必ず、「思うのは自由だけど行動にはうつさないで」と言っています。

しかし、さきほどもメールでこのやりとりをしたのですが、「たえきれなくなったらどうかな」と言われてしまいました。

その後
「楽しかったことを思い出すのはどう？」→「無理　余計おかしくなりそう」
「今どんなこと思ってる？」→「わからない」
「寝れそうもない？」→「うん　頭痛い重い」
というやりとりがありました。

そして、私が「今家のどこにいる？」(部屋にいないなら「布団の中に入るだけ入ってみて」と言うつもりでした)と聞いたところでメールが途絶えてしまいました。
このメールを送ったのが、0時51分です。

寝ているだけならいいのですが、何かあったのでは…と思うと気が気でなりません。

今、私にできることはなんなのでしょうか？
時間も時間なので電話は迷惑になりますよね。

私自身も友達のこれに近い状態になったことがあるのですが、これよりもう少し軽かったです。

私はあえて別の話をしたほうがいいのでしょうか？
もし別の話をして、「話を聞いてほしいのに…」と相手が思ってしまっては逆効果ですよね。

病院に行ったほうがいいのでは？とも思ったのですが、お金などのことを考えると、親に相談するべきだと思うんです。
ですが、父親とあまり仲が良くないのは知っているので、そのことは言っていません。
(提案しても、「言えない(或いは「言いたくない」)」「病院に行くほどじゃない」と言い返されてしまいそうですし)

最初は「私だって死にたいって思うことがある。あなただけじゃない」と思ったのですが、これはいつもと様子が違うな、と思い質問させていただきました。

私はどうすれば友達の助けになってあげられるのでしょうか。
私にはどうすることもできないのでしょうか。

何か少しでも力になれるとしたら、何をすればいいのでしょうか？

これだけの情報では判断し辛いとは思いますが、わかる範囲のことで構いませんのでアドバイスをください。

支離滅裂になってしまっていたら申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

ogion

おそらくですが、自分の家に居場所がないと感じているように思われます。

その友人にしてあげられることは、大げさに言えば、その子の居場所になってあげることです。

具体的に言うと
　・話をきいてあげる
　・いつでもその友人の味方になる
　・それを態度や言動で示す

＞「死にたい」と言われたときは、必ず、「思うのは自由だけど行動にはうつさないで」と・・・
本当に言ってあげたのはこの言葉だけですか？

「あなたが死んだら、１番悲しいのは私だから」
「本当に苦しかったら、私に言って」
「自分のために生きられないのなら、私のために生きていて」

何でもいいです。１番気にかけている人が１番近くにいることを伝えてあげてください。

＞私自身も友達のこれに近い状態になったことがあるのですが、これよりもう少し軽かったです。
だったらとわかると思いますが、いつでも味方になってくれて、話を聞いてくれる人（信用できる人）がいることは大きな救いになるんです。

その子が手を出してきたら、いつでも救えるよう、その子に手を差し伸べておいてください。
同い年の相手にそれをするのは厳しいかもしれませんが、そうしてあげてください。

私は、ある人を救うことができませんでした。
「あの時、ああしていたら、もっと助けになれたのに・・・」
後でそう思っても、その人は帰ってこないんです。

自分で支えられると思ったら、是非支えてあげてください。お願いします。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

回答ありがとうございます。

＞「あなたが死んだら、１番悲しいのは私だから」
＞「本当に苦しかったら、私に言って」
メールを読み返してみたのですが、このようなことはよく言っているみたいです。
言った覚えがないので(汗)、無意識のうちに言っているのかもしれません。

私自身もまだ不安定なところがありますが、支えてあげられるときは支えるようにします。
彼女の居場所になれるよう、努力したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

もう力になっているんだよ、貴方の存在は。
中学からの関係。
自分の事を歴史として見てくれている。
複雑な部分も含めて理解をもって受け止めようとしてくれている。
そういう存在が彼女のどれだけ周りにいるのか？
貴方は今でも十分に「支え」になっているんじゃない？
それは信じて良いんだと思う。
ただ、貴方ではどうしようもない部分もあるでしょ？
複雑な家庭環境。
お母さんの病死に関わる心的な不安定さ。
お兄さん、お父さんとの人間関係。そして距離感。
幾ら力になりたくても。
迂闊には手を伸ばせないんだよね？
貴方に対して話せている事は。
誰にでも話せている事じゃない。
貴方には色々心配してしまいたくなるような重たい言葉を
使う事もあるけど。
そういう言葉を使える事自体、
そして受け止め手（貴方）がいる事自体が既に彼女には「救い」なんだよ。
自分だけの輪で閉じなくて済むからね。
それも大きな存在感であり力。
貴方は優しい人。
でも彼女の為に～という気持ちや気負いが。
貴方自身の大切な目の前の日々を不安定にさせてしまうようでは。
貴方もバランスを崩してしまうでしょ？
それでは共倒れになってしまう。
貴方が出来る事。
それは昔も今もこれからも。
変わらない友達として「存在」してあげる事。
それだけで良いんだよ。
その友達関係の中で。
今出来る事をやってあげれば良い。
やってあげる事はあくまでプラスα。
貴方の存在自体が既に支えなんだからね。
そして貴方も支え過ぎない。
突き放せ、と言う意味ではなくて。
あまりにも彼女の為に～という部分で向き合い過ぎてしまうと。
彼女もどんどん貴方、という一人の狭い人間関係の「上」に
悩みを重ねて被せてしまう。
そうなると彼女も不安定になるし、貴方も不安定になる。
彼女も一人ではない。
上手く行ってはいないかもしれないけど、
お父さんもいるし、お兄さんもいる。
肉親は肉親だからね。
そして彼女の学校の先生もいるし、友達もいるし、心理士さんもいる。
手を伸ばせる存在はあるんだよ。
貴方もあまり対彼女の事「だけ」に神経を注ぎ過ぎない。
自分の目の前の日々も気持ち良く流していけるように。
他の人間関係も大切にしていけるように。
貴方なりにバランスを取っていく事。
悩み過ぎない。受け止め過ぎない。
お互いに不安定。
これから丁寧に成長していく大切な段階なんだからね☆

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

回答ありがとうございます。

読んでいる最中、涙が出てきました。

常に「自分は無力だ」と思っていて、支えになっているなんて思ってもみませんでした。
なんだか心が軽くなったような気がします。

ありがとうございました。